Потребовался мне новый скальпель, т.к. я сломал старый по неосторожности. Т.к. одного мне явно мало, то я решил купить сразу два... Тут еще Вован изъявил желание купить себе парочку. И Максу тоже приспичило, за компанию... Начали стебать по поводу банды хирургов-маньяков и в ходе беседы, не помню уже кому (вроде Максу) пришла идея сделать флеш-моб. Подбили еще трех друганов на покупку скальпелей, оделись примерно одинаково, дождались темноты (дело было зимой) и пошли в аптеку. Дальше был цирк:

Заходим по очереди, с интервалом в 5 минут, в медтехнику, стараемся идти по одной и той же траектории, говорим одну и ту же фразу: "Скальпель, брюшистый", одинаковым движением отдаем деньги, и, зажав скальпель в руке, аццки ухмыляясь молча уходим. Передаем другому куртку. Остальные стоят во тьме на улице и через стеклянную витрину наблюдают за реакцией продавщицы.

Реакция была прикольной.
1 Купил и ушел. Ничего особого

Жила у меня в подъезде одна девушка (пусть будет Лена), на момент первого моего с ней знакомства ей было что-то немногим меньше 20-ти. Девушка, как девушка, ничего особенного, не красавица, но и не уродина, в общем "ничего так".
Познакомились с ней на лестничной клетке, где периодически пересекались, когда курили (борцы с курением - лесом, лестница отделена от тамбуров и лифтового холла дверью, окошко создает тягу, бычки и пепел в пепельницу). Изначально она мне даже понравилась и уж подумывал а не пригласить ли ее "на чаек", но что-то в ней меня отталкивало.
Поначалу разговоры были о том о сем, погода, новости и т.п., но то ли она проникаться ко мне стала, то ли одолженные несколько раз сигареты выдали во мне хорошего парня, но постепенно я стал жилеткой, в которую можно поплакаться. Только в основном жалобы были не на парней козлов и несправедливую любовь, а на жизнь тоскливую: у мамы дома клиенты шарятся (мама подрабатывает помимо основной работы парикмахером) нет ей свободы дома, в техникум заставили поступить, теперь в универ насильно загоняют, гулять по ночам не дают, денег на расходы мало, за курение наказывают и т.п.

В принципе - обычные жалобы обычного подростка, только с каждым днем я слышал все большие и большие гадости: мать се мужика найти не может (отец ушел еще до ее рождения), чтобы тот и машину купил и обеспечивал, бабка живет одна в своей квартире и не хочет ей оставить, чтоб она сама одна там жила, парням ночевать дома нельзя и т.п.

Так получилось, что у меня активное резюме на одном именитом ресурсе. Висит и висит. Работой я не очень доволен, но не в активном поиске. С разной периодичностью мне звонят разные люди и предлагают пообщаться. Но сегодняшний разговор меня просто поверг сперва в шок, а потом в дикий смех.
Начну по порядку: Сижу на работе, никого не трогаю. Начинает звонить мой мобильник. На машинальное "Ало" я слышу тираду примерно следующего содержания: "Ало это Мария из рекрутинговой компании РогаИКопыта я хочу вам предложить работу в компании Творожок на должности айтисупермена вам удобно?". Договорились пообщаться через 5 минут, дабы я спустился на улицу и мог спокойно и вдумчиво пообщаться.
Через некоторое время (минут 10) опять звонок. В ходе которого мне рассказывает вышеупомянутая тараторка-Мария все прелести данной вакансии. Разговариваем о компании, обо мне. Короче ничего интересного и нового. Дело доходит до назначения первой встречи (хотя я не понимаю зачем она вообще нужна с манагерами этой рекрутинговой компанией). И состаится такой диалог:
- Я сейчас направлю Вам письмо с контактной информацией, а Вы взамен пришлите ссылку на Вашу страничку вконтакте или фейсбуке

Есть у нас на районе один сабж, зовут его - Сраныч, вообще он когда-то был Василий Александровичем, наверно был, я, по крайней мере, такого факта не помню. Все его всегда называли Сранычем. Давным-давно, еще в 80-е, он нажрался и, пардон, усрал один из подъездов, да так усрал, что отмывали его из шлангов. Как потом он объяснял свои действия - это была месть за то, что его турнули с работы, где он работал маляром. Дескать, замазывал свою работу, в отместку администрации, ну и жильцам, до кучи. Сраныч всегда пил, пил много, без толка, без чувства и без расстановки. Про Сраныча я знаю все. Покойный отец, который общался со всеми в районе, частенько гонял стайки алкашей, которые орали до утра под окнами. Но перед тем, какого-то гонять, как говаривал отец, надо знать, кого гоняешь. "А то, этот алкаш Василием Сталиным оказаться может" - добавлял он. Отец всегда говорил, ставя в пример Сраныча, каким не надо быть, поэтому я его и знаю.

Утро. Я выхожу с Лавом на руках из подъезда и ставлю его на траву, он уже практически не ходит. Он стоит и смотрит вдаль, ловя августовские нотки. Возле детской площадки на лавочке сидит Сраныч. С утра, злой, нужно бухнуть, но касса закрыта еще. Недавно Сраныч стал пенсионером и получает все те же деньги, что получает любой пенсионер в Москве.

Работал или пил, по херу, одни и те же деньги. Он явно раздражен с похмела, но голова еще не пьяна. Лицо сизо-багровое, он пристально смотрит на нас, закуривает:

- Сволочи проклятые! - звучит мне в спину. - "Скорая", называется! Толк от вас какой? Никакого! Три часа едете, два раза сдохнуть можно, пока вас дождешься, а лечить толком не лечите!
Голос разгневанной бабки эхом разносится по подъезду. Я спускаюсь вниз, в машину, держа в руке терапевтическую сумку. Господи, скорее бы конец смены...
- На кой черт вообще такая "Скорая" нужна? - беснуется в дверях невидимая старушенция. - Только деньги народные прожираете, гады проклятые! Чтоб вы все сгинули!!
Молчу, не отругиваюсь в ответ. Бабку Михееву знают все, она пожилая наркоманка, зазубрившая симптоматику стенокардии и у всех бригад требующая трамал или промедол. В три часа ночи я не нашел в себе сил кивать в такт ее бредням, тем паче - снимать ЭКГ и искать в ее пульсе признаки нарушения ритма и мифических экстрасистол. Вот и получаю свою порцию проклятий.
Вернувшись на подстанцию, я поднимаюсь в комнату отдыха. Валюсь на кушетку. Отключаюсь.

Я был сбит c ног одним ударом. Мне до сих пор стыдно, что я не смог подняться тогда.
А эти нелюди, продолжавшие издеваться над грязным псом, за которого я вступился, еще более развеселились. Прохожие, выходящие из гипермаркета, опускали глаза и спешили побыстрее уйти.
-Защитник нашелся! Сейчас мы будем делать хот-дог,козел, а ты посмотришь, понял? - один из подростков взял бутылку,стоящую возле стены и стал обливать пса. Я понял,что это бензин до того,как почувствовал его запах. Я не мог сфокусировать взгляд,но было видно,что пес не пытается бежать. Он вообще не двигался.Только опустил голову.
-Можно я?!Можно я?! - девчонка, которая была с ними, да и на мой взгляд, являлась инициатором всего этого, выхватила у парня коробок спичек и подошла к собаке.
-Не надо, ребят...-Я не успел договорить, как эта тварь чиркнула спичкой и дико рассмеявшись бросила её в пса. Вы видели, как горит живое существо? Это не каскадеры в фильмах. Это жутко. Я,уже почти пришел в себя, бросился к собаке. На ходу снял толстовку и накрыл собаку, пытаясь сбить пламя. Жутко пахло паленой шерстью и мясом...Господи, как мне было страшно! Он здорово обгорел, но не двигался. Не скулил. Ничего.

- Торомози-и-и-и, му-у-у-у....

Машина соскакивает с дороги, прыгает в овраг, ударяется колесами в огромный валун, переворачивается и кубарем катится вниз. Мы как шары для лотереи в барабане, летаем по машине, ловя удары. За катящейся машиной, слышно русское: Бля-я-я-я-ядь! Оно раздается из машины и как клубы пыли, летит за куском металла.

Наступает тишина, машина прочно ложится на крышу, на дно оврага, как подводная лодка, которая села на грунт, на дно моря.
- Бля-я-я-я-дь - откашливается Шат, нога которого находится, где-то в районе моей головы.
- Пидераст, блядь...- хриплю я
- Живы? - еле дыша, спрашивает Казан
- Живы, вроде... сука, а вот ты гнида, сдохнешь, как только вылезем - кашляю я - Водила, блядь, с Тагила...

Дело было в далеком 1989 году в городе Сочи. Служил я там в стройбате. Контингент в основном был таджики, чеченцы, узбеки из аулов и несколько московских студентов. На последнем году службы было мне доверено работать диспетчером строительной техники в военно-строительном управлении. После "лопаты" работа казалась раем на земле. А начальником управления был морской полковник ПН, человек огромных размеров как вширь, так и ввысь - добрейшей души мужик (если его не драконить). К своим работникам относился по-отечески, даже к солдатам из управления.

Большого чина был человек, ведал всеми строительными частями города. В здание управления сильного чинопочитания не устраивал, все ходили без гол.убора, здоровались по-гражданке, честь не отдавали. Для солдата кайф.

За день до описываемой истории поймал меня в городе какой-то армяшка лейтенант за то, что я ему честь не отдал! Мозги парил, парил, ну да хрен с ним.

Стоял в обновленной Магнолии в очереди за красивой девушкой в туфлях на каблуке. Девушка была сияющая, лучезарная, набрала в лабазе всякой мелкой дряни типа шоколадок, жувачек, прокладок и туалетной бумаги, улыбалась постоянно. Подошла ее очередь. Кассирша ее спрашивает:
- Карта магазина есть?
- Что? - лучезарно улыбаясь, переспрашивает девушка.
- Карта есть?!
- Ааааа! - говорит лучезарная девушка. - Нету! - и улыбается радостно.
- Это ваше? - спрашивает кассирша, показывая на гору шоколадок
- Что? - спрашивает лучезарная девушка.

Я уже как-то писал что-то подобное, но про других. Теперь пришло время нацелить пресловутое жало внимания на себя.
Вот я - самый обычный дядя из провинциального города (хотя в России - все города провинциальные, уж извините товарищи москвичи и господа ленинградцы.) Ничего выдающегося и ничего приметного. Стандартная биография - не воевал в горячей точке, не спасал детей из пожара, не летал в космос, не сдавал кровь раненым, не привлекался, не сидел, не баллотировался.
В коридоре у меня стоит шкаф для одежды. От потолка до пола стоит шкаф. И двери его - зеркальны, ибо сделаны из этого самого зеркала. Таков был замысел создателя того шкафа и нам он пришёлся по нраву. Я стою перед шкафом и вижу себя всего - с головы до ног. Всего как есть, без всяких там прикрас.
На мне нерусская футболка с нерусской же надписью. Название производителя из трёх английских букв. Начинается на Г, кончается на П.
Джинсы. Джинсы тоже не русские, я бы даже сказал - принципиально, осознанно не русские. На картинке там ещё люди и кони безуспешно пытаются разорвать штаны.
Носки - одной известной фирмы, производящей спортивную одежду.
Трусы. Трусы, сейчас гляну - тоже, тоже не наши. Не ситцевые, не в цветочек.

Друг работает пожарным. За вечерними посиделками, когда наступает время охуительных историй, любит рассказать пару-тройку подобных из своей практики. Вот одна из них:

"Дело было под Новый Год.Возвращались с вызова там одного, левого. Дорога через частный сектор пролегала. Глядь, на дороге парень лет 12, одет не по сезону, штаны, майка, тапки. Орет что-то, руками машет, проехать не дает. Короче выяснили - дом горит у него. Его младшие брат и сестра в доме, а еще мать.

Дом близко, практически у дороги. Бегом туда, видим уж как у окна стоят дети, руками машут, а за их спиной полыхает. Ну мы прям в дом. Там на самом деле не все так страшно было, коротнула китайская гирлянда, загорелась елка, ковер на стене мебель, обои... детей отрезало от выхода, но в другие комнаты огонь еще не перекинулся, в коридоре только зачиналось. Но понятно, все в дыму. Детей под мышку -уходим. Они кричат -" там мама, там мама".

- Где девочка? - набросилась на кота Баба-Яга. - Только что тут была, куда подевалась?
- Удрррала, - промурлыкал кот, облизывая лапку.
- Как - удрала? - опешила Баба-Яга. - Не могла она удрать! Ты тут для чего сидишь? Должен же был наброситься на нее и исцарапать!
- Понимаешь, какое дело, хозяйка... - кот задумчиво уставился на свои коготки, - она мне сметаны дала.
- Тебе?
- Мнне.
- Сметаны?
- Мням.
- Да разве ж так можно? И ты съел?!
- А что такого? - кот потянулся и широко зевнул. - Я тебе уже служу без малого сто лет, а ты мне даже простокваши не наливала. А тут - сметана!

Ну, и бабы нынче, я вам ответствено скажу, пошли - хуй за мясо не считают. Им кроме натурально хуя ещо всякую рамантику падавай, всякие сиксуальные изврощения. Ну, вроде любви там. Денег.
"Любви дай! Получку отдай! А в жопу не дам!" - такие вот тройные стандарты.
Ну, хуем кривить не буду, моя последняя такая же. Фря галанская!
То хуй из-за щеки не выпускает часами, каг чево надо, а то неделями голова болит и вечные критические дни, беспорядочно разбросанные по производственному календарю.
Кароч, скучать не даёт. А часто и не только скучать. А просто.
Но это всё, как я теперь понимаю, - цветочьки были, так сказать, суета суёт, а сам кактус наружу высрался тока вчера.
Расскажу.

На даче завелись змеи. Они копошились в компостной яме, шипели из зарослей высокого бурого ковыля, медленно и степенно, как хозяева, переползали по лужайке.

Однажды одна вылезла погреться на камешки у колодца и напугала женщин. Выскочил сосед Николай, но вместо того, чтобы взять тяпку или штыковую лопату, схватил палку и кинулся на змею, но та не испугалась, а, выбросившись на два метра, укусила его в лодыжку.
Нога распухла, у дяди Николая парализовало половину туловища, и хорошо, что больница была рядом, в пятнадцати минутах езды на машине. Соседи отвезли Николая в реанимацию, где он на три дня впал в кому.

Весь дачный поселок ходил в страхе. По утрам старухи собирались толпой и судачили, что же делать, но сторож Евгений Петрович, бывший полковник, хотя полковники не бывают бывшими, сказал, что надо опоить ежей.

Моя жена - очень хороший и справедливый человек. Я - распиздяй и похуист. Вместе мы - идеальная пара.

Я не для того это написал, чтобы похвастаться. Это важно знать, чтобы более полно понять и прочувствовать историю, которую я хочу рассказать. После прочтения можете эти знания сжечь.

Однажды пошли с ней в магазин, набрали много продуктов, заплатили за них, нам дали сдачу, но выяснилось, что кассир ошиблась и дала больше, чем нужно. Заметили мы это уже на выходе, потому что сколько бы нас всех [все человечество я имею в виду] не приучали проверять деньги, не отходя от кассы, вряд ли кто-то так делает.

Ошибка получилась не очень большой - где-то сто рублей с копейками. "О, заебись!" - подумал я.

Я переехала в Италию 4 года назад, когда мне было 14. Вот несколько вещей, на которые я обратила внимание в их менталитете:

1. Они всегда носят с собой салфетки и постоянно в них сморкаются. Нет, правда, такое ощущение, что у них у всех постоянный насморк. Они спокойно сморкаются во время урока, да так, что профессора хрен услышишь. Сморкаются, пока ты сидишь и ешь бутерброд напротив. Буэ. У русских я такого не замечала, у нас это вроде как неприлично.

2. У них очень распространено мнение, что пить, курить табак и другую траву это нормально. Более того, я считаюсь скучной, потому что веду здоровый образ жизни. У них нет таких понятий, как "пьющие и курящие девушки это фу". А траву они курят спокойно лет с 14-ти.

3. Они реально очень приветливы и доброжелательны. В магазинах тебе улыбаются голливудскими улыбками, триста раз поблагодарят за покупку и пожелают хорошего дня. В транспортах, разных учреждениях, просто на улице все такие всегда радостные и улыбчивые :) Ни разу не видела, чтобы итальянские родители повышали голос на своих детей в парке.

Душераздирающую историю соседи на даче рассказали.
Отдали они сына лет пяти-шести на плавание.
Чтоб перестал воды бояться, чтоб стал мощным и смелым.
Ну, пацан ходит. Месяц, второй, третий.
Возит его на секцию бабушка. Отведет и сидит в коридоре, ждет окончания занятий.
А тут как-то что-то вдруг папа с оказией их отвез. Сын убежал переодеваться, а папа в холле тренера встретил. Ну и решил поинтересоваться - как дела у чемпиона.
Спрашивает:
- Ну, как там наш-то? Как успехи?
Тренер уточняет:
- А ваш - это который?
Отец, гордо:
- Наш - Саша Тэ!
- Саша Тэ? - удивляется тренер. - А нету у меня такого. Ни Тэ, ни Саши вообще. Миша Пэ - есть, Слава Сэ - тоже. А Саши - нету. И не было ни разу.
Папа в растерянности.

Дорожная сага о главном.

1.
Мне вдруг страшно захотелось увидеть Байкал. Ольхон. Завод, где собирают знаменитые штурмовики СУ. Целлюлозный комбинат и бурятов. Захотелось омуля, водки к омулю, опять омуля. Снова водки. А то ведь пронесётся бездумная жизнь, а омуля так и не сможешь.
В принципе меня б устроили Руанда, или Мали. Там, где вообще не найдут, и где нет экстрадиции. Но на это нужны визы, бабки, это таможня и прочая муть. А я бежал крайне незатейливо, хоть и поспешно. И паровоз был куда как логичнее. Я бежал как Хлудов, только в другом направлении. Возможно, думалось мне, что я выйду где-нибудь по дороге. И уйду по росе в тайгу, где меня съедят злые волки. Или беглые зеки. А может и не выйду я на полустанке. Чем хороши поезда, так это тем, что в них есть время подумать.

Так или иначе я купил билет туда где подальше. Куда Макар телят не гонял, но точно есть омуль. Или муксун, уж не знаю. Знаю только, что пока первая половина города, который я резко задолжал будет искать меня у второй, где я должен по жизни, меня в раскачку унесёт голубой вагон. А зелёное море тайги на время прикроет.

Все дело в гладиолусах. Нужно было идти к бабушке и забирать их, чтобы завтра, первого сентября пойти с цветами в школу. Из-за этой обязаловки и бледного, как засохшая по осени моль настроения, в детстве я не отличал первое сентября от похорон. К похоронам венок, тут гладиолусы.

Самое страшное, что впереди еще много "первых сентябрей". Каждый раз приходишь на линейку и не узнаешь одноклассников. За лето они успевали настолько измениться, что приходилось знакомиться заново. Только вон та девочка с огромными белыми бантами, с дурацкими веснушками и с курносым носом, как прежде заставляет краснеть, бледнеть, зеленеть и проваливаться сквозь землю.

1) Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.

2) Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.

3) В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!

4) Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.

5) Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.

6) Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.

7) Я ехал по правой полосе проспекта Мира в сторону центра со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.

8) Гаишник приказал мне остановиться, и я въехал в столб.