Сегодня был на свадьбе. Ну казалось бы, кого волнует эта свадьба, кроме молодоженов и близких родственников? Был и был. Сиди не вякай. Дай хорошим людям про Украину поспорить, сиськи пообсуждать, обочечников поклевать. Но не поделиться не могу, уж больно история добрая.

Женился мой друг детства Леха, я - свидетель. Собственно это и не свадьба была, в широком понимании, тихо расписались и тихо отметили на даче, в узком кругу. Все таки "молодые" уже не такие и молодые, ему 45, ей чуть поменьше.

Ну сейчас вы скажете: "Чего тогда вообще время у нас отнимать? Свадьба не свадьба, молодые не молодые, водка не водка." Ну это уж позвольте... Водка была хорошая! Мягкая и холодная. А свадьба, хоть и без стрельбы на Тверской, а внимания заслуживает.

А изюминка вот в чем. Мой друг один воспитывал дочь, так уж вышло. А невеста, Марина, воспитала без мужа сына. И пока Леха ухаживал за будущей супругой, молодежь тоже познакомилась и время зря не теряла, уже заявление в ЗАГС подали, а дочка Лехе сообщила, что скоро он будет дедушкой.

Почему-то по утрам на пороге больших дел очень хочется добрую и пьяненькую.
Чтобы не ломалась, не умничала и была живой. Чтобы знала, чего хочет. Сразу. Без сомнений и выбора.
Чтоб была солёной на вкус и пахла чернилами и мокрыми волосами.

Чтобы, если плохо - то об пол тарелки, бабушкин хрусталь, айфон, весь дом к чертям, к верху брюхом и орать на неё - дуру блядскую - с вытаращенными глазами до хрипоты. Ломая гипсокартон и дверные петли...

Чтобы была в голове всегда. Занимала в ней каждую пустоту, каждую секунду без мыслей.
Когда от дел закрываешь глаза: а там она - с широкой улыбкой, вертлявым задом, бесконечными дырками в ушах и смешной радугой педикюра.

Решил я себе купить спиннинг. Отпуск через неделю, на удочку ловить надоело, да и рыба капризная стала в наших краях.
Клюет на что угодно, кроме мух-червяков, опарыша, перловки и хлеба.

Ей теперь или химию подавай из пластика с отдушкой, либо кидай кормушку с кашей - и два дохловатых карасика с подлещиком, лениво проплывая мимо, соизволят попасться на крючок, дабы стать в итоге кормом для кота Васи.
И вот решил я вспомнить про спиннинг. Ну, спиннинг и спиннинг. Делов-то...

Удилище, катушка, леска, поводок, насадки. Ничего особенного. Поменялись технологии, но не суть ловли рыбы.
Лет 20 назад я ловил щук и судаков при помощи понтового по тем временам бамбукового удилища, инерционной катушки советского производства "с трещеткой" и самодельных блёсен из отбитой в форме рыбки медной фольги с "тройниками", "двойниками" и "однушками", залитыми свинцом. Это был такой советский прообраз "воблера" :)

Вот сейчас говорят, что Запад разлагает молодежь, кругом реклама всевозможной грязи, Камеди клаб пропагандируют педерастию и т.п. Да послушайте вы, ни хрена это не так!!! Если у тебя есть голова, то ты хоть в белом доме живи, а человеком нормальным будешь. Есть такая поговорка древняя - Адам и в Раю был, но пал, а Лот и в Соддоме спасся. Заговоры, заговоры.. Вон сосед за стенкой сдохнет, а ты и не знаешь как его зовут, как помянуть его за столом. и кто в этом виноват? Сериалы или может как сейчас модно думать - массоны? Да сам ты виноват, что жопу свою оторвать не можешь и пойти познакомиться с людьми.

Вот я помню молодость свою. Жили с соседями душа в душу. Лето, жарко, а мы всеми во двор выходили и на раскладушках спали ночью, прям на свежем воздухе, а че не было кондиционеров и т.п. И мне было пофигу знакомый это ребенок стучит ко мне в окно первого этажа или не знакомый, - дядь, дай водички сладкой попить - А мне чего, все знали, что у меня импортный сифон стоял и сиропа хоть попой ешь. - на сорванец, только по сараям не лазайте, у меня шифер течет весь...

2020 год. После международного трибунала над российскими военными преступниками, казни Путина и развала РФ территория Сибири переходит под протекторат ООН.

Сибирь получает статус "общей базы ресурсов" для коалиции стран-победителей, в число которых с 17 процентами акций входит Украина. Такова плата России и ее граждан за безумства 2014-2017 гг.

Скрывшийся от возмездия Гиркин-Стрелков, воспользовавшись послевоенной неразберихой собирает отряд и захватывает тюменские месторождения. Он угрожает подорвать атомные заряды, уничтожив скважины и трубопроводы, если его "нефтяному казачеству" не предоставят "суверенный" статус".

90-е были очень пьяным временем. Мне случилось приобщиться к этому ещё в школе.

Надо заметить, никогда больше я не пил так лихо и беззаветно, как в старших классах и на первом курсе университета.

Где-то с 16 лет мы начали собираться пятничными вечерами разнополой компанией в развалинах здания напротив школы, скидывались из карманных денег в общий котел, после чего слали гонцов в магазин за водкой и примитивной закуской. В какой-то момент государство стало заботиться о нашем здоровьи, запретив продавать крепкие спиртные напитки подросткам. Поэтому нам пришлось начать пить водку похуже, чтобы хватало денег на аренду бомжа, который покупал алкоголь всей компании. Подозреваю, он был в доле с продавщицей из ближайшего к школе продуктового магазина.

По возврашении гонцов, в развалинах - мы звали их "Дачей" - начинался брутальный хардкор.
Деликатные девушки употребляли водку, запивая её апельсиновым соком. Парни считали нормой и шиком закинуться так. Сейчас я содрогнусь, если кто-то предложит мне влить в себя залпом полстакана. Тогда по детской дури это воспринималось экстремальным весельем. (Нужно ли специально уточнять, что все мы были учащимися Технического лицея с углублённым изучением точных наук?)

У знакомого как-то хомяк умер. Нет, он вовсе не забирался под раскатываемый ковролин. И под линолеум тоже не забирался, который настилали. Он просто так умер. От ангорской пушистой старости. А какая еще старость может быть у ангорского хомяка?

Это, кстати, не знакомого вовсе хомяк, а его сына. Сыну десять, хомяк еще старше. Взрослый в общем-то. Поэтому-то и умер.

Заботливые родители заметили покойника первыми. И решили оградить сына от переживаний. То есть старого хомяка выкинуть, а взамен нового такого же купить.

Поручили, естественно, мужчине. Женщины вообще хомяков покупать не умеют ведь. Они вообще ничего не умеют, если не хотят.

И вот мужчина пошел хомяка покупать. И чтоб не ошибиться... В общем приходит он в специальный магазин и спрашивает:

- У вас хомяки есть?

Мнение женщины

Как известно, есть несколько разновидностей дружеского секса.

1. Секс по-пьяни. Ну да, вполне стандартный вариант. Наутро проснулись, немного посмущались и распрощались до следующей пьянки. С кем не бывает? Со мной, правда, ни разу не было. Но это, скорее, случайность. В этом случае главное - взаимоуважение. От свершившегося факта деваться некуда. Однако распространение этого факта может кому-то из вас сильно навредить, и об этом (из уважения) не нужно забывать.

Большая просьба к дорогим мужчинам: если вам не безразлично, как чувствует себя девушка, с которой вы случайно провели ночь (мы ведь говорим не о посторонних людях, а о друзьях?) - позвоните ей на следующий день, спросите, как дела, и скажите, что все в порядке. Этот звонок ни к чему вас не обяжет (менять обычный дружеский тон на романтический вовсе не нужно), зато девушка сразу расслабится и не будет думать, что теперь вы непременно считаете ее шлюхой.

Когда-то встречался я с девушкой. Она уехала учиться в другой город и вот, спустя месяц, я приехал к ней на выходные. К слову, жила она в однушке с двумя подружками. И вот ночью, убедившись что девки спять, решили мы, что пришло время "пошалить". А мне как то не по себе, неудобно при них, говорю своей ненаглядной что мол может в ванную, чтоб не мешать спать? На что она мне отвечает:
- Да ничего страшного они уже привыкли...

История произошла лет 5 назад. Районный отдел милиции в центре провинциального города. Отдрюканные после утренней планерки опера изображают бурную деятельность.
Один из них с огромной неохотой, являясь дежурным опером, бредет к своему кабинету, и войдя туда обнаруживает в нем зареванную девушку. Когда она подняла на него глаза, у опера с пятилетним стажем, много видевшего, вдруг забилось сердце как у 15-летнего девственника при виде плаката Памелы Андерсон.

В общем, за долю секунды он про себя решил, что какой бы ни была суть преступления, совершенного против данной гражданки, он его раскроет. По любому. Кратко опросив девушку, он выяснил, что при выходе из трамвая у нее вырвал из рук телефон молодой человек и убежал.

За ним погнались пара пассажиров трамвая, но быстро отстали. Телефон был подарен мамой на день рождения, и там было очень много дорогих сердцу девушки фото. Преступление было совершено около получаса назад, от остановки трамвая до отдела 10 минут ходу.

Женские дорожные диалоги.

- Мужики - они ж как собаки. Их можно по породам квалифицировать. Вот есть, например, выставочные такие ротвейлеры. Или боксёры. Эти все в медалях и на пафосе. Типа, мы вот такие все красивые и с призовыми кубками, и с кем попало не трахаемся. Только с элитными суками из гламурных питомников, в определённый день по календарю друидов, и за деньги.
- Ещё дворняги есть. Такие, все в репьях, на жопе дреды, и очень дерзкие. Я вот таких больше всего люблю. Если его домой взять, жопу отмыть, сканворды ему купить и по знакомству охранником в Ашан пристроить - ваще не мужик, а мечта будет.

Мелькнула тут тема, быстро (и правильно) ушедшая в утиль, про мракобесие и то, что "воинствующие атеисты" отрицают истину и т.д. Что натолкнуло меня на одну мысль. Все нижеописанные организмы были глубоко верующими.

1. Деффочко-юрист, 29 лет. Не знает ответа ни на один вопрос:
- Какая настоящая фамилия Ленина?
- Кто такой Джугашвили?
- Перечисли по порядку планеты Солнечной системы ну или в принципе их назови.
- Кто такие декабристы?

Почему не знает? Ответ ее был простой: а чем мне это в жизни поможет? Зачем мне это знать? Про закон Ома или правду Ярославичей уже даже не стала спрашивать. Зато знает цитаты из матфея.

Я люблю когда по моей коже ползает муха. Если абстрагироваться,то такое впечатление создается,будто маленькая собачка гуляет по мне и тыкается своим мокреньким холодненьким носиком. И дрожь по всему телу, кожа покрывается пупырышками наслаждения, приятненько так.
Конечно,можно пойти в своих измышлениях и дальше, что муха де в говне сначала побывала, а теперь вот по мне ползает. Но я не про говновозку сейчас,это такая жирна и зелена, нет, такие кусаются сильно. Я про обычную муху,среднего размера. Бегает, лапки моет, носиком тыкается, приятность доставляет.

А моему парню нравится, когда ему между пальцев ног мокрой тряпочкой туда-сюда водишь. Он глаза закатывает от вожделения, по всему телу оргазмические конвульсии,и он шепчет- еще,еще, сходи тряпку намочи, это сухая уже, вот,так,еще,еще.

Сантехник с подозрением смотрел на унитаз. Тот сверкал белым великолепием.
- И? - нахмурившийся Сантехник повернулся к Лидочке. - Что вас тут не устраивает.
- Он! - Лидочка дрожащей рукой ткнула в ватерклозет. - Он не устраивает. То есть совсем.
- Чем? - удивился Сантехник. - Вроде все нормально работает. И вода сливается. И журчит, как надо. И соседей не затапливаете. В чем причина?
- Он разговаривает, - шепотом сказала Лидочка.
- Привет! - булькнул Унитаз.
Сантехник подпрыгнул. На минуту воцарилось молчание.
- И давно он у вас так? - справившись с чувствами, поинтересовался Сантехник: он медленно слезал с лампочки.
- Да вот с неделю, как установили, - Лидочка хлюпнула. - И ведь понимаете - так каждый раз! И еще "Спасибо!" требует говорить.
- Вежливый? - изумился Сантехник.
-Чрезвычайно, - печально вздохнула Лидочка.

90е.

Как то ночью меня разбудил телефонный звонок. Пошатываясь,спотыкаясь и матерясь спросонья поднял трубу.
-Какая падла?
-Макс! Это Боря! Нужно поговорить!
-Кхмбля. Борь,ты на время смотрел? Три ночи,какие разговоры?
-Да? А я думал,что дружба-понятие круглосуточное...
-Убедил. Что стряслось?
-Меня ищут. Точнее,уже нашли.
-Силы зла? Ты там бухаешь,поди,опять?
-Китайцы.
-Борь,иди спать.
-Я серьезно!

xxx: В войне будущего будут воевать боевые дроны.
xxx: А операторы дронов будут оскорблять друг друга в интеренете.

xxx: user@host ~: sudo netstat -tanpl | grep -i skype |wc -l
25
xxx: 25 открытых портов
xxx: но зачем?????
yyy: Три порта - эльфийским владыкам в подзвездный предел;
Семь - для гномов, царящих в подгорном просторе;
Девять - смертным, чей выверен срок и удел.
И Один - Властелину на черном престоле

От работы в охране есть множество побочных эффектов. И порою даже полезных. Работа в гипермаркетах, например, очень сильно развивает память, особенно на лица. Любой человек удивится, если узнает, сколько лиц покупателей помнит самый обыкновенный охранник. Тысячи лиц, тысячи походок, тысячи историй...

Но я, в принципе, не об этом. Пришел как-то к нам в гипермаркет некий молодой человек. Ну украл что-то. Ну задержали его. Все по обычной привычной схеме. И вдруг, через несколько дней видим, с камеры на входе, что этот молодой человек снова к нам пожаловал. А с ним еще двое: парень и девушка. Входят в зал и вполне по-армейски рассредоточиваются. Мы, понятно, с большим интересом наблюдаем за этой картиной. Наш клиент, особо нигде не задерживаясь, тут же через кассы прет на выход. Где мы, понятно, его ласково принимаем:

- Здравствуйте господин. Не зачастили ли вы к нам?

У знакомого жена на неделю уезжала к маме в другой город.

Перед ее приездом, ему в голову стукнула моча, порадовать жену. С утра в квартире прибрался, пыль вытер, пропылесосил, полы вымыл, на балконе прибрался, постирал вещи, вымыл посуду, приготовил ужин. Сел ждать.

Сюрприз удался. Жена приехала и истерила, обвиняя его в том, что у него какая-то баба прошмандовка жила, поэтому в квартире все так чисто и нет грязной посуды.

Ехал как то в автобусе и слушал разговор двух тёток.

Первая: "Вот у меня зять недоделаный. Придёт с работы, поест, за компьютер сядет и сидит до поздна. Ни убираться дома не хочет, ни мне не помогает".

Вторая: " А у меня муж золото. На двух работах работает, денег хватает. Придёт с работы, сразу еду готовит. Жене готовить не даёт. Потом с детьми играет. Потом прибирает всё за детьми и спать укладывет. На выходных мне на даче помогает".