Все эти популярные соцсети - это сплошной самопиар и эксгибиоционизм. Девиации в электронном формате.
Я красивый, я в купальнике, я с машиной, с мужем, с любовником, на фоне ковра, цветы, которые мне подарили, я катаюсь на скейте и играю в баскетбол, вот это я ем, а тут сплю, тут живу и с этими общаюсь. Каждый дрочит на свою собственную персону и свое значение в виртуальном социуме.
Рейтинги, кармы, лайки, классы, комментарии о невероятной невъе*енности каждого человека или об его же уродстве.
Каждый шаг жизни фиксируется машиной, задавившей эту самую жизнь, машиной, срезающей самую нужную и важную часть жизни, убивающей время и эмоции.

Бл*дь, да что вы там рассматриваете в своем айфоне, сидя в кафе с приятелем? Это накипело, это мы вчера так компанией посидели. Что там может быть такого срочного, важного и интересного, чтоб интереснее, чем живой человек?
По интернету ходит тупая шутка, которую многие лайкают: "если тебе смущает то, что при тебе человек сидит в телефоне, попробуй быть интереснее телефона".
Так я вам скажу: это не-воз-мож-но. Интернетовская хаванина всегда будет разнообразнее и жирнее.

Ребенок ?1 вернулся из ГБОУ СОШ.

Сегодня Дежурный Педагог (ДП) выдал нашему Ребенку ?1 полоску бумаги с тремя числами - семизначным, девятизначным и двенадцатизначным, а также с Предустановленным Именем Учетной Записи (ПИУЗ) - "Ребенок ?1".

Двенадцатизначное число подошло в качестве пароля для электронного дневника (ЭД) по ПИУЗ "Ребенок ?1", два других числа не пригодились.
Причиной нашего посещения ЭД на Портале Госуслуг (ПГУ) было предложение ДП добровольно заполнить Анкету Оценки Степени Родительского Восторга (АОСРВ) ГБОУ СОШ, размещенную в ЭД ПГУ, и отчитаться о выполнении.

Анкета начиналась вопросом: "Укажите степень восторга Родителя ?1 Ребенка ?1 от необходимости заполнения Анкеты Оценки Степени Родительского Восторга (АОСРВ). Строго 40 символов."

О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых. Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит - он с ними ещё и разговаривает. Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий.
Я как-то поинтересовалась:
- А почему Пафнутий-то?
Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
- Ну а как?

Я просыпаюсь рано утром и вдыхаю аромат сушеных грибов и свежего молока, за окном золотая осень уже вступила в свои права. Всеми красками бытия, она на холсте страны, пишет неземную красоту, неподвластную ни одному художнику. Деревня, проснувшись, бурлит разговорами и делами, все спешно готовятся к зиме.
Кто-то дергает последнею свеклу, уто-то собирает яблоки, а кто-то, как дед Ляксей ремонтирует форточку и утепляет окна. Я слезаю с печки и босыми ногами иду к столу, где стоит крынка молока, сметана и, источая неимоверный запах, лежат на тарелке пышки. На столе записка: "Папиросы захавал, поешь для начала". Сигарет и правда, нигде нет. И выпить нечего, хотя голова не болит после деревенского самогона, но по московской привычке рука тянется к бутылке.

Я присаживаюсь за стол и наливаю себе молока. С иконы мне как будто улыбается Николай Угодник, явно одобряя мой утренний выбор. Пытаюсь найти пульт, но вместо пульта от телевизора нахожу еще одну записку: "Поешь спокойно, не гоже с утра на этих мудаков смотреть". Я заканчиваю завтрак и выхожу в труселях на улицу, там дед Ляксей и вечный спутник Саныч что-то мастерят.

Занятная штука - память. Кое-кто утверждает, будто все события жизни записаны в ней, подобно длинному подробному видеофайлу. Если так, то воспроизведение у многих сильно хромает. Или отличается занятной избирательностью. Кто-то до мелочей и деталей помнит все обиды, явные и мнимые, с наслаждением мазохиста прохаживаясь раз за разом по больной мозоли. Кто-то избирательно редактирует воспоминания юности - у него там и трава зеленее, и хлеб вкуснее, и девушки краше, и старики моложе. А кто-то удивляется - надо же, какая любопытная вещь эта амнезия: ничего не болит, и каждый день новость!

Тут недавно была у Оксаны Владимировны на приёме одна бабулька. Точнее, не сама была, а дочь привела: будучи предоставлена самой себе, бабулька с готовностью терялась, а учитывая её общую шустрость и размеры города, квест по её поискам мог затянуться больше, чем на день-другой. А учитывая, что к флэшмобу обычно подключались соседи, знакомые, полиция и министерство-чё-случилось, то можно представить, какой многоголосый хор поминал всякий раз добрым, но крепким словом этот турбореактивный одуванчик.

Свет отключили с самого утра. Не было и сети. Как назло деньги на счету закончились ещё ночью, когда оставалось только лечь спать. А когда я проснулся - света уже не было. Разумеется, вяло копошилась напротив окна стройка, машины ездили по дороге, но вот электричества, того, что питает весь этот морок, не было. Я понял это только тогда, когда вышел в подъезд.

Там грелись бомжи. Обычно их не пускает металлический дверь домофона, но теперь он отключился, скрипит на холодном ветру, как ржавые качели. Любой бездомный странник может проскользнуть в тёплый подъезд, свернуться у батареи и увидеть сон, где у него есть жена и дети. Бомжи с испугом посмотрели на меня - вдруг прогоню, но я понял, что это всё неспроста. Так надо.

На перекрёстке, где раньше то зажигался зелёный, то красный, причём делали они это вперемешку и всегда по-разному, теперь царило спокойствие. Когда светофоры отключились, водители и пешеходы мгновенно нашли общий язык: не было больше пробок, лихачей, никто не перебегал асфальт прямо под колесами автомобиля. Там, где почти каждый день кто-то калечился, теперь царило взаимопонимание и спокойствие. Каким-то внутренним анархическим чутьём всё организовалось само, без помощи дорожной полиции и зелёного зрачка светофора.

Было уже много тем и взглядов на тему "Нужно ли справлять свадьбу, не имея на это финансовых возможностей".
Хочу привести пример из своей жизни и мое мнение на данный вопрос.

Провстречавшись со своей девушкой месяца три, я помог ей переехать со съемной комнаты в общагу. С утра перевез, потом поехал на работу.
Срослась шабашка, и я решил порадовать любимую, прикупил по мелочи там фен, утюг, вентилятор, чайник, повез ей в общагу, ну и заночевал там. Впоследствии больше оттуда и не ушел.

Мне было двадцать лет, и спустя неделю мамка начала негодовать, куда я пропал, хотя конечно я каждый день звонил домой и сообщал что со мной все в порядке.
До этого я само собой тоже бывало не приходил ночевать домой, но не пропадал так надолго.

Случилось в нашей конторе работать двум сотрудникам, Дмитрию - парню не только обстоятельному, логичному, и правдолюбу, но еще и говнистому порядком, и сотруднице Вике, девушке молодой, красивой, и самовлюбленной, первый работает водителем, и совмещает это с еще несколькими обязанностями, вторая работает главным бухгалтером, и не знаю с чем она это совмещает.
В один прекрасный день Дмитрий вспомнил, что неплохо было бы напомнить о повышении заработной платы, товары ведь не дешевеют, а индексации уже давненько нет. А так как подобные вопросы в компании обсуждаются исключительно по электронной почте(дабы не было недопонимания в дальнейшем), то было написано письмо, в котором просто и доходчиво Дима объяснил свою точку зрения. Директор рассудив, что есть бухгалтер, переслал письмо Вике, и убыл греть жопу в теплые страны. Вот с этого момента и начинается конфликт бухгалтера и водителя, кто не в курсе, то в маленьких компаниях это больше похоже на конфликт Израиля и Палестины, то угасает на время, то мгновенно вспыхивает с новой силой.

Вчера ко мне приехал мой друг из Винницы. Приехал потому что соскучился по мне и по Питеру. Не виделись мы года три. У него отпуск, а денег на заграницы нет. А у меня он всегда найдет крышу и кусок хлеба разломленный пополам, ни или кусок буженины разломленный пополам, что Бог пошлет.

Привез офигенного украинского копченного сала, с розовыми прожилками, того самого, которое дает "слезу" на тарелки и тает во рту. И еще привез горилки.

Я знал, что он приедет, поэтому сделал малосольных огурчиков, по своему фирменному рецепту, купил хорошей водки и сбегал в минипекарню, что у нас во дворе. Там пекут настоящий черный русский хлеб. Не всякое говно типа дарницкого, а настоящий, правда дорогой, 250р. буханка, но вкусный, что пипец.

Была у меня в студенческие годы знакомая пара. Ребята хорошие, приятные. Как и все в студенческом возрасте, кто имел пару, очень много времени посвящали сексу. Здоровому, качественному, эксперементальному.

Места в "семейном" общежитии были "за счастье", туда селили только официально зарегистрированные семьи или семьи с детьми. Но уж коль все знали, что парочка эта неразлучна со школы, им пошли навстречу и выделили комнату в общежитии для них лично.

А вот соседям постоянный секс за тонкой стеной на очень скрипучей кровати сильно действовал на нервы.

- Мы впервые после распада СССР... провели такую операцию. За рубежом! Мы вдарили по ИГИЛу! Нас зауважали. Нас забоялись!
- А как же Донбасс?
- А что Донбасс? Там все хорошо. Минские договоренности... И вообще... Донбасс - часть Украины. Пусть мирятся. Лишь бы не было войны.
Так они думают. Так говорят. И страшно гордятся "сирийской операцией", предпочитая не вдаваться в донбасские подробности.
А в реальности происходит вот что. Выходите вы из дома. Вдруг видите, что вашего младшего брата бьет мальчишка постарше. Вы спешите на помощь брату. И баланс сил меняется. Чужой мальчишка явно проигрывает и вот-вот будет сильно бит. Но тут вы замечаете в отдалении группу ребят, друзей мальчишки. Эта группа что-то выкрикивает и направляется в вашу сторону.

1. Древнегреческий драматург Эсхил погиб от когтей орла. Птица сбросила на голову драматургу черепаху, решив, что лысина Эсхила - камень. (Камень орлу был нужен, потому что он уже пожил и уяснил, что черепаху вкуснее есть без панциря).

2. Убежденный роялист и приверженец английского короля Карла I сэр Артур Астон был забит до смерти войсками Оливера Кромвеля. Забит не чем либо, а собственным ножным протезом. Тот оказался как назло хорошего качества.

3. Личный композитор Людовика XIV всегда очень переживал за здоровье короля-солнца. После успешного выздоровления короля от очередного недуга Жан-Батист Люлли (именно таким смешным именем звали композитора) дирижировал праздничным гимном Те Деум. Такт он отбивал от пола специальной тростью. Видимо, координация композитора дала сбой, потому что в роковой момент он со всей силы всадил себе трость в ногу. Началось заражение крови и, спустя пару месяцев безуспешного лечения, Люлли скончался.

Я всегда при случае останавливаюсь, замираю и с завистью и восхищением наблюдаю за работой настоящих профессионалов. И не важно, кто это: сапожник в своей будке, водитель автобуса или рабочий на заводском конвейере. И чем невозможнее мне самому это повторить, тем интереснее наблюдать.

Вот и в прошлую субботу повезло мне полюбоваться на работу профессионала высочайшего класса.

Дело было в подмосковном ресторане на большой, веселой свадьбе.

Я сразу обратил внимание на ту парочку гостей,
она: маленькая, толстенькая, очкастенькая. Похожа на молоденькую "училку" которая в клетке школьных тигров пытается выглядеть строже чем позволяет ее характер. Он: высоченный блондин в огромном строгом костюме. Уж не знаю, какой у него рост, но судя по тому, что он не поднимая руки, обнимал за плечи свою "училку", видимо не маленький. Да и галстук его был необычно длинный, обычный не достал бы и до ремня.

Вечер, я сижу и смотрю, как 22 мужика вяло пинают мячик под пивко и рыбку. Скучно, сука. Раздается звук сообщения в вотцапп, нащупываю телефон и открываю приложение:

- Привет! Скучал? - сообщение от неизвестного пользователя
- Конечно! - отвечаю я
- Сильно?
- Да, пиздец как! Целыми днями головой об стену от скуки бьюсь...
- В нашем расставании виноват ты!
- Всецело согласен!
- Что делаешь?
- Дрочу!
- Как?????
- Интенсивно...
Наступает тишина, на том конце переваривают полученную информацию.

Сижу дома, дрочу на Сашу Роуз. Главное, блять, никого не трогаю. Тут звонок в дверь, не вовремя как всегда. Бережно кладу богатыря в семейки, надеваю треники и злой иду открывать. Кого там хуи принесли? Небось, соседка-бабка попиздеть пришла, что громко камеди клаб смотрю ночью. А я может, люблю телек громко смотреть. Вдруг шутку зачётную пропущу или новость важную нахуй.

Открываю дверь, а на пороге нихуя не соседка, а два мужика. Ахуевших мужика я бы сказал. Оба в чёрных очках и кожаных плащах, несмотря на тёплый вечер. Люди в чёрном блять ни сесть, ни как вы догадались, встать. Оба небритые и качанные-раскачанные блять. Один, правда, невысокий крепыш, второй под два метра амбал. Крепыш улыбнулся.
- Алексей?
- Алексей - нервно подтверждаю. Хуле может чо дельное предложат. Не зря же имя моё узнали.
Крепыш улыбнулся ещё шире и посмотрел на напарника. Двухметровый амбал размахнулся и как ебанёт меня в челюсть. Правый боковой - зафиксировал я для себя. В голове, что-то хрустнуло, в челюсти клацнуло. Свет потух. Я ушел в темноту.

Очнулся я от прохладной водички, стекающей по моей голове. Амбал стоял надо мной и поливал мне голову из моей же баклажки.

А хотите, я вам расскажу историю про маленькую белую собачку?
История эта настолько прекрасна, что вызвала полноценную, аж до слёз, истерику у четырёх взрослых дам.
Это мы сидели и девчонка рассказала.

Короче, был у неё любовник. Породистый такой мужик, при деньгах. Правда, намного её старше.
Ну, понятно, жена у него была, дети... Да не замужества ради с ним связалась, а, как говорят, на перспективу. Задурил как-то мозги, обаял, намекнул, что уж с ним-то... короче, вы поняли, да? Это всё, про сыр, который в масле.
И вот, говорит, встречались с ним с месяц, что ли. Он к ней приезжал, с винчиком, колбаской...

А дело шло к её дню рождения. И начинает он сам ей говорить, что хочет сделать ей подарок, да боится ошибиться, вкус - дело такое...

Короче, договорился до того, что отвез её в ювелирный магазин, типа, примеряй.
Примерила, одобрил, повосхищался вкусом, намекнул, что раз ей нравится... жаль, конечно, что сюрпризом не получится, но... не мог же он так, не спросив её... вдруг не угадает.

Жили у нас в селе муж с женой - пьяницы беспробудные. Что ни день, то шум, гам, соседям от них никакого покоя нет, и, главное, оба не работают, а на вино деньги где-то находят. Около дома у них всегда бардак, грязь, всё валяется, забора нет, траву не косят, бурьян уж с человеческий рост вырос.

Шла я однажды по улице, а навстречу мне дедушка старый идёт, в селе у нас все его знают, потому как ведьмак он, колдовством занимается. Кого лечит, а кого и калечит. Посмотрел на меня и говорит:

- Больше денег ей не давай, - и дальше пошел.

Я остолбенела, откуда он об этом узнал? Накануне подходила ко мне Галя в магазине, трезвая абсолютно, денег на еду попросила. Не смогла я отказать, дала, она даже отдать обещала, только на это особо не надеялась.

Ночью видим мы зарево, слышим - трещит пожар у кого-то, ужас какой! Соседи все на улицу выбежали, спрашиваем друг у друга - кто горит-то? Пожарных вызвали, приехали они, да только поздно: машина тяжёлая, ветер сильный - пока из района доехали, всё сгорело.

После свадьбы новобрачные вместе со штампом в паспорте и колечком получают ворох новых родственников, а также то самое явление, которое лично меня так задолбало, назовём его "бдительная общественность". Мы с супругом буквально на днях отметили десятилетие брака, и мне есть, что рассказать об этом явлении.

Бдительная общественность состоит из неравнодушных друзей и родственников, чаще всего либо неженатых, либо многократно разведённых и поэтому считающих себя опытными и всезнающими. При этом друзья и родственники могут быть с обеих сторон, но свою задачу они почему-то видят именно в том, чтобы спасти бедного мужа от ужасного тирана в юбке, то есть меня. Любое событие толкуется именно в этом ключе. Контексты, подтексты и любые объяснения игнорируются.

Четырёхлетний сын упал с горки и повредил руку, если срочно не принять меры, возможны серьёзные последствия. Муж вскочил с дивана, на котором возлежал по случаю воскресенья, затолкал рыдающего от боли малыша в машину и помчался в больницу. Нормальный поступок мужчины, которому не наплевать на своего ребёнка? Как бы не так! Бдительная общественность точно знает, что это проклятая баба повесила на бедного уставшего (никто так и не объяснил мне, что такое сложное и тяжёлое круглосуточно делает мужчина, но он по определению считается уставшим, даже если идёт пятый день отпуска, и дальше кухни он за всё это время не ходил) мужика свои заботы, а сама прохлаждается. По крайней мере, так мне сказала сестра мужа. И, кстати, она удивляется, что наши отношения с тех пор стали прохладными.

О работе

Я переехал в Москву с юга России для поступления в университет. Перед тем как меня занесло в чиновники-бюрократы, работал в одной политической партии и некоторое время на телевидении. Сейчас я являюсь сотрудником аппарата одной из структур московского правительства, хотя формально трудоустроен в окологородской компании. Так устроена государственная и муниципальная служба в России: чтобы людям могли сделать нормальные предложения по деньгам, их устраивают в подведомственные предприятия. В целом в нашей службе трудоустроена очень странная публика: большинство моих коллег являются чьими-либо родственниками или постоянными половыми партнёрами. У нас есть и женщины в платках Herm?s, и люди с опытом ношения погон.

Среднестатистический гражданин сегодня -- человек низкого качества.

Не спешите хлопать крыльями и возмущаться. Здесь нет никакой евгеники. Сейчас объясню, что имею в виду.

Сегодня среднестатистический россиянин либо смотрит "Дом 2" и "Comedy Club", либо "Пусть говорят". Выбор зависит от возраста.

Сегодня среднестатистический россиянин читает не Достоевского и даже не занудного Гришковца. Он -- опять же, в зависимости от возраста -- сидит в Одноклассниках либо тратит себя во Вконтакте и Инстаграм.

Получив возможность ездить по миру, граждане таскаются не по музеям и выставкам, а по магазинам и ресторанам.