Цены буду указывать в местной валюте - канадских долларах. 1 канадский доллар примерно равен 50 рублям.

Итак, пройдёмся сначала по ценам и продуктам:
Мясо - мяса тут в каждом магазине немерено. Огромный выбор на любой вкус, поедание мяса в Северной Америке - часть культуры, поэтому выбор очень велик. Цена за килограмм хорошей говядины в районе 15-17 долларов. Ощутимо дороже, чем у нас в России, но если сделать поправку на то, что мясо тут в основном хороших мясных пород коров, и другого просто нет, то получается нормально. В Москве килограмм говядины, пригодной для хороших стейков стоит около 1000 рублей. Но вот обычной говядины, которую у нас используют на тушение/супы, и которая в России стоит 300р за килограмм тут нет.

Пришло время выяснить, почему секс в порно выглядит лучше, чем в жизни. И, главное, почему секс в жизни все-таки лучше, чем секс в порно.

Никаких прелюдий

Давай сразу оговорим, что оральный секс прелюдией не считается. Прелюдия - это поцелуи и поглаживания, которые так любят женщины и во время которых большинству мужчин скучно до зевоты (но зевать нельзя, нужно целоваться). Так вот, в порно этой шелухи нет. Порно начинается сексом и заканчивается сексом. Порноактеры не поглаживают друг друга по спине, не щекочут друг другу уши и не нашептывают Фета. А если и делают все перечисленное, то вне съемочной площадки, так как им стыдно.

Среднестатистической женщине требуется 20 минут убеждения и поглаживаний, чтобы решить: да, это именно тот человек, с которым я прямо сейчас хочу заняться сексом! Накидываться на женщину, увлеченную вышиванием, и ждать, что она тут же ответит взаимностью, бесполезно (конечно, если она вышивает не обнаженной и в чулках - верный признак, что накидываться нужно).

Сегодня обсуждал с человеком вопрос эффективности рекламы на заднем стекле автомобиля. У него тоже реклама с номером телефона. Вот шикарная история, которую он мне поведал на эту тему. Пишу примерно дословно, как он рассказывал, от первого лица.

"Еду я в плотненьком потоке, на расслабоне. Зазвонил телефон, смотрю - номер левый какой-то. Беру трубку, блютуса-то в ведре моем не было никогда.
-"Алло?"
-"Налево посмотрите..." - ответили в телефоне.

Ну вот представим ситуацию. Есть Вася, и есть Дуся, Дуся с Васей вроде как любят друг друга и собираются пожениться. Дуся любит Васе делать какие-нибудь мелкие сюрпризы, типо "Ведьмак" в день релиза (Вася большой игрун), оловянные солдатики (Вася любит оловянных солдатиков), всякие майки/трусы/носки в день заработной платы, может пригласить в ресторан в день выступления какой-нибудь группы, с заказанным столиком и депозитом, Васе только нужно только прийти и быть рядом с Дусей, попивать свежесваренное пиво и улыбаться Дусе.
Намедни в одном из кинотеатров города-героя Питера крутили кинокартину "Назад в будущее" для поклонников, т.к. было 21.10.15. Дуся, узнав, о сие знаменательном событии спросила Васю, хотел бы Вася сходить? Вася с энтузиазмом согласился. Надо заметить, что кинотеатр, который крутил славную и горячо любимую Васей кинокартину, не продает свои билеты при помощи магического сети интернет, и для их приобретения требуется всенепременнеше присутствовать лично, а судя по бурным обсуждениям в одной из социальных сетей билеты заканчивались, и нужно их срочно-срочно покупать, т.к. придя в день показа вероятнее всего мест не будет . Дуся знала что Вася сам не поедет в центр города на машине "тупо за билетами, ибо пробки" и вообще тогда "нафиг надо", посему не обломилась, после работы сама съездила за билетами на метро. С выражением лица деда Мороза , Дуся спешно скакала домой, чтобы обрадовать билетами Васю, представляла, как ему будет приятно.

Непруха началась еще две недели назад. Егор заехал к друзьям, в оптовую водочную Контору, по РНО (Республиканские налоговые освобождения). Были такие в ходу, но не об этом....
-Егор, дружище, -Олежек умоляюще заглянул в глаза, - будешь у меня свидетелем на свадьбе?
-Нууууу...., - Егор окинул всю ухмыляющуюся Контору, и почувствовал неладное, - А эти че? -Егор махнул в сторону ржавщих друзей и сотрудников.
-А они не могут.....Но на свадьбу придут!
-Херня какая-то... Да и по фигу! Буду я твоим Свидетелем! Десант своих не бросает! -назло, уже в голос ржавшему цирку, громко объявил Егор.
Егор заезжал почти каждый день. И Олежек, компьютерный гений, всегда каждый раз напоминал:
-Егорушка... Ты не забыл?
И тут случилось! То, от чего Егор забыл вообще про всё! За два дня до свадьбы! Егор примчался в Контору.

Вчера в гости к бабуле своей заехали,ну за чаем разговор зашел о разных бабках-целительницах...о настоящих,тех,которые денег не берут и реально помогают и шарлатанах с четко определенной таксой.
Рассказала мне между прочим бабуля следующую историю:
Была у них в деревне в советское время бабка-целительница.Старенькая совсем,но помогала людям реально,молва по округам,соответственно людской поток не иссякал.Денег не брала,такс за посещение и излечение не устанавливала,в шоу "экстрасенсов" не состязаласьтак-что дадут люди по собственному желанию,то возьмет,ну то есть как полагается у ведуний и целительниц-людям помогала,а не бизнес делала...

Лифт слепил глаза своей чистотой. Приятно и деловито гудел, поднимаясь вверх. Чем меньше этажей оставалось до восьмого, тем большее беспокойство и волнение охватывало Татьяну. Она нервно задергала край своей джинсовой куртки, заглянула в пакет, чтобы убедиться, что презент в виде тортика никуда не исчез и готов к вручению. Сделав два больших вдоха-выдоха, Татьяна решила еще раз проинспектировать мужа:

- Водку сразу не пей! Будут предлагать - откажись. Спросят про твою работу - ответь что-нибудь умное... Ну, там - в районной администрации, или просто - в ЖЭС, но про сантехника ни слова!

Василий недовольно кивнул и нервно подергал плечами. Он чувствовал себя неуютно в этом мешковатом костюме, одетом поверх любимого свитера с бегущими оленями.

- Танюх, да все нормально будет, не переживай. Свои же люди... вроде.

По поводу жителя Подольска, который убил своих детей. Есть в этом ужасающем случае важная вещь. Супруги с детьми долгое время проживали в Таиланде. В инстаграме счастливая влюбленная пара писала:" Надеюсь, сможем еще пожить тут, нам в Тае очень нравится, а рожать под Новый год здесь явно приятнее, чем в России, плюс море, климат, фрукты" Никто из супругов не был замечен в пристрастии к алкоголю или наркотикам, глава семейства всегда был вежлив и улыбчив к соседям. "Жена лучшего мужа, дважды мама. Есть чудесный сыночек и лапочка-дочка", - писала о себе Татьяна М. В инстаграме она не раз признавалась в любви своему супругу и сопровождала фотографии с ним подписями "лучший муж", "мой муж самый-самый" и "люблю не могу". Счастливые влюбленные ребята, все радужно и прекрасно...Внезапно ли случилась жуткая трагедия, и можно ли было предотвратить?

Далее все СМИ, будто по команде начинают рассказывать о том, что папа был человеком неуравновешенным, курил спайс, наркоман, что возьмешь. Но дело не в мифических спайсах. Когда я проходила практику в МВД и наблюдала за расследованием дел, где матери убивали своих детей, сначала впадала в ступор и повторяла про себя вопрос:"Как же ? Родная мама?"

Никогда не жду поздравлений на 23 февраля и очень искренне удивляюсь, когда их получаю. Просто я не отмечаю эту дату, как профессиональный праздник. Сейчас напишу тут большой и красивый рассказ почему так.

Я - профессиональный военный, в прошлом и довольно долго служил на атомных подводных лодках Северного флота. Так уж получилось, что у нас за праздники считались две даты: 8 Марта и Новый год. И то, только в том случае, если ты не стоял на вахте, или, что ещё хуже, не заступал на неё на следующий день. Во все остальные праздники было обязательное торжественное построение - малоприятная вещь. Подпоясываешь шинель жёлтой подвязкой, отрезаешь очередной кусок белой простыни, чтоб соорудить себе праздничный шарф и идёшь стоять в строю.

Но это ещё ничего. На 23 февраля, традиционно, проводили смотр строя и песни. Это же так весело - ходить строем и с песней. Почему гражданские так не делают, - до сих пор не понимаю? А служил я в далеко не строевой части - мы всё время были в морях, стояли в дежурствах или что-нибудь обеспечивали, - даже в казармах никогда не сидели, поэтому далеки были от строевых смотров, как декабристы от простого народа.

Знаете, что самое обидное для женщины? Это когда ты можешь купить понравившуюся вещь, но она тебе противопоказана.

Я мечтаю о белом пальто. Белоснежном и изысканном. Чтоб рукава 3\4, и длинные перчатки по локоть. И носить его с клатчем, красной помадой и томным взглядом кинозвезды 30-х годов.

Но хуй, мне, а не пальто. Потому что я свинота неуклюжая, и уделаю это пальто ещё в момент примерки. Я размажу по воротнику красную помаду, я вляпаюсь рукавом не знаю куда, а если я в нём сделаю хотя бы шаг - я непременно грохнусь. И не абы куда, а в какую-нибудь лужу с говном.

Ещё я мечтаю о чёрных чулках со стрелкой сзади. Но с моими бесконечно красивыми ногами в форме восьмёрки - это противопоказано. Не, я могу, конечно. Но люди ржать будут, и фотографировать.

Молодёжь было модно ругать во все времена.
Обычно этим активнее всего занимаются те старпёры, которые сами в юности зажигали по полной. А потом, кушая манную кашу, бурчат "а в наше время такого не было".

Но вот такого в наше время, похоже, таки не было... Или мы чего-то не понимаем.

Неделю назад - вызов в студгородок, N-й корпус (для всех, кроме питерских аборигенов, пояснение: студгородок - это такая огромная межвузовская общага на весь город).

Вызов на кровотечение, по гинекологической части, якобы.

Приезжаем. Картина маслом.

Сподвиг написать данный пост, рассказ жены.

Она с моим сыном ходит на массаж к близко знакомой женщине. Так вот рассказ о ней.

На данный момент ей лет 40-45. Работала воспитательницей в группе, куда моя жена ходила еще ребенком в садик, к тому же жила по соседству. С тех пор и дружат семьями.. Она замужем давно - муж очень добрый и тихий человек. Своих детей у них нет. Причин не знаю, но она все это время компенсировала работой с чужими детьми. В общем, потом для своего развития стала увлекаться детским массажем и хобби позже вылилось в полноценную работу на дому.

Я с их семьей знаком поскольку-постольку. Были они у меня на свадьбе. Был я пару раз у них дома, когда она мяла бока моему сыну.

Отче наш, иже еси на небесех!
Да святится имя Твое, да приидет Царствие Твое,
Да будет воля Твоя, яко на небеси и на земли...
Пожилая женщина стояла на коленях перед иконой
Яко Твое есть и Царство, и сила, и слава,
Отца и Сына, и Святаго Духа
И ныне, и присно, и во веки веков.
Аминь!
Дрожащей рукой она перекрестилась и прошептала:
- Господи, молю тебя, спаси и сохрани сына моего, не дай сгинуть кровиночке, один он остался, прикрой его от пуль вражеских, сбереги его головушку, не оставь его в милости Своей.
По морщинистым щекам потекли робкие слёзы. Рядом с иконой стояло фото: мужчина обнимал двоих парней, они улыбались. Женщина медленно встала и провела рукой по стеклу рамки:
- Мои вы золотые...
- Не помещаю? - дверь без стука открылась.

Сейчас это я уже вспоминаю с улыбкой, а тогда обида была суровой. Мне было лет 5-6. Поехали мы семьей на природу. Пока мамка с бабушкой загорали на берегу речки, мы с батей, как следует настоящим мужикам, пошли в лес за дровами. Тут мой родитель предложил поиграть в разведчиков и последить за женской половиной нашей команды из засады, ожидая их реакции на наше долгое отсутствие. Скажу, что папка мой был действующий военный, майор, поэтому им было предложено соорудить лежанку из срубленных топориком еловых веток дабы придать нашему занятию поистине шпионский сюжет. Так вот, лежим мы с ним в засаде, наблюдаем. Мама с бабулей как то спокойно реагируют на наше отсутствие. Батя говорит, что погоди, сейчас кипиш начнется. Но кипиш так и не начинается. Спрашивает: проголодался? Отвечаю: да есть немного. Он мне: на, орешков лесных погрызи, и протягивает мне пяток маленьких овальных камушков. Я без задней мысли в рот его положил. Безвкусный и рассыпчатый оказался "орех". Не обратил я особого внимания на его загадочную улыбку. Не понравился мне тогда батин взгрев, да и тетки наши стали всем своим видом показывать, что неплохо бы нам возвращаться. Отец сказал: убери в карман, маму с бабушкой угостишь.

Раньше, в свободное от работы время я занимался ремонтом авто. И вот в один из дней ко мне прислали товарища на старинной Хонде Прелюд. Встречаю его у дома, слушаю претензии к машине. Жалуется что обороты холостого хода плавают и завышены. Говорю - заводи! Не открывая капот заводит, слышно что да, обороты плавают. Ну тут, говорю, всё просто, такая картина стандартная при подсосе воздуха после дроссельной заслонки.
- Открывай капот!
Открыл, вижу мотор с двумя карбюраторами и прямо перед глазами треснутый шланг на нём.
- Ну например по этому шлангу скорее всего есть подсос.
Затыкаю пальцем трещину, двигатель успокаивается и начинает работать заметно ровнее.
- Поехали в гараж поищем тебе подходящий шланг.
Садимся в машину, чел выжал сцепление, включил передачу, бросил сцепление, добавил газу, машина поехала.
- Так у тебя ещё и сцепление мёртвое?!

Родственник рассказал. Случилось на днях в районе Верхнего озера в Калининграде. Курит он поутру, высунувшись в окно и наблюдает такую картину. Через протоку озера по мостику проходит такая окультуренная молодая особа с пакетом мусора в руках. Идет вся такая нарядная, на работу видно. И тут с независимым видом... раз!!! и пакет с мусором летит в озеро, но падает не в само озеро, а рядом с берегом. Особа с неменяющимся выражением в лице проходит дальше не оглядываясь, типа утро, никого нет, я не приделах, это другие плохие невоспитанные мальчишки озеро засрали...

Это она так про себя так видно думает проходя по мостику. А в это время за ней в шагах 10 шел дядечка, тоже такой невозмутимый, на работу похоже тоже топал. Так вот, дядечка не меняясь в лице, подобрал этот пакет с мусором, невозмутимо включив повышенную передачу, поровнялся с тетенькой... и на ходу высыпал все содержимое ей на голову... и далее также невозмутимо пошел восвояси.

Есть у меня друг Лёха. Живёт в соседней квартире, дружим ещё со школы. И с самого детства у него этот зуд - чтобы всё было хорошо, но подешевле. Столько раз уже прокалывался, а всё равно ищет способы сэкономить. В прошлом году он на Ибее решил себе купить новый айфон. Закончилось всё какой-то нерабочей ерундой в коробке от телефона. Ещё помню попытки добыть себе одежду на Алиэкспресс. Свитерок один особенно запомнился. Продавец мамой клялся, что это будет XL, как раз на Лёху. Ну, может в Китае такой XL и есть, а свитер в итоге налез только на десятилетнего племянника.

Короче говоря, с месяц назад он решил для работы купить серьёзный монитор. Лёха работает дизайнером и зарабатывает по нашим временам очень неплохо, так что проблем по идее быть не должно было. По крайней мере, любой нормальный человек купил бы девайс здесь, чтобы была гарантия, чтобы всё официально. Но Лёха не был бы собой, если бы не попытался сэкономить.

Он перерыл все любимые "китайские" сайты вроде Али и Дилэкстрима, но понял, что там ничего путного нет. Тогда он нашёл какой-то крутой японский Eizo за полторы штуки евро на немецком сайте computeruniverse, заказал там и сел ждать доставку. Естественно, ни с кем не посоветовавшись. Ладно... Монитор японский - это плюс. Сайт немецкий - ещё один плюс. И даже доставку вроде DHL выбрал, хотя её стоимость меня как-то сильно смутила. Слишком уж дёшево для такой покупки.

Мы были осенью на новоселье у родствеников в строящемся микрорайоне Мещерка (для Нижегородцев), и тогда в конце семидесятых-начале восьмидесятых это было несколько домов и остальное сплошной котлован, в силу географии еще и вечно затопленый. Фонарей было в целом тоже 2,5 на 10,5 домов.
Мне было 2-3 года. Пока шумная толпа родствеников одевалась и порциями выдавливалась на улицу меня с папой отправили в первой партии, чтоб не парился. Когда через несколько минут вышла мама, она обнаружила меня в курточке и шарфике грустившего в одиночестве у подъезда. А папы нет. Толи хмель послал его справить нужду, толи ещё какая причина заставила минут на пять оставить 2х летнего ребенка одного осенней ночью одного в не очень подходящем месте... сейчас никто не вспомнит. Мама очень разозлилась и решила "пошутить". Завела меня в подъезд, сказала стоять тихо. А сама вышла и дождавшись папу с нотками истерики и на повышеных тонах начала допрашивать на предмет "где сын?!"

Одно время работал я экспертом по продаже мобильной техники.
Люди разные заходили в магазин и со словами "ТыжПродавец" просили иногда невероятные вещи.
Так вот.
Мужик лет сорока с кнопочной нокией.
Говорит пришла ему СМС и с телефоном что-то невероятное творится.
Ну я беру телефон, быстренько захожу в сообщения и показываю мужику последнее принятое.
Спрашиваю, мол, че не так-то?
Далее диалог.
Мужик (М) - Вот, нажми назад.
Нажимаю, попадаю в "Принятые сообщения"

Волею пославшей мя жены часто бываю в ресторанах. Сижу там , ковыряю бациллу вилкой , верчу по сторонам башкой. Скучно.

Не то что раньше...

В 90е посещение ресторана было реальным приключением . Часто-на жопу. Чистый адреналин. Куда там прыжку с парашютом. Там ты хоть знаешь , куда приземлишься. Куда тебя приземлят из кабака-то только ГУВД ведал. Но не говорил.
Дело в том,что милиция в 90х еще не сообразила-как бороться с братвой на поле их профессиональной деятельности. А что то делать же надо! Не сычем же с ветки пучеглазо взирать на безобразие ! Вот и решили седомудые обер - полицмейстеры дать просраться силовым попрошайкам , когда они плавят свежеотжатое в жизненные радости. То есть попросту - вламываться в кабаки и пиздить посетителей без разбору , а потом сгружать отбивные в клетку. По принципу-"раз опиздюлился -значит бандит".
-Что значит -ты баба? -Сталбыть бандитка! 70 лет тебе , докторская , юбилей , банкет , преподаватели филфака , всем пизды дали , говоришь? -гляди как замаскировалась , старая якудза! Но нас не проведешь! Пиздуй отседа , крестная бабка, и радуйся что жива осталась!