- Гражданка, успокойтесь и расскажите, что у вас случилось?
- Сын пропал.
- Понятно. Когда, где, кто последний видел?
- Вышел в сеть свою, проклятую и не возвращается. Я пыталась снять с него очки, но там кодовый замок.
- Какую сеть?
- Интернет. Играет там.
- Так он не пропал?
- Пропал.
- Но он же дома?
- Дома. Но там только тело, он не реагирует ни на что.
- Так, гражданка, не пудрите мне голову. Вызовите там скорую или интернетчиков. Сын у вас не пропал.

Через несколько часов. Дома у гражданки К.

Пришли вдвоём. Муж и жена. Первый раз у меня. Я уставшая (5-я консультация), голодная и от этого, почему-то спокойно-невозмутимая.

- Я первый раз у психолога! - говорит раздражённо мужчина. Желваки ходят. Всем видом "Какого чёрта". - Меня жена уговорила!
- И?
- Что и?!! Сын у нас. У меня. Дебил! - распаляется он.
- Дебил - это психиатрический диагноз, - устало говорю я. - Ваш сын в этом смысле дебил?

Мужчина уже на меня смотрит, как на дебилку. Потом переводит взгляд на жену с немым вопросом: "Ты к кому меня привела, ваще?!!!"

Приятель, приколист по жизни, подарил на днюху балахон Кощея. Обычный черный балахон с капюшоном, что популярны у неформальной молодёжи. Только на нём не изображение какого-либо панк-рок певца, а флюрисцирующей краской нарисована верхняя часть скелета. По городу в такой одёжке не походишь, тут же станешь клиентом либо ментов, либо дурки. Всё-таки не собравшийся на Хэллоуин пятиклассник, а 35-летний мужик. Для дачных работ данный маскарад со скелетом вполне подошёл, благо сшит добротно и спасает от мелких подлянок со стороны погоды.

Небольшое отвлечение. 1) Прямо напротив нашего участка находится будка автобусной остановки. В вечерне-ночное время там собирается всякий контингент, в основном, с целью выпить. 2) Существует сорняк под названием борщевик. Эта дрянь плодится, как тараканы, и так же быстро расползается по прилегающим территориям.

Наши туристы в Чехии часто сталкиваются с забавной путаницей в русских и чешских словах и предложениях. И немудрено. Оба языка, и русский, и чешский, относятся к славянской группе и в чем-то похожи.

Однако, если вы надеетесь в поездке "как-нибудь интуитивно" разобраться в разговорном чешском языке - вас ждет разочарование. На слух русскоязычные туристы могут воспринимать не больше 20% из чешской разговорной речи. Зато большинство надписей будет казаться вам забавными, но все же "понятными". Но не заблуждайтесь, часто эти надписи означают все с точностью до наоборот. Тем не менее, давайте попробуем разбираться и читать хотя бы чешские вывески, указатели и объявления. В путешествии по Чехии это очень пригодится: Как вы думаете, "Рыхлая очерственная потравина" - это вкусно?

Классический случай, - нашему туристу не придет в голову покупать продукты в заведении с вывеской "Потравины". А зря - "Потравины" - это место, где в Чехии можно купить еду и напитки, и значит это слово - "Продукты".

Ща историю одну расскажу, тока вы не удивляйтесь, это с каждым может быть. В общем, жила одна девушка у меня неподалеку... Ну, не девушка, совсем даже наоборот - ну это не важно. Жила, короче... Да ни с кем не жила, просто себе жила по-нормальному так, рисовала там, гуляла... Мы ее для краткости будем звать просто М. Воот - жила она такая вся из себя красотуля талантливая и я ее постоянно видел, потому и знаю ее - что по соседству как бы жила. В общем, про нее история, про эту М.
Это, кстати, в канун Нового Года было. Так что история как бы рождественская. Ну, знаете, когда вроде как все подарков ждут - а тут фигась! - и полный как бы облом. Это я говорю, как обычно бывает. А с М. не так все случилось. Короче, слушайте - это она потом, когда все случилось, сама мне рассказала - так что я ничего не выдумываю а просто вам рассказываю, вы ж сами попросили, историю хорошую рассказать - вот я и рассказываю.

Был, значит, самый канун Нового Года. Беготня там за подарками, закупки майонеза, шампусика и прочих вкусностей для праздника. Возилась М. на кухне, глядь - а у нее то ли горошек кончился, то ли вообще забылся купить, то ли не горошек, а что-то еще, остро нужное для главного салатика - в общем, все это не важно тоже.

Пару недель назад, находясь на отдыхе, я поспорил со своей девушкой. Причину спора раскрывать не буду, но условием было, что в случае моего проигрыша, я делаю себе эпиляцию. Да-да. Эпиляцию всего меня, за исключением головы. И вот вчера настал тот самый день "Х" ("икс", а не "хэ", как можно подумать)... Теперь я знаю, на что идут девушки, чтобы больше нравиться нам, мужчинам. Но по порядку.

Договорившись на субботу, я морально готовился. Примерно представлял, что меня ждёт, но что именно - я не знал. Услышав в телефонной трубке: "Всё, я вышла, сейчас приеду. Только в аптеку заскочу по дороге". На мой вполне разумный в этот момент вопрос: "Эмммм... А зачем в аптеку?", я услышал: "надо купить маску, перчатки и спирт". В этот момент пятками начал чувствовать, как начинают биться о пол выпадающие кирпичи.

Трезво рассудив, что отступать-то все равно некуда, я пошёл в магазин за пивом, дабы унять лёгкий мандраж перед неизведанными ранее ощущениями. В сорокоградусную жару литр холодного пива влился в меня как в пропасть, всего-лишь утолив жажду. Следом отправился еще литр светлого и пенного, уже смакуя. Так как пунктуальность - далеко не самая сильная черта моей девушки, то времени у меня было предостаточно. Стало немного веселее, и страх был притуплён. И так как мне строго настрого было запрещено перед процедурой принимать "для храбрости", я решил на этом остановиться.

Копилка недоразумений, в которые мастерски влипают мои знакомые барышни, пополнилась юбилейным 10-м случаем, в связи с этим распишу пошаговую модель развития судьбы десяти вышеуказанных особей, во избежание повторения их ошибок:

1. Девушка не ценит то внимание и любовь, которые она имеет. Они ищет абстрактного принца на белом гелентвагене, который увезет её в даль от всех проблем и невзгод. Хотя гелентваген вовсе не обязателен, достаточно быть просто её несбыточной мечтой, увидев которую, она растает и забудет обо всём на свете.

2. Девушка много времени уделяет социальным сетям, лайкам и комментариям. Она тешит своё самолюбие, читая комментарии десятков молодых людей, задержавшихся в пубертатном периоде, которые дают почву для формирования завышенной самооценки и высочайших требований, удовлетворить которые в состоянии лишь наживший состояние и сопутствующие проблемы сорокалетний+ мужчина.

Каких только легенд не наслушаешься про лекарства, которые применяются в нашей психиатрической практике! Их уже и наркотиками успели окрестить, и... впрочем, зачем я буду пересказывать все слухи и сплетни? Прогуляйтесь по сети с болшой вилкой (понадобится, чтобы снять с ушей излишки лапши) и убедитесь сами. А вот версией, которую мне довелось услышать однажды на приёме, я поделюсь, поскольку она уникальна.

Как-то раз пришёл ко мне на приём пациент с другого участка: то ли смену перепутал, то ли его доктор в тот день срочно уехал на консультацию - неважно. Сергей (ну вы-то в курсе, что на самом деле его звали не так) придирчиво окинул взором кабинет, заглянул под стол, вернулся к двери, убедился, что никто не подслушивает, и, подсев поближе, попросил побыстрее его госпитализировать.

-- А отчего такая срочность? - спросил я. - Спрятаться желаете?
-- Да, да, - закивал Сергей. - надо переждать, пока всё успокоится.
-- А от кого прячетесь? - решил я уточнить. - Вы не подумайте, я не ради праздного интереса спрашиваю. Мне надо знать, кого к вам можно будет пускать на свидания, а кому запретить.
-- Скажите, чтобы не пускали никого! - попросил Сергей.

Ненависть к СССР - это не злоба по отношению к системе, а обычная обида на обстоятельства. На себя, точнее. Людям, которые жаловались на зверства школьных "зубников", я задавала один и тот же вопрос (на Фейсбуке я даже задала его всем и сразу): "Господа, а вы не пробовали НЕ ходить вот к этой врачихе, сказать НЕТ?". Я вот, проучившись 10 лет в советской школе, не ходила к врачам. Просто не шла и всё. Мне ничего за это не было. Другие - шли, потом - орали, жаловались, ныли, стенали. А я просто не шла. Одна моя подруга ненавидела массовые мероприятия и НЕ ходила на кроссы и на пионерские сборы. Ей тоже ничего не было. А что могло бы быть? Двойка по поведению? Родителей в школу? Всё? Это что - 10 лет без права переписки? Или вы полагаете, что нежелание лечить зубы без отрыва от учебного процесса, грозило вам исключением из рядов ВЛКСМ? Не смешите - я знаю людей, которых не выгоняли даже за рисование свастик и симпатию к эстетике нацизма (ага, в 1980-х было и такое).

На одном местном ресурсе наткнулась на интервью с проституткой, в котором она рассказывает хоть и не многочисленные, но все же подробности своей "работы", которую, кстати, считает едва ли не обычной. И весьма выгодной.

Многие сказанные вещи, весьма общие и вероятно могут быть применены к девушкам из этой "профессии" в любом городе.

Собственно, интересно, насколько сказанное соответствует действительности, не фейк ли это и как общественность относится к такого рода "работе"?

Из основных цитат:

Чаще всего я получаю удовольствие от процесса, иначе бы не смогла работать.

Рассказыает один админ:
Подходил к буху, спросить про налоговые вычеты- он да есть, вот идем сюда, и дает мне книжку бестселлер "Налоговый кодекс"...

Я сказал "ладно, спасибо!!"

Через день она приходит и говорит вот у меня что то с компьютером случилось не могу в ворде разобраться...

Я ей говорю "нет проблем! поможем" и достаю книгу из шкафа офис для начинающих...

Весна в этом году выдалась жутко холодная, скользкая, ворчливая и злая, как тысяча разгневанных следами от обуви на керамическом полу уборщиц. От такой весны не хотелось ни пить, ни есть, ни танцевать. Бери грелку и жуй сухари под одеялом. До самого лета.

Но весна есть весна. Здесь тебе и свидания, и любовь, и новые встречи. Никакие капризы погоды не способны променять на грелку и сухари невероятное чувство в груди. И я, несмотря на хмурую мартовскую погоду, несмотря на жуткий насморк, кашель и чих, решил отправиться на свидание. Для этого дела лета ждать не нужно. Это я могу в любом состоянии.

Когда-то давно я читал историю о том, как некий парень под видом англичанина знакомился с девушками, извлекая из этого легкие случайные связи. Прошло много времени, индустрия шагнула вперед, появилась много сервисов для знакомств - и я решил попробовать ради забавы. Мой акцент не подходил для англичанина, поэтому я выбрал себе амплуа мачо из Монако (первое, что пришло в голову). Я зарегистрировался на небезызвестном сервисе, где быстро листаешь фотки, лайкаешь понравившиеся, и, при взаимной симпатии, контакт отображается. К аккаунту я прикрутил пару фотографий с курортов, описание на англ. в виде "Живу в Монако, ближайшие 3 месяца в Спб, рост 189, 28 лет".

Я намеренно отмечал самых эффектных и пафосных, на мой взгляд, дамочек, с прикрепленным инстаграмом и фотографиями на айфон в стиле "Я - королева". Обратная связь появилась этим же вечером. "Hello, pretty boy!" - проявила оригинальность некая Julia. Пока мы общались короткими фразами, еще двое красоток начали со мной диалог. Я, удивившись столь стремительному развитию событий, решил немедленно продумать легенду и назначать встречи.

Его звали Залупа.
Родители тут ни при чем - мы не говорим про имя. Оно мало кому было интересно, тем более, когда есть емкое прозвище.
Начну, пожалуй, с тех времен, когда никакой Залупы не было. Он пришел к нам во втором классе транзитным пассажиром, маленький лысый человек восьми лет. Учительница, Валерия Валерьевна, бегло прошлась по его недлинной биографии и усадила где-то в середине класса. Ботаники грелись на первых партах, распездалы - на Камчатке, так что ему была прямая дорога к неопределившимся.
Анька, влюбленная в меня еще с детского сада, на той неделе болела, и новенького посадили ко мне.
- Валентин! - представился он.
- Круто, чё, - ответил я. Мне он не показался в тот момент Остапом, к которому надо тянуться.
Таким случилось наше знакомство.

Позвольте мне сообщить вам то, что всем и так давно известно: ваши домработницы следят за вами.

Мы работаем в одиночку. Нам скучно. Чего вы ожидали?

В течение двух лет я работала на клининговую компанию. У меня был гибкий график. Мне достаточно хорошо платили. Я не рассматривала это как карьеру, никак не отождествляла себя с этой работой; мне просто приходилось этим заниматься, чтобы как-то учиться в институте, будучи матерью-одиночкой.

Поначалу я не лезла в чужие дела. Когда мне выдали блокнот с указаниями по каждому дому и направили на смену, я просто отвела свою дочь в садик и приступила к работе.

В жизни каждого человека, удачливого или нет, случаются периоды,когда, кажется, весь мир против тебя. Успешная бизнес-леди с хорошим достатком, двумя детьми, и как это водится, безвольным мужем-бухариком. Это я. Лет 10 назад.

И вот случилось... Всего один месяц. Бизнес рухнул на ровном месте. Привыкшая ни в чем себе не отказывать, я вдруг оказалась безработной 35 летней одинокой (муженек тут же свалил) толстушкой с двумя деткам в съемной квартире. Друзья отвернулись. Кредиты взятые во времена благополучия и гасившиеся играючи стали непомерным грузом. Жуткая депрессия - это не полное описание моего состояния. Что делать? Мысль покончить с собой отметалась детскими взглядами. А их куда? в детдом?

На глаза попалось объявление "прыжки с парашютом - 500 рублей". По тем временам дороговато. И я решилась.

Казан ведет машину через пень колоду, я сижу рядом и отпиваю из горла водку, оглядываю мутным взглядом поля и леса, вернее леса, полей уже нет, они все заросли, вкусные куски скупили возле реки, а поля некому не нужны. Закуриваю, бьет кашель и отдает в затылок. Боль не реальная, честно я не знаю, что это, но теряется слух и зрение садится нереально. Я давно уже не сплю, головная боль сводит с ума. Жрешь кетанофф, колешь баралгин, все одно, боль не прекращается. Нарушается моторика пальцев. Что это, я не хочу думать, и уж точно не пойду в больницу. Больничная шконка, как говорил Кайдановский - удел смертных.

- Направо - показываю я
- Уверен?
- Нет, блядь, поворачивай...
Казанова выкручивает руль и его Мерин еле-еле бредет по грунтовке, периодически цепляя защитой...
- Всю машину тут разобью!
- Мог бы не ехать, я тебя не просил - выкидываю я бычок в окно
- Рот, завали, скот - огрызается Казан
Я первый раз слышу от него такие слова...
- А Лавик, Лавик где, шарю я по салону Мерина

Коля парень с окраины уже как две недели встречался с Лизой, девушкой из центра. Лиза взялась за его перевоспитание и составила список книг обязательных к прочтению. Перед тем как дать Лиза устроила экзамен.
- Коля, а чем тебе запомнился Вальтер Беньямин?
- Ну этим, что любое копирование убивает ауру...
- А Теодор Адорно?
Это было посложнее. Коля зажмурился. В голове было только одно - этот мудак занимался товарным фетишизмом, и опять же был вроде как марксист. Но надо было вспомнить хоть какой-нибудь тезис. Иначе ебля...
- Рефлексия умирает... ее заменяет...
- Ну давай Коля, давай...
- заменяет эта...
- Коля, ты умница, вспоминай...

-Когда Ромке было года четыре, мы переехали и заказали новую кухню, сборщик два дня подряд приезжал устанавливать. Муж был в командировке. Когда кухня была готова, сборщик подарил сыну маленький простой карандашик, огрызочек такой, но чем-то он сыну приглянулся. Когда муж вернулся, сын взахлеб рассказал папе, что у нас "дядя пожил-пожил, подарил карандашик и уехал".

-Жара. Хочется пить. Заходим в магазин я, муж и сын 5 лет, чтобы купить квас. Сын подбегает к холодильнику с пивом и кричит: "Мама, папа, пожалуйста, не покупайте водку!" Как стыдно было!.. Я вообще не пью, муж может себе позволить выпить 2-3 раза в год.

-Мой однажды возле кассы кричал: "Мама, давай купим Доширак, все равно дома есть нечего", - и прижимал его к груди.

На этой неделе над нашим славным городом прогремел выпускной бал. Прогремел, хуле, в прямом смысле, блять. Те, у кого это радостное событие случилось при советской власти- не дадут спиздеть, присутствовала в нем романтика и среди выпускниц были целки, хоть и трудно в это поверить. Мальчики, сглатывая слюну, прятали по кустам портвейн, а самые борзые еще с первой четверти вынашивали планы набить физруку ебало.
Да, были времена, хуле- так думал я, почесывая мудя и улыбаясь. Приятно мне было, глядя с балкона, наблюдать за нарядными песдюками в школьном дворе и их охуевшими от счастья родителями. Девушки в ниибаццо бальных платьях и все такое. Тут на крыльце нарисовался какой- то хуй, замахал руками и все стадо попиздело в актовый зал слушать песню про первую учительницу и получать аттестаты под фанфары.