Работал я в банке, в отделе пластиковых карт. Как-то раз звонит клиент и просит узнать баланс, начислилась ли ему зп. Для того, чтобы авторизовать клиента, по правилам необходимо задать ему несколько проверочных вопросов. Одним из вопросов является кодовое слово. Ну, в общем, наш диалог:
- Скажите пришла ли мне зарплата на карту?
- Хорошо, скажите мне вашу фамилию, имя и дату рождения.
- Фамильев Имен Батькович, 1 января 1965 года рождения
- Имен Батькович, для того, чтобы сообщить вам остаток на счету, мне необходимо уточнить ваше кодовое слово, вы его помните?
- Забыл.

Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.

Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.

Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она "покроет стенки желудка густым защитным слоем" не хуже пепто-бисмола из рекламы.

Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что "теперь дырка небось разработалась".

У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.

Многим знакомо состояние, когда...ну неважно чем, но занят, а тут звонок и вежливый голос: Вам удобно разговаривать?"
Что дальше- кредит, услуга или супернужная именно вам и сейчас Неведомая Хуйня, не суть важно, главное, что ДОСТАЛИ!!!
В соседней теме ТСу во время сдачи спермограммы предложили кредит, так человек потом час не мог сосредодрочиться...
Посылал я таких доброхотов посылал, пока адрес не переполнился а потом вдруг на приколы пробило. Очередной звонок:
- Вам удобно разговаривать?
- Вообще-то не очень, скафандр тесноват...
- Но вы можете говорить?
-Почему только говорить? Я и спеть могу, (голосом Матроскина)...И на машинке...
- У нас вот какой вопрос: какой у вас интернет?
- Ин..тер..нит? А что это?
- Ну сеть такая...
перебиваю:
- Все, кто сетью ловит козлы и браконьеры, я только удочкой...
На другом конце линии тяжкий вздох:
-Ну хорошо, а телевидение у вас какое?

В день рождения бабушки заехал к ней на чай-блины. Поздравил, разговорились. Рассказал про только что начатый у себя ремонт.
Бабуля посмеялась и рассказала про один из своих.

Году в 85-86 решила сделать косметический "шоб как у людей". Так как дед был в море на работу пригласила соседа-грузина (имя не помню), мужик рукастый. Согласился помочь за вкусный жрат и энное количество целковых. Во время совершения "сделки" бабуля уточнила мол, точно все хорошо будет, качественно делаешь? На что сосед ответил:

"Ремонт, дорогая, будет стоять вечна, как вэликый савецкий саюз! Мамой клянус!"

Вчера пошел в сбербанк карточку оформить. Сидит передо мной девушка-операционистка. Симпатичная. Читаю бейджик. Сперва конечно читал то, на чем он держится. А там такие горизонты, доложу я вам, там бейджик можно даже не пристёгивать, всё равно никуда не денется. Лежит как на столе. Вдоволь насладившись созерцанием основания, перешел к чтению непосредственно карточки.

И аж забыл зачем пришел! Там у неё на том месте, где у нормальных людей фамилия, там у неё знаете что написано? Там у неё написано - Первая. Первая!!! Представляете? У меня аж руки вспотели.

Спрашиваю:
- Девушка, вы замужем?
Она:
- А что?
Я:
- Это у вас девичья фамилия?

Бутылка пива с утра - шаг в неизвестность. Я это точно знал, и потому подойдя к стойке вместо "дайте чаю", сказал:

- Крепленого пива и чипсов.

Замученная жизнью, увядающая красавица за стойкой, молча, отсчитала сдачу и откупорила бутылку. Грязный стакан я побрезговал брать, из него разве что водку пить, что бы продезинфицировать. Но до водки, в девять утра, я еще не докатился. Хотя мысль заманчивая... Стоп, приказал я себе, ты устроил себе внеочередной выходной не для того чтобы в обед лыка не вязать. С такими настроями можно и дома было нахлебаться до полной невменяемости. Мартовское солнышко грело душевно и, хотя на улице лежал упрямый, почерневший снег, протаявшие асфальтовые дорожки наполняли душу теплом, а сквозь витрину из теплого помещения и вовсе казалось, что весна пришла.

Начну с того, что мой муж - гулена. Женаты восемь лет. Меня это не особо напрягало, так как не вижу кайфа в сексе. Фригидная. Да и на моську я не особо. Обделила меня природа как могла. Я не жалуюсь. Просто факты.

Так вот. Муж гуляет. Скрывает, конечно. Но, знаете, мужчины, как пятиклашки - вроде подтерли двойку ластиком, а следы остались. Так и мой. Сообщения удаляет, а номера есть. Из сети не всегда выходит. Я не роюсь в его жизни. В его бабах. Это само дает о себе знать. Как-то он по ошибке дал мой номер телефона очередной пассии. У нас номера на одну цифру отличаются, вместе покупали. Видать перепутал... Ох, мужчины! Вы дети! И в сорок лет, и в семьдесят.

Вышел на работу на нашей станции один юный совсем фельдшерёнок, только что из училища. Восемнадцать лет с небольшим.

И на одном из первых вызовов попал он на довольно сильное геморроидальное кровотечение. Сильное - это когда кровь течёт практически ручьём и останавливаться не хочет.
В диспетчерской ему посоветовали звонить для консультации акушерке, как главному специалисту по кровотечениям.
И посоветовала она ему:
1) Отрезать кусок гемостатической губки соответствующего размера, и ввести анально (губка - это такая штука, которая разбухает в ране, впитывает огромное количество крови и механически препятствует кровотечению)
2) При необходимости использовать лёд из морозилки на кухне, или, в крайнем случае, любой замороженный продукт.

Мужчина, которого не ранит любовь к женщине, - только наполовину мужчина - Д. Лондон.

В состоянии влюбленности или любви человек становится пизданут. То, что не сделал бы в своем обычном состоянии, и даже посчитал бы это безумием, он обязательно проделает в состоянии любовной эйфории. Как я был молод, и влюблен, то есть пизданут, однажды я собрался поехать к своей девушке на дачу. Денег особо не было, и прав еще не было, но была любовь, которая несла меня на электричке из Москвы в один из поселков. В этот день был дикий дождь, и что-то случилось, мы остановились на какой-то станции, и машинист объявил, что электричка задерживается на неопределенный срок. Чтобы я сейчас сделал? Сидел бы и ждал, или просто перешел на другую сторону и поехал обратно. Но, ебанутость заставила меня в прямом смысле бежать 20 с лишнем, километров под проливным дождем. Попутки не останавливались, не жалея везти мокрого пацана 16-ти лет. Добежал ли я? Конечно добежал. Даже купил на станции букет цветов на последние деньги. А потом неделю лежал с дикой простудой. И это самое безобидное, что я совершал в своей жизни, когда влюблялся.

На полставки устроился к нам студент Славик (допустим это его имя). Интернет магазин развивать, оптимизировать сайт, ну и по мелочи примуса починять.
Славик оказался заядлым Пикабушником со стажем в свои не полные 21.
Пришел вчера после обеда, как обычно ковыряет свою работу, но чуть грустен.
Контора у нас 3,5 калеки, все в двух комнатах помещаемся. С ГенДиром в одном дворе выросли. (правда 10 лет не виделись и вот опять в одной песочнице/конторе уже три года). Все отношения очень неформальные и почти семейные.
И вот заходит ГенДир кофею себе налить и словом переброситься. Видит Славика унылого и пока кофе цедится себе потихоньку, интересуется: Что приуныл? Учебе еще рано не клеиться, девкам уже поздно ломаться, так, что не ясна печаль-тоска твоя)
Славик хмыкает неопределенно и чуть помедлив отвечает: -Да, Пал Семеныч, так, фигня. Вчера в треде срач устроили, я нахамил паре человек, бан словил на 2 недели. А я хотел серию постов про нашу тематику запилить, думаю интересно будет. Теперь отложить на пару недель придется.

Самое главное - это название. Существует две основных разновидности названий. Но самое важное здесь - количество сезонов - от 20 до 4000.
Первый говорит о профессии главного героя - "Мент 50 ", "Вояка 23", "Врач нах 31", "Штукатурщик бля 666", "Шаурмячник 1488", "Пацан бля нахуй сука-3000",
Второй - название того, на чём завязан сериал - "Морские котики 16", "Сухопутные собаки 981", "Ебущиеся в рот 765", "Бандиты из 7 "А" 390" и так далее.

В общем, классический сюжет для 8 тысяч сезонов, в каждом из которых по 12 тысяч серий.

Главный герой - военный/мент, которого кинула система и он пытается восстановить справедливость. Но чаще всего мент.
Выглядит сурово, 80 шрамов на левом ухе, вместо ноги - протез-танк, вместо рук - ядерные боеголовки, потому что В СУРОВЫЕ 90-ЫЕ ПОПАЛ В СУРОВУЮ ПЕРЕСТРЕЛКУ МЕЖДУ АВТОБОТАМИ И ДЕСИПТИКОНАМИ и остался без всего, еле выжил.

С приходом супермаркетом в нашу жизнь, пришел ни только комфорт, но и разнообразные рекламные акции и прочая дребедень. Собери столько только-то чеков, наклеек или еще чего-нибудь и получи - сковородку, нож, тапки белые, трусы красные или чепчик синий. Все подарочные вещи, конечно же ужасного качества, выполненные дядюшкой Хо в провинции Гуанжоу. Но наших людей это особо не ебет, многие играют в эту игру, не понимая, что стоимость этого барахла заранее закладывают в цену на продукты. Как и фанаты all inclusive, рядовой народ не соображает, что китайскую сковородку он, по сути, покупает, втридорога, но сама фраза: "получи бесплатно", отключает мозг у рядового человека, заставляя его следовать линии маркетинговой политики того или иного магазина. Особенно на эти игрища подсели российские пенсионеры.

"Дикси", вечер, магазин только открылся, поэтому всего одна касса работает, остальные кассы ждут товарищей, которые должны прийти по объявлению, которое красуется при входе: "Требуются кассиры!". Длинная очередь ждет, пока бабулька расплатится за продукты...

Когда-то я обещал. Как раз прошло. Года три, да. Или четыре. Я обещал историю написать. По сюжету, рассказанному мне человеком по имени ikarhc.

- В городе моего детства был секретный завод, - начал рассказ мой собеседник...

- Не бывает секретных заводов, - тут же перебил его я, - бывают заводы изготавливающие секретную продукцию...

- Это у тебя не бывает, - вздохнул рассказчик, - а у нас был. Продукция как раз не секретной была - завод надувные лодки делал и плоты, об этом все в городе знали. Но завод точно секретный. Фиг попадешь на него, на завод этот. И тебя проверят, и родню пересчитают, всех допросят-выспросят, а на работу не возьмут. Потому что троюродный брат двоюродного твоего дяди в Занзибаре семечками торгует среди морально-неустойчивого населения. Ты об этом и не подозревал даже, а они тебя из-за такой мелочи на работу не приняли.

- Так что завод секретный, а продукция у него - самая обычная. Лодки надувные и плоты. Причем очень хорошие лодки и очень хорошие плоты. Весь город знал. Потому что лодок и плотов в городе не продавали, а увозили сразу в Москву, или вообще Ленинград, что еще хуже, потому что еще дальше. В городе уж и мечтать перестали на местных лодках в местной речке местную рыбу половить. Мало того, что лодки не продают. Так и спереть нельзя. Завод-то секретный. Там даже охрана не ворует.

На одном из форумов обнаружил забавную выжимку с женского форума:

"Ольга
Вышла я замуж по любви. За голубоглазого блондина, высокого роста... Красивый... Сама тоже не дурнушка. Тоже голубоглазая... светловолосая... стройная... (ЭТО ВАЖНО!) Встречались практически половину моей жизни. С 11 лет..

Я безумно хотела малыша. Он, судя по всему не хотел... или... незнаю... Любые разговоры о детях заканчивались скандалами.

С подружкой уехали отдыхать на одну из турбаз прилегающих к нашему городку... В один прекрасный вечер, под шашлычок... мы выпили 2 бутылочки вина... вроде бы легкого... но оно слишком сильно ударило в мою голову... Навеселе, мы пошли на дискотеку... А там был ОН. Темноволосый, кареглазый, спортивного телосложения парень... Закрутилось... завертелось... незнаю как ... мы оказались в постели... Был шикарный секс... У меня давно такого не было...

В Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет. Одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций тоже. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать?

Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть?

Здравствуйте. Я представитель типа уже, наверное, забытого всеми, но некогда весьма одиозного: бедная студентка. Бедная - значит живущая практически на одну стипендию. У родителей из маленького городка я много денег просить не могу, ведь я у них не одна, а зарплата их красна только тем, что не задерживают.

Но угораздило меня при всём этом поступить на престижную специальность и оказаться в среде студентов от среднестатистических до "мажорных". Не скажу, чтобы меня кто-то целенаправленно травил, но они так искренне и непосредственно не понимают, как можно быть ограниченным в средствах, что просто иногда хочется лопату о чью-то голову сломать. Но сдерживаюсь. О да, я теперь могу в чемпионате мира по покеру смело участвовать с таким тренированным фейсом.

Есть у меня товарищ, по образованию инженер-энергетик. Пару лет назад он закончил вуз с отличием, отслужил в армии, и вернулся на малую родину, дабы начать трудовую деятельность, так как учился по целевому направлению.

Приходит товарищ на местную железнодорожную станцию, где ему сообщают, что инженерные должности все заняты, но всегда рады трудоустроить его рядовым электромонтером контактной сети, коих всегда не хватает. Ну а чего бы и нет, опыта поднабраться, долг по целевому отработать, да и зарплата для небольшого городка вполне сносная.

В общем, сказано - сделано. Трудиться друг там уже около года, инженерной должности все нет, и происходит с ним такой случай. (Далее с его слов).

В годах 86-87 случаось подрабатывать грузчиком на овощной базе.
Работал-то я тогда слесарем на химкомбинате. А осенью горком партии дал разнарядку предприятиям - выделить людей на полевые работы, и на овощную базу тоже. Потому что фрукты-овощи прибывают вагон за вагоном, и штатные грузчики там не справлялись. А за сверхнормативный простой вагонов на базу штрафы гигантские РЖД накладывала.
Вот однажды утром я и пришел не в свой цех, а на овощебазу.
Нас таких прикомандированных был четверо.
Мужик с заводоуправления достал ручку - переписать нас пофамильно и кто с какого цеха. Ручка-то нашлась, а на чём писать - не было. Записал на белой пачке "мягкой" "Явы". Привёл нас к заведующей базой, сказал: "Вот - четверо, как заказывали", вытащил из этой пачки последнюю сигарету, закурил, пачку скомкал и выкинул.
Заведующая привела нас к ж-д пути, на котором стояли два вагона винограда. Там же нас дожидались и два штатных базовских грузчика, уже бухие.

Если минимальный набор жителей России о Бразилии ограничивается знанием о том, что в фауне присутствует множество обезьян, а местные жители поголовно ходят в белых штанах, то, в свою очередь, минимальные знания о России у бразильцев, как и у многих других иностранцев, начинаются с холодов и водки. Однако на этом знания и интерес к России не заканчиваются. Россия воспринимается удивительно экзотической страной, полной приключений. Абсолютно каждый мой знакомый заявляет, что хотел бы побывать в России, и это не просто вежливость, а правдивое желание.

На одной из профильных рабочих выставок ко мне с коллегой подходил посетитель и просил сфотографироваться с ним просто потому, что мы русские, а его сын живо интересуется и изучает российскую культуру и литературу. На новость от отца о том, что он встретил настоящих русских, мальчик спросил "Ого! А они хорошие?" и попросил фотографию, что обязало нам постараться быть настолько хорошими, насколько это возможно.

Много разнообразного геморроя имеет место быть в процессе функционирования IT отдела.
Тут тебе и тупые юзеры и закон парных случаев "железного кирдыка" (если в одном отделении накрывается принтер, то жди - обязательно накроется еще один в другом месте), и перманентная трогательная "забота" руководства, выражающаяся в опасениях (его, руководства), что у программистов произойдет атрофия головного мозга в результате отсутствия новых интересных технических заданий.

Но самым абсурдным из всех отвлекающих от работы факторов, пожалуй, являются телефонные звонки от всяческих фирм, продающих новое, совершенно фантастическое ПО (программное обеспечение), внедрение которого сулит нашему банку несметные прибыли (горы рахат-лукума и реки шербета).
Звонок, беру трубку.
Я: Слушаю...
На том конце провода: Здравствуйте, меня зовут телефонный мозгоклюй (ТМ), я представляю фирму СофтКрафтПоверШмовер наша фирма известна на рынке ПО уже более двух миллионов лет... бла-бла-бла
у вас есть время?