Сегодня еще раз убедился, что наш народ не растерял такие замечательные качества как смелость и желание прийти на выручку.

Уже рассказывал, что напротив моих окон стоит многоквартирный дом, на первом этаже здания наливайка, контингент которой время от времени между собой буровит, и дело это в общем-то привычное. Сегодня ситуация была следующая:

Вышел по надобности на балкон и услышал какой-то гвалт, выглянул из окна, увидел как 4 подвыпивших тела качают права перед ЧОПовцами. Бригада ЧОПа состояла из двух ребят: крепкого мужчины средних лет (по-видимому старшего бригады) и невысокого молодого парня. Разговор с гражданами вел старший, говорил спокойно и тихо, от чего слов его с моего этажа было просто не разобрать, в отличие от самого смелого выпивохи, тот громко и с матом объяснял охранникам, а заодно и всем жильцам близстоящих домов, что они отдыхают только так, как считают нужным, и ни кто не в праве им чем-нибудь мешать или что-либо говорить против.

Стоял я вчера в ночи на балконе, попивал кефир и не особо внимательно всматривался в июньский зеленоватый рассвет.
Тепло, хорошо, лето.
А внизу, под берёзами и тополями умерено кипела ночная дворовая жизнь. Обычная, как везде.

Какие-то ребята что-то пили и орали, хохотали бабы, как ненормальные, мотоциклы рыкали, кто-то подъехал на машине и начало гулко бухать русским рэпом, кто-то сверху рявкнул, что сейчас выйдет, пошла вялая перебранка, в итоге музыку всё же убавили и всё стало вновь томно, тихо, патриархально и по старине.

И вот что я подумал - хорошо, хорошо, ребята, что мне уже не нужно всего вот этого!

Меняли мы с месяц назад кровлю на детском садике. Детишек, кого по домам, кого по другим садикам распределили,

Педсостав частично присутствовал. Да и родители периодически прибегали решать вопросы к заведующей и воспитателям.

И обратил я внимание на следующее - у женщин категорически отсутствует инстинкт самосохранения!

Вся территория ограждена лентой! Крыша разобрана! Не увидит ремонтные работы только слепой и глухой!

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Не знаю, как у остальных, но моя избранница готовила средне. То есть никак. И я решил удивить её своими кулинарными способностями. А заодно сделать предложение. Предложение девушке надо делать, когда она сытая и расслабленная. На голодный желудок предложения не делаются. Это аксиома.

Девушка у меня была не простая, а очень умная. Золотая медаль в школе. Затем институт. Не с красным дипломом, но почти. И желание приобрести второе высшее образование. Обо всём этом она мне рассказала на втором нашем свидании и, со вздохом, добавила:

- Я очень умная. А умные все несчастливые.

Летний субботний вечер выдался на славу. В доме царила непривычная для семьи идиллия.

Александр Николаевич уютно устроился в кресле перед телевизором. Любимая футбольная команда уверенно выигрывала у одного из аутсайдеров чемпионата со счетом 2:0.

В дальнем углу просторной гостиной непривычно тихая жена с кем-то вполголоса разговаривала по телефону.

Обе дочери на открытом балконе увлеченно занимались рукоделием. Старшая, неумело орудуя иголкой, что-то мастерила из кусочков материи. Очевидно, платье для куклы. Младшая, сопя от усердия и непрерывно хлюпая сопливым носом, плела какие-то веревочки. Макраме.

Я всё чаще замечаю, что галактеко, живущее в других странах, плохо знает нашу новостную повестку. Впрочем, новостей у нас нет, а в телевизоре показывают новости пропаганды и главный выпуск по воскресеньям на Первом, бывшая программа "Время".

Для всех, кто не смотрит телевизор, рекап Вестника Пропаганды.
Замечу, что содержание этих передач примерно одинаково из месяца в месяц, если ветер не переменится. Итак:

Европа - против санкций! Надо сказать, эту мантру они талдычат уже полгода. Европа ну очень, очень хочет уже прекратить эти санкции, исстрадалась вся.
Вообще в Европе две страны - Франция и Германия. Остальные так, разная ерунда. Но в этот раз возникла Италия. Сближение с Россией! Безопасность Европы под угрозой, только Россия может спасти! От чего? Ну от этого, как её там, от Угрозы!

Была у моего папы детская мечта - мопед. Жили тогда очень тяжело, о таком подарке не могло быть и речи. И он решил подработать почтальоном на школьных каникулах. Дальше расскажу от первого лица:
В один из дней после продолжительного ливня захожу во двор, где воды по колено. Смотрю, пацаненок лет восьми ходит в резиновых сапогах по луже, довольный. Прохожу мимо него, оборачиваюсь - пропал. Ну вот несколько секунд назад стоял, не мог так быстро уйти. Ломанулся я на то место, где последний раз его видел, а там люк канализационный открыт. Нырнул, нашел мелкого. Тот воды наглотался, не дышит уже. Стал звать на помощь и как видел в фильмах и учил на ОБЖ искусственное дыхание делать. Тут уже люди начали подбегать. Мама ребенка молча оттолкнула меня, стала откачивать сама. А я стою, не знаю, что дальше делать, ну и просто пошел дальше разносить письма.

Работаю на алкобазе, торгую элитным бухлом.

Назначили нового директора, и чтобы познакомиться с коллективом, директор пригласил всех семерых менеджеров на шашлычки за город.
Приехали каждый своим ходом. Директор организовал место и уже накрыл стол.

На столе стоят семь 200-граммовых стаканов.

- Значит так, парни! В одном стакане водка, во всех остальных вода. Пьем. Увижу, кто сморщился после водки - зп на 10% ниже.

Порой забавно наблюдать за тем, как пожилые люди познают современные технологии. Этому и будет посвящен мой рассказ.
Мой дед с каждым годом становится всё более ворчливым, но порой это даже и забавно. И, порой, замечая мою улыбку, улыбается сам.
Работал он мастером на заводе лет так 35, а по уходу на пенсию ему предложили пойти сторожем на проходную. Проходная электронная и, конечно, там есть компьютер с базой данных работников и прочими программами. В первый рабочий день в новой должности после того как все работники покинули территорию завода, он еще какое-то время должен был там находится, а после отправиться на другой пост. Но.... работал компьютер. Решив, что так быть не должно, он его выключил выдернув из розетки. Конечно, систему быстро восстановили, а ему потом объяснили, что телевизор (монитор) надо выключать, а комп оставить работать.

Работал я в 2006-2008 годах в Москве в одном казино главой IT департамента. За время моей работы произошло немало забавных и интересных случаев и один них я вам сейчас расскажу.

Про Леночку

Холдинг, в котором я работал, включал в себя не только казино, но множество других организаций. Так, например, в одном здании с казино находились отель, несколько ресторанов, полтора десятка дорогих магазинов и несколько салонов красоты. Каждое заведение имело свое юрлицо и, естественно, имело своего директора.

Рассказывал один знакомый:
Дело было вечером, делать было нечего, собрались мы с пацанами, пардон, побухать.
Сидим и что-то так скучно стало, разговор не клеится, выпивка не радует, погода на улице не радует. В общем, тоска.
-Ребят - неожиданно сказал Володька, отхлебнув из стакана. - Вот нам уже всем по 30 лет, а мы не разу в жизни проституток не вызывали.
- Даа- вяло согласились все.
- Так может...пора?
Все сразу оживились, глазки заблестели.
- Почему бы и нет? Кто-нибудь номер их знает?
Все задумались.
- Слушайте.- Сказал мой знакомый. - У меня брат по молодости так куролесил, наверняка должен знать, надо у него спросить.

Случилась она летом 2002 года. Мы с друзьями решили выбраться на природу. С горячительными напитками, едой, шашлыками, и неизменной гитарой, на которой распевались бардовские песни про растерзанных хоббитов, могучих назгулов, Кольцо Всевластья, и лорда нашего Саурона и пророка его Сарумана.
В поездку собиралось около 30 человек, но поехало 13 (играет мрачная музыка из темы "Некрополь" к Героям меча и магии 3).
Символично, подумали мы, но от поездки решили не отказываться. Ведь парни и девушки были взрослыми, храбрыми, и слушали священный метал. Кого испугаешь чертовщиной?

Собрав баулы, погрузив целительные жидкости в нутро машин, мы выдвинулись за город. По пути, заслушав до дыр кассету Арии, мы сорвали голоса, подвывая Валерию свет Кипелову. Настроение было отличным. А как иначе - природа, друзья, веселье.
На этом шутки закончились.

Всё пребывание артистов в городе, включая обед, концерт, ужин и побег, должно занимать не более часа.
Музыканты не выступают на собачьих свадьбах, публичных казнях.
Организаторы обеспечивают артистов стойлом и пойлом.
В помещении для отдыха артистов должны находиться: кровать; ясли; насест; отхожие ботинки или ящик с песком; ведро моркови; хорошая трава (сено); упаковка "Педигри"; ваза со свежими мышами; тарелка свежих червей урожая этого утра.
Обои в помещении должны быть несинтетические, на бумажной или тканевой основе.
Дверь в помещение должна иметь отверстие внизу и запираться или отпираться ударом копыта.

Есть у меня старший товарищ, который часть жизни провел, работая семейным консультантом, психологом. Как -то сидели с ним и вели беседу.

Попытаюсь ее вспомнить и перенести сюда.

"Я говорю, вот ты уже не работаешь, может, расскажешь какие -нибудь интересные случаи. Или хотя бы расскажи, посоветуй как специалист, почему сегодня семьи так часто распадаются, почему женщина неожиданно подает на развод?

Ты, знаешь, кормить байками я не люблю, но по поводу разводов я кое-что тебе скажу. Ко мне обращались десятки, а может и сотни девушек, женщин после развода, на грани развода и тд. И я увидел, не сразу правда, во всех этих историях интересную закономерность.

И какую же? - вопрошаю я.

Когда-то давно, сожительствовал я с одной девицей, лет на 10 меня моложе. Прелестное создание, но натуральная блондинка. Мозга ноль, зато фигурка и мордашка просто загляденье.
Вот только не надо меня упрекать что сам такую выбрал. Да, выбрал сам, и именно такую. На тот момент смазливая мордашка и точеная фигурка компенсировали её отрицательный IQ.

Работал я тогда усиленно, частые командировки, неплохая зарплата, симпатичная жена, что ещё нужно для полного счастья..

В очередной раз приезжаю из командировки и на меня обрушивается поток информации.. Нет, если берёте в жены блондинку, то удостоверьтесь что она глухонемая!
Суть всего словесного поноса, занявшего примерно полчаса, сводилась к следующему. Подружка купила какую-то охуенную приблуду для кухни, то-ли мультиварку, то-ли ещё какую хуйню, и она хочет точно такую же.

Задолбали любители мериться, кому хуже и тяжелее.

Наверняка в детстве у каждого были старшие родственники, которые любили рассказывать, что вам-то всё достаётся на блюдечке, а вот они в своё время в школу ходили пять километров через лес зимой в летних ботинках! Не знаю, как у вас, а в моём случае больше всех в этом жанре усердствовал многоюродный родственник, который, мягко говоря, привирал: его отец был довольно крупной советской шишкой, поэтому семья жила в квартире с видом на Кремль и, мягко говоря, не бедствовала, но помериться тяготами с ученицей начальной школы - это же святое, а факты, если надо, подвинутся!

Буду краток, как завещает вождь. В начале века параллельно с написанием диссертации работал грузчиком на складе всевозможной бытовой техники, откуда мы распихивали ее по известным сетевым магазинам. В день разгружали/загружали по 3-4 фуры. Частенько приходилось грузить по ночам за сверхурочные, здоровье тогда позволяло. В один из прекрасных летних дней закончили работать часов в 9 вечера, дождь лил как из ведра, хороший летний ливень.

Я уходил последним.

Как вдруг меня посетил невероятно сильный приход в области кишечника, в животе все забурлило, сфинктер сжался как никогда и я начал смотреть по сторонам. До сортира было пешком по улице метров 150-200 - не вариант, да еще и дождь! Склад огромный, никого нет, хватаю пакет, стелю его в ведро и получаю кайф от облегчения. Всё, это кончилось наконец-то, можно расслабиться. Завязал пакет с говном на узел с мыслью выкинуть его за территорией базы, положил в ноги переднего пассажирского места, выбежал, прыгнул в свою старушку-копейку и направился на выезд.

В поезде недавно ехал и сосед попался - вылитый дядька с усами. Ворчал всю дорогу.

Не тот, говорил, пошел командировочный, ой не тот. Чего случилось, спрашиваю?

Хотя сам-то понимаю, что "не тот". У меня ведь даже кипятильника в сумке нет. Раньше куда без кипятильника поедешь? Никуда. А сейчас? Нафиг он сейчас кипятильник-то? Если тебе чай-кофе в гостинице приносят, а в съемной квартире полный набор бытовой техники ждет и ты начинаешь злиться, когда картофелечистка не той системы, что привык.

А дядька достал банку сардин. Положил на стол. Чем, говорит, ее открыть, если ни у одной сволочи в вагоне консервного ножа нет? Всех обошел, спрашивая. Ни у кого нет. А некоторые еще и пальцами у виска крутят. Зачем, мол, консервы, когда вагон-ресторан по соседству.

- Работодатель искал до усери коммерческого директора, и обязательно мужчину, ибо женщина в декрет уйдет.Отмел кучу классных кандидаток лишь из-за формы их половых органов. Нарыл-таки классного комдира - мужик и с опытом, и с головой, и вообще, главное - мужик.
А через полгода мужик ему заявление на стол - в отпуск по уходу за ребенком. До трех лет. Он же ж ему з/п белую платил, а у жены з/п - большая, но черная, и декретных ей не полагается. Ну они и решили сделать так, где денег побольше получится. То есть ее на работу, муженька - в отпуск.

Случайно нашел старую "Летную книжку", полистал её, и решил рассказать об одном полете. Вроде, я уже о нем рассказывал, сейчас сделаю это чуть подробнее. В принципе, это был обычный контрольный полет по маршруту, но окончание полета запомнилось мне на всю жизнь. Такой "интересный" полет, по мнению обывателей:
- Так вы из летчиков? Расскажите что-нибудь интересное.
- Да что рассказывать? Обычная служба...
- Ну, может падали когда-нибудь, или горели?
- Да что в этом интересного?

Декабрь, конец календарного года, и начало учебного года в Армии и на Флоте, да, именно так, ведь новый учебный год в Армии начинается 1 декабря, ну, это чтобы враг не догадался, сами понимаете. Я - штурман корабля Ту-16, старший лейтенант, меня только что выменяли в соседнем полку на стремянку для Ту-22м2, назначили к молодому командиру корабля в экипаж, мы уже слетали несколько полетов в районе аэродрома, и нам запланировали контрольный полет на радиус действия самолета, ночью, с выполнением разведки кораблей и постановки помех.