Товарищ рассказывал:

Они с супругой где-то с полгода пытались завести ребёнка, но нифига не получалось. Девочка прошлась по докторам - всё нормально, отправила приятеля тоже.

Понедельник:
Заходит он в кабинет, а там сидит доктор Самвел Арменович - под два метра ростом, огромные ручищи и непередаваемый кавказский акцент. Ну что же - ощупал он всё хозяйство, выдал направление на анализы и сказал приходить в пятницу.

Среда:
Просыпается он с утра от ликующего вопля жены, которая выбегает из ванной с тестом на беременность, на котором две полоски.

- Сёма! Ты посмотри, как солнце светит! - с детской непосредственностью удивилась Софья Аркадьевна, - Будто еще и не вечер!
Семён Семёнович вынужден был согласиться с супругой. В светлом чесучёвом костюме и палевом пикейном жилете ему было жарко.
Но оделся он так, потому что положение обязывало. Как-никак - ответственный работник Моссельпрома. Пусть и среднего звена - завфинотделом, но всё же.
Местом своим Семён Семёнович очень дорожил. Учреждение солидное, уважаемое, богатое.
Нигде кроме как в Моссельпроме! - слыхали, наверное?
И их вклад в выполнение задач второй пятилетки - ого-го какой весомый!
Но нелёгкие еженощные труды иногда требовали и разрядки.
Согласитесь, что справедливо. Даже в наш век индустриализации, эмансипации и повсеместной электрофикации.
Семён Семёнович небезосновательно считал себя пролетарием.
Умственного труда, разумеется.

Нет в армии хуже явления, чем "стукач". Доносчик на друзей-товарищей-сослуживцев, "барабанщик" - в один миг, делающий известным то, что должно сокровенно храниться в тайне и строгом секрете от командования всех уровней.

Сколько коллективов и отдельных личностей пострадало от их гаденькой деятельности! Но нет еще хуже и подлее явления, чем ВОР! Причем не тот вор, что спер на складе у зазевавшегося кладовщика банку тушенки или пару портянок или увел в соседнем подразделении пару лопат или плащ-накидок.

Таким оборотистым хвала и почет - проявил инициативу и смекалку, принес пользу коллективу. ВОР тот, кто под покровом ночи, залазит в карман товарища и вытягивает последний трояк, вор тот, кто сегодня ест с тобой за одним столом, стоит в карауле, а завтра залазит в чемодан и крадет купленные на скромные сбережения подарки и вещи

Вор тот, кто с наслаждением потрошит чужую тумбочку, вытрясая спрятанную пачку сигарет, линейку, кусок подшивы, шеврон, или прочий немудреный солдатский скарб. И если товарища, который, исправно "стучит", закладывая ближнего своего, после ряда инцидентов выявить довольно просто, то ворюгу попробуй, возьми! За ним нет поддержки командиров и начальников, его ненавидят все без исключения слои коллектива, и не зря их называют - КРЫСА.

- Только у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс. рублей, чтобы выиграть... электрочайник!

- Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей.

- Только мы можем зарабатывать 6 тысяч рублей в месяц, а тратить 30 тысяч.

- Это мы приходим на День Рождения голодными, но уже выпившими.

- Это мы увеличиваем вместимость мусорных вёдер при помощи ноги.

- Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны мамам.

Не прошло и пятнадцати лет, как мои старые друзья, Костя и Анна, решили, наконец, пожениться.
Обоим по сорок, вместе уже миллион лет. Да что там миллион, их дочурка Даша, в сентябре в школу пойдет.
Естественно, свадьбу затеяли совсем не грандиозную, только для своих. Но, в любом случае, невеста в дорогом белом платье, была ослепительна как сварка, да и жених в полосатом костюме пытался не отставать. Особенно родители радовались, они уж и не надеялись.
Мы все утрамбовались в маленькую комнатку и оживленно галдели, поджидая, когда тетенька с назойливым голосом и красной папкой, торжественно призовет молодых к ответу.
Повисла некоторая пауза и маленькая Даша, со взрослой прической, громко спросила:

- Мама, а почему вы с Папой женитесь только сегодня?

Рассказ начинается с того, что мы с женой решили: хотим прибавления в семье. Мы отнеслись к этому вопросу тщательно, и стали готовиться. Не просто готовиться трахаться, к этому то я всегда готов, а готовиться трахаться вовремя и правильно, для результату.

Чтобы правильно потрахаться, оказывается надо сдать кучу анализов. Помимо ежеутреннего засовывания градусника жене в жопу, (чтобы определить день овуляции в цикле), врачи сказали, что мне надо сдать спермограмму. До этого момента я никогда не сдавал сперму, и жопа почувствовала, что это будет веселое приключение. Выдали мне бланк анализа, который я назвал официальным разрешением подрочить, и сказали, чтобы я почитал, как правильно сдавать сперму.

Было заранее объявлено, что подрочить в клинике мне не дадут, по неизвестной причине. Видимо были случаи что уборщицы находили на полу сперму, беременели, и подавали на алименты, или кто-то слишком громко стонал в процессе, или медсестры подглядывали в замочную скважину - не знаю. В общем, предстояло собирать материал вне стен клиники.

- Кота, суку, убью!!!
- Что тебе сделало это несчастное животное?
- Это несчастное животное выставило меня на бабки!
- Да ладно! Как?
- Как-как! Реально, как! Прикинь, поехали в гости, на выходные. Оставили этому пожрать, естественно. А воды, прикинь? Воды налить забыли. Забыли просто! Жена потом - ой, мы барсику попить забыли! Я такой - кто это "мы"?! Это твоя скотина, ты давай тут ответственность не размазывай, говори - "я забыла". Она такая - ойойой, чо будет чо бует! Я - да ладно, ничего с твоим барсиком не будет, не на месяц чай, поменьше попьёт - поменьше поссыт.Она - ты отвратительное грязное тупое животное! Я - ну конеееешно! Я тупое животное. А вы оба-два прям высший инопланетный разум! Интеллект в чистом виде. Что ж вы строем-то не ходите, умные такие? Ну, всё как обычно короче. Идеал семьи, все дела. Ладно, нагостились, едем обратно. Дверь открываю - оба на! Чо за на?! На кухне - фррррр! Хлещет, как из брансбойта! Мама дорогая! Эта скотина, прикинь? Залезла в мойку, открыла кран, попила...! Это я ещё на счётчик не глядел, на сколько он там попил.

Если вы никогда не спали на подводной лодке, то считайте, что вы нормально не спали никогда вообще потому, что спится на подводной лодке так же сладко, как в маминой утробе. Представьте: полнейшая темнота, шелест вентиляции, приятное гудение электрического тока в проводах и мерный гул механизмов...вот прямо сейчас пишу и глаза сами закрываются. А ещё на подводной лодке ты, почти всё время, заёбан уставший в усмерть. А какие там снятся сны...эх.
И вот, вы сладко спите после полутора суток вынужденного бодрствования, а вас начинает кто-то грубо хватать руками, трясти и орать прямо в ваши свит дримсы:
- Эдииик!!!! Эдиииикбляааа, вставай! Бляааа, Эдик, пиздец, просыпайся!!!!
Ага, началось, думаю я себе спросонья. Механизмы гудят, вентиляция шелестит, значит на лодке всё в порядке. Вот она, значит, как подкралась-то, Третья Мировая... Это Игорь, так вероломно трясёт меня за плечи - наш турбинист, а, впоследствии комдив-три.
- Да, встал, Игорь, встал! Хватит меня уже так беспардонно трясти! Что случилось-то?
Но Игорь уже выскочил из каюты и орёт в соседней:
- Борисыыыч! Борисыыычбля, вставай!!! Бляаааа, Борисыч, пиздец просыпайся!!!

Если после мимолетной фразы моя девушка обвинит меня в измене, я не удивлюсь...

Лежим с девушкой в кровати у нее на даче.
Так как я встаю намного раньше нее, она у меня спрашивает:
- Чем завтра утром заниматься будешь утром? Может разбудишь меня?
- Да не, спи. Найду чем заняться.

Отвернулись в разные стороны, дабы заснуть. Спустя минут 5 она
поворачивается и спрашивает:
- А ты же мне не отдавал фотографию с паспорта, которую я тебе давала отсканировать?
- Нет, она в документах у меня лежит. А что? - лежу думаю почему она вспомнила именно сейчас спустя 3 месяца.

(Из дневника Николаса Кляйнмихеля, капрала Иностранного легиона)

Файл "3 июля 2012 года. docx"
Аргентина, Перито-Морено

Не люблю русских. Когда всем страшно - им весело, а это раздражает...
Сегодня в полдень наш взвод высадили на каменистом плато у подножия Анд, близ местечка Перито-Морено, в одной из точек вероятного десанта противника. Мы разбили лагерь и занялись подготовкой позиций перед грядущим боем.

Так вот о русских... Я швейцарец из кантона Вадуц, и в моей семье все мужчины всегда были солдатами. В Иностранном легионе я служу уже второй контракт. Еще четыреста лет назад мой предок состоял в личной гвардии римского папы. Иногда мне кажется, что о том, что такое война и каково это - страх перед боем, я знаю на генетическом уровне.

Я никудышный писатель, я - солдат, но капли росы на вороненом стволе штурм-райфла Mrak и темные силуэты деревьев на фоне светлеющего неба... Не умея достойно описать, я всегда снимаю это на камеру, и в моем архиве порядка сорока файлов с названием "Пейзаж перед боем".

В середине нулевых работал в одной фирмочке простым манагером. Звонки-бумажки-отчеты, в общем, никому не интересная и ненужная креветочная работа.

От полного уныния меня спасало только одно - на рецепшене работала совершенно сказочная девушка-весна. Ангел, с небес сошедший. Золотые, слегка вьющиеся волосы, голос-колокольчик, большие ясные глаза цвета полуденного неба. Стройная, красивая, легкая... Настроение поднималось моментально, когда приходил на работу. Болтать с ней было одно удовольствие - заряжала позитивом и энергией. Даже сексуальных мыслей не возникало, не хотелось разрушать сказку. Хотя, чего душой кривить - были и такие мысли. Но... Женатый, извращенный (без подробностей, дабы не шокировать публику), грубый мужик явно не пара нежному созданию. Чьи ножки созданы, чтобы парить над ромашковым лугом, едва касаясь травы... Отношение к этому ангелу у меня было очень трепетное. Наверное его можно описать как романтично-отцовское, в силу 8 лет разницы в возрасте.

Так уж случилось, что через год я развелся. Не из-за ангела. Жизнь - сложная штука. Через пару месяцев, когда депрессия прошла (с женой прожили не один год, депра неизбежна), начал знакомиться с девушками. Понятно как - в интернете. Вкусы и запросы у меня весьма специфичны.

Приезжая в Америку впервые, россияне часто замечают различие в американской и русской культурах и в том, как ведут себя американцы. Здесь список того, что в поведении американцев может показаться странным для россиян.

1. Ездят на машинах. Люди не ходят по улицам большинства городов. Даже в центре города не так много прохожих, а в пригороде улицы девственно пустые.

2. Предпочитают огромные машины. Хоть и на каждого члена семьи, включая подростков с 16 лет, обычно отдельная машина, американцы предпочитают большие мощные машины.

3. Носят простую комфортную одежду и обувь. В повседневной жизни американцы не одеваются "на выход", предпочитая спортивную обувь и джинсы. В супермаркете, да даже в ресторанах редко увидишь женщин в платье, на каблуках и с макияжем. Чаще можно встретить людей в пижамах.

Работал у нас лет семь назад дяденька-бывший ментовской коллега мужа. Уволился, к нам прибился. С руками подружился,не сразу но процесс пошел.
Балаболка конечно был еще тот, но мне казалось это безобидным.
До одного момента.

Ушел он от нас в свободное плаванье. Хорошо ушел, корректно, без взаимных обид. По старой памяти раз -два в месяц заезжал поболтать за жизнь.
В один из дней, когда меня не было дома, он в очередной раз забежал к мужу в гости. Как оказалось похвастаться. Его жена, моя тезка, в тот момент находилась в больнице на сохранении со вторым ребенком. Старшую дочу он отправил к нелюбимой теще. А сам завис (по его словам) с двумя бабами на сутки толи в бане, толи на какой-то хате.
Двумя Бабами, Сигизмунд!

Учась в Монино, я каждый день бегал на зарядку. От моих глаз не могла укрыться группа человек пятьдесят, занимающаяся под руководством сэнсея каратэ.
Выполняя свои простенькие движения, типа "подъем рук до уровня груди", я восхищался мужеством и героизмом уже немолодых - от 40 до 50 лет - каратистов. Они делали растяжки, выпады, ставили блоки и дружно кричали "Кия-я-я!".
Сенсей прохаживался среди шеренг и бил ногой с размаху в точку чуть ниже промежности своих учеников. Если кто при этом вздрагивал, он бил повторно и с большим размахом. При этом они делали такие зверские рожи, что если бы это относилось ко мне, со мной непременно бы случился конфуз.

Как-то вечерком меня пригласил в гости наш замечательный преподаватель военной навигации полковник Ермаков Юрий Борисович. У него уже был один гость, рослый полковник со свирепым лицом. Я поставил принесенный коньяк на столик уже заставленный разнообразными закусками и познакомился со свирепым полковником. Оказалось, что его зовут Денис Петрович и он преподаватель тактики ВВС на очном факультете. Его лицо мне показалось знакомым. Именно своей свирепостью.

Судя по последним сообщениям из ленты, написать об этом просто необходимо. Казалось бы, это всем известно - но на деле выясняется, что об этом знают немногие, очень немногие. Ну вот, напоминаю:

ОМАР ХАЙЯМ писал ТОЛЬКО РУБАИ - четверостишия, где первая, вторая и четвёртая строчки зарифмованы, а третья без рифмы. Все четверостишия иной формы, а также любые другие нерифмованные премудрости вряд ли принадлежат перу Хайяма.

СОКРАТ, ПИФАГОР и КОНФУЦИЙ не писали вообще ничего. Все цитаты, подписанные их именами, имеют невысокую степень достоверности. В лучшем случае, это пересказы их речей, которые кто-то когда-то слышал. Все известные изречения Конфуция собраны в небольшой книжке под названием "Лунь Юй" ("Беседы и суждения"), любую подозрительную цитату нетрудно с нею сверить. О Сократе мы знаем от Платона, Ксенофонта и Аристотеля, о Пифагоре - от Ямвлиха, Порфирия и Диогена Лаэртского. "Золотые стихи Пифагора" - позднеантичная подделка.

Надо было копать яму. Так сказал бригадир. Пришел и объявил с траурным видом, мол, так и так, Егорыч киркнул, гроб "левши" с лесного склада колотят, а от нас два куба земли и вынос тела. Ну нам то че. Упряжку проводят, деньги капают, халявное бырло обещано. На таких условиях мы хоть генсека похороним, хоть любимую кобылу королевы-матери выебем. Лопаты на плечо и на погост.

Участочек Егорычу выделили так себе. До Кремлевской стены далековато. Километров с тыщу. Почва каменистая, бурьян высокий, проход к месту работы между оградками узкий. Одно преимущество - соседи тихие. Слева лежала некая "Егорьева К. Л." - померла она аккурат в год голодовки доктора Хайдера. Справа "Кондрашев З. Е." - ровесник Великой Революции. У нас возник короткий спор: как же его звали на самом деле. Сошлись на Зиновии, хотя и наблюдался явный конфликт фамилии с именем. Достали бырло. Разлили в стопари с соседних могилок - покойники тогда были не обидчивы. Ебнули за упокой. Закурили. Надо было начинать.

Недавно вспоминали в кругу друзей историю двадцатилетней давности, и было решено поведать её миру. Разумеется, с изменёнными именами и без указания места действия, чтобы никому не было обидно.

Диспозиция такова: средина девяностых, зима, очень ранее утро первого января очередного года. Я и мои друзья: Миша (сосед и друг детства) и Лариса, составляющие ныне вместе очень дружное семейство, оказались в другом районе города с целью посетить наших общих друзей. Ну в общем, как это обычно бывает: кто-то звонит и поздравляет с наступающим, потом рождается вполне ожидаемая мысль совместно поднять бокалы...

Тем более, что городская администрация клятвенно обещала организовать движение общественного транспорта всю новогоднюю ночь. Воспалённому алкоголем мозгу 15 минут на автобусе - это практически рядом. Вот только из-за стола встань и ты уже там где надо.

Не, парни, сайты знакомств это, сука, такая засада, что по ним можно перемещаться только, как по минному полю с растяжками. Очень аккуратно, на мягких лапах, немного обсираясь при каждом громком звуке. Реклама говорит, что, мол, там можно найти свое счастье и стакан воды на старость. Я же утверждаю, что заикание и нервный тик может быть меньшим злом, извлеченным из сомнительного удовольствия подобного знакомства.

Сижу себе спокойно. Никого не трогаю. Сказал бы, что "примуса починяю", но это уже будет плагиатом, поэтому просто втыкаю в монитор, юзая по сайтам в поисках котиков. Ну как это всегда бывает в тырнетах - зайдешь на чуть-чуть посмотреть чо нить милое, пушистое с большими глазами и вот уже через пять минут пялишься в ролик, где двухметровый нигер с хером, как шланг от пылесоса пялит грудастую телку в жопу. Так вот и у меня. Ничего не предвещало беды, пока я не залез-таки на детище Бронецкого.

Я часто задавала себе вопрос почему женщины идут в эту "профессию". Всегда жалела этих женщин, ибо ответ у меня возникал только один. Потому, что они настолько бедны, что просто вынуждены этим заниматься, что бы не умереть с голоду. Но мозг упрямо подкидывал варианты, что можно было пойти убирать квартиры или работать в фаст фуде. Там я часто видела очень красивых девушек, которые не считали ниже своего достоинства работать там.

В один момент моей жизни мне представился момент по общаться с такой "девушкой" по душам.

Нужно сказать, что тогда я переехала, как раз в другой город. Устроилась на новую работу. И начала активно заводить друзей. В скором времени у нас сформировалась компания. Можно описать, как компания офисного планктона.

Один раз, парень из нашей компании привел барышню и представил ее, как свою девушку. Барышня очень быстро сошлась абсолютно со всеми в компании. Нужно отметить, что она имела отличные навыки психолога.

Потом через пол года парень объявил, что собирается на ней жениться. Но когда дело шло уже к свадьбе, то свадьба по непонятным причинам расстроилась. И парень вообще перестал появятся в нашей компании. Но девушка осталась, и активно продолжала со всеми общаться. Особенно с девушками.