Котов его фамилия. Да, Котов.
А имени не знаю, его все Котом звали. Креативный алкаш и патологический бабник. Со второго курса меда его поперли. Незаслуженно, ясное дело. Во всяком случае, так полагали многочисленные поклонницы его разнообразных талантов вообще и скандальной инсталляции в частности. О ней - чуть подробней, дабы обозначить интригу.
Интродукция: 8 марта, ископаемый ампир актового зала, торжественная часть. Комплименты мэтров и реверансы мэтресс. Пыльный запах скуки. Бравые студиозусы массово томятся чреслами в креслах. Юные медички томятся рядом и распространяют феромоны.
Явление первое: те же и сюрприз. Кот появляется из-за кулис, толкая перед собой стандартную дюралевую каталку для реанимационных пациентов. Морда у Кота сияет, глаза совершенно трезвые, каталка многозначительно задрапирована парчовой шторой.
Кот, минуя впавший в ступор президиум, выдвигается на авансцену, вздымает руки, как поп-мессия, и говорит: "Милые женщины!". Ну и так далее: лучшей половине - с восторгом и обожанием - скромный цветочек на вечную память.

Тамбовское ВВККУХЗ 1990 год. Июнь. Конец первого курса.
В нашем училище было 2 караула. Первый, как и положено, охраняются объекты в самом училище, второй же охранял объекты в учебном центре. УЦ находился в лесу, в 17 км от города. Был там один объект, разделённый на 2 поста. Сам по себе объект был огорожен двумя рядами колючей проволоки. Но проволока в некоторых местах повисла до земли. Справа от объекта находился палаточной лагерь и три щитовые строения: столовая, казарма для БОУП (батальона обеспечения учебного процесса), и административный корпус. Слева начинались учебные поля с различной техникой и инженерными сооружениями. В начале лета, как обычно, начались госэкзамены у выпускников, и "без пяти минут" лейтенанты заселили палаточный городок. Периодически они строем и отдельными кучками проходили мимо караула на обработку практической части госов и обратно.
Чудный летний день клонится к завершению. Часа через 2 подойдёт смена. Я как начкар (был замкомвзвода мл.сержантом) сижу в курилке возле караулки . Тепло, солнечно, тихо. Только что разводящий отвел последнюю смену на посты. Заступили Васильев и Тюрников (к тому времени он уже стал ходячим ЧП нашей роты).
Вдруг, с постов послышался выстрел! За ним короткая очередь. Меня ветром сдуло со скамейки.

С тех пор, как наш друг Серега переехал в другой город, мы с Петрушкиным два одиноких волка. Иногда я прихожу к Петрушкину в гости, чтобы культурно провести вечер и поговорить с ним на актуальные темы.
- Стая распалась, - философски замечает Петрушкин, грустно глядя на початую бутылку водки. - Кроме тебя, Лёха, и выпить не с кем.
- Ну... - говорю я и наливаю нам по стопочке. Мы чокаемся и выпиваем.
Потом Петрушкин рассеянно жалуется на работу, говорит, что зарплата - это вовсе и не зарплата, а какая-то зряплата.
- Разве на такую зарплату можно жить? - спрашивает Петрушкин.
- Плюнь, Петрушкин. Деньги - это зло.
- Вот я и говорю, - печально говорит Петрушкин. - В этой стране жить - зла не хватает.
Я смеюсь, а потом спрашиваю:
- Как у тебя с Галей?

Жена вернулась из отпуска на день раньше ...

Бывает так иногда в миру, что некий семнадцатилетний Коленька вдруг возьмёт да и воспылает жаркой юношеской любовью к некой, допустим, Настеньке (ну пусть будет Настенька, жалко вам что ли?) двадцати восьми годов отроду. И прямо жизни без неё дальнейшей себе не видит и токмо в ей одной средоточие мирского смысла узревает, и всецело в союзном сожительстве с ней лишь единственно допустимое существование мыслит.
А Настенька та, не к столу будет помянуто конечно, прямо скажем - донных сортов девица, и многие, включая Коленькину родню, знают про неё всякое такое, и чрез то познание имеют вполне сформировавшееся мнение отрицательного окраса.
Да что там мнение! Прямо, прямо говорят они вчерашнему девственнику, что особа сия ему не пара, и что уже и на соседней улице над ними посмеиваются, не говоря уже о ближайших соседях, и что о прошлом годе жила она с бригадой молдаван, которые на магазине новую крышу наплавляли. И вообще у неё и отец вор и мать беляшами на вокзале приторговывает!

Родители не всегда находят общий язык, но всегда готовы отложить разногласия, если дело касается детей. Во время свадьбы Бриттани Пек ее отец Тодд Бахман прервал церемонию, чтобы пригласить отчима невесты отвести ее к алтарю вместе - жест, который семья вряд ли когда-то забудет.

Миф 1: Мужчины не могут имитировать оргазм

Могут и делают. Еще как! При проведении исследования в штате Канзас 25% мужчин признали, что имитируют оргазм - некоторые даже во время орального секса! Нет, мужчины не могут подделывать эякуляцию, но они могут "сыграть" стонами и движениями. Почему же они это делают? Как и женщины, они устают, на них давит стресс или же у них просто трудности с достижением оргазма, но они хотят, чтобы их любимая женщина не знала о таких трудностях.

Миф 2: Оральный секс 100% безопасен

Передача венерических заболеваний (в частности, ВИЧ) при оральном сексе редка, но все же возможна, особенно передача гонореи и герпеса. Новое исследование показало, что женщины, у которых было 6 и более партнеров орального секса, в большей степени подвержены риску заболеть оральным раком, видимо, благодаря инфекции человеческого папилломавируса, который вызывает церквикальный рак. Использование презервативов (особенно ароматизированных, которые приятнее при оральном сексе) могут помочь вам защититься.

синопсис, или что было ранее.
вчера вечером, как обычно уложив доченьку спать, мы с женой решили посмотреть ящик и подремать, но не тут то бы. наш сосед снизу, Лешенька, детина 23 лет от роду решил послушать музычку, включил погромче и подпевает кельтским мотивам попивая эль из большой кружки. вот только не орал в окно "Скайрим для Нордо"
я спустился к нему, позвонил в звонок, в дверях появилось пьяное тело, я попросил его сделать потише он послал меня нахер, но потище сделал. через пять минут музыка стала играть громче, уже с просьбой к нему обратились соседи, время приближалось к часу ночи и кто-то не выдержал и зарядил парню в бубен. музыка резко затихла в следствии того что сосед боксер просто вырвал все провода из колонок. Лешенька обиделся и лег спать.

Объявляют посадку на рейс, немногочисленные люди плетутся к самолету и рассаживаются внутри. Кризис. Туриндустрия ушла в жопу, хотя, что сейчас не ушло в это отверстие? Возможно только, так любимая мною провинция, она оттуда с начала 90-ых и не вылезала. Салон самолета заполнен наполовину. Присаживаюсь и туплю, пытаюсь осознать свою причастность к всеобщей непричастности. Сзади присаживается дама с ребенком, ребенку лет 5-7 не больше. Он, как истинный россиянин, начинает барабанить ногами в моё кресло. Почему? Потому что он копирует поведение тех, кого видит. Его маманя наверняка паркуется на три места сразу, а папаня вполне может закинуть ноги на соседнее сидение в маршрутке.

- Девушка - поворачиваюсь я - Вы бы ребенку своему сказали, чтобы он не долбил ногами мне в кресло.
- Да он и не долбит! - огрызается деваха, с чердачно-подвальными чертами лица, которая волею проведения, попала все-таки в Москву и тут смогла накопить себе денег на поездку в Грецию.
- Я так не считаю...

Я человек простого уклада, и когда в организме моём богатырском скапливается излишек природных газов - то выпускаю я этот излишек совершенно безвозмездно и по первому же сигналу, поступающему чрез нервную систему из утробы в головные мозги.
И не вижу, кстати, в этом ничего зазорного. Ну что ж, пахнет, да. Известное дело. Все пахнут! Ну и ладно. Такова моя природа и бороться с ней нету ни сил, ни желания, и даже наоборот - сплошное потакание инстинктам и сердечное согласие, равно как и благоговейное уважение к замыслу Божиему испытываю я в такие моменты.
Разумеется, бывают такие припадки со мной не токмо дома, где немногочисленные домочадцы давно уже свыклись и притерпелись, но и в людных местах.
И я, как человек азартный, всегда в такие моменты всецело полагаюсь на удачу, гадая, громко ли выйдет, или, скажем, не особо зычно, а так, с несерьёзным шипением.

Я все больше молчала и читала... Но вот сегодня под впечатлением от нескольких тем о женских изменах решила написать.
Нет. Оправдывать и оправдываться я не собираюсь. Считаю, что измена как мужская, так и женская не имеет оправданий.

Просто есть один женский сайт, в котором есть закрытый раздел. И когда без мужских взглядов и под вымышленными именами срывается все преграды к откровенности, очень много интересной информации можно получить.

Вот и одна такая тема о женской измене. Тут много народа. Может кто узнает в авторе свою жену, а может кто и узнает что говорит о нем его любовница.

Кидайте помидоры, я сама прекрасно все понимаю. Есть моя семья - любящий муж, трое детей (не совсем малыши уже, соображают все), полное финансовое благополучие и устроенность. Я работаю из дома, скучать не приходится в общем-то, весь день кручусь.

Родной брат моей бабули был женат, то ли семь, то ли восемь раз. Браки его долго не держались, уж точно не помню, почему, но пара его разводов так и запали в душу.
Вообще, его женатая жизнь всегда была недолгой. Самая короткая длилась один день.

Бабуля рассказывала, как они гуляли на свадьбе, а вечером дед Федор покинул застолье, и наотрез отказался исполнять супружеские обязанности, мотивируя это словами:
- Сижу я рядом, смотрю на нее, а у нее шея грязная. На хуй мне такая жена?
На следующий день они развелись.

Второй, по длительности, а не по счету брак, продлился уже три дня. Ровно столько, сколько длилось гуляние. Я думаю, что дед просто тянул время, потому что, по словам бабули, он эти три дня пил, и опять же, не торопился исполнять заслуженный супружеский долг.
По окончании свадебного пиршества, он нарисовался на пороге отчего дома с вещами. Мотивация развода:
- Блядь, сижу я, смотрю на нее, и думаю: "Ведь она же срать ходит". И как представлю, что из нее говно лезет, меня прямо блевать тянет. Не хочу я с ней жить.
А было их восемь детей. Бабуля выходила замуж меньше всех - два раза. Дед Федор - больше всех. Остальные женились не менее трех раз.

Бабы с визгливыми голосами.

Сукааааа, ненавижу!!111 Сейчас в моем окружении таких две, и это просто невыносимо. Когда я слышу бабский вой, переходящий на ультразвук, во мне просыпается жестокий убийца, я хочу своей шпилькой проткнуть ей глаз. И прокручивать до тех пор, пока вой не превратится в предсмертные хрипы. Или же тупо выстрелить прямо в этот смердящий ульразвуком еблет из дробовика. Чтобы больше никогда, никогда, сука, никогда не слышать этого.

Низкие мужчины, занимающие высокие должности и посты.

Это блять отдельный гимн комплексу Наполеона. Это блять просто невозможно наладить с ними более-менее адекватный разговор, если ты выше его или у тебя в команде высокий парень. Сразу начинаются хвастливые высеры на тему и без, нервные постукивания ножкой 38-го размера, и глобальное унижение всех, кто не успел свалить из поля видимости.

Вот, например, подруга жалуется на мужа: "Приходит с работы и на диван! В планшет уткнётся и так и лежит целый вечер. А при этом требует от меня, чтоб я ему ужин горячий принесла, дома идеальный порядок поддерживала, рубашки гладила. И это с двумя маленькими детьми!" "А твой сын тебе по дому помогает?", - спрашиваю. Удивляется: "Зачем? Он же мальчик! Ему это неинтересно!" Да, конечно. Потом, в будущем, он женится и вот тогда ему интересно станет, и будет он жене помогать, и в планшет, как папа, залипать не станет.

Или читаю статью на тематическом сайте о том, что желание помогать родителям - это естественный этап развития ребёнка. И в качестве примера автор говорит, что её дочка в полтора года забиралась на стул и "помогала" готовить, мыть посуду или, например, мыть полы, разливая, конечно, большую часть воды на пол и создавая ещё больший беспорядок. Но зато к 4 годам вполне самостоятельно и аккуратно могла убрать за собой после еды и подмести. И снова комментарии: "Это всё здорово, а как быть мамам мальчиков? Не будут же они посуду мыть и тесто с мамой мешать, им это неинтересно!" Конечно неинтересно! Посуду мыть неинтересно, готовить неинтересно, пол пылесосить неинтересно, белье из стиральной машины развешивать тоже. А девочкам неинтересно смотреть, как работает папа. Давайте растить беспомощных в быту мальчиков, которые во взрослой жизни не способны приготовить для себя ничего сложнее пельменей, и девочек, не умеющих менять лампочки и не отличающих шуруповёрт от перфоратора.

Хамство на дороге, к сожалению, сейчас совсем не редкость. Я девушка, за рулем почти 5 лет (проехала за рулем около 100 тыс.км.), по городу езжу спокойно, но боюсь некоторых типажей водителей. Не так давно я ехала по большой парковке у Магнита, был рабочий день, около 10 утра, парковка почти пустая, я еду по своей, правой, полосе.

Навстречу по моей же полосе двигалась восьмерка с таким "джигитом" за рулем, лет 50. Объезжать его я не стала, он так небрежно с презрением махнул рукой, типа убирайся с моей дороги! Я не самая смелая, да и моя Нексия не броневик, но заблокировала двери, сижу. Он сидит орет, все стекло себе заплевал.

Я стояла метрах в 1,5 от его машины. Подъехала еще на 0,5 метра, погазовала немного (надо сказать за неделю до этого у меня глушитель взорвался, звук получился отменный). Тот еще больше стал плеваться на свое окно и махать руками. Страшно так было, но я повторила маневр, подъехав к нему почти в плотную, передачу выключила, сижу газую.

Что в России может победить откаты? Только другие откаты.

Высоким начальством было решено внедрить у нас программу, кривую да глючную, по учёту всяких штуковин, на складах хранящихся, да в ремонтах нуждающихся. Программа ужасная, неудобная, дорогущая, работу усложняющая раза в три и увеличивающая раза в четыре. Но приказы начальства не обсуждаются, да и откаты уже проплачены. Под слёзы и тихий (а иногда и во весь голос) мат пользователей внедряем.

Есть в программе один нюанс: в имени принтера должно быть не более 8 символов. Не спрашивайте, откуда такое ограничение в 2015 году, оно просто есть. Ну да ладно, переименовываем принтеры.

Тут вдруг высоким начальством было решено внедрить у нас другую программу, кривую да глючную, по учёту печатаемых бумажек. Программа дорогущая, толку от неё, как от козла молока. Но, вы помните, приказы начальства не обсуждаются, да и откаты уже проплачены. Внедряем.

Тут кто-то писал про инструкцию по содержанию хорька, что если сдох - не выбрасывать пока не завоняет, возможно спит. Подтверждаю!!!
Как-то жарким летом вломило мне устроить дочке и её подружке культурный досуг. И поехали мы в зоопарк, он у нас хоть и небольшой, зато весьма уютненький. Даже "парк юрского периода" есть, динозавры правда не живые, но очень искусно сделаны.

Посмотрели рыбок, птичек, змеюк, обезьян, покатались на ослике и верблюде и двинули к хищникам. Но с ходу внимание привлекли не они, а один ипохондричный папашка с сынулей - оба очкастые и сопливые. Сперва папашке не понравилось, что у клетки медведя нет положенных метровых ограждений. Медведь нашелся что ответить - швырнул в решетку автомобильную покрышку. Потом отдышавшийся очкарик докопался до лисы - чего это она не пушистая как положено. Довод, что летом они все такие его удовлетворил частично. То же было и с песцами.

И тут он узрел хорька!!!

Я вот много общаюсь с людьми по работе, в течение дня. И общение происходит не в офисе, не на моей территории. А я приезжаю домой к людям, захожу во двор, к некоторым еженедельно, многих уже чуть ли не расписание ежедневное знаю... До этого работал в полиции, и не в ППС, ни в ДПС, а в оперативном подразделении. Расследовал и раскрывал преступления, для чего в день бывало, приходилось опросить до полусотни человек. И тоже, приезжал к ним в дом, выслушивал различные истории, вникал в проблемы, иногда приходилось слушать далеко не по теме моего приезда, чтобы расположить к себе человека. Поэтому, я считаю, что я примерно, хотя бы, могу судить о том, каков уровень жизни в нашей стране, как живут люди - в большинстве своем - и в провинциальных городах с населением до 100 тыс. человек, как живут откровенные кохозники в хуторах и селах, в основной массе своей запуганные и забитые, а так же как живут в провинциальных городах регионального значения.

Так вот. Я не могу понять откуда в интернете так много якобы "успешных" людей.

Курить на коммутаторе, вообще-то, было запрещено, но при высокой нагрузке на телефониста на это дело закрывали глаза.
Солдатским чутьем уловив какое-то шебуршание за дверью, я повернулся. Дверь медленно отворилась и в комнату вошло нечто... Передо мной стоял незнакомый солдат. Ростом 185, примерно 44 размера в плечах, наверное 42 в талии и одетый, конечно же, размера на четыре больше. Кроме этого, при движении он выворачивался так, что казалось, будто он просто переламывается. А если посмотреть на него сбоку, то по всему выходило, что солдат какой-то двумерный. У него были высота и ширина, но отсутствовала толщина.
- б...... Только и смог я выговорить.
Следом за ним зашел начальник штаба.
- Так. Это ваш новый боец. Переведен в наш батальон. Зови замка или Палыча. Пусть оформляют, как полагается. Кстати, где Палыч?
- Недавно вышел. На территории где-то.
- Знаю я, как он на территории. Или спирт в санчасти пьет, или за грибами пошел.

Проколола себе соски. Теперь они вечно в стоячем положении. Как и член моего мужа

Все знают, что когда чихаешь, то мышцы резко напрягаются. Короче, чихнул во время мастурбации, сперма пролетела через метров 5 и прилипла к стене. Рекорд Гиннеса, наверно.

Парень склоняет к аналу. Сказала, что только после свадьбы. Сижу и реву как дура, замуж хочется, а в жопу нееет

Один раз, делая парню минет, так сильно увлеклась что он закричал: пощади меня, я сердечник!

Работаю в реанимации. Ставила мужчине лет 30 мочевой катетер. У него встал. Времени 3 ночи, выгляжу как приведение. Лучший комплимент с начала года.