Есть люди, увидев которых хочется улыбнуться - такие они добродушные и располагающие к себе. Жора был здоровым и круглым увальнем откуда-то из Сибири. А еще у него были на носу очки. Точнее - ОЧКИ. Ему не хватало до границы инвалидности, опосля которой не призывали, каких-то десятых, а то и тысячных долей диоптрий. Толщине стекол его очков завидовали бронестекла буржуинских банков и стенки океанских аквариумов.

Все бы ничего, но очки абсолютно не предназначены для ношения в условиях срочной службы. Сначала на КМБ во время кросса, они крайне невовремя упали с носа и взвод несоображающих от жары и нагрузок солдат успел пробежать по ним. Он потом говорил, что если бы он был маленьким и бежал в конце, то все может быть и обошлось, но не срослось. Вот ведь как.

Впрочем, Жора никогда не унывал, тем более, что предусмотрительно взял с собой и вторую пару. Вторая пара скончалась на репетиции церемонии принятия присяги. Прямо на плацу, испустив последний жалостливый хруст...

"Паш, слышь, что ли, Паш? Вроде ходит кто под окнами-то, а?".
"Да спи, ты. Нужна ты кому - ходить у тебя под окнами...".
"Нужна - не нужна, а вроде есть там кто-то. Выглянул бы - мало ли...".
"Отстанешь ты или нет?! Был бы кто - Серый давно бы залаял. Всё тебе чёрте что чудится. Спи, давай".
"Не кричи. Серёжку разбудишь. А Серый твой - пень глухой. Крепче тебя ночами спит. Сторож называется...".
Если бы пёс, по кличке Серый, мог усмехаться - усмехнулся бы. Но усмехаться пёс не умел. Он просто вздохнул. Вот ведь вздорная баба: пень глухой. И ничего он не глухой. Даже наоборот - только слух у него и остался острым. Зрение подводить стало, да сила былая куда-то утекла. Всё больше лежать хочется и не шевелиться. С чего бы?
А под окнами нет никого. Так, капли с крыши, после вечернего дождя, по земле да листьям постукивают. Ну, не облаивать же их?

- Папа - заявила вчера дочка, досмотрев очередной мульт - всё-таки жаль, что времена рыцарей прошли. Как же это было красиво - средневековые замки, прекрасные дамы, турниры, дуэли.... Вот ты когда-нибудь участвовал в настоящей дуэли ради прекрасной дамы?
- Нет - говорю - доча, не приходилось.
А потом задумался и вдруг вспомнил, дак, участвовал же... и ради прекрасной дамы.... и даже с прекрасной дамой...

Было это в Венгрии в начале девяностых, когда я вернулся со службы в армии и мне, двадцатилетнему, родители купили в Интуристе путёвку в Венгрию, куда в конце лета я отправился туда на поезде вместе с остальной группой. Сперва тогда мы пожили в Будапеште, где дружно потратили разрешённую тогда сумму в валюте, потом недельку отдохнули на озере Балатон, а уже перед самым отъездом нас повезли на экскурсию в настоящий средневековый замок, где нас ждал фуршет с дегустацией венгерского вина.

Москвичи считают особой заслугой свое происхождение

Что само по себе очень смешно. Вдвойне смешнее становится, если почитать статистику: коренных москвичей (тех, кто москвич хотя бы в третьем поколении) в стольном граде не то чтобы мало - их почти и нет. 15%. То есть, только каждый шестой "мааасквич" на самом деле москвич. Остальные понаехали и старательно делают сложные лица.

Москвичи трусы

Представьте себе ситуацию: у вас родился ребенок, а ваш сосед постоянно курит на лестничной клетке и дым тянет в вашу квартиру. Что сделает нормальный человек? Правильно, подойдет к соседу и скажет "Привет, сосед! Будь другом, кури у себя на балконе, пожалуйста. Младенцу вреден дым". Что сделает москвич? Правильно, он будет люто зыркать на соседа при встрече, но слова не скажет, а просто пойдет к участковому и напишет заявление.

Пача - у древних инков создатель Мира, Бог Богов, на русский манер Пача - идиот...
- Саня тормози, блядь! - орет приятель, но машина уже ушла в юз, мы аккуратно "паркуемся" в попу Киа Соренто.
Пауза, блядь. Это осознание того, что поездка закончилась.
- У тебя не машина, а говно - поворачиваюсь я к приятелю
- Чой-то?
- Даже подушки не сработали
Вылетают подушки и бьют по ебалу ....
- Сработали, блядь, - приятель сминает подушку и поправляет и без того поломанный нос.
- Сраная хонда... - вытираю я кровавые сопли
- Чего-то никто не выходит - Колясик кивает в сторону Соренто
- Не дай Бог, убили кого - закуриваю я
- Сплюнь, мудак
- Сплевывать надо, когда желаешь, кретин

Соль кончилась. Всегда была, а тут "на тебе".
- Я без соли жрать не могу, - сказала собака.
- Соль и ниебёт! - поддакнула кошка.
Сам я тоже ощутил охуенный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три как мы разошлись. Она съебала к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по еблу, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту хуйню слушает - сжог бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается - нихуя не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям, тоже не отследил этот вопрос.
Пока с горя пьянствовал, кое-какой хавчик готовили кошка с собакой.

В одном детском саду ставили Муху-Цокотуху. Артистам объяснили суть конфликта: для паука муха обед, для комара - крылатый ангел. Две страсти, два взгляда на мир. Пока любовь у насекомых не стала темой парадов и не запрещена властями, такие вещи можно играть без согласований с центром.

Распределение ролей превратило садик в серпентарий. Не такой опасный как БДТ, но и подлостей хватало, и скандальных назначений. На роли бабочек выстроилась очередь. В тараканы наоборот, никто не записался. Пришлось их вырезать из бумаги. Ростовые макеты тараканов вызывали массовый страх сцены. Им потом оторвали усы и дорисовали улыбки. И всё равно бабочки взвизгивали, неосторожно глянув на задник.

Исполнитель роли паука утверждал, что его надули. Он поступал за роль спайдермена. Он хотел уйти из искусства в другой сад, когда увидел костюм. Насилу успокоили, пообещав вампирскую сцену (...и кровь у неё выпивает). В ней артист обнаружил такое знание материала, что Муха плакала в гримёрке от потрясения.

Правдивая история!
В июне 2008 года на крупнейшем российском табачном предприятии Филип Моррис Ижора произошло ЧП: вечером, примерно в 20.30 на 43-й сигаретной группе, выпускающей сигареты "Marlboro" сорт "red. full flavour", девушка из QA (отдела качества) обнаружила в продукции самое настоящее говно!
Хотя оператор сигаретной машины Protos100 еще с начала смены жаловался шифту, что от машины воняет дерьмом.
Группа была немедленно остановлена и вся ее дневная продукция ликвидирована. Protos разобрали и долго пытались привести в чувство. Бесполезно, дерьмо было размолото в мельчайшие капли и разнесено по всем закоулком этого сложнейшего устройства. Машину стоимостью в несколько миллионов списали, вместо нее поставили другую. Поскольку, как не мыли-чистили ее, но от запаха дерьма так и не избавили. Впрочем, есть сведения , что и не списали вовсе, а только помыли, и она снова выпускает сигареты. Курите на здоровье!
Общие убытки:
минус дневная продукция сигаретной группы (Это 34 паллеты с коробами, в паллете 30 коробов, в коробе 50 блоков по 10 пачек, цена пачки тогда 45 рублей. Убытки посчитайте сами);

Есть у меня приятель адин, модели Виталиг абыкновенный. Его ещо все Шывчуком называют, патамушто он риально на Шывчука дахуя похож. Такойже сцуко щуплый, в ачках, и как напьеца, так сразу начинает песни под гитару арать про осень, типа "осень, осень, ну давай у листьеф спросим, где он май... вечный маййй...". Патом его абычно пиздят, ну а хули, если он играть вообще не умеет, да и репертуар нифпизду, куда нахуй, Шывчук поющий песни группы "Лицей". К тому же он, што пьяный, што трезвый, адинаково ебанутый, со стороны хуй разберешь, в каком он агрегатном состоянии. Загадка сфинска, нах. Мы когда только познакомились, первое што он у меня спросил- пробовал ли я пить стеклоачиститель? И сильно агарчился, узнав што нет. Такой бля разносторонне развитый человек, с внешностью лидера папулярной рок группы.

А недавно Виталиг ко мне домой приходит пичальный шопесдец, как Гитлер на 9 мая, павсиму видно, што у чиловека сирьезная трагедия, а нихуя не мелкие траблы и нидаразумения, как у прочих. Я ево паследний раз таким видел, когда его сосед из зоны вернулся условно-досрочно. Этот сцуко рицыдивист Виталикова музыкальные пристрастия сразу категорически ниадобрил, и заставил ево учить "Владимирский централ" и "Таганку- все ночи полные агня". А Виталиг только про осень может петь, такой у него фетиш нах, куда Таганка вписываецо, как Фреди Мерькюри в кубанский казачий хор. Карочи, полный музыкальный антагонизм. Потом, правда, все благополучно завершылось, соседа через месяц апять посадили, за кражу барматухи из продуктового. Причом Виталиг клянеца, што это не он ментов вызывал, а они сами приехали. Но нисуть. Главное, што, вижу, у человека заново какаято личная драма абразовалась. Паходу Виталигу срочно помогать надо, пока он совсем не закис от агарчения. У меня в холодильнике правда никакова антифриза не было, я ему обычной водки стакан налил до краев. Тот выпил низакусывая, и говорит грустно,

- у меня деда вчира похоронили.

Истории про админа и бухгалтерию котируются в сети примерно как анекдоты про Петьку и Василь Иваныча. Такой, знаете ли, незыблемый жанр. Но иногда смешно.

Я же рассказываю только истории, случившиеся реально. Может, это им прибавляет ценности, а может, нет. Не знаю.

...Админ-программист 1С, назовём его так - Юра, был админом - программистом 1С. Он находился именно в такой раскоряке: деньги он получал, как сисадмин, но мечтал состояться как программист 1С. И потихонечку мутировал в ту сторону. В 2010 году ему было поручена подопытная база: нужно было настроить там всякое, а в числе прочего - пароли и уровни доступа для разных групп пользователей и просто пользователей (не входящих в группы). Пользоваться базой, предполагалось, будут 10 тёток из, естественно, бухгалтерии, плюс несколько непричастных к бухгалтерии людей, но они нам для истории неинтересны и не важны.

Ну и Юра, значит, ваял напильником. Настраивал не шибко дружелюбный интерфейс 1С на разные лады. Молодой парень. До баб зело охочий: только-только развёлся с первой женой по причине общей несовместимости.

парень отказывается есть и пить со мной из одной посуды. мол, микробы и ему противно. и это говорит человек, облизывающий пальцы после того, как достает их из моей пи34ы!
***

Моя девушка сказала мне что я неправильно трахаюсь, типа двигаюсь не как мужики в порнухе. Теперь во время секса думаю лишь о том, чтобы красиво двигаться. От этого не могу расслабиться и кончить
***
Чувствую себя белкой, делающей запасы, когда вечером снимаю лифчик и вытряхиваю оттуда крошки. Не очень аккуратная девушка с большими сиськами.
***

Был у матери раз, что-то помогал, не помню что. Руки грязные были. Пришла смс от жены ну я матушки и говорю прочти. Она сказала что это очень личное. Когда прочел стал красный как рак. Жена хотела, чтобы я ее выебал как грязную шлюшку. Во все дырочки. И кончил в ротик. Вот это было неловкая ситуация)) с тех пор не даю не кому читать свои смс мало ли что. Ах да там еще фото было, где она пальчик в себя засовывает. Короче полный писец)))

Меня бесят наклейки "Трофейная" на БМВ и Мерседесах.
Меня выводят из себя грязные георгиевские ленточки, до сих пор болтающиеся на антеннах гнилых "жигулей".
Меня злит анекдот, в котором в ответ на предложение прибалтов пересмотреть итоги Второй мировой войны русские предлагают их перепоказать.

Да, наши деды победили германский и японский фашизм (один мой дед брал Кенигсберг, а второй освобождал Сахалин; одна бабка была санитаркой, вторая - медсестрой). Они отстроили из руин великую страну. Да, мы должны гордиться ими. И недаром "Бессмертный полк" стал всенародным: именно он вывел на улицы подлинных героев.

Но чем ещё можем гордиться мы сами? Мы-то никаких подвигов не совершали...

Скажу кое-что страшно аморальное, против всех вообще скреп.
Жизненный опыт научил меня, что для создания интересной лирической связи между мужчиной и женщиной - когда она вообще возможна - нужно примерно пять минут.
Больше - не надо.
Конечно, не всегда это бывают буквальные пять минут, но символически - через "пять минут" уже все понятно: туда или сюда, в койку или восвояси, кто кому нравится, кто кому не нравится, кто к сердцу прижмет, а кто к черту пошлет.
Все остальное - романтическую неопределенность, ахи и охи под луной, таинственные исчезновения и появления, многозначительные письма, звонки и смски, жеманные отказы и театральные жесты - придумали или женщины, получающие удовольствие от игры за команду "Динамо", или мужчины, боящиеся, что предмет их симпатий окажется "шалавой какой-нибудь", или они вместе.

Степень моего долбоебизма в некоторых вопросах достигает иногда неимоверных высот. Просто неимоверных. Зашёл у меня вчера с друзьями разговор о способах дрочки. Все вспомнили "американский пирог" и "колбасу", поржали, посмеялись над ебанутостью чудаков, которые так дрочат. И тут один, сцука, нехороший человек имел неосторожность заявить, что можно дрочить пылесосом, мол, охуенно дрочится. Мы и над ним поржали, пояснив, что фрикций-то не происходит, а только всасывание.

- Хуй там! - говорит нам человек, - от пониженного внешнего давления пещеристые тела полового члена намного интенсивнее наполняются кровью, на что-то там давят и ты кончаешь!
- Прямо в пылесос? - дружно спросили мы.
- Нет, блять, на пылесос! - съязвил человек, - если не хотите няньчить маленьких пылесосиков.

Ну, мы, конечно, стали над ним издеваться, рассказывая всячески способы предохранения пылесоса от нежелательной беременности. Сразу же отбросили мысль о презервативе, решив, что он в трубе просто надуется и лопнет. Внутрипылесосовая спираль тоже вызвала бурю эмойций. Придумали только одно - сразу менять пакет для сборки пыли (в унитаз не бросать!), а если пылесос моющий, то, следовательно, безопасен и так. Мысли о бросании противозачаточной таблетки в пылесборник перед половым актом вызвала только кривые усмешки. Действительно, хуйня полная.

Только что вернулся из магазина. Так меня еще ни разу не наёбывали!!!

В сторону эмоции, только факты!

Я опять в командировке, вечер, за целый день желудок видел только слюну и пару бокалов чая (без сахара и прочих сладостей и съедобностей).
Беру жопу в горсть и иду в магазин. Не знаю почему, но вот не люблю я магазины типа Магнитов, САМов, я люблю магазин где пришел, тыкнул пальцем: "Хочу вот это" и продавщица подает тебе. Не люблю наматывать круги выискивая взглядом то что мне нужно.

Захожу в обычный продуктовый магазинчик, в дверях мне попадается мужичок лет 50-то с растерянных взглядом. Магагазинчик встречает меня смехом двух продавщицей. Кроме меня никого.

В начале 90-х годов меня угораздило открыть первую в Заполярье школу выживания. На коммерческой основе, разумеется... В те смутные времена все зарабатывали как могли. Кто торговал ширпотребом, кто шил этот ширпотреб, а некоторые занимались банальным рэкетом - т.е. вышибали деньги из всей этой разнообразной массы так называемых кооператоров-предпринимателей.

Я же скромно оказывал услуги населению путём обучения их выживанию. Дела шли не шатко и не валко - на удивление, всегда находились желающие выжить. Любопытен был социальный срез населения: приходили студенты и тинейджеры, что было совсем не удивительно, но, вместе с ними были солидные отцы семейств, умудрённые охотничьим и рыбацким опытам, а так же несколько профессиональных военных со значительным количеством звёздочек на погонах. Зачем последним понадобилось обучаться выживанию, оставалось только догадываться... Между прочим, если судить по опросам, проводимым среди наших курсантов, все они были довольны обучением и с трепетом получали дипломы, заверенные моей подписью и печатью, которую мне по знакомству вырезал один художник.

Бытует в России теория, что настоящий мужик неприменно должен "выйти разобраться" с обидчиком. Ну, знаете, посмотрели вы на какое-нибудь быдло не так и оно вам предлагает "выйти" из бара, или ресторана. На днях приятель поведал, мол, избили его и отобрали деньги и телефон. Компания уродов цеплялась в баре к нему и его девушке. Он им что-то ответил, они разозлились и предложили выйти. Спрашиваю, ты дурак что ли, зачем вышел? Возомнил из себя Рэмбо, способного убедить пятерых гопников вести себя прилично? Мог еще и нож в бок получить. А он мне "Не, ну как бы если ты мужик, то должен показать, что не трус".

Предложил я ему рассмотреть ситуацию с позиции практического смысла и выгоды. Итак, какое-то быдло чего-то хочет от него с девушкой. Видишь, что силы не равны. И вместо того, чтобы подумать, как усилить свои позиции (например, позвав охрану заведения, или вызвав милицию), он свои позиции ослабляет, выходя с противником за пределы помещения, где ему не поможет уже никто. Допустим даже, что ты потенциально своего соперника сильнее физически, так что?

Когда-то давным-давно, лет эдак нацать назад, был я влюблен в одну девушку, назовем её Ольга. Мне тогда лет 16-18 было. Был глуп, наивен, казалось вот он мой предел мечтаний. Девушка принимала мои потуги равнодушно, и ни "да" и ни "нет". Вроде как, будь в поле зрения, но не ближе. Пару раз набираясь храбрости я ставил вопрос ребром, но она умело сворачивала тему. Последний наш разговор произошёл на кануне моего переезда в другой город на учебу. Вот как раз тогда она четко ответила, что встретила другого и пожелала мне хорошего будущего.

Сказать, что мир оборвался значит ни сказать ничего. Забил на учебу, несколько раз висел на отчислении. Шастал по клубам. Пользовал девушек, не задумываясь ни о чувствах, ни о последствиях. Благо жил в общаге и выбор был разнообразный. Бывало идешь в н.клуб с одной, а просыпаешься утром с больной головой уже с другой. И вечная фиеста от сессии до сессии.

Свою жену я встретил тоже в общежитии. Я уже матерый старшекурсник и она наивная первокурсница. Пару дней как оторвалась от мамкиной юбки, с наивными глазами и беспредельной верой в человечество)))). В принципе для меня она тогда ничего не значила. Ну очередная девушка, одной больше одной меньше, недельку, две можно и с ней зависнуть. Тем более вполне симпотная, да и фигурка спортивная. Как потом убедился и с мозгами всё порядке.

У меня есть приятель, давным-давно мы постигали с ним науку в университете. Науку, как стать успешным отельерами, чтобы жизнь была, как в романе Артура Хейли. Время неумолимо сжирает дни и года, превращает страницы романа в реальность бытия, в которой нет места мечте. Ты обнаруживаешь для себя, что даже самый крутой отель в стране оказывается всего лишь уебищьной шарагой, под управлением третьесортных американцев или европейцев, которых сослали в Россию, за косяки. Когда, я узнал, что генерального менеджера Марриотт Москва сослали в Россию за то, что он накосячил в Южной Африке, я задумался. Мне пришла в голову мысль: Я еще не успел накосячить, а меня уже в российский Марриотт получается, сослали? Заебись карьера началась! У приятеля было все еще веселее, он попал в отель под управ. делами президента России. Гламурный Совок, с налетом Кремлевской пыли. Поначалу он рвал и метал, а потом сообразил, что если он продолжит в таком же духе, порвут его. Его принципы, ум и прочие качества там нужны были, как Кремлю нужен реальный план по выходу из кризиса. На тотальной лесопилке, дизайнер мебели на хер не упал.
И вот шли годы, мы созваниваемся с ним, примерно, два раза в год. На Новый год и на его и мой дни рождения. Неожиданно раздается от него звонок. С чего вдруг? Мой день рождения прошел, его еще наступил, а Новый год будет не скоро. Я беру трубку:

- Здорово, Макс!

- Нет, сегодня вряд ли приеду. Жена не на смене, поэтому не получится. Ну, не хнычь! В следующий раз. Да. Пока, целую, - Игорь нажал кнопку завершения вызова и положил телефон в карман.
Встав с дивана, он прошел на кухню и открыл холодильник. Достав из него палку колбасы, он принялся резать ее маленькими кружочками. Он уже закончил свое занятие и потянулся за булкой хлеба, как в дверь позвонили.
- Кто? - крикнул он, взявшись за ручку.
- Проверка показаний счетчиков, - послышалось оттуда.
Игорь открыл дверь и посмотрел на нежданного гостя. Им оказался обычный парень в спецовке и сумкой на длинной лямке через плечо.
- Проходите, электрический вот здесь, газовый на балконе, водяной в ванной, - равнодушно бросил он и направился на кухню. Парень переступил порог и закрыв за собой дверь, принялся разуваться. Игорь, тем временем, уже закончил приготовление бутербродов и, разложив их на тарелке, сел за стол, попутно щелкнув кнопку электрического чайника.
- Чай будете? - ради приличия поинтересовался он.