1985 год. Камчатка. Армия. Боевое дежурство.

Огромный пульт с множеством лампочек, переключателей и в центре всего этого сооружения - стрелочный индикатор. Стрелка находится в зелёном секторе. Значит, сигнал приёма сильный, стабильный...
Рядом сидит прапорщик. Старший расчёта. Точнее, надзиратель. Чтобы солдаты службу тащили, а не чаи гоняли и вражеские радиостанции слушали.
За окном ветер. Сильный.
Внезапно прапорщик переходит от сонного состояния к осмысленному и, как заворожённый, смотрит на стрелку.
- Ничего не понимаю... - говорит он. - Что за чертовщина?
- А что не так?
- Сам посмотри...
Я смотрю. Ну да... стрелка двигается. Из зелёного сектора в красный. Туда-обратно. Краем глаза замечаю, что колебания совпадают с порывами ветра. В который раз мой язык служит мне не по-доброму...

Часто, употребляя в обыденной речи какие-то фразы, мы не задумываемся, что за ними стоит, используя привычный смысл.

Не так страшно, когда фраза звучит для продолжения разговора или чтобы поддержать собеседника. Хуже, когда неправильные понятия звучат, как наставничество.

1. Чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей
Те, кто это повторяют, видимо поленились почитать дальше искомую главу до слов:

"Так точно думал мой Евгений.
Он в первой юности своей
Был жертвой бурных заблуждений
И необузданных страстей."

Послушайте дочь советского товароведа

Качество продуктов советских - миф. Страна была бедная, кругом дефицит - откуда бы взяться качеству? По ГОСТу в сосисках было от 5% мяса, колбасы сдабривали для сохранения цвета селитрой, маргарин тогда был не растительный, а с добавлением минеральных масел - побочных продуктов нефтепереработки, с ними же и масло "Бутербродное" делали. Пальмовое масло, кстати, и тогда ввозили. Консерванты, стабилизаторы, красители были допотопные. На производстве картофельных чипсов (длинные пластинки, "Для тучных" назывались) масло для жарки заменяли раз в 8 мес. Сливочное мороженое встречалось разве что в мегаполисах - остальные довольствовались молочным с растительным жиром, в лучшем случае оно было двух сортов - в стаканчике и на палочке, порой шоколадного или ягодного окраса (или пополам, называлось "Забавой").

За пирожным "Картошка" и тортом "Полено" давились, а лепили их из оставшихся на конвейере бисквитных крошек, перемешанных с маргарином и сгущенкой. И вся эта дрянь была жутко дорогой по тем меркам. З/п преподавателя техникума 120 руб., а килограмм сливочного масла в/с 3 руб. 40 коп., вареная колбаса с селитрой - тоже 3 руб. 40 коп., и конфеты в шоколадной глазури "Пилот", "Ласточка", "Буревестник" 3 руб. 40 коп. В стране было три ценовых пояса и специальные коэффициенты: чем дальше от столицы, тем цены выше (а продуктов меньше).

Я тихонько дремала в углу вагона метро, когда на очередной станции вошла эта женщина... Лет 50-60 на вид, одета бедно, но опрятно. Вошла и замерла в нерешительности... В руках у нее были какие-то бумажки в мятом файле.

- Люди добрые, простите меня, Христа ради, что обращаюсь к вам... - проговорила она дрожащим голосом.

"Ага, очередная попрошайка!" - подумала я с пренебрежением. Тот год был каким-то особенно урожайным на всевозможных поберушек, цыган, калек и прочих просителей милостыни в метро и около. В переходе, через который я ездила на работу, и вовсе стояла глубоко беременная с протянутой рукой... За те полгода, что я ежедневно ее наблюдала, ее глубоко беременный живот не изменился ни на сантиметр. Иногда хотелось подойти к ней и порекомендовать сменить переход, ибо здесь даже если и подавали вначале, то сейчас уже точно никто не будет... по крайней мере из числа тех, кто ежедневно ездит на работу.
- Моя дочь... она... она... - продолжила женщина запинаясь. - Она... она умирает! У нее этот... как его...

В Шереметьево Аэрофлот ввел такой порядок регистрации: одна общая очередь на все рейсы. Она гигантская, но движется быстро. В итоге, по времени выходит так же, как если бы было много маленьких очередей на каждый рейс. За мной стояла семья оппозиционеров. Отец семейства, худощавый благообразный сорокапятилетний старик в кремовой шляпе, похожий на актера Ланового в молодости... эээ, в старости... короче в таком же возрасте:
- Что они хотят этим сказать? - Он был до крайности раздражен. - Они хотят нам показать кто мы есть?
Напомню: ничего идеологического в такой схеме организации очереди не было, сугубо техническая вещь. Хотя нет, точно такая же схема очереди была в Штатах на визовом контроле. Так что при желании можно усмотреть в этом заимствование у американцев. Однако глава семейства каким-то неимоверным усилием мысли связал это с кровавым путинским режимом:
- Они хотят поставь нас на место? Они же нас унижают таким образом...

Ужинали вчера с нашим товарищем-португальцем. На традиционной стадии закусок приналег на сыр. Серьезный такой сыр деревенский. Хорошо выдержанный. Португалец посмотрел на мою активность, похихикал и говорит: "Ты сыр ешь, как будто в последний раз". Я отвечаю, что конечно не в последний, но в следующие несколько месяцев сыра поесть мне не доведется.

"Почему?" - спрашивает. Объясняю. Про санкции, импортозамещение и пальмовое масло. Жоао все внимательно выслушивает, но вместо ожидаемого сочувствия говорит: "Давай бизнес делать. Ты себе не представляешь сколько у нас идиотов - веганов, готовых жрать все, лишь бы там не было молока, мяса и вообще ничего такого. А то что ты описываешь - это прям идеальная для них еда. Сыр без молока из пальмового масла! Перфейто. Привози - попробуем".

В следующий раз, когда вас окончательно достала ваша работа, подумайте о судьбе одного парня. Его зовут Роб. Роб - водолаз; работает на компанию Глобал Дайверз в Луизиане. Занимается ремонтами оборудования для подводного бурения. Далее следует его e-mail, посланный им своей сестре. Она переслала его в радиостанцию 103.2FM, что в Форт Уэйне, Индиана, объявившую конкурс на наихудшее происшествие на рабочем месте. Конкурс она выиграла.

"Здравствуй, Сью! Очередное письмо твоего братца-"подонка". На прошлой неделе у меня на работе случилась неприятность. Я знаю, что у тебя в последнее время тоже были служебные огорчения, так что я подумал, что послушав о моих приключениях, ты приободришься и поймешь, что у тебя не все так уж и плохо. Прежде чем рассказать тебе, что случилось со мной, я должен поведать тебе некоторые скучные технические подробности.

Как ты уже знаешь, мое рабочее место - на дне морском. На рабочем месте я ношу костюм. Это - "мокрый" костюм. В это время года вода в море довольно холодная. Так что мы, чтобы не мерзнуть, придумали вот что: у нас есть дизельная промышленная водонагревательная установка.

Новичок задерживается

На свою первую работу, в первый день я пришла в 3 часа дня при рабочем графике с 6 утра.

Тут мужчин нет

Я первый день была санитарочкой в операционной (17 лет). Мне велели отвернуть вентиль у кислородного балона, а сил не хватило. Помочь некому: вся бригада в стерильной одежде. Мне говорят: Давай бегом, ищи мужика какого ни на есть, время идет! Я в мыле, уверенная, что там из-за меня задыхается человек, влетаю в соседнюю дверь (а там еще одна операционная) с криком "Мне срочно нужен мужчина!" и слышу в ответ: "Извини, мы все стерильные".

Если тебя не взяли замуж при курсе 32, то теперь вообще вряд ли.

Издревле на Руси падение цены на нефть компенсировали ростом цен на бензин и продукты питания.

- Владимир Владимирович, доллар уже 67
- Гусей давили?
- Ну да
- На полнолуние?
- Да
- Их перьями доллары посыпали?
- Ага
- Странно, странно

"Уничтожение санкционных американских смартфонов существенно подстегнет развитие отечественного дискового телефоностроения"- уверен эксперт.

Тот январь в богом забытом забайкальском гарнизоне ничем не отличался от других январей: трубы с водой и центральным отоплением уже благополучно перемерзли, буржуйки в казармы и дома офицерского состава завезены, деревянные заборы и сарайчики порублены на дрова, жены с маленькими детьми отправлены к тещам, то есть, битва за выживание в очередной раз была выиграна.

А раз так, командир решил отправить меня в отпуск, потому, как с теплом начнутся полевые выходы, учения, интенсивные прыжки и другие заморочки. Ну что же, отпуск так отпуск. Вечером заявился сосед по площадке начальник медслужбы и с порога восклинул:
- Гриша, с тебя бутылка, я тебе в округе пробил горящую путевку в военный санаторий в подмосковное Архангельское. Завтра же забирай путевку и военным бортом лети в Москву !

Для себя придумал такую фишку. Хуй знает? Пестню пропою в начале, тоесть, эта будет типа как увертюра, а потом нихуя, типа смысл в конце.
Пестня кароч.

"На вернисаже как-то раз стоял какой-то ... педагог.
И там рассматривал картины.
Но рядом тут был Эмгимайк
И сразу в лоб ему - хуяк,
Еще добавил, ты противный"

В конце расскажу смысл, как и обещал. А щас повествование.

Произошло со как то... Смеюсь по сей день, надеюсь, что и читатели улыбнутся.

Вышел я в обвисших трениках и драной куртке (Это важно! Вид- близкий к бомжовому)из родного подъезда и... долбанулся головой об верхнюю ступеньку, а копчиком пересчитал все остальные.

Хорошо, что шапка была на голове, потому как несколько минут все было в тумане.

А шел я в соседний дом в магазин- сигарет купить и поставить машину на ночь в гараж.

Приложился я, похоже сильно, т.к. в голову тут же начали приходить всякие мысли типа- а если бы не я а моя жена, или, не дай Бог - мои дети, или бабки- соседки...

В начале 90-х годов, когда ветер свободы еще только начал выдувать мозги из голов националистов, я гостил в небольшом шахтерском городке у своей бабушки на Украине. Это та часть Украины, где мову можно было услышать только по телевизору. А в свете последних событий, сейчас в принципе не услышишь. Но это не имеет отношения к теме, потому начну с новой строки.
Было жаркое лето. Именно такое лето любят болезнетворные бактерии и дети. Так как горбачевские реформы и обнищание угольной промышленности уже уничтожили нормально функционирующее ЖКХ, на говноочистительной станции случилась авария и тонны фекалий попали в водохранилище из которого велся забор питьевой воды. Естественно никто и не подумал известить население о случившейся неприятности. Подумаешь говно. Жизнь в этом регионе уже начинала напоминать это самое говно и если толика его окажется в водопроводной воде, то никто и не заметит. В принципе так и произошло. Я с утреца сходил на пляж, а вернувшись жадно припал к крану и напился вдоволь. Сейчас многим это кажется дикостью, но раньше дети пили воду прямо из под крана, без всяких фильтров.

Было это в далеком 99 году. Работал я следаком в УВД г.Южно-Сахалинска. Ну, что вызывает меня начальник УВД и говорит в Ногликах взяли Ваську "Молдована".
-Ты его в розыск объявлял?
-Я.
-Ну и езжай за ним, конвоя нет, людей у меня нет, дам тебе одного опера, на поезде туда и обратно(сутки туда, сутки обратно).
Я к начальнику следствия, с какого хера?
-Ничего сделать не могу.

Короче поехали, со мной поехал Генка, нормальный мужик, сутки до Ноглик, там Ваську нам выдали, определили в купе троих, попросили проводницу никого к нам не подсаживать, не объясняя причин.

Перескажу историю, однажды рассказанную мне другом ветеринаром. Если кто-то узнал себя, прошу не пинать. Если допущу какие-то фактические ошибки, зоотехники и ветеринары - простите меня.
Когда мужику говорят:
-Ну ты прям бык производитель!
Многие представляют себя некими альфа-самцами имеющими девок налево и направо. Это не совсем верно. Хороший бык производитель слишком дорог и его семя слишком дорого. Семя собирают с помощью специального станка, разбавляют и оплодотворяют коров именно тогда, когда те готовы к овуляции. Ну а теперь к сути.
Борис - бык производитель, был гордостью совхоза. Купленный за дикие деньги в США в кредит, он обеспечивал отменным семенным материалом половину области. Естественно не безвозмездно. Если бы кто-то знал, как зовут отца Бориса, то непременно обращался бы к быку по имени отчеству. Это было воплощение мужества и силы. Более тонны бугристых мускулов. Огромные загнутые рога, маленькие красные свирепые глазки, тугие яйца. Бык с эмблемы Lamborghini выглядел по сравнению с Борисом просто пидороватым подростком. Но при всех его достоинствах, Борис никогда не был с самкой. Ровно каждый 3-й день, его яйца опустошались в специальный силиконовый коровозаменитель, установленный в хитром сплетении палок, слабо напоминающем корову.

Будущая тёща не приглянулась мне сразу. Было в ней что-то такое высокомерное.
А я - парень простой. Как в квартиру зашёл - похлопал по лысине гипсового мужика на входе. У него башка там на тумбочке стояла.
- Здароф, - говорю - Пушкин.
Она аж вся побледнела.
- Ах извините, говорит. Но это не Пушкин - а Хэмингуэй.
- Да - отвечаю. - Не повезлу мужику с фамилией. Бывает. Но это ничо. Я всяких учёных тоже уважаю, даже если они евреи.
Она ещё сильнее как-то побледнела, подбородок задрала, и зыркнула на меня таким взглядом, что - думаю - пиздец, отзнакомился нах - сейчас уебёт чем-нить.

Ан нет. Не уебла. Наоборот, рот свой куриной жёпой сжатый распрямила в узенькую полоску, типа улыбнулась.

Весной с женой начали планировать куда поехать в отпуск.
В связи с курсовыми непонятками и массовыми банкротствами туроператоров, жена предложила поехать на их университетскую базу в поселок Ольгинка, что в 30км от Туапсе.
Прикинув несколько вариантов решили забронировать на первые две недели в соседней гостинице два номера, один для меня жены и ребенка, второй для тестя, который изъявил желание поехать с нами, а потом еще на две недели жена с ребенком переедут на их базу, а мы с тестем домой.
До Ольгинки жена с мелким поехали поездом, а я и тесть на машине. Билет жене купили на бонусные баллы от РЖД, ну а мы машиной, чтоб там еще можно было поездить посмотреть окрестности.
Поехали, стартовав в 5 утра из Питера к вечеру въехали в Воронежскую облать. Вот тут и начался первый пипец, бесконечные ремонты дороги. Навигатор помог объехать пробку длинной в 40, СОРОК бля километров. На подъезде к Ростову похожая жопа, на перевале к Джугбе полный алес, в итоге объехали через Майкоп. И вот спустя 36 часов и 2500км мы на месте.

На даче завелись змеи. Они копошились в компостной яме, шипели из зарослей высокого бурого ковыля, медленно и степенно, как хозяева, переползали по лужайке.
Однажды одна вылезла погреться на камешки у колодца и напугала женщин. Выскочил сосед Николай, но вместо того, чтобы взять тяпку или штыковую лопату, схватил палку и кинулся на змею, но та не испугалась, а, выбросившись на два метра, укусила его в лодыжку.
Нога распухла, у дяди Николая парализовало половину туловища, и хорошо, что больница была рядом, в пятнадцати минутах езды на машине. Соседи отвезли Николая в реанимацию, где он на три дня впал в кому.
Весь дачный поселок ходил в страхе. По утрам старухи собирались толпой и судачили, что же делать, но сторож Евгений Петрович, бывший полковник, хотя полковники не бывают бывшими, сказал, что надо опоить ежей.
Еж очень быстро привыкает к алкоголю. К пиву или, например, к вину, очень любит глинтвейн. Если ежа пристрастить к горячительным напиткам, то характер его портится, еж приходит в озлобление и приступает к уничтожению всего живого. В первую очередь мышей и гадюк.

Я всегда так иностранцев встречаю. И своих деловых партнеров, и родственников - у меня за рубежом родня есть... Если они по-русски ни слова - я крупно печатаю имя на их родном языке, а поменьше - что-нибудь смешное на русском. Например: "Конференция транссексуалов нетрадиционных ориентаций", "Европейский фестиваль глухонемых музыкантов и исполнителей", "Форум активистов всемирного движения за полное половое воздержание"...

- Я переживаю за него, - девушка посмотрела на своего друга и принялась ходить по коридору.
- Давай не будем паниковать раньше времени, у нас хорошие врачи, - попытался успокоить ее парень, - в конце концов, он еще и не из таких переделок выкарабкивался, а тут... Подумаешь, сердце схватило...
- Я очень его люблю, а что если случится самое страшное?
- Катя, что ты говоришь такое? Нужно думать о хорошем! Все с ним будет нормально.
Девушка промолчала и принялась еще быстрее ходить мимо двери в операционную, изредка поглядывая на нее.
- Катя!
- Что? - нервно рявкнула в ответ девушка и остановилась.
- Мы же в Раю! Что ты так переживаешь? Врачи вытащат его в любом случае.
- Ты тут не так давно и не знаешь, что иногда людей забирает... Она.
- Кто она?
Катя бросила на него пронизывающий взгляд и решила не отвечать.
- Ну, кто, Кать?
- Да заткнись ты уже! Дед Пихто!