Намедни партнер мне рассказал о своем друге. Весьма занятный вариант.

Друг- мелкий бизнесмен со стабильный доходом и постоянными проблемами с девушками- женами.
Проблема его в том, что он в некотором плане омега- самец, если можно так выразиться.
Не умеет он с женщинами обращаться и посему они ездят на нем как хотят.
А стоит ему начать качать права- сбегают, выжав напоследок все, что можно выжать.

После долгих мучений товарищ таки нашел свое счастье. Весьма необычным образом.
Он таки осознал, что ему нужна женщина тихая, хорошая мать и главное - изначально признающая власть мужчины. Вы наверняка уже догадались, где таких производят:)
Но как известно, никто красивую дочку в этих местах за обычного москвича не отдаст - там в аулах все браки давно по договоренностям. Поэтому подняв свои связи на кавказе ( а они у человека были весьма недурственные), он таки нашел себе "рабочий вариант" - "испорченную девушка", иными словами выбраковку местного брачного рынка.

Работаю в небольшой сети небольших фотосалонов "Фото на документы" - собственно, делаю сами фотки-ретушь, да сопутствующие ксерокс-распечатка-сканирование и так далее. Клиенты, как и у всех, разные. Со всеми стараюсь вести себя подчёркнуто вежливо и добродушно - работая за процент с выручки такой вариант прибыльнее. Итак, клиенты (истории с диалогами и без):

Одна из наших точек находится внутри паспортного стола, в котором нет приёма в четверг (профилактический день с обработкой документов).
- Здрастье, а что, паспортный сегодня не работает?
- Здравствуйте, не работает - профилактический день по четвергам.
- А сегодня у нас что, четверг?
- С утра был четверг. =)
- Так что, паспортный-то не работает чтоль?
- ..

Хочу рассказать вам о работе в приемной комиссии. Думаю, что многим будет интересно, т.к. на Пикабу много школьников, абитуриентов и студентов. Немного информации: поступление по сумме баллов ЕГЭ + баллы за небольшую вступительную работу и собеседование. Вся информация (правила поступления и образцы заполнения документов) есть на сайте ВУЗа и на стендах возле приемной комиссии.

Самые распространенные случаи.

- Случай #1-
Приходит мама с дочкой, обе с сумками.
- Это здесь приемная комиссия?
- Да, здравствуйте.
- Дайте бланк, мы все знаем, сами заполним.
Помощница дает им бланк, они выскакивают за дверь. Через минуту доносятся крики матери:
- Быстрее, кому говорю, быстрее, че ты тут пишешь так долго, просто ставь галочки, давай, нам еще в несколько университетов надо успеть за сегодня, иди сдавай!
Приносят заявление, мать кидает на стол документы, хватает дочь за руку и с порога кричит:
- Там все есть, мы все проверили.

- Техническая поддержка реальности, слушаю вас.
- Здравствуйте, у меня проблема. Застрял в текстурах комнаты, не могу пройти дальше. Вероятно, баг?
- Уровень сложности?
- Россия.
- Ситуация предусмотрена игровым сценарием.
- Можно поменять внешность и способности персонажа? С игроками-женщинами не ладится. И вместо высшей математики выбрал умение пиво зубами открывать.
- Вы можете пройти обучение в специальной локации. Внешность меняется в обмен на ресурсы "деньги" и "время".

Иногда происходят такие маленькие, незначительные события, которые будят фантазию.
В хорошем смысле.
Вот к примеру только что.
Кончилось курево, пошел в магазин.
Время заполночь, тишина, спускаюсь на лифте.
Внезапно на двенадцатом лифт останавливается.
Входит мужик. В трусах, шлёпках, и с раскладушкой.
Тоже так оторопел слегка, не расчитывал в такое время на попутчиков.
Говорит "Добрый вечер", и поворачивается ко мне волосатой спиной.

Вышел на четвёртом. Сказал "Спокойной ночи!", и вышел.
А я всю дорогу до магазина думал. Куда мог в первом часу ночи ехать мужик в трусах и с раскладушкой?
Нет, куда - понятно. С двенадцатого на четвёртый. Но какова цель?
Так ничего и не придумал.

- Дорогой, уже 5 утра, пора вставать.
- Но мы же не ходим на работу, зачем опять в 5 утра?
- Да, но у тебя всё равно много дел. Я сточила ножки у наших чугунных табуреток, таская их по полу, нужно высверлить из этих чугунных глыб новые.
- Но ведь мне еще нужно доделать стену-соты. И ходи, пожалуйста погромче, на пятках. Вечно ты подкрадываешься, как индеец. Из-за моего нового перфоратора "Пенетратор 999" я тебя не слышу и ты меня пугаешь.
-Хорошо, я буду ходить на пятках в своих новых свинцовых тапках. Кстати, стена-соты скоро будет готова? Третий год уже сверлишь.
- Ну еще год-два, там еще много дыр влезет. Приготовь-ка что-нибудь поесть и включи Орбакайте или Диму Маликова, я еще не выучил все их песни наизусть, а мне нужно тренировать память.

То, что меня побудило создать данный пост - это вера в коллективный разум, во-первых.
А во-вторых, прописная истина "предупрежден - значит вооружен", чтобы никто из вас не оказался в ситуации описанной далее.

Главным действующим лицом данной истории стал мой хороший друг. Друга (назовем его Алексей) я знаю уже 10й год.
В этом человеке мне нравилось все: интеллект, чувство юмора, рассудительность, да и просто как человек он замечательный.
Никогда не делал людям говна, жил по совести, своих друзей ценил, любил, относился ко всем абсолютно доброжелательно. Воспитан, любит футбол, хорошие фильмы и пр.
В нашей компании есть еще пара друзей, которые явились вместе со мной косвенными участниками сей ситуации, тоже, кстати, со школы вместе.

Однажды в нашей компании появилась тенденция к поиску новых знакомств на одном из сайтов. Создали анкеты, залили фотки и стали знакомиться с барышнями.
Стоит заметить, что цели знакомств у Алексея были, так сказать, серьезными. Он ходил с девушками на свидания, делился со мной своими переживаниями от встреч и просто хорошими эмоциями.

Вопреки широко распространенной поговорке, что "в СССР секса нет!", могу вас заверить, что он БЫЛ! Причем, сам тому свидетель, а иногда и участник. Но дело не во мне, а просто хочется рассказать еще одну историю, про будни часовой мастерской, а именно историю с эротическим оттенком.
В то благословенно застойное время, когда человеческие отношения не были замутнены сонмищем информационных технологий, вопрос сексуального обеспечения нашего трудового коллектива решался за счет привлечения определенной категории дам, не совсем тяжелого поведения.
Эти дамы существовали испокон веков, они ходили от одной мастерской "Ремонт часов" в другую, а оттуда "Металлоремонт" или "Фотоателье", "Ювелирную мастерскую", "обувную мастерскую" и прочие точки весьма разветвленной сети "Служба быта".

Работал в одной фирме человек. Сидел тихонечко, тыкал в свои кнопочки, в монитор пялился. Иногда в Dwarf Fortress играл, не без этого. Позвал его к себе директор и говорит: "У нас сейчас в стране кризис, всем зарплаты урезают, вот и я решил, что ты там ничего не делаешь, поэтому зарплата у тебя станет, как у грузчика Васи".

И уволился тот человек. Просто он за трендами следил и знал, сколько зарабатывает человек, который может в одно целое 1С, веб и C# связать. И единственная причина, по которой не уходил раньше - жалко было своё детище бросать.

А детищем его был монстр, позволяющий заказчикам выбрать на сайте или терминале в любом из отделений фирмы одежду, примерить на неё принты разные и автоматически отправить заказ на выполнение. Ну и в качестве бонуса позволял клиенту на вебкамеру себя сфоткать и принты сразу на фотографию положить, чтобы посмотреть, какой больше подходит.

Но написал он этого монстра давно, потом оставалось только старые баги исправлять да следить, чтобы всё не посыпалось, когда аутсорсеры в 1С чего добавят. Так как программа была создана давно, многие старые сотрудники про это забыли, а новые и не знали.

Я живу в самой прекрасной стране на свете.
В моей стране модно говорить о выживании, покупая себе айфон.
В моей стране принято ругать полицию, не сталкиваясь с преступниками ни разу за десять лет.
В моей стране любят рассуждать о загаженности городов, выкидывая при этом бутылку в кусты. О вымирании и деградации народа, попивая пивко.
В моей стране принято не уважать окружающих, при этом требуя уважения к себе. Да-да, это касается и тех, кто предпочитает театр и моногамию, полагая, что эти предпочтения автоматом ставят их на голову выше окружающих.
В моей стране принято самоутверждаться за чужой счёт, особенно гордясь духовностью или упрекая остальных в нежелании думать.

"Я с тобой в одном поле срать не сяду, дебил!" - частенько говорил Георгий Христофорович. А говорил он это коллегам, начальству, подчиненным, соседям, пассажирам в автобусе, продавщицам в магазинах, ларьках и прочих торговых центрах, билетерам в кино и таксистам, дальним родственникам и близким, врачам в поликлинике и гаишникам на дорогах, в общем, всем тем, кто, так или иначе, отравлял Георгию Христофоровичу жизнь. Христофорович, кстати, - это фамилия.
А жизнь ему отравляли все, кто не соглашался с ним в чем-либо, имел отличное от его - правильного - мнение, или не спешил удовлетворить сиюминутные потребности Георгия Христофоровича.
Так что к тому моменту, когда он открыл для себя интернет, срать в одном поле он не сел бы уже с половиной их небольшого степного города.
В интернете дебилов оказалось еще больше, чем в городке. Они хамили, нецензурно выражались, и вообще, изощренно делали дебила из самого Георгия Христофоровича, с чем он категорически не соглашался, сражая наповал - шах и мат! - оппонентов своим любимым "срать не сяду в одном поле". Это была его максимальная степень презрения к этим дебилам - жалким ничтожным личностям.

В связи с гибелью Натальи Молчановой, вспомнился другой дайвер.

К сожалению, в широких дайверских кругах Юра Липский стал известен только после своей гибели, хотя, на мой взгляд, Юру можно было бы назвать действительно героем нашего времени. Это был единственный человек, бросивший вызов российским олигархам. Он вступил с ними в схватку и выиграл её.

Произошло это во время финансового кризиса 1998 года. В конце июля этого года Борис Ельцин торжественно пообещал лечь на рельсы, если в стране произойдёт дефолт, а уже через несколько дней после этого обещания дефолт был объявлен. Я думаю, что на рельсы Ельцин всё-таки тихонько лёг где-нибудь в укромном месте, например на своём огороде в Барвихе. Просто этого никто не видел. Руководители же российских банков не захотели ложиться ни на рельсы, ни на какое либо еще дорожное покрытие. По бедности своей, убогости и сиротству они просто отказались выплачивать деньги трудящимся. И однажды утром Юра, как и многие наши сограждане, получил официальное уведомление от нескольких банков, в которых лежали его доллары.
Все они были приблизительно одного содержания и выглядели так: "Уважаемый господин Липский! К сожалению, наш банк не сможет вернуть Вам Ваши деньги в ближайшее время. Но обязуется вернуть их в полном объёме через пять лет в рублях по курсу ММВБ на текущий момент. Всего наилучшего. С уважением. Управляющий банком".

Жил-был Заяц в лесу и всего боялся. Боялся Волка, боялся Лису, боялся Филина. И даже куста осеннего, когда с него осыпались листья,- боялся.

Пришел Заяц к Черному Омуту.

- Черный Омут,- говорит,- я в тебя брошусь и утону: надоело мне всех бояться!

- Не делай этого, Заяц! Утонуть всегда успеешь. А ты лучше иди и не бойся!

- Как это? - удивился Заяц.

- А так. Чего тебе бояться, если ты уже ко мне приходил, утонуть решился? Иди - и не бойся!

Пошел Заяц по дороге, встретил Волка.

- Вот кого я сейчас съем! - обрадовался Волк.

А Заяц идет себе, посвистывает.

Недавно разговаривали с матерью про санкции, и прочие плюшки, и я отвлеченно сказал: "Тогда свалю из страны и все!" Сказал я это, на слухи о том, что, скорее всего, запретят вообще все продукты и товары, кроме, отечественных, как это было при СССР. Очень уж активно наши недопроизводители лоббируют свои интересы. Нет, конечно, это все в теории, но, зная нашу страну и тем более власть, все реально. Больно маразматичные законы понапринимали уже, поэтому ожидать можно все что угодно. Я вообще, много говорил про то, что стоит валить. Мама отчасти понимает, а отчасти нет, такой настрой. Наверно, как и любой человек, который всю жизнь посвятил себя этой стране, причем, этой стране посвятили свою жизнь не одно поколение людей с обеих сторон, и со стороны матери и со стороны покойного отца.

Вряд ли меня кто-то может обвинить в том, что я когда-то предавал нац. интересы. Я одинаково ненавижу либеральных блядей и кремлевских шлюх. Я никогда ни у кого не брал деньги за свои посты, ни копейке, меня в заказухе обвинить нереально. Все что у меня есть, то и имею, и ни о чем не жалею. Есть такое понятие - генетическая память, оно проецируется из поколение в поколение.

Пару месяцев назад у нас в Тюмени произошел случай - на пешеходном переходе сбили женщину с коляской. И сбил её я!

На дороге шли ремонтные работы, и техника как раз перегородила видимость пешеходного перехода. Видя это, я заранее сбросил скорость до 30 км/ч. Но и этого вполне хватило! Из-за грузовика резко вышла женщина, толкая впереди коляску и разговаривая по сотовому телефону. Телефон она держала в левой руке и им загораживала себе обзор.

Мой тормозной путь составил около пяти метров. Я почти затормозил, но бампером толкнул коляску и женщину. Выскочив из машины, я с облегчением увидел, что коляска лишь упала набок и под машину её не затолкало. Женщина попыталась в последний момент отскочить, но её зацепило по ноге. Сильный ушиб без переломов.

Женщина стала кричать, что из-за меня она разбила свой шестой айфон и сломала каблук на привезённых из Италии туфлях. Даже когда я поднимал коляску, она что-то кричала про свои вещи. Но я её почти не слышал - в этот момент у меня в ушах был только детский плач...

Пока я был студентом-балбесом и постигал науку в одном из ВУЗов нашей необъятной страны, каждое лето я работал вожатым в детском лагере.
Контингент детей от лагеря к лагерю был разный: от сынков банкиров с 2 айфонами, до детей, находящихся на подписке за совершенные преступления.
За много лет работы накопилось много историй, которые происходили как со мной, так и с моими товарищами.
Начну я, пожалуй, с 2 баек, рассказанных мне прекрасным человеком, который имел удовольствие отработать старшим воспитателем в лагере для трудных подростков.

Байка 1.
Лето выдалось тяжелое. Со всего города ко мне везли малолетних наркоманов, воров, детей из приютов и детской комнаты милиции. Перевоспитанием маргинальных личностей занималась инспектор по делам несовершеннолетних, один прикомандированный сержант и девочки-практикантки из педагогического ВУЗа.

В летнем кафе было немноголюдно. За одним из столиков сидела женщина и, улыбаясь, смотрела, как ее дочка ест мороженное, за другим уплетали борщ двое парней в белых рубашках, застегнутых на последнюю пуговицу...

- Раньше обед был, а сейчас бизнес... Этот, как его? Бизнес-ланч что ли... Раньше рабочие были, а сейчас все менеджерами стали. Куда ни плюнь - в менеджера попадешь, - недовольно пробурчал старик, приближаясь к столику, за которым его уже ждали.

- Жизнь течет, меняется... С ней вместе меняются и люди и названия, что тут такого, Федор Михайлович? - Смерть отодвинула солонку на край стола и смахнула с него несколько крошек.

Старик положил на стол шахматную доску и, крякнув от боли в ногах, опустился на стул.
- А вы чего так рано сегодня, мадам?
- Соскучилась, - улыбнулась Смерть, - давайте уже расставлять. Отыграться хочется, сил нет.
- Да куда вам?.. - махнул рукой дед, - вы, конечно, игрок сильный, но эту игру все-таки люди придумали. У вас другие игры совсем.

Был свидетелем битвы титанов. Есть у нас пожарный выход, он же по совместительству - курилка. Был на нем замок электрический с карточкой, всех все устраивало. Далее эпизоды удивительной саги о борьбе сил добра со здравым смыслом.

1. Пришли пожарники и сказали что замок не кошерен, ибо в отсутствие электричества его не открыть. Предписали заменить на магнитный. Заменили.

2. Пришли безопасники сказали что магнитный тоже не кошерен ибо в остутствие электричества он открыт, что способствует проникновению врагов. Заменили на механический.

3. Но дверь-то в курилку, так что ключ всегда воткнут в замок и примотали изолентой, чтобы не потерялся.

4. Ключ с изолентой оскорблял чувство прекрасного у офис менеджера, поэтому ключ поместили на резинку в пластиковую коробочку рядом с дверью.

Это было в те стародавние времена, пусть и не особенно стародавние, но уже порядком подзабытые, когда основным носителем информации у рядовых пользователей была дискета. Нет, я не хочу уходить в столь древнее прошлое, когда пользователи тряслись над восьмидюймовыми дискетами.
Когда форматирование дискеты начиналось с того, что оператор компа пробивал специальным пробойником на дискете аккуратную маленькую дырочку, так называемую нуль-метку. Проверял ее на просвет простым невооруженным глазом и лишь затем вставлял дискету в дисковод и набирал по буквам команду format A:
Я даже не обращаюсь к тем забытым дням, месяцам и годам, когда с компьютера на компьютер переносили инфу с помощью пятидюймовых дискет. А ведь живы еще отдельные пользователи, которые помнят, что Винда была на 17 дискетах и, когда где-нибудь на девятой дискете происходил сбой, приходилось долго материться, но все-таки начинать все с начала.

Это все происходило в сравнительно недалекое время, когда в быту были распространены дискеты 3"25. Оптические CD были еще у очень редких счастливцев, а про флешки мы только читали в специальной литературе.

Вам не доводилось бывать ночью на кладбище?

Кладбище ночью и кладбище днём это я вам доложу совсем разные вещи.

Поход на кладбище ночью, в одиночку, среди деревенских пацанов был своего рода экзаменом мужества. Кто-то вызывался сам, редко. Чаще кого-нибудь ловили на "слабо".

Происходило обычно всё спонтанно. В каком-нибудь мальчишеском споре кто-то говорил:

- Да ты даже на кладбище ночью забоишься! Да тебе слабо!

- Мне слабо?!!! - возмущался тот. - Да запросто!

И тут начиналось самое интересное.