Каждый раз, наблюдая за людьми в очереди в офисной столовой, мне приходит на ум одна и та же мысль: не плохо было бы специалистам по подбору персонала выкинуть в мусорное ведро все свои новомодные тесты по определению психотипа кандидата на работу, пойти в офисную столовую и просто понаблюдать за ним.

Думаю, именно в отношении еды человек, по сути - существо животное, проявляет себя наиболее открыто.

И между тем, как быстро, уверенно и точно офисный клерк выбирает еду в условиях сжатого времени и присутствия подпирающих его сзади подносами голодных и таких же не имеющих времени несчастных, и тем, как этот человек ведет себя на своем рабочем месте, есть прямая взаимосвязь.

Вон видите группу гомонящих около салатов тетечек? Те, что перекрыли все входы и выходы к раздаче, сами не спешат заполнить тарелки, стоят с пустыми подносами, их рты не закрываются и плевать они хотели, что мешают другим взять свою порцию и уйти с миром к кассе?

Курсант 1-2 курса - это практически тот же солдат срочной службы с некоторыми привилегиями. Также как и солдаты, в этот период учёбы мы не так часто ходили в увалы (в смысле увольнения в город), а увольнения с ночёвкой - это вообще что-то из области фантастики (если ж конечно у тебя нет крутой "мазы"). Так вот, в такой период цейтнота не местным парням "обзавестись" девушкой было проблематично.
А вот тут как раз и ощущалась одна из привилегий над солдатами срочной службы - "случки".

"Случками" мы называли устраиваемые вечера встреч с различными учебными заведениями, попросту говоря дискотеки. Случались они не часто, да и опять попадали на них далеко не все желающие. Но потом начальство вообще приняло беспрецедентные меры по борьбе с "демографической" проблемой и начала устраивать еженедельные дискотеки прямо на территории военного института.

- У меня проблема, бро. Кожа лица в последнее время такая сухая и безжизненная, как бумага.
- А какими уходовыми средствами пользуешься?
- Вода и мыло, конечно!
- Странно, ты действительно делаешь все возможное для очищения эпидермиса и поддержания баланса влажности. Ну, попробуй еще полотенце. Больше и не знаю, что придумать.
***
- Померимся хуями?
- Мы делали это на прошлой неделе.
- Результаты могли и измениться.
- А я вот слышал, что это выражение - вообще-то метафора. И подразумевает обычное соперничество и дух соревновательности, свойственный мужчинам даже в мелочах.
- Бред!
- Вот и я так подумал.

Решили у нас в дивизии как-то возродить добрую традицию встречать подводников из похода жаренным поросёнком. Ну а что, - красиво, исторично и сытно. В теории. Сейчас расскажу, как это было на самом деле.
Первый случай был в 95 году - мы тогда вернулись из очень сложной автономки подо льдами Арктики со всплытием на Северном Полюсе, стрельбой ракетой по Архангельску с 88 широты, вырезанием мне там же аппендицита, ну и прочими мелочами.
Три месяца. Три месяца, чтоб вы понимали, мы, не вынимая, любили Родину. Круглосуточно и с особой нежностью, но всему хорошему приходит конец и мы вернулись в базу. Ранняя осень - самая красивая пора в Заполярье. Оранжево-красные сопки, которые трещат от грибов, синее-синее небо, кислорода - дыши сколько хочешь, ветра редко бывают, ещё довольно тепло и хочется, чтоб так было всегда. И вот мы такие, ошалевшие от трёхмесячного сидения в железной банке в суровом мужском коллективе, выходим на берег. Моргаем подслеповатыми глазёнками, щупаем землю и заикаемся от восторга ощущать вокруг всю эту красоту без риска для жизни.
А нам:

- Экипажу срочно построиться у здания СРБ для торжественной встречи!

Вовка, сосед - большой крепкий мужик, добрый и не глупый - работает в сервисе Бош. Все очень любят и уважают Вовку, Вовка любит свою работу, у него весь дом забит хорошим немецким инструментом, и весь этот инструмент обвязан георгиевскими ленточками, и сам Вовка обвязан ленточками и даже холодильник у него открой - там на каждой сосиске привязана ленточка. Вовка до дрожи ненавидит Европу, потому что там все долбятся в задницу и на Украине все долбятся в задницу, и на машине у Вовки ленточки и флаг Новороссии.
Вовка очень дружит с другим соседом, Алексеем. Алексей пониже, но такой же лысый, тоже очень хороший мужик, работает художником по костюмам, очень талантливый, очень хороший специалист, много учился, всем рассказывает, что никакой России нет, и начиная с царя Петра все русские жили набегами на большую и сильную Украину, где цвели искусства и ремесла и все ходили в лаковых черевичках, а русские (включая Вовку) - генетические вырожденцы, которые не в состоянии себе портков пошить, и если бы не Сталин с жидовскими заградотрядами, Украина бы во Второй Мировой победила.

Был в 90-х годах в райотделе один опер, назовем его Борисыч, который вообще-то являлся кадровым офицером, закончил в свое время высшее военно-политическое училище, служил в Советской Армии, но в начале 90-х годов, когда пошло массовое сокращение в армии, сократился, вернулся на родину и пошел работать в милицию. Так вот что он нам один раз поведал за рюмкой чая:

В конце 80-х годов, когда Борисыч был замполитом роты и служил в ГСВГ (Группе советских войск в Германии), перед самым Новым годом, то есть днем 31 декабря, он, руководствуясь вполне понятыми побуждениями (с целью предупреждения залетов со стороны личного состава) провел в расположении роты тотальный шмон. Дело в том, что в Союзе в то время уже свирепствовала антиалкогольная компания, а в ГДР с этим делом всё было как раз очень даже замечательно. В ходе указанного шмона был изъят разнообразный алкоголь в немеряных количествах (что-то вроде около пятидесяти бутылок), который был заныкан изобретательными солдатами срочной службы в самых разнообразных и неожиданных местах. Но Борисыч к тому времени был замполит опытный, и весь этот алкоголь - водку, вино, коньяк, нашел и изъял.

Виталий пил около десяти лет. Запои длились от недели до месяца. И никто не мог повлиять на ситуацию. Близкие руки опустили. Кодировали его пару раз, но кодировка - чушь и через пару месяцев он опять начинал пить.
Вот не пьет человек пол года, на работу сразу устраивается, жизнь налаживается, а запил и всё. Финиш! Запой дней на 20. Работу теряет и облик человечески тоже.
Вот в один такой запойный месяц, Виталий еле стоящий на ногах, поздней ночью, возвращался от своих собутыльников домой. Шел как мог (на автопилоте) и оступился. Упал в овраг, да там и уснул.
Разбудили его, по утру: летнее солнышко, щебет птиц, похмельная боль в черепе и неприятный запах (он не сразу его почувствовал), да во рту какая-то гадость. Оглядевшись он понял, что всю ночь он проспал на мертвой собаке, которая видимо под машину попала. Всю ночь он проспал в обнимку с полуразложившимся трупом животного! Он резко вскочил и начал кашлять. Стряхивать с себя землю.

Всем привет! Вернемся к трудовым будням магазина автозапчастей.

- У вас есть конфорки на газовую плиту ?
- Эээм....нет
- А почему?
- Ну у нас магазин запчастей на авто.
- И что?
Растерялся даже, и просто пожал плечами.

Мужчина заказывает поршни и шатуны на авто, спрашиваю его что случилось с мотором.
- Да жена звонит, и говорит - машина не едет. Я ее спрашиваю - какая нибудь лампочка горит на приборной панели ? Да , горит. Красная лампочка с уточкой ( на самом деле с масленкой, показывающей низкий уровень масла). Прокрякала свою шубу на зиму.

Как там у классика: "И вот тут некоторые стали себе позволять нашивать накладные карманы и обуживать рукав...".

Теперича, эти некоторые пишут, что мол можно на флоте и без мата, и ругающийся командир унижается сам унижая других. Кто-то даже служил в уникальных для нашей страны, видимо очень секретных, войсках, в коих мат не употреблялся вовсе.

Дискуссия эта бесконечна, как лунный свет, заливающий окрестности нашего домика, его ещё играющие теплом жаркого дня окна, в час, когда последний певчий дрозд, сидя на ветвях акации, просвистит вслед уходящему в закат Солнцу:

- Бля, боцман, не спать на РУЛЯХ!

Боцман проснётся и даже... Как же это удивительное слово звучало? А, вспомнил: озлоебнётся. Это наш комдив придумал. Может авторство и не его, но именно этим словом он ободрял сонных и нерадивых военнослужащих.

Редко кто позволяет себе мат просто так. Эта зараза появляется как тот знаменитый порох в пороховницах - как символ увлечённости процессом и лёгкой усталости от повторяющихся ситуаций.

- Боцман! Я же, бля, сказал: глубина 199, а не 200 метров! Ликвидируйте шаблонность мышления!
- Есть ликвидировать...

А давайте разберём конкретный пример. Вот типичное флотское объявление.

У моей супруги есть подруга, зовут Вероника но мы все зовем её сокращенно Ника.

Женщина довольно успешна, имеет свой бизнес- несколько салонов красоты в Москве,доход приличный, к 29 годам( сейчас ей 36) купила себе квартиру и съехала от родителей. Всю жизнь посвятила учебе и карьере. Довольно не дурна собой, симпатичная, но вот как то бабское счастье её обходило стороной. Нет, мужчины конечно были но вот как то не получалось у неё, расходились мирно и без скандала, вообщем искала себе принца

К 30 годам уже все ей твердили что пора бы и замуж и детей рожать, денег все равно всех не заработаешь, но как то не доходило до неё.

Года 2 назад прискакала к нам радостная как будто сеть своих салонов как минимум в Париже открыла

-А-а-а, не знаете да? А я замуж выхожу, вот так вот, так что не фиг говорить что мужики от меня шарахаются, вы приглашены

-Ну поздравляем, кто этот счастливчик? Где ты его нашла?

Алевтина Ивановна работает в больнице, уборщицей. Вот зря молодёжь ругает больницы, стремится наняться в компании покрупнее, да ещё, чтобы зваться-то не уборщицами, а по-модному, клининг-менеджерами.
Глупости это. В офисах этих день-деньской народ шастает туда-сюда, топчутся в ботинках и сапогах, наносят с улицы грязь. А в больничных палатах люди тихонько лежат, а посетители переобуваются или натягивают на уличную обувь полезное изобретение, бахилы пластиковые. И, не в пример заносчивым бизнесменам, больные к уборщицам относятся тепло и уважительно, здороваются, новостями наперебой делятся и угощают тем, что родня им принесла.

- Здравствуйте, Алевтина Ивановна!
- День добрый, как ваша спина сегодня, тёть Аля?
- А вот у меня тут булочки, невестка напекла, хотите к чаю? Мне самой никак не съесть...

-А теперь потерпи, милая...

Остывший воск намертво вцепился в курчавые лобковые волоски. Тетя Надя, знакомый парикмахер, резким, отточенным за долгие годы практики движением руки сорвала восковую маску с ее лобка и паха...Мнгновенная вспышка боли, вскрик...


-Ну, вот и все...щас присыпочку сделаем - и все...

-Дорогой, ты не хочешь потереть мне спинку?, -сквозь шум льющейся воды позвала Она.

-А что это мы сегодня такие игривые?,-спросил Он, заглядывая в ванную: -Ух ты, бля! Ты пелотку побрила? Заебися! Дашь ее попробовать?

Порой, когда в эфир попадают новости вроде езды по пище бульдозерами, кажется, что вся современная Россия и наша жизнь в ней - это один масштабный телевизионный розыгрыш.

Знаете, возможно однажды наступит день, когда все чиновники страны начнут одновременно ржать, с неба посыпется конфети, а облака выстроятся в огромные буквы: "РОЗЫГРЫШ".

Путин выскочит из Кремля с букетом цветов, обнимет первого встречного, мол: "Прости братан, мы не думали что ты так легко поведешься, ахахах". Политзаключенных выпустят из клеток смеющиеся работники тюрьм со словами "боже, ребят, ну вы и доверчивые, поверили в такой беспредел, ахах, выходите давайте". Кадыров у себя в инстаграме: "Боже, я чуть не разоржался в конце, когда про фильм объявил, ну вы и шайтаны, ахаха!

И мы все такие:
- АААА, Вован, разыграал, ну ты даёшь! Ахахах.

Заглянул вчера на "торжественную" линейку в школе. Вспомнил свою учёбу, почти сразу: детишки вдыхали гелий из шариков, для понятных целей. Тут подбежала госпожа директор, начала причитать, что гелий очень опасен, и пытаться отбирать шарики.

Видимо, про инертные газы эта дама в школе не проходила, а если узнает, что мы азотом дышим - так в обморок упадёт.

К слову, вспомнил мою первую учительницу, поставившую трояк за то, что я говорил, что кофе делают не из какао-бобов. Она считала, что это одно растение...

Вот вроде только 1 сентября, а фрики уже во всеоружии.

Давно я такой концентрации клиентского бреда не помню.

...
- Здрасьте, а что там со счетом ХХХХХ?
- Всё готово, можете забирать.
- Чего, серьёзно?? (с искренним удивлением в голосе)
- Да, конечно. У вас же в счете указано: "Товар в наличии".
- И вот прям всё готово? (с явным недоверием)
- Ещё раз вам говорю: "Всё готово, можете забирать".
- Ну... Вы знаете... (в раздумьях) Я вам лучше через неделю перезвоню, конкретней уточню.

Иду не торопясь мимо автобусной остановки. От родителей домой иду. Чаю выпить заходил. Теперь домой направляюсь. А остановка в дыму. Тетеньки на лавочке сидят,нюхают, морщатся, но не уходят. Вдруг типа потухнет, а место сидячее займут. Урна дымится. Сильно так. А поближе подошел - вообще пламя показалось.

Рубль обвалился вдвое - но цены пока что выросли вовсе не в 2 раза. Здесь многие видят спасительную "вилку": мол, торговцы и хотели бы поднять цены тоже вдвое, вслед за долларом - ан нет, не могут! Ведь подъем цен упирается в границы платежеспособного спроса. Если повышать цены - товары и услуги просто не будут покупать, ведь клиенты не разбогатели, а наоборот, даже в рублях обеднели, судя по официальной статистике (по данным Росстата, заработная плата в 2015 году уменьшилась почти на 10%).

"Значит, - радуется наивный обыватель, - цены расти не будут, и кризис нам нипочем! Даже наоборот - повод для радости: ведь в долларах все дешевеет!" Увы, "это слишком хорошо, чтобы быть правдой". На самом деле торговец, при сильно отощавшем рубле, в любом случае не станет продавать себе в убыток. Если цену "тупо" поднять вдвое нельзя - он, будьте уверены, найдет способ компенсировать себе потери и без явного повышения.

На крейсер "Адмирал Сенявин" прибыл генеральный секретарь ЦК КПСС Леонид Ильич Брежнев. Брежнева на флотах не то, чтобы любили в верноподаническом захлебе, но уважали в отличие от его предшественника Хрущова, за его боевое прошлое (Брежнев начинал службу как танкист), и за то, что именно при нем страна обрела самый мощный флот за всю историю России.
Вечером в салоне флагмана были накрыты столы торжественного ужина. В свите генсека были кремлевские повара, которые привезли с собой и кремлевские продукты. Офицерский камбуз крейсера был отдан им в полное распоряжение. Все корабельные коки были удалены, оставлен был лишь старший кок-инструктор мичман Галушко. Он показывал заезжим гастролерам где что на камбузе включается и выключается. А у входа на камбуз встал дюжий атлет в сером штатском костюме спортивного покроя с узким черным галстуком.

Столы в адмиральском салоне ломились от немыслимых яств. Были тут и балыки осетровых пород, и все виды драгоценной икры, вообщем, "зайцы тушенные и почки верченые", одним словом - пир горой. Леонид Ильич обвел пиршество довольным взглядом и вдруг спросил:
- А где же макароны по-флотски?

Когда ты встречаешься с пьющей девушкой, тебе приходиться иметь дело с такой вещью, как пьяное женское озорство. Знаете пьяное женское озорство? Это озорство на грани административного нарушения. Когда вы приходите домой после ночного клуба, она открывает сумку и достаёт оттуда ключи,телефон и пивной бокал со словами:
-Смотри, что я домой украла!
А когда ты спрашиваешь, зачем она это сделала, она говорит:
-Ты такой зануда! Это же приключение! Пойдём в одежде в душ!
А парни - они не зануды, они люди, которые ликвидируют последствия этого пьяного женского озорства.
Потому что это ей весело, когда она идёт по городу и кричит:
- Привет, гомосеки!

Уважаемый школьник! Я, наверное, вас огорчу, но вы не взрослый. Вы школьник. Причём не такой смышлёный и взрослый, каким вы хотите казаться.

Улица. Вы жалуетесь, что у вас нечем заняться. Вы думаете, посиживание на лавочке даёт вам очки взрослости? Уверяю вас, проходя мимо стайки подростков и слыша "а он его бдыщь, а тот его бдум, и потом машина взрывается бабах!", как-то ничего уважительного в голову не приходит. В вашем маленьком городе или, как вы его немного презрительно называете, "полуселе" нечем заняться? Не ве-рю! У вас что, футбол отменили? Строгий запрет езды на велосипедах? Никогда не приходило в голову вместо питья колы на лавочке попинать с ребятами мяч или устроить гонки на велосипедах в лесопарке? Или дружеские соревнования по бегу? Я не верю, что у вас нет спортивной секции, кружка плавания, тенниса или дзюдо. Другие зарабатывают в 16 лет кубки и медали, а вы с друзьями у экранов на попе просиживаете.