Стоял я возле клуба, выходит парочка. Он - жлоб метра под два, весь в золоте, на понтах, в солнцезащитных очках (это в 2 часа ночи). Она - фифа в стразах и с губами на пол-лица. Жлоб подходит к клумбе, начинает дёргать цветы. Куривший рядом пацанчик обращается к нему:
- Я бы не стал эти цветы трогать...
- Хлебало завали, тебя не спрашивают.
- Но...
- Усохни, сказал!!!
- ...
Жлоб тащит огромную охапку своей пассии, та с восторгом бормочет что-то типа "Ты такой романтичный!!!" и зарывается в цветы своими губищами. Потом поворачивается к пацанчику:
- А ты в романтике ничего не понимаешь! Так что не лезь! Цветочков он пожалел!!!

Среда.
Болит зуб. Завтра пойду к стоматологу.
Не затягивай, говорит мама.

Четверг.
Я - пациент. Пришла к доктору.
Лечить уже нечего - зуб раскололся.
Иду к хирургу, чтоб удалить.
Крякхх!! Отделился зуб от корней...
О, какая незадача!! Надо Вам в стационар ехать, корень в пазух проскочил.
Ловкий!... думаю я.
Здравствуйте, я вам голову свою принесла. Посмотрите, кажется там осколок в дыхательных путях.
Ну да, точно. Идите в палату, через полчаса операция.
Захожу в палату. Я - самая красивая! Остальные - чисто мумии (где столько бинтов взяли?).
Кулешова, в операционную!
Обреченно иду.

Если на свадьбе нет ведущего, от съемки лучше отказаться.

Я снимал за последнее время две такие свадьбы. И люди просто сидели всю свадьбу, и пили водку.

На первой свадьбе до торта дело не дошло. Все допились до такого состояния, что им было без разницы что есть: торт, газон, или покрышки от КАМАЗа.

Вторая свадьба закончилась белкой, слуховыми галлюцинациями со стороны родственников невесты, и дракой. Кульминацией свадьбы была неудачная атака( с бутылкой водки в руках) со стороны отца невесты на припаркованный у ресторана Бэнтли.

Был проездом в столице.
Переночевать заехал к другу. Друг приехал покорять Москву, жил в однушке с женой и 3-летним сыном.
Мы с другом засиделись до поздней ночи с воспоминаниями. У него завтра выходной, а мне на вокзал только к 10 часам.
Вырубились в четвертом часу.

Проснулся я...не знаю почему.
А в следующую секунду понял - с кухни опять раздался еле слышный шепот "Пи-и-ить".
Друг был в отрубе.
Жена его уже ушла на работу.
Я прошёл на кухню.
Там стоял друганов наследник, смотрел вверх, на раковину.
Он повторил заклинание: "Пиииить". Шепотом.

1. Помидоры на 90 % состоят из воды.

2. Каждый год около четырёх миллионов человек умирает от болезней, передаваемых через воду.

3. Лишь 1,1 % воды на планете пригодно к употреблению в том виде, в каком она существует в природе.

4. Человеческая кровь примерно в шесть раз гуще воды.

5. На производство одного автомобиля уходит больше 177 тысяч литров воды.

6. Исследования показали, что в атмосфере содержится больше пресной воды, чем во всех реках Земли вместе взятых.

7. Корове нужно выпить около пяти литров воды, чтобы дать один литр молока.

Я шёл по супермаркету и увидел акцию, две бутылки кока-колы по цене одной. И тут меня осенил инсайд, которым я взрываю многих присутствующих. Всех людей, которые стремятся к успеху, деньгам и статусу обманули. Тут уже тысячи раз приводились нищета-аргументы, которые основывались на ненужности дорогих вещей, но дело даже не в этом. Вот акция с кока-колой. Идёт человек по супермаркету и херак две колы по цене одной, и он захотел.

Но, когда он шёл ему не хотелось. А учитывая, что себестоимость бутылки колы равняется десятой доле цены, то получается, что покупатель ничего не выигрывает, а тратит деньги на ненужный ему продукт. А у компании кока-кола всё хорошо, они обернули товар в деньги, получив меньшую, но сиюминутную прибыль. Поехали дальше.

Можно работать получая мало денег, можно работать получая много денег. За редким исключением схема такая, что работаешь мало, получаешь мало, а работаешь много получаешь много. У моего друга сейчас проблема, есть три работы, куда его приглашают, везде зарплата 50к, но работать надо круглые сутки, а он хочет найти за 20, но такую, где можно пинать хер, ессно, по его технической специальности.

А меня задолбали некоторые виды женщин-водителей. Скажу сразу - я не противник того, чтобы женщины вообще не ездили на автомобилях, нет. И я не женоненавистник. Я ко всем водителям стараюсь относиться уважительно, тем более что на дороге нужно думать о безопасности, а не разделении по гендерным признакам. Но я заметил некоторые вещи, которые меня задалбывают. Приведу несколько примеров.

В столице нашей родины много женщин ездит на довольно приличных авто: это и новые авто иностранного производства, и премиум сегмент, и спортивные купе, и джипы, стоимость которых, к примеру, может превышать миллионы рублей. И вот что я заметил: чем дороже авто, тем больше у его обладательницы амбиций.

Она спокойно будет говорить по телефону, выезжая со двора, паркуясь или сдавая назад, не обращая внимания на остальных участников движения.

Не помню, как он появился, а как его звали - тем более. Просто обычный парень, каких много. В первую же неделю пребывания в части он умудрился заболеть дизелем, но как человек скромный и интеллигентный, никому, даже медикам о своем страдании не сказал, пока однажды на построении не потерял сознание. После этого он провалялся в инфекционной палатке в медбате, затем по этапу был отправлен в тыл, и на три недели выпал из обоймы.

По возвращении в часть, с легкой руки какого-то балагура, который не имел, я думаю, злого умысла, за ним закрепилась некрасивая кличка Дрищ, которой он, надо сказать, даже в здоровом состоянии соответствовал. (Это при том, что так можно было назвать всякого, потому что вся Гвардейская Учебная Евпаторийская в те времена проводила на корточках на задворках лагеря).

Он не курил, не пил. Глаза его нельзя было различить за толстыми стеклами вечно запотевших очков, которые он, щурясь, ежеминутно протирал грязной оторванной подшивой, вызывая раздражение сослуживцев и командиров. Фигура Дрища была нескладна: короткое туловище, длинные ноги и руки, красные обветренные кисти которых свисали, казалось, ниже колен. Грязная замызганная форма сидела мешковато. Сползшие на затылок уши зайцевской кепки ставили жирную точку во всей его нелепой и комичной фигуре (и, как нам казалось, натуре).

Я шел домой, как вдруг, кто-то придержал меня за ремень школьной сумки. Это был Геннадий Викторович.
- Привет. Ну как в школе?
- Говорят ананист. - растерялся я.
- Кхым. Я не о том. Не все так однозначно, Денежкин. - сказал он. - Иногда, обстоятельства...

В конфетной коробке лежали новогодние открытки из пятидесятых и ранних семидесятых - сливки жанра, отзвуки добрых времен.
Какие чудные картинки! - ласковые, уютные. Глянешь на такую летом и пахнёт Новым годом. Ёлкой, скромным столом с сельдью под шубой, оливье и морозцем впрыгнувшим с балкона вслед за миской холодца.
Я стал рисовать, - захватило. В школе был изокружок. Мы рисовали кубы, призмы, натюрморт и руку - кисть. Потом голову, потом ступню. Все надеялись и ждали, когда уже будем рисовать голую женщину - все чуяли силу. Мне было кажется тринадцать.

Токсикологическая бригада, повод "м 24, плохо, пил". Весь в наколках, месяц как освободился из мест лишения свободы, здоровья и совести. С порога требует сделать ему "Глюкозу с витаминами в вену, бля".
На вопрос откуда он такой умный стал, получаем ответ: "Вчера скорая была, делали такие уколы, лучше стало, нах..й. И сегодня сделаете. И завтра вызову. Пока я гуляю - будете приезжать и работать, б#я!"
Естественно, вежливо отказали ему.
Это чудо закрывает за нами дверь на замок, прячет ключ в карман и выдаёт: "Я вас не выпущу, пока мне глюкозу не сделаете, ох..евшие вы рожи! И вообще попишу-порежу, зона дом родной, бля буду и всё такое"
Окей, чо. С ноги в живот, мордой об пол, руки за спину, фиксируем его же ремнём, отволакиваем с санитаром за ноги это визжащее тело в зал.
Доктор в это время звонит в полицию: бригаду скорой взяли в заложники.
Через 10 минут наряд СОБРа выносит дверь к х..ям собачьим, видит наши спокойные лица, подбирает тело и с хохотом выбегает обратно.
С площадки доносятся звуки сочных пи..дюлей и крики "мама".
Протокол, заявления, все дела. "И Сизый полетел по лагерям" как поётся в песне.
Хоть и на 15 суток (мы ж не звери), но каков воспитательный эффект.

Искал в интернете, где можно рядом с домом заменить масленый фильтр и поменять масло на машине. Нашел, стал звонить. Никто не ответил. Оказалось, я ошибся одной цифрой в номере и вместо 7 набрал 4.
Через полчаса с этого номера перезванивает девушка. Объясняю, что ошибся номером. Минут через 15 еще раз звонок. Другая девушка. Снова объяснил, что ошибся номером и мне уже перезванивали.
Минут через 30 опять звонок. В этот раз моих объяснений, что я просто ошибся номером было недостаточно и меня настойчиво попросила рассказать о целях моего звонка им. Еле себя сдерживая рассказал, что просто хотел поменять масло на машине, но ошибся номером. В ответ "мы не меняем масло и вообще не занимаемся машинами".

Минут через 15 еще звонок. Не ответил. Через пару минут еще звонок. Не ответил. Через минут 5 опять звонят. Не выдерживаю, отвечаю. Там мужик. Далее диалог:
М:"инспектор *что-то не членораздельное* досудебного взыскания". Вы нам звонили.
Я: Я просто ошибся номером. В номере вместо 7 нажал 4.
М: Как это ошиблись номером? Давайте я все проверю. Назовите ФИО и данные паспорта"

- Вовка, а Вовка! Слышь, Вовк!..- у тебя когда-нибудь черная баба была?..
Я понимаю, что Саттаров спрашивает об этом просто так. Вернее, не просто. Саттарову хочется как-то разрядить эту насыщенную до предела ужасом и отчаянием африканскую ночь, где мы сидим, запертые в вонючем коровнике, где блохи размером с кузнечика и часовые за стеной. А на рассвете нас выведут и шлепнут... И закопают где-нибудь в эритрейской пустыне.
- Парни! - тормозным визгом взрывается из своего угла Тамарка, - Заткнитесь, парни! Умоляю, заткнитесь!.. Без вас тошно!..
И мы "затыкаемся", однако Тамарка уже не может остановиться, Тамарку понесло:
- Нет, правда, у меня такое впечатление, что для мужчин в жизни важны две вещи: повоевать и потрахаться!.. А то, что нам жить осталось, возможно, часа полтора... то, что нас больше никогда не будет на свете, то, что жизнь закончится так нелепо, то, что...

Сегодня в кои-то веки решил подстричься. Ну, бывают такие моменты когда ты обнаруживаешь что задумчиво грызешь прядь своих волос.
Зашел я значица в ближайшую парикмахерскую и начинаю рассказывать цирюльнику, на какого приличного человека хочу быть похож.
Внезапно парикмахер задает вопрос:
- А вы в этом районе живете?
Пытаясь понять как это связано с обсуждением будущей прически на автомате отвечаю
- Да, а что?
- Тогда советую сделать покороче, а то скоро горячую воду отключат.
А я чо, я ничо. Подстригся как сказали. Логично ведь.

Лет 13 мне, наверное, тогда было. Папа работал до поздней ночи, а мы с мамой вечером обитали дома. Спальный район, седьмой этаж девятиэтажки. За окнами темно уже, поздно, сидим ужинаем. Вдруг кто-то подёргал ручку входной двери. Потом еще раз, настойчиво так. Я подошёл, спросил кто там. А в ответ, как говорится, тишина. Посмотрел в глазок - на лестнице пусто. Только отошёл от двери - ручку опять подёргали. Стало немного непонятно. Снова посмотрел в глазок - никого. Открыл дверь, вышел на лестничную клетку (смелый был, ага) - постоял немного в одиночестве, пошёл обратно в квартиру.
Через какое-то время ручку опять подергали. Агрессивно так. Мама моя - женщина весьма эмоциональная - слегка заистерила. Позвонили знакомым соседям с первого этажа, они поднялись на лифте к нам на седьмой, никого под нашими дверями не нашли, пообщались с мамой и ушли восвояси.

Закончив высшее учебное заведение по специальности "Экономист-менеджер", принялся искать работу соответствующую образованию. Везде требовался стаж работы по специальности. Были конечно предложения с очень низкой зарплатой, но отучиться пять лет, чтобы получать меньше охранника. И вот я нашел достойную вакансию: "Требуется менеджер. Работа в офисе. ЗП 35-50 т.р. Карьерный рост". Позвонил - записался на собеседование.

- Добрый день, я по поводу вакансии менеджера.

- Проходите, присаживайтесь, заполняйте анкету.

- А вы не могли обрисовать мои должностные обязанности, может меня и не заинтересует вовсе.

- Сначала анкета. Ведь может и вы нас не заинтересуете.

Резонный ответ. Потратил полчаса на анкету. Протянул работодателю.

В 17 лет устроился я на лето подработать на ферму. Где траву скосить, где навоз убрать, скотину покормить. Вобщем мальчик на побегушках. Скорешился там с дядей Петей, тот был ответственный за кроликов. Несколько сотен у дяди Пети их было. Ходил я к нему после работы поболтать за рюмкой другой самогона. Ну и прикрепили меня к нему на подногу, убираться в крочатнике, кормить там. В августе приехали на ферму студенты биологи на отработку. Среди них была девушка Наташа, блондинка, такая милая, что сердце у меня замирало. А я кто - лох перед армией, в институт не поступил (через год правда получилось), разнорабочий... Но был у меня один козырь: милые пушистые кролики, которых можно тискать. Вот и приходила она ко мне, пока зверьков ласкает, я к ней подкатываю. Так неделя где-то прошла. Тут дядя Петя ушёл в запой и перестал появляться на работе. Потом начальник фермы ко мне пришёл и говорит, что дядю Петю уволили, теперь твой смысл жизни ухаживать за кроликами... Только ты, дескать, опыт имеешь. И самое главное, говорит начальник, самцов пора кастрировать, ато мясо вонять будет... Завтра, говорит он, и приступишь...

В квартире снизу у меня живет сосед Борис.

Здоровый мужик, бывший военный.
Владелец небольшой страховой фирмы, поэтому частенько дома сидит.
Вроде спокойный, не совсем интеллигент, конечно, но вполне нормальный и здравый мужик.

Примерно с полгода стал орать матом, да так, что у нас слышно по всей квартире.
Выражения примерно такие: "Твари вы ё@аные, я вам всем е@альники щас порасшибаю. Иди ты на@уй сука, мразь и т.д."

Ну, думаю, бак наверное загремел.
И так каждый день, по нескольку часов.

Сидели и отдыхали в курилке, заходит мужик уже разговаривая по телефону и судя по всему звонок был из какого-то банка по поводу кредита...
Динамик в мобилке был довольно громкий, если сидеть молча, то легко слышно было.
Тем более сидели рядом на диванчике!

(М) - мужик , (СБ) - сотрудник банка

(М) заходя: - Мне ничего не нужно.
(СБ): - Ну как же, такие выгодные условия.
(М): - Я отрицательно отношусь к этому вопросу.
(СБ): - А что, был печальный опыт?
(М): - Молодой человек, как вы относитесь к сексу с мужчиной?

Один таксопарк решил уменьшить количество эээ... ну... нерусских, короче. Но сделать это надо было так, чтобы а) никого не оскорбить, б) не вызвать злого внимания прессы, в) выйти победителями из схватки.

Фильтровать претендентов по именам - нельзя, это понятно. По лицам - тоже нельзя. По акценту - нельзя. Вообще, все эти методы сразу попахивают нацизмом, поэтому их даже не рассматривали.

Решили так: русский водитель это тот, который понимает и говорит по-русски. Поэтому первый тест - это разговор с автоматическим распознавателем, типа Сири. Если чувак поздаровается, а система распознает его речь - он переходит на второй этап.

Дед мой, ныне покойный, был очень суровым человеком. Помню, как он ловил стаканчиком пчел и прикладывал к пояснице, чтоб они его кусали, вроде как это от радикулита помогает. Как он ел горький перец по два стручка с горячим борщом вприкуску. Как обливался ледяной водой на морозе.
Но апогеем всего стал один случай, который в нашей семье будут передавать из поколения в поколение.
Дело было в старом добром СССР, курицу можно было достать только умершую своей смертью. Вот и решили бабушка с дедушкой купить на рынке живую и самим зарубить.
Но в самый ответственный момент бабушка наотрез отказалась держать бедную птицу за голову и лапы, распластанную на деревянном пороге, боялась она ее. Тогда дед предложил ей роль палача. Сказано - сделано. Дед распластал курицу, а бабушка, прищурив глаза от ужаса, замахнулась топором