Никак не могу понять - почему мужчина не имеет права хотеть и просить от своей женщины - красивого тела? То есть право "быть такой, как хочу я" - у женщин есть, а у мужчин лишь обязанность - любить, что дают? Так что ли? Объясню на примере, почему это абсолютная чушь.

Есть у меня товарищ, а у него жена. Ему 40, ей 27. Пять лет назад у них родился прелестный здоровый ребёнок. Через полгода после родов я приехала к ним в гости и ужаснулась. Вместо молодой и стройной девочки передо мной стояла довольная баба под 90кг. весом. Роды, кормление, гормоны, дай ей время - примерно такие разговоры я тогда вела с другом. Он, весьма не глупый товарищ, всё понимал, к жене относился с нежностью, но... не хотел её. Секс из семейной жизни исчез, тогда мы думали - временно.

Когда я учился в универе, самую красивую девушку нашего потока, можно сказать королеву-психологиню всего университета вечно поджидал у ворот один пацанчик, на вид - типичный гопник.

Всегда его можно было видеть сидящим на корточках неподалеку от нашего здания и лузгающего семки.

Щербатая, не пышущая интеллектом физиономия, спортивный костюм, чёткое выражение лица, этот парень вполне мог бы стать лицом обложки глянцевого журнала "Наше Выхино"

Почему он запал на эту девушку было понятно - а кто бы на такую не запал, но на что рассчитывал не понятно.

Она его всегда игнорировала, но он не сдавался и завидев её выходящей из универа после пар шел следом и что-то настойчиво бубнил.

"Надо съедать, пока не испортилось." Сегодня слыша эту фразу я готов бежать из-за стола куда глаза глядят лишь бы не...

Короче, на прошлой неделе сидя за столом в кругу близких родственников жены и поедая тёщины ништяки под занавес ужина мы услышали веселый тёщин голос, которая из холодильника вытаскивала тарелку с какой-то нарезкой:
-"Ешьте, надо съедать, пока не испортилось" весело и бодро проговорила тёща выставив на стол колбасную нарезочку, состоящую преимущественно из сырокопченой приколюхи.

Нарезка была столь аппетитно разложена и так приятно пахла, что ясен пень съели её всю в один миг.
Не прошло и суток как я ощутил на себе резких прИход каких-то бурлений в животе с резким скачком температуры тела до 39 градусов, благо хоть по Цельсию, с жутким поносом и регулярной блевотой.

Семён оказался стукачом. Никто не мог на него подумать, и вот оно... Факт неоспоримый. Правда, из-за его стукачества никто серьёзно не пострадал, но это только начало. Хорошо, что всё это раскрылось в начале рейса.

В кубрике стоял дым коромыслом, хотя иллюминатор был открыт настежь.
- На "Воркуте" подобного хрена выкинули в море на съедение акулам. - хмурый Гоша смотрел из-под насупленных бровей.
- И правильно! Нечего такой падали коптить белый свет! - ударил по столу рукой гитарист и весельчак Петро.
- Но, это же "мокруха"! Кто из вас возьмётся привести подобное решение в исполнение? - Игорь испытывающим взглядом обвёл окружающих.

Наступило тяжёлое молчание, нарушаемое нервным постукиванием пальцев руки Гоши об крышку стола.
- Его надо проучить! На первый раз.... Дать ему понять, что мы обо всём знаем. Ну, а если и это не поможет, тогда... - Игорь, осёкшись, замолчал.

Поздно ночью мы возвращались со съемок домой, в Москву.
Все очень устали, но никто не спал, потому что наш адский водитель разогнался до ста семидесяти.
Засыпать было страшно.
Вот и затеяли мы разговор о страшных снах. Каждый рассказал о своем самом страшном в жизни кошмаре и все вместе решали чей сон жутче.
Безоговорочную победу одержал звукооператор Саша по прозвищу Качек. Но, все по порядку.
Первым начал оператор Андрей:

- Дело было так - весь сон я копил на машину. Долго копил, лет десять, даже квартиру свою зачем-то продал, решил потом в машине жить. Короче, пришли с женой в мерседесовский салон покупать "Гелик".
Нам и чай и кофе, и зимнюю резину в подарок. Отдал я в кассу мешок денег, вручили мне документы, ключи, пожелали счастливого пути и сказали, что наша машина уже ждет нас на улице у главного входа.
Подошли мы с женой к своему "Гелику", смотрим, а он размером с тумбочку. То есть маленький совсем, мне даже до пояса не достает. В него даже ребенок не поместится, хотя движок заводится, я проверял...

Предыстория.
Наверняка, многие встречали ребят, которые рекламируют сигареты на улице и в магазинах, первый вопрос "Вы курите?", если ответ положительный то, дальше следует беседа и заманчивые предложения, вроде обмена не полной пачки сигарет не угодной марки на рекламируюмую, поощрение покупки и тому подобное. В общем, раздача бонусов, зажигалок, футболок и полных пачек сигарет. Потом просьба заполнить анкету, зайти на сайт сигарет ну и всякое такое. Таких девченок и парней называют обычно хостес.
История.

Дело было в марте(кто живет не на Урале, в общем зимой).Работала я как-то хостес, взяли за милую внешность и активность, рабочий день выдался эффективным, обменяла много пачек сигарет, многие совершили покупки, в общем, довольная и с полными пакетами продукции возвращаюсь домой. Работу заканчиваем мы не слишком поздно, обычно в 8-9 вечера, но зимой в это время уже темно, особенно на Урале!
И так иду я домой, с полными пакетами, рабочим айпадом и в униформе( веселый пуховик, шапка с помпоном и красные ботинки, всё это походит на гнома). Выходя из автобуса вижу стайку молодых людей, которые явно на веселе, ну думаю всё, сейчас начнется. Так и случилось, далее монолог, я -"Я", ребята в трениках и с пивом-"Г ".

- Вот!
- Что это?
- Ну мы хотим такое же.
- Понимаете, в это вбухано 2 миллиона долларов.
- Значит не можете?
- Можем.

Когда-то устроился на работу в контору с опенспейсом и строгими корпоративными правилами. Через HR агентство нашел вакансию...

Когда пришел на собеседование, увидел людской муравейник, охренел. Но отчаянно нуждался в деньгах, устроился. Выдержал 2.5 месяца. Ад на земле, опенспейс ихний. Еще и корпоративные правила и ритуалы мозги выносили.

Каждое утро построение с гимном компании, чекауты при отходе от рабочего места (на каждой кабинке датчик, у работников карточки. если надо выйти за пределы кабинки, надо карточкой по датчику, при возврате тоже).

Обед группами, состав которых определяет штатный психолог (тупая пизда лет 22х), дресс-код, корпоративный мобильник (все разговоры по которому записывались), разделение коллектива на команды и соревнование между ними (та же ТП-22 команды составляла по хуйзнает каким параметрам).

Я так и не врубился в фишку, по каким критериям оценивали победу команд, если в них входили манагеры, бухгалтера, уборщицы и вытиральщики пыли с клавиатур, кейклинеры назывались (без песды, была такая должность!!!)

За то, что я использовал 3 трехлитровые банки огурцов под закуску. Дело было с субботы на воскресенье, мы с мужиками собрались бухнуть в гараже в компании из 6 человек. Так как это было рядом с моим домом, я решил сходить домой и взять что-нибудь на закус.

Дома никого не было. На полу лежали перевернутые банки, накрытые старой телогрейкой и советским бушлатом. Они уже были остывшие и первое, что пришло мне в голову, взять пару банок огурчиков! Их было !8 штук, а я взял всего 3 баночки. (а что такого-то???).

Прилагательные разделяются запятой, если они однородные, т.е. описывают схожие признаки, характеризуют предмет с одной стороны. Иначе запятая не ставится. Например, "большой белый пакет"- запятая не нужна, а "большая, просторная комната" - нужна.

Это правило можно использовать для выявления некоторых убеждений и скрытых свойств человека. Например, попросить его написать "криминальный афроамериканский район" и если он поставит запятую, то этот человек- расист и для него слова "криминальный" и "афроамериканский" фактически равнозначны.

Если он пишет "невкусная, домашняя еда", то дома его плохо кормят. Если пишет "глупый, женский разговор", то считает женщин глупыми. Пишет "скучный, рабочий день" - не любит работать.

Мой друг работает начальником отдела продвижения и развития в одной крупной компании. Очень интересная личность, со множеством интересных мыслей и не иссякающим кладом приколов.

Поступил к нему на работу новый сотрудник - стажер. Молодой парень лет 20-ти, зеленый не опытный, но очень живой и амбициозный. С первых дней взял быка за рога. Несколько раз его предупреждали, что если берешь в разработку какую-то компанию, хочешь назначить встречу, предложить сотрудничество - всегда выноси на обсуждение, собирай информацию, а потом договаривайся о встрече с представителями компании. Часто он пренебрегал этим, приходя уже с конкретной датой на которую он назначил встречу.

И вот очередная компания, он договорился о встрече и попросил, чтобы мой друг как представитель руководства тоже присутствовал на ней, т.к. представители той компании захотели встретиться с ответственным лицом, а не рядовым сотрудником. Проблем нету. Наступает день Хэ мой друг (предположим Олег Сергеевич) и этот сотрудник (предположим Витя) едут на встречу, чтобы предложить совместный проект.

Читаю я про СССР ностальгические посты. С 70% согласен с 30% нет. Итак я родился в 1980, думаете тема будет про 80е, неа. Я хочу пересказать рассказ моей бабушки про 50-70, итак поехали (литературным талантом не наделен, просто пересказ воспоминаний)
Родилась она в 1927 году в семье бывшего царского солдата отпахавшего на сначала царскую, а потом красную армию до 40лет (ДМБ 1920 :))

После демобилизации он вернулся в Беларусь, которая вскоре стала польской. Паном не был - был пекарем. Простым пекарем , пек хлеб и пек его так хорошо , что в 33 году купил себе мельницу, стал еще и мельником. Жил в достатке пока не пришли Советы. Мельницу в 1939 отдал спокойно, без условий и пошел в колхоз. так что ожидающие рассказа про страшные репрессии - обломитесь, не было их. Но мельницу жалел , говорил- без души мелят, так для виду, от того и мука нечистая.
в 46 отошёл в лучший мир, а следом в 48 отошла и прабабка. И остались две сестры - бабушка моя и двоюродная бабушка в гордом одиночестве.
Дальше постараюсь пересказать как можно ближе к оригиналу, врать и клеймить позором не буду, просто рассказ.

Однажды вечером, вернувшись с работы, Ваня (все истории про него тут: тыц) застал жену в компании её давней знакомой, Светы. Девчата сидели на кухне и что-то оживлённо обсуждали, время от времени всплёскивая руками и заполняя ключевые паузы в повествовании собеседницы приличествующими моменту "Да ты чё!" и "А-бал-деть!". Ваня собрался было сделать себе бутерброд в стелс-режиме и просочиться обратно к себе в комнату, но супруга его остановила.

-- Ты послушай, что Света сейчас расскажет, - кивнула она на подругу, перехватывая процесс нарубания исходных ингредиентов пластами в ладонь толщиной. - Ты просто в осадок выпадешь на весь оставшийся вечер.

Ваня хотел было возразить, что на вечер у него были несколько иные планы, но, увидев в двух парах женских глаз огонь решимости нагрузить полезной информацией свободные уши, не стал вставать на пути у бронепоезда.
Света работала в клининговой компании. То есть, занималась уборкой, но там, где рядовая уборщица обходилась веником, ведром и тряпкой, Света, как настоящий магистр ордена чистых поверхностей, пускала в ход весь современный арсенал битвы с силами энтропии. Платили ей неплохо. Не сказать, чтобы много, но если удавалось найти одного-двух постоянных клиентов, да ещё время от времени перехватывать разовые заказы - любой врач удавился бы фонендоскопом от чувства собственной финансовой несостоятельности и в корне неверного выбора профессии.

Я молодой сотрудник в компании, пришел несколько месяцев назад и сразу ощутил "прелести" женского коллектива. Началось все с ругани и наездов, сначала одна, потом другая, потом третья коллеги начали на меня наезжать.

То в магазин я сходил и их не предупредил (вдруг им там что-то надо), то бумагу для принтера не принес, апогеем стал наезд чтобы наточил ножи на кухне. Нет были и претензии чтобы я что-то сделал, и я мог это сделать, но говорилось в приказном унизительном порядке, так что я отказывался ссылаясь на занятость.

Некоторое время размышлял и пытался докопаться до причины, что в моем поведении заставляет их так цепляться ко мне. Ведь есть мой начальник, к которому они уважительно относятся, но он вовремя сливается из нашего отдела, когда начинаются женские наезды. Есть коллега, с которым они ровно общаются. Помогли мои друзья, которым я рассказал что происходит на работе, и их первый взгляд со стороны - они так со мной трахаются.

Люся очень любила сосать. Это был ее наркотик. Ей нужно было сосать три раза в день - утром, в обед и вечером. Иначе она становилась раздражительной, хотела есть и чувствовала как полнеет. Вы думаете, это так просто - отсосать у кого-нибудь. Нет, это только кажется. Посторонний на улице попытается всячески избежать девушки, которая подходит и говорит: "Пойдемьте я у вас отсосу", - и заискивающе смотрит в глаза. Не верите - сами попробуйте. Ну или поставьте себя на место человека, которому это предлагают.

Проблема Люси заключалась в том, что она сосала бесцельно. Не за машину, не за квартиру, не за новую сумочку или сраные туфли с красной подошвой как это делают все нормальные женщины. Она сосала просто так. Ничего не просила взамен. Это все равно, что продавщица в бакалейном отделе отпустит вам пачку макарон, две банки консервов, чай и не возьмет денег. Этого даже нельзя представить, потому что это противоестественно.

...я иногда думаю, зачем я учился в школе 11 классов?
Зачем 5 лет получал высшее образование? Зачем 2 года получал специализацию по ортодонтии и немного по хирургии? Зачем еще три года торчал в аспирантуре?
Это не к тому, что учился на стоматолога, а стал в итоге писателем. :) Это к тому, что учиться, судя по всему, совершенно не обязательно.

Вот приходит ко мне рабочий (когда был ремонт) Сам он из Молдавии приехал. Школу не закончил. Мой ровесник. Цену за штукатурку стен считает чуть ли не по 700 рублей метр. Это дорого. Даже фирмы берут/брали 400 рублей.
За дырку просверленную в гипсокартоне (для лампочек) хочет 500 рублей.
500 рублей за дырку, Карл!

По ходу, конечно же, жалуется, как ему тяжело живется.

Когда Едаков закончил разделку мяса и отдал супруге порубленные рёбра, Едакова тщательно их вымыла, а затем порезала каждое рёбрышко на кусочки. Потом нашинковала лук и, смешав пиво и мёд, приготовила маринад.
После этого, уложив рёбрышки в стеклянную ёмкость для маринования, посолила их, поперчила, залила маринадом, сверху насыпала колечки лука.
Затем поставила поверх мяса кастрюлю, в которую, кряхтя, двумя руками поставила гирю, которую обычно каждое утро тягал Едаков.
Через час кастрюлю с гирей сняла и бросила рёбрышки на сковородку, - немного обжарить. Потом, уже обжаренные, сложила их обратно в посуду с маринадом и поставила запекаться в духовку.
Через час благоухающее, изысканное блюдо было готово.
Едакова добавила сверху зелени, нарезала хлеб, поставила на стол остатки кетчупа и с киношной интонацией довольным голосом объявила Едакову, - Кушать подано!

На просторах бескрайней страны, между тремя полями и двумя лесами, на берегу реки, притаилась маленькая деревенька. Таких деревень в России тысячи, а может быть десятки тысяч. Там живут, с виду непримечательные люди. Иногда они грустят, иногда радуются, но никогда не унывают духом.

- Поздравляем, Вас Алексей Степанович! - громко сообщил о своем прибытии глава администрации.
- А? - дед Ляксей привстал с завалинки, и начал дико вращать глазами, не понимая, кого черта все эти женщины, и сам глава администрации, приперлись к нему на участок.
- Говорю же, поздравляю вас! - вкрикивал слова, глава администрации, в похмельную голову деда, которая и без крика, дико болела после вчерашних посиделок с Санычем.
- Чо орешь, шальной? - дед ткнул главу администрации палкой, от чего тот отошел на безопасное расстояние.
- Вы слышите? - спросил чиновник
- Теперча, уже после такого ора, хер его не знает, слышу я, аль нет - почесал мизинцем в ухе дед

Не могу согласиться. Потому что я - москвичка. Родилась на Патриарших прудах, ходила в школу на Малой Бронной. "Просачивалась" с черного хода в кинотеатр Повторного фильма на ул. Герцена (уже Малая Никитская), во время уроков (но там шла "Маленькая Вера", а значит, причём тут уроки!?). Скрывались от ментов на Арбате (подозрительно было, если собираются для прогулки более 5-6 человек, а нас было 15-20 чел.).

Мама велела вернутся в 20.00, а мы пробирались тихонько домой в 23.00. На утро - разборки. Но это уже - фигня. Мы жили, как большинство ребят в России. И, между прочим, яблочко в холодильнике лежало для младшей сестрёнки, не для тебя. Яблочки мы покупали. И картошку. И даже зелень (укроп, петрушка, лук). Покупали. Мои родители.

Прислали к нам как-то нового замполита служить. Целого капитана 2 ранга из штаба флотилии, - то ли пенсию быстрее заработать хотел, то ли оклад повыше нужен был, то ли к повышению готовили, - хрен их знает, пытаясь разобраться в сексуальных хитросплетениях хитрожопых витязей из воспитательной службы и безногий ногу сломал бы.
День-два он походил по кораблю с ласковой улыбочкой заглядывая в хмурые лица подводников и случилось у нас собрание офицерское. Командир устроил разбор полётов предыдущего выхода в море и накручивал хвосты на будующий.
- Товарищи офицеры! - начал командир, - по результатам последнего выхода в море...
- Прошу разрешения, товарищ капитан первого ранга! - радостно вскочил в этом месте новоиспечённый подводник, - но, в данном случае, нужно говорить "крайнего", а не "последнего"!!!
- Что, простите мой старческое слабоумие? - командир и не понятно от чего больше опешил: или от того, что его кто-то осмелился перебить или от того, что его кто-то осмелился поправить.
- Я говорю, что нельзя говорить слово последний, а надо говорить слово крайний!! - дааа, чутья у замполита нового, конечно, с гулькин хуй, тот ещё психолог, сразу видно.