Есть в жизни вещи получше, чем секс! Приехал как-то в гости к одной давней, еще институтской подруге. Ей каким-то макаром перепала квартира в новом доме, в ближайшем подмосковье. Она там активно обустраивалась и я немного помогал ...заодно с электрикой, роутером и тому подобными мелочами.

Девица очень своеобразная и глубокая, со сложным клубком увлечений и заморочек - бдсм, сатанизм.ру, какие-то восточные практики, лесбиянство и еще Шива знает что... неожиданная такая вся, смешливо-суровая, с резкими и энергичными перепадами настроения ...но в целом без нездорового эстетства, как часто бывает в таких случаях.

Квартира хоть и голый бетон - уже вся в курениях каких то, полутемная, лампады, артефакты, спонтанные временные граффити на стенах, большое напольное лежбище - полный фарш! Кот колдунский бродит, смотрит так, как будто знает о тебе что-то такое, чего ты сам не подозреваешь.

Хотите знать, как Сбербанк: Банк друзей превратить из говна, которым он, несомненно, является, в качественный, годный банк? Легко. Слушайте, дети мои, и не говорите, что не слышали. Проверено в разных городах РФ, в разных отделениях, на протяжении многих лет.
Итак, вы обращаетесь со своей проблемой в этот банк. Вас посылают нахер.
- Здравствуйте, у меня такая-то проблема...
- Вашу проблему решить невозможно. Идите нахер. Спасибо, ваш визит очень важен для нас.
В этот момент вам необходимо произнести магическое заклинание. Пассы руками делать необязательно, вырывать несколько волосков из своей бороды будет лишним. Итак, волшебные слова.

Денис решил провести свой единственный выходной дома. Конечно же у него было много планов на этот день, но когда он наступил, диван вдруг стал чертовски мягким, теплым и привлекательным, как это всегда и бывает по выходным. От послеобеденной полудремы у телевизора, его отвлек звонок в дверь. В груди ёкнуло так, как всегда ёкает, когда звонят в дверь, а ты никого не ждешь. Подкравшись к двери так, как всегда крадутся, когда не знают, кто за ней, Денис настороженно прислушался.
- Кто?
- У нас для вас есть подарок, - послышалась с той стороны заученная речь.
Не то чтобы Денис любил подарки. Он их очень любил. Особенно без повода. Распахнув дверь, он уставился требовательным взглядом на незнакомца.

В далеком 1991 году, когда мне было 6 лет, друзья моих родителей купили дачу в месте слияния рек Волги и Камы. Для взрослого человека эта водная кладь походит на море, а для ребенка на край земли. Друзья родителей пригласили нас на новоселье. Тетя Света с дядей Юрой имели на тот момент сына 8ми лет, моего "друга" по совместительству. И естественно мы с Лехой были предоставлены сами себе, пока родители жарят шашлыки под холодненькое жигулевское в 3х литровых банках. В тот момент я был любознательным и доверчивым мальчиком, а Леха неоднократно ловился на различного рода хулиганствах (объедание соседского урожая фруктов, поджигания сарая, ловля своего уха на удочку). Так как Лехе было строжайше запрещено безобразничать, он смекнул, что моими руками хулиганить никто не запрещал. Началось все с невинного поедания муравьиных попок, а зкончилось вот чем:

Л: Чет кушать охото, я тут знаю где клубника растет, побежали посмотрим, если хозяев нет, от пуза наедимся.
Я: Неее, ты иди, я без клубники обойдусь.
Л: Че так?
Я: Мать отлупит, если узнает, воровать нельзя.
Л: Ну ладно, не хочешь, как хочешь. Тогда пошли до леса, я знаю где ягоды растут, их поедим, они же не чьи.

Я рано научился читать - с 5 лет. Развлекал себя сначала русскими народными сказками, потом Толстым, Лесковым, Стивенсоном, Лондоном, и т.д. В школу я пошел начитанным ребенком с хорошими манерами. Девочек за косички - ни-ни, лучше сказать, что у нее красивая улыбка и очаровательный взгляд.
Меня за это любили девочки. Ну, а мальчики за крепкий кулак - благо в книжках его тоже одобряли.

И вот мне 9 лет, я катаюсь на взрослом велосипеде - Салют.
Разгоняюсь и резко торможу перед друзьями, уходя в занос - чувствовал в тот раз себя просто суперменом.
И тут бежит моя одноклассница - девочка-припевочка стукачка Нелечка, в руках у нее деревянная палка брусочек с голубенькой херней на конце - типа головы лошадки или тому подобного.
И эта стерва запускает ее прямо в спицы переднего колеса. Я вылетаю из седла, торможу лицом и телом об неровный асфальт, и выбиваю до кучи зубы об бордюр (благо молочные).
Я встаю, реву, мне больно, я одна сплошная ссадина, с меня льется кровь - зубы, нос. В офигении даже старшие друзья - не знают, то ли скорую вызывать то ли взрослых звать.

Фунг Ио Чо, 16-летний гражданин Китая, проживающий в Тольятти - о странном сладком чае, больших квартирах и маленьких зарплатах.

Про великий и могучий

Я приехал в Тольятти в рамках международной образовательной программы. В Китае о России знают очень мало, а мне всегда были интересны ваши культура и литература. Сейчас я учусь в тольяттинской школе, изучаю русский и английский языки. Недавно познакомился с творчеством Пушкина, и оно произвело на меня огромное впечатление. Особенно нравятся вот эти строки:

"Если жизнь тебя обманет,
Не печалься, не сердись!
В день уныния смирись:
День веселья, верь, настанет".

Тут часто пишут про то, как родители оставляют ребенка с бабушками/дедушками, какие-то воспоминания о бабушкином воспитании из детства. У меня таких почти нет и на то есть серьезная причина.
Бабушка с Дедом очень меня любили, но нам не получалось очень уж часто встречаться. А если и получалось, то обычно в присутствии матери. Оставлять меня на их попечение не было нужды. Но в одно лето маме нужно было срочно куда-то уехать и меня вывезли в деревню. Года три-четыре мне тогда было. Мама два раза урывками смогла меня навестить, во второй раз, собственно, я была из деревни эвакуирована.

Старики мои были выходцами из простого народа, дети войны. Сами они росли как трава, не до воспитания было. Еще и работали с ранних лет, потому как на земле по-другому быть не могло, нужно обеспечивать армию. Их дети тоже не особо требовали внимания (или требовали, но по старой памяти не получали), росли в садах, школах и детских лагерях. В общем, они не очень заморачивались тем, что я делаю, где и не грозит ли мне опасность. То, что меня избивал петух во дворе, вообще не считалось проблемой, которую нужно решать.

Когда я учился в начальной школе (класс 1-й или 2-й), одноклассница кинула в меня мячик пластмассовый (если кто помнит, такие были в 90-х).
Я соответственно в долгу не остался - метнул в обратку, попал в голову.
Она пошла жаловаться классному руководителю, а девочка была, к слову, головы на две выше меня, "кобыла" короче по сравнению со всеми остальными одноклассниками.
А я своим детским мозгом решил подслушать за дверью, о чём они говорят с "классной".
Классная ей сказала:
- Ну что же Оля ты переживаешь, иди дай ему сдачи.

Говорю сразу - пост, не более, чем сарказм над извечными спорами и брызганьем слюнями, которые я вижу каждый день. ИМХО, надо всегда помнить, то по ту сторону баррикад всегда находится такой-же уебанхороший человек, как и ты, ни лучше, ни хуже...

Вот бывает идешь ты по тротуару, а впереди идет большая компания, и обязательно им надо идти раскинувшись на всю ширину тротуара, что ни хрена не пройти людям, так бесит. Но еще больше бесит, когда идешь в большой компании, и чтобы можно было нормально общаться идете все в широкую линию и вечно какие-то идиоты находятся, которым надо обогнать или пройти, и ты им видите-ли мешаешь.

А еще бывает едет по левой полосе какой-то идиот со скоростью 30 км/час и приходится его справа обгонять, сигналить, и думаешь "Вот что в голове у этого придурка?". Так бесит! Хуже только, когда в незнакомый район попал и ищешь нужный тебе дом слева, едешь медленно в левом ряду и читаешь номера домов, а сзади какие-то уебаны тебе начинают сигналить, вот просто бесят!

история #53823:
Однажды я с 300-ми рублями умудрилась поехать в город своей мечты, в Санкт-Петербург. Мне просто позвонил человек с которым мы познакомились неделю назад, и пригласил в этот умопомрачительный город. Он не взял с меня ни копейки, не намекал на секс. При этом всем я жила в прекрасной квартире, каждый день вкусно ела в кафешках, объездила весь город, побывала во многих музеях, вернулась с кучей магнитиков. После этого мы ни разу не виделись. Он исполнил мою мечту, самый бескорыстный добрый человек)))

Сидим мы как-то с Мишкой, выпиваем, всяко. Мишка и говорит:
- Вот ты, Игорюня, писатель. А скажи, ты про что угодно смешно написать можешь?
Я ему:
- Да про что хочешь!
Ну, давно сидели-то уже.
- А спорим, нет? Про гвоздь не сможешь.
- Спорим. Легко! Вот смотри, забиваешь ты, к примеру, гвоздь, и молотком себе по пальцу как заехал! Смешно?
- Нет, - говорит, - не смешно, больно очень.
- Это тебе больно, а остальным смешно. Ладно, я несу ящик гвоздей и роняю себе на ногу. Смешно?
- Нет. Жалко тебя, ты же мне друг. Если только скажешь чего смешное.
- Ну, е-мое! Чем проверяется теория? Правильно, величиной кулака теоретика. Но мы с тобой проведем строго научный эксперимент.

-У вас опарыш или червь есть?
-Есть опарыш.
-Нет, опарыш мне ненужен.

- У Вас есть спас жилеты?
- Да, вот тут.
- Сколько они выдерживают кг?
- 110
- А какая выталкивающая сила в джоулях?
- 0_О
- Производитель обязан написать это!

Жить стало совершенно невозможно. Проснешься утром, залезешь в инстаграм, а там все счастливые, ну невозможно же. Хоть обратно в подушку уходи. Счастье, оно же знаете в чем нынче? С утра, значит, массаж лица асахи, сфоткать его, масочка с гиалуронкой, сфоткать, а потом попу подкачать и тоже сфоткать, планку сделать обязательно, пока стоишь в планке, выложить все в инсту, а потом выпить воды с уксусом или на худой конец с отваром льняного семени, чтобы непрерывно худеть. Через час можно съесть какого-нибудь захудалого смузи из сельдерея, семян чиа и ягод личи, овсянки туда для полезности. Сфоткать, конечно же, красиво отражаясь в зеркале в модной одежде для йоги. Губки надуть. Дети? Какие дети? Ах да.
Дети. Они сами встают, надевают красивые одежки в эко-стиле, идут сами умываться в красивую ванную. А ванная вся такая скандинавская, это когда все такое белое-белое и деревянное, и сбоку корзинка. И вот они такие лохматенькие, а их четверо, чистят зубы специальной эко-пастой без парабенов, а потом приходят и строятся на кухне для фотки. А мама, значит, после смузи бодро встала, слинг надела и пятого туда засунула, а слинг, вестимо, дидимос.

Да я понимаю, так говорить плохо и все такое... Но последний случай меня обидел и разозлил просто.... Думаю стоит рассказать все яркие событие моей памяти по порядку: Мать моя, с моим биологическим отцом никогда не жила, ибо бросил он ее беременной. С моим отчим она стала жить когда мне было год-два примерно.

Собственно это он меня обул, одел, и только от него подарки были. Ибо мать никогда нигде не работала сколько я себя помню, работала она на 3х работах, на каждой примерно по году (везде ей начальники хуевые были. ага(кроме 1, там действительно начальница сука). Так вот. Я была в 3-4 классе, мне ошибочно поставили диагноз

"Рак легких с метастазами и срок жизни 2 года) кому интересно, об этом отдельным постом расскажу). Меня положили в больницу в другом городе. И нужно было делать какой-то анализ, где присутствие родителей обязательно. Мать взяла больничный, легла со мной (до этого 1 лежала).

Случилось мне как-то по делу заскочить в Следственный комитет области, где кстати мой кореш работает. Порешав дела, я звоню ему поинтересоваться, на месте ли он, чтоб зайти чаю попить да потрещать... Он берет трубу и говорит, мол, я в таком-то кабинете щас нахожусь, прям туда заходи без проблем, попьем-потрещим.

Я заглядываю в кабинет, здороваюсь и вижу, что возле одного компа стоят подполковник, майор и мой приятель и сосредоточенно смотрят на монитор, по которому идет лютый прон с двойным проникновением, все в лучших традициях. Вдруг видео ставится на паузу, подполковник говорит:

- Ну все блять, пошел, наверное, руки мыть!

И, достав телефон из кармана, с каменным лицом выходит из кабинета.

Зашел вчера я в налоговую. Как только на работе закончил, приехал, взял талончик, сижу, очереди своей жду. Система такова, что ты заходишь, берешь талончик, а электронное табло твой номер высветит, когда очередь подойдет. Возле терминала с талонами стоит сотрудник, помогает гражданам, ибо функций у терминала много. Заходит мадама, сразу видно "деловая", с крайне пренебрежительным взглядом, которым она окинула всё происходящее, расфуфыренная до нельзя, в меховой жилетке при том, что на улице жара. После её 30-секундного простоя к ней подходит тот самый сотрудник, помогающий с талонами, и между ними происходит диалог (С-сотрудник, М-мадам):

С - Могу я вам помочь?

М - Да! Скажите, куда мне идти?

С - По какому вопросу?

М - Я должна оформить свидетельство о постановке на учет в вашей налоговой

Дело было в Челябинске в 80 годах, на одном из тысяч предприятий, занимались в основном оборонными заказами, ну и за одно шахматы и сковородки выпускали.
Пришел крупный заказ, вроде как термопары изготавливать (это типа контрольные датчики).
К заказу пришла проволока из платины, (около килограмма- те самые изделия паять- ибо только платина подходит).
Так как платина даже по тем временам выходила дороговато- начальник цеха решил забрать в кабинет, и бросил на стол.
Через день часть проволоки пропала...
Менты приезжали- не нашли. КГБ приехало (заказ то военный), этим повезло- поймали "вора".
Воришкой оказался- лучший работник предприятия, орденоносец, коммунист, (ну допустим Василий Иванович- В.И.).

Женщины устроены гораздо сложнее, чем мужчины. У мужчин все просто, у женщин - сложно. Знаете, почему?

Потому что у нас совершенно разное биологическое устройство мозга. Я начну с мужчин.

Мужские мозги - это устройство, в котором царит идеальный порядок. У нас все разложено по отдельным коробкам.

Секс - в одной "коробке", спорт - в другой, работа - в третьей. У нас есть много ящиков буквально для всего. У нас есть "ящик" для автомобиля, есть "ящик" для денег, есть "коробка", где хранятся мысли о работе. Есть коробка, где хранятся соображения насчет вас, женщин. Есть отдельный ящик для детей. Отдельная коробка - это мысли о матери. Она где-то там, в подвале.

Мы все и всегда складываем по этим коробкам. И есть одно правило: пока разгребаешь один ящик, другие трогать нельзя. Если мы обсуждаем какой-то один конкретный вопрос, то просто тянемся к коробке, где у нас все "документы" по нему. Вот почему мы обсуждаем только конкретные вопросы: мы очень осторожно относимся к содержимому тех ящиков, о которых в данный момент речь не идет.

- Скорее всего, прилетит точно по назначению, - буркнул себе под нос Михаил, наблюдая за тем, как пуля медленно выползает из ствола снайперской винтовки, вращаясь и, как-будто нехотя, подставляя свои блестящие бока яркому весеннему солнцу.
Михаил был ангелом. Не рядовым, а ангелом-хранителем снайпера, который несколькими мгновениями ранее, нажал на спусковой крючок. Чужие смерти конечно же не доставляли Михаилу радости, но на войне нет места сентиментальности, тем более, что каждый точный выстрел его подопечного на некоторое время продлевал и его собственную жизнь.
- Ну да... Вероятнее всего, в голову... - прищурив глаз и прикинув траекторию пули, негромко произнес Михаил, - кому-то сегодня не повезет... Пойти что-ли посмотреть - кто там?
Пуля уже отделилась от ствола и медленно продолжала свой первый и последний полет. Ангел еще раз взглянул на нее и уже собрался сделать шаг вслед за ней, как его внимание привлек крик со стороны будущей жертвы.
- Стойте! Подождите!!!

Так вы говорите "мужчина - это случайно выживший мальчик"?
Ха, вы просто не знаете сестры моей жены Тани! Более позитивного, бесстрашного и энергичного человека я в жизни не видел. Это ураган сметающий крышу у всех окружающих и, увы, у себя в том числе. Таня - мама двух замечательных детей. Работает в коррекционной школе учителем рисования.

Но сейчас воспоминания детства по рассказам жены:

"Таня была младшей - четвертой сестрой. Отцу, как понимаете, очень хотелось сына, но и в четвертый раз "Акела промахнулся". Позже выяснилось - не очень то он и промахнулся. Характер и нрав у Тани оказался вполне пацанский.