Нервы у меня ни разу не железные. Вообще никакие, расшатанные в хлам. Но выдержка и некоторое воспитание делают это не слишком заметным.
Вчера поздно вечером, возвращаясь домой, звоню дочери и спрашиваю, что ей купить.
- Купи, - говорит, - хлеб, бинт и большой пластырь.
Я сглатываю комок нарастающей тревоги, беру себя в руки и отвечаю спокойно:
- У нас же есть пластырь, целая коробка...
- Этот, - отвечает Кися, - весь слишком маленький, его не хватает.
Понимаете, да? Единственный раз за три месяца я задержалась вне дома и оставила детей без присмотра. И вот уже наша аптечка не справляется.
- Что случилось? - спрашиваю я, сдерживая клокотание.

Район, на котором некогда обитал ваш покорный слуга, считался когда-то наркоманским.
Вообще-то во времена героинового бума в конце 90-х наркоманскими были все районы города, но этот особо отличался концентрацией нечисти.

Я этот период не застал, но очень хорошо наслышан, от самых разных источников.

Рассказываю, как самый наркоманский район города за пару месяцев стал территорией трезвости.

Поступает однажды от районного топ-менеджмента директива - надо очистить местность от всякого дерьма.
Дескать, барыг стало слишком много, торчков еще больше, как следствие преступность со всеми вытекающими. В том числе чем больше преступности, тем больше менты нас дёргают.
Ну и вообще, хозяева района мы или твари дрожащие, чего это тут барыги тренды задают, не по понятиям это.
Забегая вперед, скажу, что вся эта история, как это часто бывает, изначально была срежиссирована извне, о чем знали только избранные.
Но шила в мешке не утаишь, что знают двое - знают все, посему открываю вам секреты Полишинеля.

От автора: - За неделю до отъезда встречаю знакомую , которой вот-вот исполнится 70 лет.
Слово за слово, беседа плавно перетекает в тему предстоящей поездки.
Озабоченная преклонным возрастом собеседницы поинтересовалась удалось ли ей купить билеты на поезд, на нижнюю полку, чтобы удобно было ехать, в её то возрасте.

На что мне снисходительно-пренебрежительно ответили:
- А зачем? Мне всё равно кто-нибудь уступит нижнюю полку.

Ладно, проехали бы, но... через неделю подошёл срок моей поездки, а надо вам сказать, что я с детства плохо переношу дорогу, не важно в самолёте или в поезде.
К поездке подготовилась основательно- за сорок дней выкупила билеты на нижнюю полку купе ( планировала расположится с комфортом и удобством), ехать всего нечего ночь и полдня.

Пенсионер Василий Энгельсович Соколик в дверной глазок своей квартиры увидел, как какие-то фашисты в подъезде поджигают спички на потолке и пишут на стене свастику из трёх букв. Василий громким отважным криком в замочную скважину оглушил вандалов. На крики пенсионера прибежала милиция, которая курила этажом ниже.

Переходя дорогу по подземному переходу, Зинаида Петровна Портвейнова заметила, что к двум детям привязалась вражеская песня "Шизгара" и уже начала коверкать их судьбы. Не мешкая ни секунды, Зинаида Петровна выхватила у детей, тридцатилетних Николая и Светланы, гитару, быстро научила их песне "Валенки" и спасла их судьбы, да ещё и денег заработала!

Муса Смекалимзянов получил задание от подпольной ячейки КПРФ - обеспечить высокую явку на выборы в Районную Управу. Под покровом ночи отважный пенсионер пробрался к почтовым ящикам и опустил туда листовки! Наутро все соседи Мусы пошли на выборы и проголосовали. Никто не знает как. Но победила в тот раз "Единая Россия".

Решили мы недавно с другом попробовать посуточный бизнес. Сняли квартиры на длительный срок и стали сдавать их посуточно.
Май выдался не таким замечательным, как я планировал. Обычно я на одни сутки не сдаю, но так как одна из квартир плохо сдавалась, я поставил на ближайшие будние дни возможность бронирования на одни сутки. А квартира, надо сказать, отличная - центр города, две спальни, кухня-гостиная, джакузи, ремонт. У меня даже недоразумение, почему так плохо берут. Видимо, конкуренция.
Пришла бронь на одни сутки почти по себестоимости. Ладно, - думаю. Лучше, чем простой. Если бы я тогда только знал....

Приходит парень, здоровый такой кабан. Говорит, что потусуется с девушкой тут и уедут где-то уже к ночи. Очень нравится ваша квартира, - говорит. Открываю паспорт - кабану 19 лет. Я в 19 лет был дрищом и проводил все дни и ночи за компом. Иногда это провождение времени совмещалось с правой рукой. Регистрация местная, родился в Украине. Но меня это не смутило.

- Наша мать больна! У нее цирроз ног, сифилис рук и дефицит извилин!

- Как ты можешь так говорить?! Это же наша мать!

- Вот результаты анализов, надо срочно что-то делать.

- Не любишь мать - так и скажи! Ты просто плохой сын.

- Я как раз люблю мать. И поэтому говорю: надо срочно ее спасать!

- Ерунда, она в отличной форме.

Лето. Улицы пусты, пахнет, мокрым асфальтом, которые оставляют за собой поливочные машины, и зеленью. Я еду со смены, довольный, уже поддатый, в ожидании приятных выходных в обществе брюнетки, блондинки, а возможно и какой-нибудь рыжей бестии. В каком то кармане начинает вибрировать телефон, пока разбирался, какая из трех трубок звонит, все затихло. Я посмотрел на экраны - пропущенные: Серега.

- Здорово, придурок, чего с утра не спится? - набрал я номер.
- Саня, она кажись всё!
- Кто?
- Бабулька моя. Приехал с утра ей продукты передать, а она не дышит - вздохнул приятель.
- Да погоди ты. Пульс трогал?
- Да.
- Еще раз проверь!
- Да, проверял 1000 раз, все, по ходу, отмучалась.
- Ты в скорую позвонил?
- Нет, только тебе и Казанове.

Одна Иванова - само совершенство, всё при ней, красива, умна, плюс безупречный вкус плюс золотой характер плюс отменная хозяйка и чистюля.
Даже не завидно, ибо недостижимо.
И вот эта Иванова, отправив мужа в командировку, а дочку в водный поход, глянула вверх и узрела на люстре пыль.
Думаю, там прилегли две-три залётных пылинки, не больше, как по мне - пусть бы себе и лежали, но я ж не Иванова.
Потолки высокие, но для Ивановой это не повод жить в грязи и запустении.
Ну что, столик, на столик табуреточку, на табуреточку два тома детской энциклопедии, на энциклопедию сама.
Классический пример неустойчивого равновесия.
Не убилась, бог миловал, ничего не сломала (табуреточка не в счёт), но приобрела жуткий синяк под левым глазом.
Под правым тоже живописно, но экспрессия не столь выразительна.
Взяла пару отгулов, отсидеться дома.
Не получшело.

Спрос рождает предложение. Со спросом было всё нормально. Один мой знакомый чех с прикольной фамилией Маньяк сказал, что у него есть куча знакомых, жаждущих купить Виагру. А в Чехии она только по рецептам, да и стоит сумасшедших денег. Одна таблетка примерно 20 долларов. А он слышал, что русские через интернет покупают заменитель Виагры в Индии. И что неплохо бы замутить бизнес по продаже этой самой Виагры. Без рецепта и за полцены.
Предложение меня заинтересовало, и я стал расспрашивать знакомых вебмастеров, что, где и как. И в итоге познакомился через скайп с парнем из Минска. Его никнейм был ТимУл. Он мне рассказал, что продаёт Дженерик Виагру и что изготовляют ее не в Индии, а в Пакистане. Где у него связи на местном фармацевтическом заводе. Обговорили цену, виртуально стукнули по рукам, и я перечислил ему деньги через вебмани за 100 таблеток из расчёта 1 доллар за штуку. Итого 100 долларов.

Пират... Какие мысли у вас рождаются, когда вы слышите это слово? Одноглазый, бородатый моряк-бандит в грязной одежде. Возможно, с бутылкой рома в руке и орущий после каждого глотка: "Йо-хо-хо! Тысяча чертей на сундук мертвеца! (и-и-ик) И бутылка р-р-рома!" Возможно, вы вспомните про абордажи и яростные бои на захваченных кораблях...

А знаете ли вы, что повязка на глазу, в большинстве случаев, не означала отсутствие глаза. Во время захвата чужих кораблей, а особенно в дневное время суток, когда пират врывался в темные трюмы, то резкий перепад света и темноты делал его временно незрячим. И пока глаза привыкнут к полумраку помещений, можно было тысячу раз умереть. И вот в такие моменты - повязка срывалась или перекидывалась на другой глаз. Отличное зрение в темноте - гарантировано.

А еще "Остров сокровищ"... И, особенно, советский мультик...

Эта история почти готовый анекдот. Ее я услышал в поезде от одной женщины. Далее с ее слов:
"Собралась я летом ехать в Москву на поезде. Взяла билет в плацкарт. Села, поехала. В соседнем отделении (купе) ехал какой-то мужик, рассказывал что-то с матом через каждое слово, причем очень громко. Я ему сказала: можно не ругаться? Вроде перестал. Но через 15 минут опять начал. Пару раз я его просила, но он начинал снова... тогда я пошла к проводнице и сказала ей. В общем, через 7 часов после начала пути его высадили на станции Поворино. доехала уже хорошо)
На следующий год опять этим же поездом еду. Поезд тронулся... И слышу знакомый голос... Я уже поняла, что надо сразу к проводнице идти...

На дворе 1996 г. Мне 8 лет. Мы с моим лучшим другом Денисом гуляем во дворе. Разговариваем о игровых приставках.
- Отец сказал, что если я закончу четверть без троек, то он купит мне "сегу мега драйв 2". -сказал Денис.

Мне же подобная перспектива не светила, хотя учился я на хорошо и отлично и был очень послушным ребенком. Я довольствовался восьмибитным "сюбором" и мечтать не мог о сеге и эпичных играх с превосходной 16 битной графикой и звуком.
Но я очень радовался за Дениса. Я уже представлял, как мы играем у него дома в "mortal kombat ultimate", в который оооочень редко играли у одного товарища (счастливого обладателя сеги).

Наступило лето, но отец Дениса не сдержал обещания, несмотря на его успешное окончание четверти и даже учебного года. Приставка была куплена только летом 1997 года, т. е. через год после обещанного срока. До сих пор помню, как светилось лицо Дениса когда он её распаковывал и подключал к телевизору.
Я завидовал своему товарищу "белой" завистью и был очень рад. Мы играли до головной боли. Его родители начали ругаться, что мы слишком много времени проводим у приставки и пришлось взять "тайм аут", но потом снова залипали.

Моему знакомому, на новоселье в городской квартире, друг-приколист подарил поросенка со словами: "Наконец-то, я тебе подложил свинью". Поросенок был не от декоративной маленькой свинки, а от нормальной деревенской свинищи.

Поросенок стал жить на балконе. Жил там месяца три, сводя с ума окружающих (и соседей) хрипами-хрюками-воплями. По словам знакомого, он и не знал, что свиньи могут издавать ТАКИЕ жуткие и громкие звуки, к тому же 24/7, не затыкаясь.

В любом случае через три месяца стало понятно, что поросенок растет и останавливаться на достигнутом не собирается. Было принято решение его прирезать и зажарить.

Знакомый ни разу в жизни не резал скот, и у него не было друзей, которые бы смогли это сделать. Кроме того поросенка было жалко. Хоть и скотина во всех смыслах, а все ж три месяца, бок о бок, прожили.

Самое худшее, что может быть в жизни мужика, акромя тещи, это подруги жены. Замужние, не замужние разницы нуль. Если пизда замужем, да еще и за чуваком, успешнее тебя, будешь огребать от жены за свою никчемность, если не замужем, то будешь огребать, потому что неебаные подружки будут говорить: Нашла бы себе козла, и получше чем есть! Они всегда знают все лучше всех, они самые лучшие и близкие, они умные и красивые, пусть даже, если рожи у них, как передок у асфальт укладчика. И на самом деле, я понимаю женщин, действительно, если знаешь человека давно, то воле неволе прислушиваешься к нему, но не могу понять другой вещи: на хуй обсуждать свою семью, да еще все это говно в дом приносить? Бабы животные туповатые и не понимают, что когда ты начинаешь жить с той или иной лохматой, ты ее выбираешь, а не подруг. Если бы я хотел жить с ее подругами, я бы наверно был с ними.

Пару лет назад я смотрел голландскую версию "Последнего героя" (Expeditie Robinson) с моей соседкой-феминисткой. Непосредственно в том сезоне предполагалось два острова, один из которых населяли только мужчины, а другой - только женщины. Моя соседка прожужжала мне и всем окружающим все уши про этот сезон. Что вот сейчас-то мы вам покажем, как будет выглядеть женское общество без ужасов патриархата.
И они показали. Ох, блять, как они показали!

Произошло следующее: две группы были заброшены каждая на свой остров, снабжены небольшим количеством необходимых поначалу запасов и предоставлены сами себе. Обе группы начали с выстраивания иерархических отношений. В мужской команде обошлись без формального руководителя, а просто каждый стал заниматься тем, что считал необходимым. Кому-то было по приколу охотиться, рыбачить или заниматься собирательством. Один из мужиков, после того, как ему надоело тупить на пляже, занялся изготовлением примитивной мебели. Еще одна группа решила строить жилище, которое впоследствии разрасталось и усовершенствовалось. А еще одному нравилось каждый вечер готовить еду. Через несколько дней на острове появилась маленькая процветающая цивилизация, которая день ото дня становилась все более успешной.

А человек с человеком всегда договориться сможет.
Рассказывал мой коллега. Был у них в институте преподаватель - молодой, амбициозный и очень въедливый. Науку свою считал "королевой верхнего образования". Гидравлику преподавал.
Учебные пособия и материалы были все из далекого СССР. Черно-белые картинки, какие-то неработающие модели чего-то. В таком духе.
И предмет свой он объяснял на пальцах, практически. Да так, что никто особо его не понимал. Пока все студенты группы забивали на подготовку в течении семестра, мой товарищ намутил где-то насос центробежный. Старый, но работающий. Принес насос преподавателю:
- Имярек, у меня вот тут насос завалялся - возьмите себе. Будете наглядно объяснять, что есть что и как это все работает. Могу, если хотите, принести такой же второй - сделаю его "разрез", чтобы можно было начинку показывать и примерный принцип действия.
- Это прекрасно! Просто замечательно! Спасибо вам огромное! Да, буду вам благодарен за пособие.

К приближающемуся 25-летию я наконец сумела сформулировать, какого мужчину я хочу встретить, чтобы выйти за него замуж и построить семью. Так что оправлю-ка я запрос в космос в формате публичного поста в фейсбуке. Может, в следующем году моей жизни сбудется.

Дисклеймер - это не пост поиска, потому что я не особенно верю в перспективное знакомство в фб. Нет, в принципе я знаю случаи, но лично для меня это вряд ли подойдет - слишком высокий уровень душевного эксгибиционизма в моих постах. Люди, которые знают меня только по фб, совершенно не знают, что я за человек на самом деле, или имеют совершенно искаженное представление обо мне. К тому же, хотелось бы встретить человека не из IT-стартаперской/журналистской тусовки.

Итак, космос, я жажду познакомиться с мужчиной, который:
- 28-30 лет от роду

Работаю в стоматологии. Пришли к нам мама с дочерью. Жалобы у девочки на боль во всех зубах от всего. И так подозрительно, они у неё неестественно белые. Короче, долго допытывались. В итоге, оказалось, что дочь подрабатывает моделью и для того, чтобы была голливудская улыбка, мать заставляла её чистить зубы стиральным порошком.

******

Моя свекровь не понимает почему её сын (мой муж) с ней не общается, и почему не показывает ей внучку. А действительно, она же "отличная мать" отдала его своим родителям в 3 месяца, забрав обратно 10, в 13 выгнала из дома, за то что он подрался с её новым мужчиной, уговорила свою мать переписать завещание с него на неё, после его второго брака (со мной). Когда бабушка мужа умерла, она заявила, что в смерти виновата наша дочь, она своим рождением забрала жизнь. Вот почему он с ней не общается?!

По пути на работу зашел в продуктовый магазинчик сразупослесоветсткого типа, где еду продают на вынос в пластиковых контейнерах. Взял себе плов, салатик, плюшку к чаю... За витриной женщина лет 50 в ярко синем фартуке и с вечно недовольным выражением лица.
-С тебя 318 рублей, картой или наличными?
Ну думаю, не всех учили на "вы" обращаться, что поделать, "картой" говорю.

Есть у меня хобби - с каждого объекта я забираю какую-нибудь тематическую безделушку.
С кабельного завода - кусочек проволоки медной, с механико-технического завода болт с гайкой, из офисного здания степлер у меня ну и так далее.

Мои работники об этом знали и частенько на новом объекте подшучивали, мол "чего на этот раз сопрете?".

Случился у меня один объект. МРХ ЦБ РФ - МежРегиональное Хранилище Центрального Банка Российской Федерации.
Это то место, где глубоко под землей, на минус третьем этаже хранятся деньги. Наличка. В брикетах по 50 миллионов. И таких брикетов там как кирпичей в доме.

Без шуток говорю, что в хранилище ездят роботы, допуск строжайший, телефоны отобрали еще на входе. До кабинета гл. инженера мы прошли через 4 поста охраны, на каждом сканер отпечатков пальцев.