Пришлось переводиться с одной службы на другую, менять цвет погон, так скажем. Отправили на тестирование к психологам, часов 5 наверное всякие тесты, вопросы, задачи, проверка реакции, "что вы видите на этом чернильном пятне" и т.д. Финал всего квеста - личная беседа с психологом и разбор спорных моментов в ранее пройденных тестах.
психолог (п), я (я):
п: на вопрос "если вы решили покончить жизнь самоубийством, какой способ вы бы выбрали?", вы ответили "застрелиться", всё верно?
я: ну да, думаю это самый безболезненный и быстрый способ.
п: вообще то, нормальные люди пишут, что они бы не стали кончать с собой, а нашли бы выход из сложившейся ситуации, связались с родными, искали бы решения.

За год непрерывной жизни на одном месте подтверждаешь знание, что три основных инстинкта: жизнь, иерархия, секс - универсальны для mankind. Способы проявления складываются исторически. Суть одна. Ресурсов всегда меньше чем претендующих на них людей.
Посмотрев на ставки банков, медицинских компаний, условия поступления в хорошие школы и конечно индустрию - задумалась, как они выживают? Потому что рецессия неиллюзорна. Она есть, т.к. количество людей в мире неуклонно растёт, а качество падает. По другому не может быть.

Коррупция медицинская

Очень грубо говоря - страховку можно купить либо на всякий несчастный случай, включая внезапно тяжелую болезнь. Либо абонемент - от 750 долларов в месяц. Либо лотерея, что если тебе внезапно понадобятся миллионы, либо постоянное обслуживание в поликлинике. И если у тебя страховой разрыв или первый вид страховки, а к доктору пойти надо - то доктор, если к тебе расположится, скажет: слушай, я на руки получаю 20 % от того что ты платишь по прайсу. Давай так - ты мне 100-200 долларов наличными в карман, вместо 600 по прайсу клиники, а лекарства тебе брат мой продаст в такой то аптеке.
(UPD - есть страховки, которые включают все, но дороже. У меня на такую нет денег пока)

Парень стоял у ларька и покупал сигареты. По улице, неспешно, гордо, как лошади на подиуме, шли четыре девицы. Как это обычно у подружек принято, шли шеренгой, сцепившись друг с другом локтями, что, очевидно, должно было символизировать сеть, в которую просто обязаны были попасться принцы на белых Мерседесах.

Тот факт, что девушки перегораживали собой всю улицу, волновал их мало - главное ведь преподнести себя!
Молодой человек расплатился, сделал небольшой шаг назад, чтобы пропустить к прилавку следующего покупателя и налетел спиной на правую ведущую девушку, очень элегантно жевавшую жвачку:
- Хамло, - рефлекторно отреагировала "барышня" и задумалась над следующей фразой
Молодой человек обернулся, увидел шеренгу сцепленных между собой габаритных моделей (старушек "лавочных" в недалеком будущем, склонных к семечкам и разбору чужой жизни) и не долго думая, парировал:
- Дура.
- Я? - не поверила девица.

Вообще то свадебный размах нисколько не коррелирует с удачностью последующего брака, но многие этого не понимают, и в общем то, отчасти их можно понять - главное, после собственного рождения, событие жизни особенно невестам хочется отметить так, чтобы все подружки от зависти полопались. Но, хотел рассказать об одном способе, который мои знакомые выбрали.

Сходили они в загс, расписались, без толп друзей и родственников, а потом отправились в круиз по карибским островам, сняли хорошую каюту, лайнер был очень крутой, со всем что необходимо для веселого времяпрепровождения, от казино и баров до театров и водных горок...

В первые дни путешествия всё было замечательно - наслаждались плаваньем, развлекались как могли.

Потом вдруг они начали замечать что общество друг друга им всё больше становится в тягость. Раньше им не приходилось так много быть вдвоем, встречались то они один-два раза в неделю.

У меня небольшой магазинчик, продаю всякие сувениры, побрякушки. В целом прибыль маленькая, так что приходится и самому зачастую работать за прилавком. Но в помощь нанял девушку. Платить много ей не получается, где-то около 12-13 выходит.

Лет пять назад, на одной тусовке познакомились с высокопоставленным работником компании Макдональдс. Русским. После нескольких приемов крепкого и перехода на весьма неформальное общение мой товарищ начал подкалывать этого ТОПа на предмет "как быть большой шишкой в такой конторе? Стыдно ли впаривать котлетки из помоев людям, продавать разбавленую газировку? Прикольно ли дешевую рабочую силу разводить обещаниями гигантских в их понимании зарплат, при этом кидая их постоянно на деньги?" ... И прочий бред, кажущийся выпимшему человеку "гениальным юмором".
Большая Шишка из Мак очень посерьезнел, протрезвел чуть, собрался и высказался, насчет большой компании, стандартов качества и прочие формальные вещи. А далее было уже интересно:
- Я знаю прекрасно все проблемы в компании, вы ж не первые "шутники" на эту тему и даже не тысячные. Процессы отлажены и отстроены. С чем то боремся постоянно и понимаем, что будем бороться вечно, но если остановиться, то все развалится. Что то экономически не обосновано улучшать. Дешевле смириться с убытками и заложить их в финансовую схему. Но насчет рабочей силы это ты совсем зря. Этот процесс у нас отстроен сверху до низу практически идеально. Для каждого уровня мы набираем именно тех людей, которые нам нужны на этом уровне. Вас например не возьмут на работу не в одном из наших ресторанов. Вы, скажем так "переросли" этот уровень. И такое ушлое ленивое жульё нам на местах не нужно. И менеджеры на местах четко умеют отсекать таких. И вам не хватит ушлости их перехитрить.

У всех, кто в юношестве расставался с девушками, есть мечта: Вот ты выходишь из крутого автомобиля, одет по последней моде, в компании шикарной спутницы и направляешься ко входу в какое-то пафосное место, а в это время рядом проходит пешком твоя бывшая и вы встречаетесь глазами. Легкая усмешка касается твоих губ, а она опустив глаза быстро убегает дальше мелко семеня и роняя слезы.

Я не исключение. Лет 10 назад расстался с девушкой в материально тяжелый для меня период, переживал это стойко, порвал с ней контакт наглухо. Но пару раз вышеупомянутая мечта всплывала в мыслях. И вот я достиг чего хотел: есть премиальный автомобиль, красавица жена и т.д. Шанс мечту-месть исполнить имеется.

Я в гостях у товарища в частном секторе города. Жарим шашлык, выпиваем хорошие напитки. Женам захотелось мартини - купить его после 22-00 есть призрачный шанс на автозаправке в одной остановке от его дома. Я в чем был: старенькие шорты, резиновые китайские тапочки, воняю дымом и пусть благородным, но перегаром отправляюсь в магазин на маршрутке.

Речь пойдёт о юности, времени одинокого проживания в культурной столице. Оба этих фактора не оставляли мне выхода, и приходилось вести разгульный образ жизни. Иногда снисходил до разового киносекса. Зовешь барышню домой смотреть документальный фильм, а там как повезет.
(Офтоп. Помню, как уже в зрелом возрасте знакомая жаловалась на новоявленного ухажера: "Позвал домой смотреть кино и начал, сука, смотреть кино).
Так вот. Очередной заход в кассу кинотеатра, ну, то есть приглашение пойти погулять с последующим домашним "просмотром". Самое сложное для порядочного человека, пытающегося беспорядочно поступить на первом свидании,- это так пригласить в гости, чтобы не менее порядочная девушка, собирающаяся поступить, тем не менее, так же, как и я, оставалась чиста перед своей совестью. Игра идет по Станиславскому до последнего. В общем, гуляем мы по парку, ищу нужную светотень для главного предложения, и тут неожиданно в меня стреляют первым.
- Холодно, поехали ко мне кино посмотрим, дисков новых тут накупила.
Хотел было повторить часто слышанное мною: "Ну только точно кино, и я домой"- но воздержался. Просто лениво так булькнул:
- А чего смотреть будем?
- "Том и Джерри".

Сегодня нам рассказали три случая, когда покупатели еще не вынесли товар, а уже его украли. Догадались, о чем идет речь? Да-да - жрут и пьют прямо в супермаркете. Не будем о бабульках, которые пробуют конфеты. Детей тоже оставим в покое сегодня, потому что рассказывать обо всех, кто кушает в магазинах - бессмысленно. А вот про обеспеченных людей, которые воруют прямо в супермаркете расскажем. Встречайте (хлоп-хлоп-хлоп...)

Приходит мужчина с женщиной. Берут тележку, идут закупаться. Того-сего. В отделе "Соки воды" мужик берет Фанту, открывает и пьет. Казалось бы, обычная ситуация. Очень многие открывают и пьют, потом приносят открытую бутылку на кассу. Особенно летом, когда все умирают от жажды. Не важно, мятая она вся, замусоленная бутылка, со слюнями она или нет - кассиру в руки попадает. Это мало кого волнует. Главное - приносят. Наш мужчинка возил с собой эту бутылку по всему магазину, а потом просто поставил пустую на полку с чипсами и продолжил поход по магазину до кассы. Сообщили охране, та взяла бутылку эту, подошла к ним, когда товар пробивали, поставили молча рядом с покупками. Чек на тысячи полторы у них вышел. Фанта рублей 50 стоит, вроде. Сказал "забыл", оплатили и ушли. По-факту - мужик ее украл. Тара осталась, а содержимое украдено, понимаете?

Устроился на новую работу. Много новых навыков приходится осваивать, поэтому частенько задерживаюсь после 18:00, чтоб быстрее вникнуть в работу и закрепиться на этом месте. Начальница тоже задерживается, говорят - трудоголик она. Когда мы оставались одни в офисе, она сначала проходила мимо , предлагая принести чай. Потом стала задерживаться у моего стола, делала мне комплименты. Кончилось тем, что она села напротив, начав тривиальную беседу. Потом перешла на меня, мою личную жизнь.

Сказал, что серьезных отношений сейчас у меня нет. Она говорит, что тоже свободна. Далее предлагает после работы прогуляться, посидеть где-нибудь. Я спрашиваю- обсудить рабочие моменты? Она - нет, как мужчина с женщиной, типо свидания. Я немного опешил. Говорю, во-первых, я не мешаю работу и личную жизнь, а во-вторых, вы извините, конечно, но есть у меня пунктик- не встречаюсь с девушками старше себя.
Она сидит, смотрит на меня странно.

Был один случай на работе, в ноябре прошлого года. Сидели мы с директором в его кабинете и обсуждали перспективные планы на 2016 год. Директор не пьёт и такой, серьезный дядька. Сам являюсь заведующим одного из отделов. В кабинет зашла кадровик и сообщила директору, что одна девушка пришла устраиваться на работу, хоть куда, лишь бы её взяли и ей вот только исполнилось 18 лет и закончила она какой-то колледж. Директор попросил её пригласить в кабинет и, чтобы не терять время, пройти собеседование.
Д - директор, Ж - девушка, Я - я.

Д - на какую должность вы хотите к нам устроиться?
Ж - не знаю...
Д - хорошо, что вы умеете?
Ж - не знаю...
Д - Что заканчивали?
Ж - ... Колледж химии и что-то там... (невнятно)
Тут стало понятно, что девушка не уверенная в себе и потеряла уже всякую надежду на трудоустройство, и чтобы поднять всеобщее настроение, в разговор вступил я.

1. Пей там, где конь пьет. Конь плохой воды не будет пить никогда.

2. Стели постель там, где кошка укладывается.

3. Ешь фрукт, которого червяк коснулся.

4. Смело бери грибы, на которые мошкара садится.

5. Сади дерево там, где крот землю роет.

Про деньги
До 14 лет родители пользовались моими заначками. Но пользовались не просто так, а возвращая полностью, в течении месяца. Да и я понимал, что с деньгами туго и не возникал по этому поводу. А в 14 лет, когда я получил паспорт, отец отвёл меня в сбер, оформил "детскую" карту и отдал её мне, после чего наглядно перед банкоматом показал как на карту денег закинуть, как проверить баланс и как снять деньги. После этого все мои заначки уносились на карту, и к 15 годам я накопил на вторую соньку, которая позже была продана и с моих заначек была куплена третья сонька. В течении первого месяца после оформления карты, отец провёл со мной пару лекций на темы "как правильно вести бюджет" и "как скопить денег на дорогую вещь". Благодаря отцу я научился экономить деньги в столь мелком возрасте, хотя сверстники меня не понимали - пока они покупали чипсы, газировку, бегали в клуб в контру погонять - я копил на вторую соньку.
В 16 лет я как-то раз попросил у отца помочь мне деньгами, хотелось ноутбук. Отец сказал ждать его дома, мол в магазин и назад, а там поговорим уже. Вернувшись, он сказал, что давать денег мне не будет, но договорился на автомойке, и меня берут на вечернюю подработку, на 10 тысяч в месяц. Сказал, что если я накоплю 20 000 - он добавит ещё 10 000 и я куплю себе самый лучший ноут. Ну, может с самым лучшим он загнул, да и взял я в итоге не ноут, а системник с монитором и периферией, который работает и по сей день. Так отец научил меня ещё одному важному понятию в жизни - Не давай рыбу голодающему, дай ему удочку.

Я заехал на строительный рынок и отыскал нужный магазинчик.
Там торговали цепями и только цепями. Повсюду висели огромные, тяжелые катушки разных размеров и оттенков.

- Добрый день.
- Добрый, что интересует?
- Хочу посоветоваться и купить у вас цепь.
- Пожалуйста. Вам для чего?
- Да, видите ли? У моего соседа уже два велосипеда угнали. За секунду выламывают замок и уезжают. Причем, велозамки были совсем недешевые.

Небольшая история большой девочки. А то всё мальчики пишут, как девочек били.
С началом средней школы, когда мне было 10 или 11, меня очень сильно донимали что в школе, что в художке. Я была добрая, милая, пухленькая, высокая, зато самая мелкая по возрасту. Донимали сильно, особенно в художке - ставили мне стакан с водой в рюкзак, брали бумагу из папки, портили поделки. Вражда была в одну сторону - против меня, всей группой. Я только вяло отмахивалась. В школе отжигали в основном парни, но задирали всех девчонок, без исключения. Скинуть учебники с парты или сунуть в сумку перезерватив с водой - за милую душу. У меня часто случались истерики, помню, что в художку недели две не ходила. Преподам было пофигу.
А потом мама сказала - давай ка, милочка, защищайся. И я ка-а-а-к начала защищаться! Оказалось, что я не просто большая, а ещё и сильная. В художке самой наглой мымре выдрала клок волос. Показательно, при всех. Больше проблем с моим художественным образованием не было.

Мы с братом договорились, ну как договорились... представьте, я, наивный чистый второклашка, и он, тертый, повидавший жизнь третьеклассник. Это было нечестно, я был обречен изначально, но пока об этом даже не подозревал.

"Слушай, брат, тут такие дела. Я посуду не успеваю помыть. Помой за меня, а я тебе полтинник подгоню..."

Полтинник? Это же круто, столько мороженного можно купить! Однако, я тоже был не лох педальный и заставил его написать расписку.

"Я, Олег Т., обещаю заплатить моему брату 50 рублей за помывку посуды".

За неделю я пару раз успел сходить за него за хлебом, три раза помыть посуду, пару раз прибраться в комнате и даже один раз помыть полы в прихожей. Зато мой ворох расписок рос прямо на глазах.

Сегодня я по-настоящему понял, что значит "поколение мужчин, воспитанных женщинами".

История случилась, как по учебнику.

Ехал я, как обычно, в автобусе - духота, если бы не открытый люк, вообще бы парная. Встал я рядом с люком, чтобы не потеть. На следующей остановке заходят мать с сыном лет 10-11. Садятся рядом с местом, где я стою, проезжают одну остановку. Прохладный ветерок из люка дует прямо на них. Мать наклоняется к сыну и громким шёпотом спрашивает:
-Не холодно тебе?
-Нет, - тихо отвечает сын.

В 1944 году Управление стратегических служб, предшественник послевоенного ЦРУ, озаботилось актами саботажа против врагов США. Среди рабочих документов управления, рассекреченных и опубликованных ЦРУ, есть замечательный документ под названием "Полевое руководство по простому саботажу". Это руководство посвящено не каким-то бомбам; многие советы направлены на то, как сочувствующие союзники способны подорвать производительность труда и моральное состояние на предприятии. Вот выдержка из этого руководства.

1. Менеджеры и контролёры. Для снижения морального духа и производительности будьте обходительны с неэффективными работниками; давайте им незаслуженные повышения. Эффективных работников следует дискриминировать, незаслуженно жаловаться на их работу.

Обсуждали тут, как усложнился секс после 40 лет.

В молодости же как? Страсть, гормоны, и "ой, только не в меня!!!"
А после сорока всё гораздо сложнее.

Во-первых, тебе "не шешнадцать, и не первый" ©, а значит, будешь кобениться месяц. Ну, чтоб не думал, что ты лёгкая добыча какая-то. Нет, цветов-подарков в принципе не надо, но всё равно надо. Если ты не мудак. Рестораны, фотобиеннале, выставки Ван Гога, разговоры о поэзии Серебряного века и об Акунине.

Ладно, не мудак, допустим. Хороший мужик, можно ехать в гости. И едешь. И с порога начинаешь палить всякие признаки женского проживания на данной территории. Даже если мужик думает, что его бывшая всё вывезла, включая даже магнитики с холодильника - он ошибается. По-любому в ванной будут валяться ватные диски, закатившиеся под стиральную машинку карандаши, а на кухне непременно найдётся кружка с надписью "Мой самец Вова!"

Женщина в неброском платье, в сопровождении своего мужа, одетого в скромный костюм, сошли с поезда на Бостонском вокзале и направились к офису президента Гарвардского университета.
Им не была назначена встреча. Секретарь с первого взгляда определил, что таким провинциалам нечего делать в Гарварде.
- Мы бы хотели встретиться с президентом, - сказал мужчина низким голосом.
- Он будет занят целый день, - сухо ответил секретарь.
- Мы подождем, - проговорила женщина.
В течение нескольких часов секретарь игнорировал посетителей, в надежде, что в какой-то момент они разочаруются и уйдут. Однако, убедившись, что они никуда уходить не собираются, он все же решился побеспокоить президента, хотя очень этого не хотел.
- Может, если вы примете их на минутку, они скорее пойдут?", - спросил он у президента.