Пришёл как-то раз Димасик в университет с фонарями под обоими глазами.
- Что с тобой, Димасик?
- Я сражался с целой толпой гопников! Был на дне рождения у прекрасной дамы. У нас кое-что наклёвывалось. Тогда эти упыри стали меня подкалывать. Я молчал, на провокации не реагировал. Они принялись отпускать шуточки в адрес моей избранницы, и тогда мне пришлось вступиться за её честь, но силы были неравны.

Димасика было жалко. Ни за что пострадал парень, по-подлому его, десять на одного. Но кое-кого из обидчиков мы знали. Кинули ему при случае претензию за Димасика. И тот гопник в ответ рассказал совсем другую историю:
- Мы не гопники, мы студенты ПТУ. А этот фантик мало того, что пришёл поддатый, так ещё догнался и стал хорохориться. Учил культурную компанию жизни: "Да вы же гопники, у вас будущего нет, мне стыдно в вашей помойке находиться, вам ни одна девка не даст, даже, Машка!" Тогда Серёга, это Машкин парень, решил его маленько на лестнице проучить, всего лишь на половинку того, что тот заслужил. Сам бог велел.

Про мою подругу. Девушка она очень любвеобильная, любовники были всегда. И много. И мужей много. И некоторые мужья так ее любили горячо (наверное и было за что!), поэтому взбрыки ее и походы налево ей прощали, лишь бы она их не бросала.

Так вот раз муж ее очередной поехал в командировку, подруга выждала, когда он отзвонится из аэропорта, что прошел регистрацию и уже объявили посадку и тут же позвонила любовнику - приезжай, мол, милай. Предусмотрительная. Любовник прибыл и они сразу от входной двери начали целоваться, продвигаясь к спальне, там всю одежу друг с друга посрывали страстно и завалились в кровать кувыркаться.
Что там у мужа случилось - не знаю, может рога зачесались, а может и правда, какие технические обстоятельства полет ему отменили до утра (он именно так объяснял жене свое внезапное возвращение). До дому ему час езды. В общем, решил он поспать, как белый человек в теплой постельке и с утра снова вернуться в аэропорт.

Люблю ездить в поездах, особенно неторопливые разговоры под стук колес. В купе попался очень веселый и говорливый мужичок, вез детей с каких-то соревнований. Разговорились, не помню как мы перешли к этой истории, но она мне очень запомнилась.

В одном сибирском городе, в разгар войны открыли пороховой завод. И многие годы он исправно поставлял стране ружейный порох. С качеством лет сорок проблем не было, но вдруг порох начал "пылить". В идеале порошинки напоминают гладкий блестящий бисер, а тут они стали тусклыми и от них стали отставать мелкие чешуйки. В обращении такой порох крайне опасен, склонен к самовоспламенению.

На завод приехали комиссии, проверили весь техпроцесс, сверху до низу, но никаких отклонений не нашли. А порох пылит. Тогда умудренный опытом председатель комиссии пошел смотреть техпроцесс заново.

Я не понимаю чего не хватает современным женщинам, может из в детстве сильно баловали или наоборот не баловали вовсе.

Сегодня утром встал в 8 утра, так как надо было ехать в женскую консультацию, отвезти анализы жены, по пути она заказала купить продуктов и ее любимых пирожных ,
еще нужно было заскочить в офис забрать документы, отвез анализы, потом поехал за пирожными, они продаются только в двух местах в городе, поехал в то что поближе к офису, потом снова автобус и в офис, потом в магазин за продуктами, потом на рынок рядом с домом, так как сметану магазинную она не ест, только домашнюю.

Управился со всем за 2 часа, пришел домой, позвонил в домофон руки заняты пакетами, поэтому сказал "открывай быстрее" потому что держать все в одной руке тяжело, а пирожные помять никак нельзя.

Василий Петрович был страшным блядуном. Третья бывшая жена, Клара Пантелеймоновна, так и пеняла ему постоянно:
- Блядун ты, Василий. Кобель и блядун.
Василий Петрович грустно вздыхал и морщился. А что он мог поделать, если видит он хорошенькую женщину - а в штанах и глазах у него сразу оживление. Поэтому он вздыхал и соглашался с претензиями, а вечером закрывался в ванной комнате с глянцевым журналом, на страницах которого резвились отвязные девчонки с самотыками.

Клара Пантелеймоновна ревниво прижимала ухо к двери, вылавливая в плеске воды звуки посторонних криминальных звуков сексуального характера, а потом шла к холодильнику за пузырьком валерианки.
Из ванны Василий Петрович выходил румян и устал, поэтому никаких намеков жены, вроде праздничного лифчика под ночнушкой и выстиранных помпонов на тапочках, не замечал.

В моем детстве развлечений и видеоигр было мало, поэтому мы развлекали себя сами, как могли.
Пара случаев, когда я действительно чуть не стал номинантом на премию Дарвина.
На стройке в выходной день я нашел бочку с ацетоном, наполненную на 3/4. Закрутив пробку обратно, я выкопал под бочкой траншею и разжег костер.
Нихера не происходило, и я пошел дальше шариться, через полчаса совершенно позабыв об этой бочке.
Когда я был в метрах двухстах, в округе конкретно бумкнуло. Ацетон взорвался. Я был настолько припизнутым, что в этот момент даже не связал "бум" и мои действия с ацетоном.
Мое внимание было поглощено НЛО, которое относительно медленно со свистом летело на высоте восьмиэтажного дома. Совершив полукруг, НЛО упало где-то за кучами песка. Я побежал глянуть, что это. Это была верхняя часть от ацетоновой бочки.

Ну вот какой идиот может звонить в дверь в 8 утра субботы? Ответ на этот вопрос я знал буквально со школы. Это мог быть только один человек, я его называл ласково и нежно Рельса. Не ну конечно у него было имя, но оно было еще более припизженное чем кличка Рельса, его звали Родион. Ну вот как можно было полного еблана по жизни еще и назвать Родион! Так вот, Рельса, я ему дал такую кличку, потому что ничего более подходящего на ум не приходило смотря на эту ошибку природы.

Длинный, какой-то посередине переломанный, худой, руки блядь ниже колен, 48 размер ноги. Блядь у него такие стопы, что он сука без подготовки может побить мировой рекорд по плаванию в ластах.

И всю эту природную вакханалию завершал отросток, который в народе принято называть голова. Это в народе голова, а у этого еблана был какой-то смятый мотоциклетный шлем, по бокам которого росли ухи (я не ошибся, это блядь в натуре были ухи). Когда на улице поднимался небольшой ветерок, то парусность Родика из-за ушей возрастала настолько, что он мог вывести под силой ветра на околоземную орбиту вагон угля.

Ситуация такова: начало двухтысячных, школа и я - семиклассник, который периодически начинает вылазки с целью покурить. Разумеется, для крутизны и дружбы с более "авторитетными" парнями, которые пыхтели "по-взрослому". К слову, бросил я только в 24, чем дико горжусь, но дело не в этом.

Возвращаюсь я как-то с такого перекура на большой перемене, начинается урок, учительница белорусского (она же - классный руководитель) принюхивается (сидел я в середине ряда) и понимает, что кто-то из учеников явно выходил на улицу не свежим воздухом подыхать. Как результат - меня вычисляют на раз. Классный руководитель говорит, что идет звонить моей маме, чтобы вызвать ее для разговора.

Одноклассники взбудоражены: кому-то сегодня знатно перепадет, плюс урок пропадает. Я взбудоражен по тем же причинам: звездюлей получать ой как неохота. Лишь бы, думаю, не перед всеми отчитывали.

У знакомого рекламное агентство, общаемся по работе. Говорит: в рекламном бизнесе можно наблюдать за экономической ситуацией в стране не выходя из офиса. Если где-то в какой-то отрасли резкий подъём, ажиотажный спрос, это сразу чувствуется. То стоматологи косяком пойдут, то застройщики. То от агентов по недвижимости проходу нет, то от разносчиков пиццы. Или допустим если активизировались всякие кадастровые конторы, значит что-то изменилось в земельном законодательстве. Было время сплошных пластиковых окон и свадебных агентств. Потом пошли магазины для беременных.

В кризис свои нюансы. Рекламные бюджеты - первое, чему владельцы нормального бизнеса делают антикризисный секвестр. Зато в кризис резко активизируются все кто так или иначе наживается на беде. Ломбарды, скупки, всякие сомнительные конторки одолжить денег за пять минут. Ещё аферисты и проходимцы всех мастей, типа гадалок и ясновидящих.

Женщин часто обвиняют в жажде наживы. Однако есть такие профессии, чей даже порой весьма высокий доход не сумеет прельстить ряд дам. В виду постыдности рода деятельности, конечно. Делюсь любопытнейшими наблюдениями, которые меня озадачили. Каждый пункт лично у меня вызвал достаточное количество вопросов, но я вообще странный человек. Интересно, что скажете вы.

Стриптизёр

Вот тут, как правило, люди закатывают глаза и осуждающе качают головой. Даже, если всё ограничивается только танцами. Даже, если речь о действительно хорошем человеке. Обвинят во всех грехах и поставят на нём крест. Та парочка, кстати, в итоге рассталась.

Похоронных дел мастер

Периодически случается следующее. Девушка и парень знакомятся, между ними возникает симпатия. Свидание, второе. И вот выясняется, что парень работает в сфере ритуальных услуг. От него бегут, как от прокажённого. Не знаю, почему.

У меня есть знакомый могильщик, замечательный парень. Весёлый, очень добрый, всегда выручает товарищей. Надо увезти в Екатеринбург среди ночи? Не вопрос. Ну это всё лирика, просто я к тому, что человек действительно отзывчивый, светлый. Но девушки от него шарахаются.

Таксист

Уровень бреда продолжает расти, логика утеряна напрочь. Кто-то в силах объяснить мне это:

Вижу тут вспоминают иногда 90-е, и адский колорит, который сейчас никак не передать. Попробую и я...

В 1996 году мне было 12 лет, я жил в городе Днепропетровске (Украина). Моя мама иногда ездила в Москву на заработки, продавая массажные расчески на рынке в Лужниках.

Жили мы тогда очень плохо. Мясо, колбаса, сыр, сладости - все это было уделом Дней Рождений, больших праздников и крупных семейных обедов. В деревне был обширный огород, с которого мы хоть как-то питались, по крайней мере борщ (есс-но без мяса) был всегда. Отец беспробудно пил, задолженности на заводе были по 8 месяцев, я учился в школе и по вечерам играл в "квадрата" во дворе.

Пошли мы за пивом в магазин один на отшибе недалеко от Курской станции орденоносного метрополитена.
Коллега внутрь поперся, я курить на крылечке остался. Красота, лето.
Тут вижу - спаниель молодой черного окраса несется. Надо сказать, кобели спаниельские - гниды еще те.
Этот не лучше. Всех ему облаять надо, а то и цапнуть. Сзади хозяин шкандыбает с мордой бодигарда.
Типа, че моя собачка хочет так и будет. Ну, этот черный придурок облаял всех алкашей, меня, голубей, забор, магазин, погоду и подустал.
Глядь - навстречу ему - мужик с невдолбенным пожилым сенбернаром. Сенбернар - сама флегма - прется потихонечку, сопит, об ужине думает. Идиллия.

Ну, ни хрена себе, подумал спаниель и лающей торпедой ринулся в атаку. Обегал вокруг, захлебываясь лаем - сенбернару пофиг.

Директриса: "Пока все выпускники не пройдут медосмотр, аттестаты никто не получит!" Ну что делать? Идем проходить. А в самом конце всего этого медосмотра - взятие мазка. И как назло, берет этот самый мазок студент-практикант медучилища.

Ну куда деваться!!!??? Захожу, снимаю стринги, принимаю соответствующую позу, развожу руками ягодицы... Минутное ожидание, никаких действий, чувствую седалищным нервом, любуется гад! Шоб тебе повылазило!!!

И тут он так мило говорит: "Юная леди, вообще-то мы мазок из гортани берем!".

Люблю почитывать комменты на разных ресурсах и довольно часто встречаются срачи на тему:

"ПАЧЕМУ РАСПАЛСЯ СССР? ВЕДЬ ВСЁ ТАК ОХУИТЕЛЬНО БЫЛО?"

И хочу вложить свои 5 копеек в этот разговор. У меня нет каких-либо фактов или теорий. Просто опыт работы на стройках России, сам
прошёл путь от монтажника до своей фирмы, но дело не в этом.

Так вот. Довольно часто я общался с людьми и старше и гораздо старше себя, которые жили при этом самом совке, имели хорошие работы,
а потом, по развалу оказались не у дел и пошли батрачить на стройки, кто-что умел(это было до волны таджиков).

Когда эта история только свершилась, я заставляла себя молчать, хотя эмоции разрывали мой мозг на части. Сейчас уже прошло достаточно времени, я больше не работаю в больнице, где все произошло, да и ничьих личных данных разглашать не собираюсь. Потому поделюсь.

Дело было не в мое дежурство, поэтому о событиях ночи, с которой все началось, рассказываю со слов коллег. Им позвонили из детской больницы и попросили прислать дежурного по санавиации челюстно-лицевого хирурга: поступил ребенок с ушибленно-рваной раной на лице, состояние тяжелое, находится в реанимации. Ребята вызвали дежурного по санавиации, опытный врач, глянул ребенка и велел не морочить голову: рана не опасная, продолжающегося кровотечения нет, состояние относительно удовлетворительное, везите его, мол, в отделение члх, не нужна ему никакая реанимация.

Мой батя отжигает, сука!!! Батя, 61го, блять, году от роду, целую неделю пробыл вне стен домашнего очага. Прибывая у любовницы, в сексуальных излишествах и беспробудном алкоголизме. По просьбе мамы сегодня я вычислил адрес его дислокации. Ей, соответственно адрес не дал но такси туда отправил. Для тех кто не в курсе скажу, в холдинге "С улицы Лизюкова", директором которого я являюсь, есть и такси. Дав водителю четкие и не двусмысленные инструкции "Доставить целого и невредимого домой и сдать на руки мамочке!" я позвонил маме и сказал чтобы встречала.

Оторвав от сисек любовницы пьяного (уже с утра) и возмущающегося отца, водитель погрузил его в такси, и отчитавшись мне по телефону о завершении первой стадии операции, повез домой. По дороге, папа позвонил мне и слёзно попросил отмазать его от мамки и, как следствие, знатных пиздюлей. Я позвонил маме и рассказал душещипательную историю о том "как отец, неделю жил у своего школьного друга у которого умерла тётя и отец всю неделю его успокаивал...". Мама (надо сказать тоже старый театрал) сказала что "уже прослезилась от трогательной истории, накрыла на стол и достала из заначки бутылку самогона, в знак признательности благородному поступку отца...". Не успел я положить трубку как мне позвонила племянница, которая в тот момент была у мамы в гостях и удивлённо поинтересовалась "Дядь, ты случайно не в курсе, почему бабушка стоит перед зеркалом и отрабатывает удары сковородкой?".

Случается, что люди оказываются в абсурдных ситуациях, в которых они должны были погибнуть. Иногда, вопреки всему, они выживают. Эти десять человек столкнулись со смертью с косой и сказали ей не мешать.

10. Не пробиваемый ножом пивной живот

Снэз Мартин (Snaz Martin) решил выгнать нескольких слишком шумных пьяниц из своего бара, когда один из них решил вернуться и пырнуть его ножом в живот. Мартин весит не много, но у него есть заметный пивной живот, и врачи считают, что его спасли несколько лишних слоёв жира. Ему пришлось провести три дня в больнице, но жир не позволил ножу добраться до жизненно важных органов. Мартин полностью восстановился.

Утром третьего октября Татьяне Сергеевне пришла смска с незнакомого номера: "Наш серебряный юбилей! Целую, люблю всегда". Ерунда какая-то. Тем более, без обращения. Непонятно - кому. Но все равно приятно. Хотя при чем тут серебряный юбилей?
Татьяне Сергеевне было сорок три, замуж она в первый раз вышла в двадцать, это был полный мрак, хотя любви выше макушки, но - кофе без закуски, курево до синевы и стихи до полуночи, и всё. Развелась через полтора года, как из горящего сарая выскочила в последний миг. А потом вышла замуж в тридцать два... так что бред какой-то, выбросить из головы!
Для верности она помотала головой и вышла из спальни. Муж в ванной весело принимал душ, громко фыркая и напевая, и ей вдруг показалось это пошлым, плебейским и даже хамским. Она зашла на кухню и посмотрела на календарь.
Третье октября. Боже!

Это было давным давно, в начале 80х, прилетел борт с Хабаровска в Якутск, на дозаправку, а конечная точка полета - поселок Саскылах.
Самолет военный, вез в Саскылах медикаменты и прочий необходимый груз, пилоты не местные.
пока заправлялся самолет, в эскадрилью заходит военный штурман с навигационными картами и спрашивает "ну как отсюда лететь в Саскылах?" так сложилось, что в этот момент в первой эскадрильи не было штурманов, ну все метнулись умничать и вспоминать как там летать надо по картам с помощью компаса и тригонометрической линейки - не вспомнили. решили позвонить бывалому летуну севера - штурман отличный. звонят ему:
-Здарова Петрович! тут вояки дорогу до Саскылаха спрашивают, объясни по телефону!

А нет ли у нас высококвалифицированного специалиста по расплетанию змеиных клубков?
Думаю, в каждом рабочем коллективе есть свой серпентарий, и практически любой сотрудник не совсем маленькой компании поймет, о чем я говорю.
По классической традиции представителями данной коалиции является женская составляющая. Зачастую понаблюдать за жизнью пресмыкающихся можно в бухгалтерии, секретариате и других подразделениях с ярко выраженным женским ареалом. Казалось бы, все объяснимо в случае, когда строят козни и плюются ядом "сильные независимые женщины" с сорока котами, которые не удовлетворены своей жизнью и таким поведением снимают накопленный негатив, но мне довелось наблюдать совсем другой случай.
В шипяще-ядовитый клубок входят милые леди с привлекательной внешностью, звонкими голосками, наличием личной жизни (некоторые успешно замужем и даже являются чьими-то молодыми мамами) и отнюдь не климактерического возраста.