- Вы правда видели змею? Опишите ее-Она была похожа на злобную веревку!

***

Российские настоящие патриоты должны сжечь свои дома в европах да америках, объявить байкот иностранным университетам и устроить своих детишек в ВУЗы Москвы, сбросить с обрыва свои мерседесы с бмв... Оказывается, нет!
Настоящий патриотизм - это уничтожить санкционный товар, не отдав его миллионам нищих бедствующих сограждан!

***

Сатана решил проведать, как у него в аду людям " живется". Зашел в одну, комнату - там мрак, черти издеваются над людьми, в другую заходит - там на костре всех жарят, крики вокруг... Заглядывает в третью - а там тишина, на столе стоит комп, рядом ящик пива, сидит Гейтс, чего-то программирует.
Сатана - чертям:
- Поцаны, у нас же здесь ад! Что это вообще такое?
- Все в норме, босс. Он винду без ошибок пишет!

Дело было вчера, легли с супругой спать как только улеглость наше годовалое создание, я по традиции поставил телефон на зарядку около кровати и залез под одеяло, жена еще покрутилась у зеркала разглядывая новые трусишки - подарок без повода, вообще люблю ей делать приятное просто так.

залезла она под одеяло и мы стали тихо-тихо разговаривать как прошел день, как моя работа и т.д. под конец разговора жена спросила, а что ты не рассказываешь про то что в кабинет себе новый стол купил?

я немного призадумался, да, было дело я заказал себе новый стол, кресло и стулья для гостей, обновил интерьер который уже лет 15 не менялся, еще с основания фирмы, генеральный дал добро и подписал счет, я же был доволен обновкой а старые, но еще хорошие стулья разошлись по кабинетам где сколько нужно.

Историю эту рассказал мне инструктор по вождению.

Собственно в одном селе бухали мужики. Сидели себе в домике, выпивали, закусывали. И вдруг закуска кончилась. А выпивка осталась. Один из мужиков был наиболее предприимчивым. И полез к соседке, старушке, лет 70, в погребок и выкрал оттуда банку солений. Но допили они, все дела, разошлись по домам.

А наутро мужика скрутили.

Бабка, решила мужику отомстить и пошла в полицию. Откуда она сразу поняла про него, история умалчивает, видимо, не в первый раз уже крал.

По жизни у меня сформировалось довольно много странных кулинарных предпочтений или нелюбви к тем или иным продуктам. Что-то мне совсем не нравится, а что то я ем только в определенном виде. Знакомый психоаналитик говорит, что это чисто от мозга, а не от желудка, и он разумеется, прав - когда я голодный по-настоящему, то съем практически все.

Та вот, где-то в середине 2000-х на одном закрытом мероприятии у очень серьезных астраханских дядек в их московской хате как вы догадались было очень много икры. Разумеется, совершенно нелегальной, но при этом высшего качества. Икру кушали все- даже те, кто имел возможность её регулярно покупать. Ибо халява, сэр! Некоторые даже употребляли серебряные ложечки и совершенно тому не стеснялись:))

Меня познакомили там с одним пацаном, который эту самую икру не ел. Познакомили на щах "старой элиты". Я уже не помню чьим внуком-правнуком он был, ибо потом мы разбежались и ноне он давно потерян для связи. Но на всем мероприятии икру он не ел один. Вообще один.

С меня сняли мешок, но руки не развязали. Я стоял перед столом, за которым сидел немецкий офицер в звании гауптштурмфюрера. Значит, все таки гестапо. Немец с любопытством смотрел на меня. Так смотрят на диковинную зверушку. Странно, должен бы привыкнуть к русским пленным. Хотя я не пленный. Я добровольно перешел линию фронта. Но и к таким должен привыкнуть. Или он на фронте недавно?
- Добрый день, - почти без акцента сказал немец.
В окно с жужжанием билась синяя муха. Мухе хотелось дышать. Мне тоже.
- Здравствуйте, - ответил я. А потом не удержался:
- Гебен зи мир бите айне цигареттен?
- Шпрехен зи дойч?
- Яааа, абер нихт безондерс гут. Ишь хатте венишь пракцишь, - я растягивал гласные. "Абер" прозвучало как "Аапээр", "Безондерс" как "Писондеерс".
- О, - удивился немец. - Вас учил саксонец?

На днях ехала в метро стоя, и сидящий внизу мололдой человек копался в своем телефоне. У меня перед глазами ничего интересного не было, поэтому я тоже уткнулась в его телефон. Парень чистил историю звонков и сообщений, удаляя из них контакт по имени "Марина".

Расправившись с Мариной, парень перешел в мессенжер и отправил контакту по имени "Любимая" сообщение, что он уже едет. А также целует и прочее "любитнеможет".

А еще недавно услышала обрывок разговора одного парня: "Да я ж ей даже не изменяю! Ну, только пока она в роддоме была, но и то от радости".
Улыбнулась и вспомнила как у нас в южном приморском городе мужики били себя пяткой в грудь, рассказывая какие они верные. "Я ей вообще никогда не изменял! Вообще ни с кем кроме нее секса не было! Ну, только с отдыхающими".

В субботу ездили в гости к подруге жены, которая живет со своим новым "женихом" на другом конце города. Дружат они давно, но встречаются не часто. И слава богу, так как у подруги тараканов в голове хватает на две коммуналки, а женихов она меняет с завидным постоянством - раз в сезон. Прямо как в природе - зима меняет осень, так и Марина, после очередного жениха, свозившего ее в ЕгипеД летом, уже планирует, кто бы ее повез покататься на лыжах под Новый Год. В общем, барышня еще та, общего между нами практически ничего нет, но походы "в гости к Марине" дают мне не заменимую фору при последующем планировании собственных походов с друзьями попариться в баньку. Прошлые ее женихи запомнились так же, как и опавшие осенние листья на ветру. Этот же "детектив" стал мне новым другом.
Так вот, вечером к 19ч мы уже сидели за столом, "половинки" потягивали вино, а мы с "женихом" по имени Олег, так сказать, обмывали знакомство водочкой. Вечер за непринужденной беседой пролетел незаметно: они о своем о женском, мы о своем о женском. Олег оказался на удивление нормальным мужиком, с которым мы легко нашли общие интересы и даже обменялись телефонами.

Решила сделать простой салатик, порадовать семью. Салат с курицей. Тем более, как раз осталось немного отварной курочки, всё равно её уже никто не ест. В салат этот нужны ананасы. Использовала фрукты из банки, а сок остался. Выпить? Не хочу... Вылить? Жалко.

Вспомнила один рецепт пирога, там нужен как раз ананасовый сок. Испекла пирог. Но туда почему-то только желтки нужны были, а белки остались. Ну не выбрасывать же их?! Если оставить в холодильнике - всё равно потом выброшу.

Придумала! Можно из них сварганить безе. Легко, быстро, вкусно! В безе использовала цедру лимона. Лимон в результате остался лысый... Если оставить его в таком виде, быстро засохнет. Что же с лимоном-то делать?!
Ага, соус вкусный получается для салата. В салат ушла половинка лимона. А вторая половина лежит, смотрит на меня. А её куда?

Можно для спагетти вкусный томатный соус приготовить. Нашла в холодильнике банку томатного сока собственного приготовления. Ушла половина.

Беды ничто не предвещало. Обычный рейс с дачи, отличная октябрьская погода, спокойная езда, знакомый маршрут. Надо сказать, и это важно, что путь с дачи проходит недалеко от дома моей матушки и это является ключевым фактом рассказываемой истории.
Еще подъезжая к МКАД я ощутил в животе некий дискомфорт.
-Знаешь, че-то зря, наверное, твоя мать мне котлеты скормила... Пожилые были котлеты-то. - заметил я жене. В это время мы подъехали к Т-образному перекрестку. Направо была дорога к дому матушки, налево - домой.
-Может к маме заедем? - заботливо спросила жена. И вот тут бы мне послушаться ее женскую интуицию и собственные ощущения и повернуть направо, навестить маменьку, оправиться и продолжить путь в благости и расслабленности. Но тогда бы и не было тех фееричных переживаний, кои положены в основу этого повествования. Да и не ищем мы легких путей.
- Да ладно, до дома 20 минут, сейчас приедем, забегу домой в тубзик и в ОБИ поедем, -бодро заявил я и повернул налево. Через пять минут мы встряли в пробку.

Часто сталкиваюсь с жалобами мужчин на дурость женщин. Придают, мол, внимание какой-то чуши типа гороскопов в очередном выпуске глянцевого журнальчика; отказываются от свидания, потому что сегодня неблагоприятная фаза луны, и прочее... Ну, знаете ли, и мужчины не без закидонов. Расскажу вам, как я НЕ сходила на свидание.

Итак, позвонил мне как-то клиент нашей компании, обсудили мы рабочие моменты, все вопросы порешали, фактически распрощались, и тут он признался, что ему очень понравились мой голос и манеры, и он попросил разрешения перезвонить после окончания рабочего дня.

После работы мы, созвонившись, обсудили пару тем, и он начал намекать, что столь приятную беседу стоило бы продолжить при личной встрече. Меня уже фактически пригласили на свидание, я была не против. Но пока я ждала последние листы своих распечаток из принтера, можно было продолжать телефонное общение. И тут он задал вопрос: "Я сейчас попрошу тебя закрыть глаза и представить какую-нибудь расслабляющую приятную картинку. Опиши, что ты видишь?"

Два бугая в белых халатах втащили спец-агента Мылу Вович в просторную лабораторию и пристегнули извивающееся тело к операционному столу. Когда девушка поняла что сопротивляться уже бесполезно, из темного угла комнаты вышел сухощавый ученый.
- Так, так, - сказал он, - знал, что у Корпорации длинные руки, но не подозревал, что одна из них окажется женской. - На этих словах он вытащил из кармана шприц, наполненный какой-то подозрительно зеленой жидкостью, после чего усмехнулся. - Не боитесь уколов?
- Что вы делаете?! Что это за препарат?! - со страхом закричала Мыла, когда ученый ввел в её вену иглу и нажал на поршень.
- Вижу, что всё-таки боитесь. Но не бойтесь, еще чуть-чуть и всё закончится. Кстати, разрешите представиться, меня зовут Генрих, - ученый аккуратно положил пустой шприц на столик и закурил.
- Это превратит меня в тех живых мертвецов, которых вы тут пытаетесь получить?

- Может, еще немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков...
- Бля, Петрович, подымайся, тельник в зубы и бегом! Магистраль прорвало!

- Терпи при жизни и после смерти тебе возздастся.
- Бля, Петрович, заебал, помой ноги иди!

- Я никуда не пойду! Мне нечего надеть!
- Бля, Петрович, мне похуй! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!

- Может быть сегодня сделаем это втроём?
- Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду!

Недавно вспомнился случай, как в нежном детстве я боролся за права отдельно взятого потребителя с отдельно взятым продавцом.
Было мне лет десять. Жил я в те благодатные времена в одном маленьком северном городе, не слишком далеко до полярного круга (до полярного круга было БЛИЖЕ чем до ближайшего населенного пункта).

Был канун новогодних праздников, интернетов, даже по шипящему модему не было, компьютеры были у избранных. И на улицах покрытого снегом северного города, практически объятого полярной ночью, в детях просыпались ПИРОМАНЫ.

В ход шло все. Карбидовые факела, гранаты, пушки, мины. Резина и бензин. А еще петарды. Прилавки были просто завалены тоннами дешевой китайской пиротехники а в каждой школе были дети без глаз или без пальцев. Петарды совмещались с карбидом, резиной и бензином... Короче участковых сердобольные родители периодически отпаивали чаем с коньяком.

Больнее всего в дружбе подлые поступки подруги.
Дружат девушки со школьной скамьи или с босоногого детства, а потом дружба дает трещину, глубоко ранив душу.
В юности многие девушки, дружившие не один год, ссорятся и расстаются. Причин тут не много и они известны всем.
Но когда женская дружба длится годами, проверена временем и доверием, рушится, то рушится опустошающе, до нервного срыва...

Подлая история 1.

С 7 класса дружили Аня и Лена. Они одновременно пришли в новый класс, их посадили за одну парту, они поступили в один университет, учились, вместе гуляли, их женихи подружились, была хорошая компания с видами на дружбу семьями. Перед самым дипломом Анна и Дмитрий поженились, а Лена и Артур расстались, но работу получили все в одном городе. Перед Новым Годом Анну скорая увезла в больницу прямо с работы с угрозой на выкидыш на ранней стадии беременности.

Сеогдня о сиськах груди.

У каждого мужика есть радости. У некоторых их много, у некоторых совсем мало. Но я не знаю ни одного мужика, который не радовался бы сиськам. Сиськи - это всеобщая мужская радость.

Они преследуют нас с самого рождения. Мы рождаемся и сразу после усталого лица врача и акушерок видим сиськи. Потом взрослеем и видим их уже не как еду, а как радость. Кому-то показывают их охотно, кто-то добивается этого с большим трудом. Но так или иначе, мы их видим.

Знакомство с каждыми новыми сиськами происходит еще без участия их обладательницы. Мы видим их через декольте или проступающими из-под футболки. В купальнике или в виде холмиков под курткой. Так или иначе, мозг сразу рисует нам предполагаемые размер, форму и (порой это самое важное) соски.

Мне посчастливилось пообщаться с девушкой из Сан-Франциско, которая приезжала когда-то в Россию на год, по университетской программе обмена. Тогда она состояла в отношениях с русским парнем, тоже студентом. Сережа (так звали парня) открыл для нее принципиально новый мир русской романтики, который не перебьет уже ни один мужчина. Русский студент, по-моему, это вообще отдельный персонаж, и нам - россиянкам, это знакомо: у него нет ничего, но он готов подарить тебе целый мир. Тара (так зовут девушку) поведала мне: какого это, встречаться с простым русским студентом, будучи иностранкой. Помимо того, что Сергей представлял ее своим друзьям как Таню (хоть и гордился ее происхождением), набралось еще много отличительных черт этой светлой, студенческой влюбленности. Некоторые из них весьма забавные, некоторые - неправдоподобные, но тем не менее, это особенный взгляд на часть нашей культуры, который заслуживает внимания.

Итак, 10 признаков того, что твой парень - русский:

#1 "Возвращаться к нему" означает, что вы направляетесь в дряхлое общежитие или родительский дом

Было это в 1996 году на о. Русский в одной из тамошних многочисленных в то время воинских частей. В ту пору я был старлеем и служил на должности начальника химической службы - преподавателя. Почему преподавателя? А по тому что часть была учебная и мне по штату полагалось проводить занятия со всем личным составом включая офицеров. К тому же я попутно исполнял множество должностей. Все это про нештатные должности я пишу к тому, что в нашей части была хроническая нехватка офицеров. А в последнее время еще и добавилась хроническая нехватка матросов. Нет не всех конечно, а только достойных и годных для несения службы в карауле, по мнению управления по воспитательной работы МО РФ. В то время вышла директива, запрещающая допускать к несению службы с боевым оружием (а как в караул иначе?) военнослужащим срочной службы... и ниже перечень:
- один ребенок в семье (вот невидаль в России наше то время!!!), с приводами в милицию до службы (еще одно умное условие. А где взять других? Я сам, честно говоря, был частым гостем в РУВД перед училищем), заявивших на призывной комиссии что употребляли наркотики или АЛКОГОЛЬ (ну так это ж вообще в России большая редкость, у нас же не принято пить!!!) и еще пару не запомнившихся мне пунктов. К тому же, в то время на флоте стали служить полтора года.

Клиент:
- Не могли бы вы изменить эту кнопку на сайте?
Я:
- О какой кнопке вы говорите?
Клиент:
- Об этой!
Я:
- О какой кнопке идет речь?

Я довольно бальшая начальника. По крайней мере по штату мне положен заместитель. Года четыре назад, мой зам. свалил, я стал нагружать обязанностями зама довольно толковую девицу из айтишников, она тащила, я грузил. Она тащила больше, я грузил больше. В итоге сначала она стала И.О. а потом полноценной замшей!

Мы сработались! Она тащила - я грузил. Мы подружились, появились некоторые традиции, утро начиналось с кофе у меня в кабинете, а на обед стали ждать друг-друга. Но работа, оставалась работой. Субординация оставалась. Я грузил она тащила.

А вчера мы сдали проект! Красивый проект, в срок и качественно. Мы супер профи, даже не верилось, что это мы.

Семь часов вечера, сидим у меня в кабинете, делимся впечатлениями о том как мы круты и хвали друг-друга.

Я с уважением рассматривал квадратную спину незнакомца. "Надо же, - думалось мне, - почти километр несёт, и, похоже, даже не устал". Мужчина и в самом деле довольно долго тащил на руках безжизненное тело. По нынешним временам редко встретишь такое благородство, когда кто - то сбивает кого - то машиной, но не бросает пострадавшего, а лично тащит до лечебного учреждения.

Реально с каждым может случиться - ехал себе мужичок на джипе, никого не трогал. Не очень быстро ехал, кстати. А кто - то задумался и шагнул некстати на проезжую часть - бамц! Попал прямо под капот. Бывает.

Труп, не труп, но что - то около того. Свидетелей нет. По большому счету - незнакомец сильно рискует. Ибо как ни крути - непредумышленное убийство менты ему сразу накрутят. Мог бы уехать, оставить умирать, а он вон как - на руки, и понёс. Благо, до больницы тут недалеко, по прямой - буквально через пустырь.

Впереди виднелось здание с ярко горящей красным крестом вывеской. В этой больнице мне уже довелось побывать. И хоть времени утекло немало, до сих пор помню, как сверкал очками мордатый доктор, допрашивая медсестру:

- Кто в палате?