В тот вечер офтальмолог уездной больницы Фадей Иванович Амфибрахов был вызван в приемное отделение на консультацию. Как и большинство других докторов, он жил рядом с больницей, поэтому явился быстро.

В смотровой он нашел складского грузчика Сиволапова, худощавого и бледного человека с низким лбом, одетого в потертый замшевый пиджак и вздувшиеся на коленях черные спортивные штаны.

Сиволапов, ссутулившись, сидел на стуле, в глазах читался страх и растерянность. Носовой платок у губ был влажен.

-Здравствуйте, доктор,- сказал он.

-Здравствуйте все через одного,- бодро произнес Амфибрахов, накидывая на себя несвежий халат, поданый фельдшерицей.

-Тэк-с, Сиволапов, двадцать девять лет, болит в груди. Ну, Маш, а меня-то зачем позвали?

-Так, он, эта, Фадей Иваныч, зубной протез проглотил.

- Коль, не видел, Соня пришла уже?
- Я думал, уволили ее уже. Говорили же, что очистят от этих ну, это, органы все. Ну после врачей-то.
- Да нет, про нее не слышал пока. Вообще жалко, если попрут. Они с матерью вдвоем, а работает вообще одна Сонька. Хорошая девка. И красивая такая! Прям не скажешь, что евреечка.
- Да ладно, сразу видно, ты что?! Но девка неплохая, всё улыбается. А, может, и притворяется. Они же хитрожопые такие. И все с вывертом, не как у людей. И не волнуйся, не пропадут. У них всегда деньги прижоплены. Ты о себе лучше беспокойся! А что ты ее ищешь-то? Соскучился?
- Да ладно тебе! Степаныч велел к нему прислать. Небось, как раз увольнять и будет.

Соня вошла в кабинет прокурора района, улыбаясь и не ожидая ничего плохого, как любая ее жизнерадостная восемнадцатилетняя ровесница. К тому же она знала, что Василий Степаныч к ней точно хорошо относится, всегда конфетку на стол кладет или яблоко, а иногда даже, шутя, за косу дергает. Называет "лучшая коса Московской прокуратуры". И на занятия в институт всегда отпускает, хотя часто сам по вечерам задерживается.

Липкий, тяжелый страх сковывает все тело своими щупальцами, оплетает лианами, одурманивает смертоносным запахом гниющих орхидей.
Значит, так - умирают?..

Ни белого света в конце тоннеля... ни ангелов с белоснежными крыльями в сияющих нимбах... ничего.
Надо головой - белый, до тошноты белый потолок со слегка покосившейся лампой. Ослепительно-черным пятном на плафоне - черный ворон. Косится глазом-пуговицей, приподнимает крылья.

- Руки от стола. Разряд. Бл..дь, Андрей! Если сдохнешь, я тебя лично убью!!!

Ворон только что не усмехается, глядя на меня. А я... ничего не могу сделать. Слегка стискиваю зубы, во рту привкус пластика от интубационной трубки, даже если бы хотел что-то сказать, не смог бы.
Лёня ругается таким матом, что стены должны покраснеть. Оксана молча подает инструменты, и лицо у нее перекошенное. Женька стоит с дефибриллятором.

Зашел я вчера в супермаркет. Стою в очереди на кассу и смотрю "онжеребенок" бегает и всех мороженным пачкает. А "онажемать" молчит и улыбается. Я взял у пиздюка мороженное и одел мамаше на голову.

Тут моя очередь подошла, а бабушка передо мной стоит, копейки считает, не хватает ей на хлебушек. И все молчат. Я говорю кассиру: "Я заплачу за бабушку, она же за нас кровь проливала." - и всю зарплату, тысяч 50, отдаю бабуле.

Потом смотрю на входе черные к девушке пристают, человек семь. Ну я подошел, вывел их из магазина, скрутил как положено, милицию вызвал, сдал.

Расслабившись после шикарного и страстного секса моя супруга положив мне голову на грудь задала мне вопрос: Скажи, а вот как вы парни в армии без женщин жили? Онанировали? Или все таки бабы были?

Я начал вспоминать, а действительно как мы обходились то? Поскольку это было ой как давно 99-01 год службы.

Поехали. Итак первые полгода смело выкидываем, так как учебка, а там секс был только в Уставе ВС РФ, как утверждает старая армейская поговорка " это самая сексуальная книга, там тебя имеют на каждой странице" , плюс ко всему мы так заебывались на этих марш-бросках и стрельбище что думали о женщине только если оценивать гастрономические вкусы, то бишь съесть, ибо хотелось только спать и есть. Поэтому первые полгода службы, мой половой орган не подавал признаки жизни, следовательно онанизм тоже отпадает, да и сейчас вспоминаю расположение роты и понимаю что если бы и было желание то его тупо негде было исполнить. Туалет? Ах простите там не туалет, там ОЧКО ,Не эстетично, да и нарваться можно на боевых товарищей которые идут справлять естественные надобности, и потом получить какой нибудь обидный позывной от которого не отмажешься до конца службы. По этой же причине другие укромные места автоматически отпадали.

Два года работаю в сети книжных магазинов. Работа моя меня вполне устраивает, хоть и устаю от неё, как и любой работающий человек. За эти два года я уже столько видела и слышала, что можно писать книгу на тему "как переступить через себя в общении с покупателями и не начать ненавидеть весь мир".

Скажу сразу, что и покупатели, и продавцы бывают хорошие и, мягко говоря, не очень. Я тоже сталкиваюсь с хамоватыми продавцами, поэтому не собираюсь никого защищать, но иногда покупатели сами забывают, что бывают неправы, ибо они, увы, "всегда правы", а мы по закону должны молча обслуживать.

Почему так мало покупателей, у которых глаза на нужном месте? Неужели так сложно прочитать, что написано на ценнике? Неужели вы не видите вывесок, не обращаете внимание на график работы, который висит на дверях? Почему приходится носом тыкать вас в нужную полку, когда вы стоите напротив неё и разыгрываете комедию, что вам не видно? Иногда я жалею, что в качестве формы не выдают футболку, на которой были бы написаны ответы на все глупые вопросы, которые нам приходится прояснять покупателям по сто раз в день.

Может показаться, что это история о нейролингвистическом воздействии на подсознание, а это просто о том, как сорвался человек. Вроде на пустом месте, но надо думать были основания, подготовляемые годами.
Жил себе жил: чистил зубы, сам стирал носки и трусы, любил здоровую овсянку и полезную в быту жену. Когда она заканчивала поутру с прической и, вонзив последнюю шпильку просила оглядеть кримпленовую спину на предмет прилипших волос, - он оглядывал и целовал в горячо любимое ухо. Ритуал у них такой значит. Как макаки ищут друг у друга в шерсти, так они подтверждали любовь до гроба. Кстати совершенно искренне, а это всегда дорогого стоило, что тогда - в тысяча девятьсот восемьдесят первом, что теперь. Теперь может даже и больше.
Подпрыгивал по будильнику "Слава" об одиннадцати камушках - болтах в ведре. Сверяясь с встроенным календарем любви, не зажигая света, вползал потихоньку и сладострастно, как клоп на малину, на жену и даже не запыхавшись, сползал. Оба крепко засыпали, где-то довольные, что полюбили друг друга или отмучались, хуй их разберет... Обычная житейская история. Короче, вел размеренную, здоровую, очень насыщенную жизнь советского гражданина, покуда не случилась телеграмма.

Очередное дежурство на Новый Год, состав бригады нашей ГИТ-бригады подобрался оптимальный для праздничной смены. День проработали спокойно, после 18-00 начинаем потихоньку отмечать приближающийся праздник. Напарник мой Жора, убаюканный спокойным дежурством немножко не подрасчитал и стал "немного уставшим". Сидим ждем НГ, Жоре пока наливать перестали, чтобы не испортился в конец. На часах 23-30, поступает вызов на площадь главной елки города, лежит тело прям у елки, 02 ожидает. Мысленно прикинув растояние до токсикологии, я матерился уже в голос, ибо НГ предстояло встретить по пути в больницу. А как известно, где и с кем его встретишь, так его и проведешь. Тут Жора с трудом держась на ногах пошел в машину, ободрив меня
- Санек, все будет за..бись.
Убедить меня тогда правда ему не удалось. Я вообще хотел его на подстанции оставить, потому как Жора выглядел не очень презентабельно, а едем мы в самое общественное место сейчас в городе, но докторица Оля сказала:
- Давай лучше возьмем его, в машине тихонечко посидит пока на вызове будем.

1. Кредитные карты

Петя Клюшкин получает 30 тысяч рублей в месяц. Также у него есть несколько кредитных карточек с общим долгом в 100 тысяч рублей. За обслуживание этого кредита Петя ежемесячно платит банкам десять процентов от своей зарплаты: три тысячи.

Получается почти церковная десятина. Если бы Петя поклонялся Золотому Тельцу, его бы, возможно, такая ситуация и устраивала бы. Однако Петя молится иным богам, а свои банки тихо ненавидит за ежемесячное вымогательство денег.

При этом потихоньку выплатить кредит и перестать выплачивать дань ростовщикам Петя не может. Во-первых, его плотно держит на крючке такой прием как "минимальный платеж": если Петя перестанет тратить деньги с кредиток, ему придется в течение нескольких месяцев жить на половину зарплаты, чего он себе позволить не может.

А во-вторых, вокруг столько соблазнов, столько вещей-которые-можно-купить-за-деньги... Что Петя не видит иного выхода, кроме как продолжать год за годом кормить жирующие на его беде банки.

Прочитал о краже собаки-поводыря и вспомнил о собственном опыте общения с лабрадором. Звали его Зевс и был он натаскан на наркоту. Вместе с кинологом Вовой, Зевс честно тащил службу в аэропорту- и как тащил- 11 случаев за полгода, из них 4 "глотателя". Как он их чувствовал- не знаю. Просто садился напротив и начинал настороженно смотреть. Такое поведение собаки было основанием для более вдумчивой беседы с клиентом. А вообще характер у него был жизнерадостный, абсолютно не злобный, а вид слегка лоховской. Дети просто обожали его тискать и гладить, некоторые закатывали истерики- не хотели уходить от пёсика, или требовали забрать его домой. Зевс к детским шалостям относился спокойно- ни разу даже не рыкнул.
Мы втроём- я, Вова и Зевс, стояли на прилёте рейса из Вены. Рейс туда-обратно, в 4 утра прилёт, в 5 вылет, народу не много, много иностранцев, которые никогда не скандалят- раз положено так- значит положено, нарушения на этом рейсе крайне редки. Женскую часть смены мы отправили отдыхать- на прилёт всего около 100 человек, сами справимся.

Один мужчина решил проверить, любит ли его жена, и написал ей прощальное письмо о том, что он якобы уходит от нее. Он положил записку на тумбочку, а сам спрятался под кроватью в ожидании жены.

Муж понимал, что это несколько детский поступок, но он должен был знать, что чувствует к нему жена. Он надеялся услышать, как она расстроится, начнет плакать, звонить знакомым...

Когда жена, наконец, пришла домой, она увидела письмо и прочитала его.

Через несколько минут молчания, она взяла ручку и начала что-то приписывать в письме. Затем она переоделась, насвистывая веселые мелодии, подпевая и пританцовывая на месте. Она была скорее счастлива, нежели чем расстроена и подавлена.

Муж был шокирован. Но все становилось еще хуже.

Лет 15 назад работал я в компьютерном сервисе при магазине. За давностью лет некоторые детали забылись, но интересна фабула.

Однажды нам принесли новый принтер по гарантии с диагнозом - не работает.Новая модель - мы продали только один такой. Включили, действительно не работает. Выдает ошибку что-то типа "принтер не готов".
Забрали по гарантии, мастер полчаса ковырялся в настройках, ругался про себя, уже даже подключил осциллограф... Постепенно у его стола собрался весь сервис. Даем советы, высказываем предположения.

Может там какой-то тайный переключатель? надо прочитать инструкцию.
Читаем.

1. Вытащите из коробки.
2. Освободите от упаковки.
3. Наклейте все наклейки, которые идут с принтером
4. Подключите в сеть
5. Подключите к компу
6. нажмите кнопку питания
и т.д.

Этот год - последний, когда я еду отдыхать в компании. Потому что задолбало.

Началось всё с того, что мне предложили относительно бесплатную доставку до места отдыха в обмен на его организацию. "Ты же там каждый год бываешь, мы тоже хотим, - говорили они. - Ты знаешь, что почём, сможешь договориться о жилье, а то нам стрёмно ехать неизвестно к кому снимать квартиры, мало ли обворуют или ещё чего". Ну ладно, почему бы и нет. Если нет конкретных пожеланий - я организую вам место и некоторый досуг.

А потом, когда невозвратные билеты были уже взяты, началось.

"Дорого, слетать в сраный Египет дешевле, ты говорила, что всего три тыщи". Да, так и есть. Если брать билеты заранее, как я. Да, в марте. Да, представьте себе, я планирую "так заранее". И всякие "а мало ли что" и форс-мажоры не случаются - все вокруг знают, что на такое-то число у меня уже билеты, и просто постепенно отваливают от меня со всеми вопросами по мере приближения даты отпуска.

Нужно было сотруднице поменять монитор. Сделал я все это за минуту, а они восторженно так : - А как ты так быстро все ярлыки с одного монитора на другой перекинул.

****
Звонят со скрытого номера: Зайди срочно к нам, у нас клиенты, а тут принтер не печатает и кладут трубку.
Прошел час. Звонит директор и спрашивает - Почему проблему не решил. Показываю скрытый номер. А у нас офисов порядка 20. После этого все стали представляться и говорить какой офис.

****
Звонок в 6 утра. "Привет. Срочно приезжай, у меня браузер не открывется." Я говорю давайте по удаленке проверю. Ответ меня поразил: Я программист или ты? Приезжай и смотри.
Приехал, посмотрел, сделал.Слетели DNS. Проверил историю браузера. Всю историю скинул директору. Дали премию, ее уволили.

Вчера ехала в электричке рядом с молодой парочкой. Он такой крупнотелый сисадмин. Милый, но немножко задрот. С длинными, не очень чистыми волосами до плеч. Она такая пухлая хохотушка-блондинка с прозрачной кожей и тонкими чертами лица. Красивая.
Вообще, хорошие ребята.
Дай бог им счастья и всё такое.
Но она ЩЕБЕТАЛА.
Вот я села в Щербинке, и до самой Перервы она не замолкала. Щебетала, всё щебетала. Щебетала про каких то Пашу с Дашей, про Олю с Юлей, про засолку огурцов и про то, что ездит на электричке "зайчиком" и это очень весело и экономно. Щебетала про кофточку, которую ей подарила мама, про серёжку, которую потеряла на даче, про жару и про то, что сейчас бы здорово было бы искупаться в речке. Щебетала про бабушку свою, которая разводит "курочек" , из которых "вкусненький супчик - я тебе приготовлю". Щебетала про вентилятор, который сломался и нужно починить "ты же починишь, правда"? Еще щебетала про то, какой он "умный и всё умеет делать - как это здорово. правда же ты ВСЁ умеешь".

Пару лет назад я заехала в новую квартиру в старом доме.

Прежде я жила с родителями в этом же доме, рядом с исполняющей dubstep железной дорогой, а когда выросла и отпочковалась, осознание того, что мои сердечные ритмы синхронизировались с ритмами поездов, привело меня обратно. Теперь мы с родителями живем на безопасном для нашего душевного равновесия расстоянии, но в удобной шаговой доступности. Понятие "к маме на ужин" заиграло новыми красками.

Так я сама объясняла себе выбор приобретаемой квартиры. Но на самом деле в скором времени я осознала: сработал мой надёжный магнит для упырей. Как потом оказалось, из 36 квартир в подъезде - в 35 живут упыри. И кстати та, единственная - не моя.

Человечество в ходе эволюции прошло путь от обезьяны к человеку, но обезьяны в моих соседях осталось много.

Почему русский человек зачастую ведёт себя за границей, как свинья? И это при том, что здесь, в России, этот же человек бывает вполне приличным и даже добрым. Но только минует таможню, так сразу же хамеет и начинает орать. Приехал. Дождался. Все его теперь должны услышать. Конечно, виновато личное воспитание, культура, социальная разница, но есть ещё один очень важный фактор. Просто туристы - это продолжение своих армий.

Туристы гадят в чужой стране потому что в мирное время являются прообразом армии, действующей на чужбине и обладающей определёнными стереотипами. Есть стереотип жертвы, свойственный малым народам Восточной Европы - Россия, мол, только и ждёт, как их всех уничтожить. Русские страдают другим комплексом - стереотипом освободителя, который спас всех от смерти, а наши заслуги, де, не хотят признавать. Комплексом завоевателя болеют США и Великобритания - они вообще не рассматривают большинство стран и народов за людей. Это просто холопы, раз они самостоятельно нам покорились.

На тот момент я был в армии всего три недели, и пошел в свой первый наряд по роте. И человек я такой, что косячить жутко не люблю. Грызу себя изнутри, а тут армия, за косяки по шапке выхватить можно. В общем, ответственность двойная.
Стою на тумбочке, зазвонил телефон, обычный старый дисковый телефон, но диска на нем не было, только одна кнопка. Поднимаю трубку
-Дневальный по роте рядовой рбвакаб слушает.
Все хрипит, шипит
-Командир роты на месте?
-Так точно!
-пшпш мне его.
-Разрешите уточнить, кто спрашивает?
-Капитан пшпш...уев
Тут я залипаю на месте от мысли "Едрить колотить, а как по уставу то переспрашивать, если не понял ни хрена?" Немного нервничаю
-Простите, не расслышал, кто спрашивает?
Голос на том конце набирает в тембре
-Капитан пшпш...уев.

Вечером в кафе (следует отметить, что не дорогое и не дешевое, нормальное) наблюдал такую картину. Сидит женщина с двумя детьми, мальчик и девочка. Детям лет 14-15, не больше.

Женщина выглядела очень не плохо, но из редких фраз я понял, что это их мама.

Все трое сидят в телефонах. Обычное, хоть и не приятное явление.

Вдруг, женщина поднимает голову, смотрит на сына и шлепает его по руке и с возмущением восклицает:

- Ты дурак что-ли? Что ты наделал?

Мальчик непонимающе смотрит на мать. Девочка тоже оторвалась от экрана и замерла в предвкушение продолжения.

- А что???

История, основанная на реальных событиях, произошедшая, аккурат, после реформы здравоохранения в стране.

Когда я был малой, и проводил каждое лето в деревне, к нам иногда, когда я заболевал, захаживала тетя Люба - фельдшер, из соседней деревни. У нее не было образования, она плохо разбиралась в симптомах и болезнях, но у нее был большой чумадан с лекарствами, которые ей выдавало государство. Она осматривала меня, открывала свой "тревожный чумаданчик" и говорила матери: "Выбирай, Наташ!". И добавляла: "А, вообще, пусть капусту ест, от всех болезней помогает". На этом все лечение было закончено. Но, плюс тети Любы был, в том, что лекарства у нее были всегда, причем иногда, даже те, которых нельзя было найти в советских аптеках. И вот годы шли, у тети Любы чумадан все худел и худел, и в конечном итоге, государство решило, что такие тети Любы - деревенские фельдшеры, не нужны. Модернизация же, инновации.