- Мам, а почему люди бывают злые, а бывают добрые?
Женщина вздохнула и пожала плечами.
- Не знаю, Кать, наверное потому что злые мало молока в детстве пили.
- А если я буду много-много молока пить, то я добрая буду?
- Ты и так добрая.
- Значит мне не надо его пить? - девочка хмыкнула и о чем-то задумалась.
- Надо, Катя, надо. Ты же хочешь сильной вырасти?
- То есть, кто его пьет, тот вырастет и сильным и добрым?
- Да... И сильным и добрым, - женщина еще плотнее закутала девочку в старое одеяло и погладила по голове, - ты спать не собираешься что-ли, говорун ты мой?

Есть у меня друг, который живет в другом городе. Была у него баба, которая бросила его из-за того, что он "неперспективный лентяй, который ничего не хочет делать". Однако друг старался работать, искал любой заработок чтобы прокормить её. А вот ей мало было все время, хотела итальянских магазинов, поездок в Париж и все такое. Сама главное при этом не работала никогда. Ну и они расстались.

Примерно через год, после их расставания, я приехал в его город на неделю навестить, погулять и отдохнуть. Уже к концу моей поездки, после всех клубов и алкоголя, мы решили нарядиться и поехать в хороший ресторан, просто поужинать и поговорить. Взяли пару его друзей с собой. Проводили хорошо время, смеялись. Все было хорошо, до одного неловкого момента. Мы увидели его бывшую в этом ресторане с каким-то чуваком (нашла уже себе спонсора). На выходе из ресторана мы пересеклись, и они, решили покудахтать о жизни. Я, зная всю плачевность их расставания, не растерялся. Когда она попросила моего друга представить меня ей, я его перебил, и выдал фразу:

- (я) Я его личный помощник, (назвал имя), очень приятно познакомиться.

Всё началось с того, что я стала жирная. Да, я долго шла к этому, но прохладная былина будет не о том. Смеркалось. Мы отчаянно скучали в четыре лица: семейная пара татуировщиков, женщина-сценарист и я, на которой отказались застёгиваться джинсы отнюдь не худого мужа. Хотелось приключений, отжига, славы и халявы.

Идея родилась внезапно: "А давайте отправим Викца на "Модный Приговор"? Там и отжиг на Первом канале, и слава, и даже халявные шмотки для толстой бабы". И мы сели писать письмо. Сценарист знал своё дело, получилась такая душераздирающая драма, что нам самим стало страшно. Если кратко, то хозяйка сексшопа и строгая госпожа Виктория предпочитает разгуливать по улицам города в силиконе, латексе и обуви для трансвеститов, на голове у неё чудовищные парики, в руках плеть, а, между тем, она мать двоих детей и в таком вот виде она... бедные детушки, спасите семью, баба-то неплохая, просто с личным проблемы, а так-то она даже красивая, просто несчастная. Написали и забыли. Мало ли таких писателей, которые желают отсвечивать на голубых экранах.

На выходных познакомилась с мужчиной. В электричке. Вместе ехали в Подмосковье, разговорились и решили, что можно встретиться и попить кофе.

Рассказываю об этом подруге и первое, что ее забеспокоило:
- У него машины чтоли нет? Чего он на электричке ездит?

Я немного подвисла, потому что про машину как-то и не уточнила. Зачем-то придумала, что машина у него в ремонте, поэтому он вынужден был пересесть на общественный транспорт. Эта информация подругу успокоила и она благословила меня на свидание.

А я, решила уподобиться Кэрри Брэдшоу и задуматься. Почему машина у мужчины так важна? Это показатель успешности и состоятельности? Или просто удобно, когда за тобой на свидание приезжает принц и распахивает двери автомобиля, а не просто предлагает воспользоваться лишней поездкой на метро?

Пошла у меня как-то жинка с киндерами погулять. Она, значит, коляску с мелким катит, а старшой вокруг них носится как Карлсон с мотором. То под колеса залезет, то еще какую мудрость учудит. Достает по мере сил, если короче. И вдруг как завопит: "Зайчик! Мама, гляди - зайчик!"

Пригляделись, точно - зверюга какая-то сидит. Прямо на тротуаре. И не убегает причем. Подошли они поближе, взяли его на руки и давай рассматривать - то ли крыса, то ли хомяк отожравшийся, то ли еще чего непонятное. Но стопудово - не заяц. Почесали головы, да и взяли с собой. Не пропадать же добру!

В тот же день я с этой чудо-животиной в зоомагазин сходил. На тему разузнать что к чему и почем. Сказали мне умные люди, что сие есть тушканчик. Только не такой, какого я в детстве по телику видел, а хитропридуманный. Ну, да и фиг с ним. Нам что тушканчик, что пулемет. Нехай будет, короче.

С женского форума про борьбу с лишним весом:

предисловие: Домохозяйки активно обмениваются советами, обсуждают методы друг друга и т. п. На форум скромно вливается новенькая (н), задает короткие вопросы. Ее начинают расспрашивать, как она занимается, она неуверенно начинает отвечать:

н: Ну, я каждое утро делаю легкую пробежку через лесок, рядом с нашей деревней
н: Это где-то полчасика
Н: Добегаю до нашей горы, в ускоренном темпе поднимаюсь наверх
н: Там, лежа на спине, делаю 3 жима штанги (50 килограмм) и не спеша спускаюсь вниз
н: Это еще около часа
н: Ну и снова полчасика трусцой через лесок обратно

Этот материал адресован людям, которых регулярно посещает импульс "Пора валить". Дорогие граждане, рано садиться на чемоданы. В России всё будет хорошо!

1 "Пророческая" причина

Многие православные старцы, как русские, так и афонские, предсказывали великое будущее России в "конце времен". Практически все пророчества святых совпадают в том, что Русь вернет себе былое величие и даже станет новым ковчегом. Мы приведем здесь цитату преподобного Лаврентия Черниговского, русского святого и прозорливца: "...будет духовный взрыв! И Россия вместе со всеми славянскими народами и землями составит могучее Царство. Окормлять его будет Царь православный Божий Помазанник. Благодаря ему в России исчезнут все расколы и ереси. Гонения на православную Церковь не будет. Господь Святую Русь помилует за то, что в ней уже было страшное предантихристово время. Русского православного Царя-Самодержца будет бояться даже сам антихрист. А другие все страны, кроме России и славянских земель, будут под властью антихриста и испытают все ужасы и муки, написанные в Священном Писании. В России же будет процветание веры и ликование, но только на малое время, ибо придет Страшный Судия судить живых и мертвых".

Оговорюсь сразу, я - мужик "под пятьдесят", всю сознательную жизнь топтал сапоги в геологоразведке, всего насмотрелся и многого натерпелся, меня трудно удивить или пронять. У меня взрослые дети и внуки на подходе. С 18-ти лет считаю себя сибиряком, с того момента как попал сюда на срочку, хотя сам родился и вырос в пригороде Ленинграда. В общем, солидный серьёзный дядя, не привыкший к сантиментам.

А тут...

Пригласил меня с семьёй брат, на малую Родину. Он после смерти матери переехал из Питера жить в родительский дом. Поводов для встречи была уйма, предстоящее пополнение в семье, совпавшие отпуска, переезд, новая машина и самое главное, очередные звёздочки. Большая семья, большое застолье, женщины суетятся на кухне и возле стола, мужики (сыновья и зятья) заведуют шашлыками и грилем. И вот уж всё накрыто и холодненькая в запотевшей бутылочке терпеливо ждёт, все почти расселись, как меня тихонько берёт под локоть брат и молча уводит в дом.

Про отдых в Калининграде.

В своем городе я больше всего ненавижу туристов. Их очень легко вычислить по туповатому взгляду, бесформенному рюкзаку, нелепой одежде и карте в руках. Я много раз задавал себе вопрос, но так и не смог понять, что они тут забыли. У нас ровно две достопримечательности - Кафедральный собор и могила Канта, расположенная в этом же соборе. Есть еще красивая прилегающая территория, называемая Рыбной деревней. Там даже пара ресторанов есть, куда местные не ходят, потому что цены там предназначены специально для туповатых туристов.

Помимо двух достопримечательностей, у нас есть море, которое с наступлением лета тянет сюда как огромный магнит толпы романтических долбоебов и их тупых баб. Море называется Балтийским и оно очень холодное. Кроме пары дней в году, когда температура воздуха приближается к тридцати градусам. Редкое явление, которое измученные арктическим климатом калининградцы ждут с явным нетерпением, чтобы погреться не у обогревателя, а на пляже.

А хотите поделюсь своей историей про меркантильность наших дам? Развелся я давно... более 5 лет назад. Жил не тужил, наслаждался свободой после развода и решил - пора завязывать с разгульной жизнью - пора завести даму сердца раз и до конца жизни (уж очень хочется идеализировать это понятие).

Куда обратится свободный человек в этом случае? Правильно. К сайтам знакомств. Пишу - неженат, не курю, бухаю по выходным. Фото, правдивое, кинул. Не мальчик я конечно. Уж 43 стукнуло, но выгляжу моложаво. Тут надо пояснить - не бедствую. Квартиры нет - но есть дом. Не большой, но для меня очень комфортный. И машины нет, ну так получилось, но есть водитель с машиной - возит меня на работу, и по служебным делам. В выходные никогда не отказывает...короче помощник по всем моим делам.

Вредный совет ?1. Никогда не ходите по офису без документов в своих руках

Люди с документами в руках выглядят как очень занятые работники, направляющиеся, например, на какое-нибудь важное совещание.

Люди с пустыми руками выглядят как праздно шатающиеся в направлении кафетерия, кофейного автомата или офисной курилки.

Люди с газетой в руках выглядят так, как будто они направляются в туалет.

И для "контрольного выстрела" убедитесь в том, что вы берете с собой домой большое количество бумаг - это создает впечатление, что вы работаете гораздо больше, чем умещается в стандартный рабочий график.

Вредный совет ?2. Используйте компьютер для того, чтобы выглядеть занятым

Муж моей подруги -- мажор. Причём с большим стажем: ему -- 39, и он не работает. Пробовал когда-то, но ему оно не надо.

"Зачем мне это -- проводить жизнь в конторе, заковав ступни в туфли, а шею, затянув удавкой галстука? -- говорит. -- Я жить хочу, а не приумножать родительский капитал, которого хватит на 10 жизней вперёд".

Капитала действительно хватит. Более того, родители не возражают против такого образа жизни отпрыска: "Живи, сынок, наслаждайся". Тем более, отпрыск следит за здоровьем, не бухает, не курит, женился, сына родил.

Он ездит по миру, расширяя свой кругозор: то в одной стране поживёт, то в другой. Изучает языки, проникается разными культурами. Этот парень -- один из самых интересных людей, с кем мне доводилось общаться. Умница. Космополит. Широкой души человек. Тот редкий тип, который умеет жить вкусно: с чувством, с толком, с расстановкой, смакуя каждый момент.

"Когда ты выйдешь замуж? Почему не рожаешь ребенка? Что означает твоя татуировка? Знаешь ли ты, что вегетарианство вредно?" Анна Златковская вспоминает все самые тупые вопросы, которые можно услышать от ближнего, и приходит к мысли о том, что бестактных людей не волнуют наши чувства. Их задача - выбить нас из седла, заставить усомниться в собственной значимости.

У большинства людей нашей национальности есть типичная черта - бестактность. Хотя, возможно, я погорячилась, сделав это свойство национальным пятном, но так как общение мое происходит именно с типичным белорусом, говорю, как вижу. Я не буду сыпать статистическими данными и пытаться развивать данный вопрос до неких психологических глубин. Я обычная девушка, ну ладно, женщина тридцати двух лет - выражаю, нет, кричу о том, что действительно по-человечески достало. Бестактность.

Я работал в IT-компании. Одним из ее проектов было распространение программы, которая меняет настройки DNS у компьютера. DNS - это то, что превращает адрес сайта в IP-адрес, который нужен для "разговора" компов. Короче, компания подставляла туда адреса своих DNS-серверов и гнала трафик. На самом деле, пользователь сам ставил себе эту программу и нажимал "Принять лицензионное соглашение". Но американцы посчитали, что это незаконно. Это главное, что я потом выучил в тюрьме: в Америке почти все незаконно. Против моих боссов потом еще завели еще дело об отмывании денег. Которое они, кстати, выиграли.

Проснулся однажды утром - и тут ко мне стучат. Заходят полицейские и фэбээровцы. Обыскивали, три с половиной часа что-то мутили. Спросили:

- А компьютер зашифрован?

- Разумеется, - сказал я, как член пиратской партии со стажем.

Ну и забрали его, хотя я на домашнем компьютере вообще ничего по работе не делал. До сих пор мой компьютер и два смартфона валяются в ФБР. Собирались вернуть, после того, как я освободился, но как-то не срослось.

me:
ща драма была

me:
на работе у нас

me:
Молодая пара познакомилась недавно очень, у двоих видимо были очень серьезные намерения.

me:
Занимались сексом прям на рабочем столе. Одного из низ настигла смерть

Ты умер по пути домой.
Попал в автомобильную аварию. Не особо примечательную, но всё же смертельную. Ты оставил жену и двух детей. Смерть была безболезненная. Скорая пыталась тебя спасти, но всё попусту. Твое тело было так изуродовано, что тебе лучше было уйти, поверь мне.

И тогда ты встретил меня.
- Что... Что произошло? - спросил ты. - Где я?
- Ты умер, - ответил я, как ни в чем не бывало. Не время жеманничать.
- Там был... грузовик, и его заносило...
- Ага, - сказал я.
- Я... я умер?
- Ага. Но не расстраивайся, все умирают, - подтвердил я.

Вот такую историю мне однажды рассказал коллега. Далее с его слов.
Познакомили меня на 9-ое мая друзья с девчонкой. Племянница жены моего однокурсника. Я хоть и выпивший был, но человек-то я взрослый и много чего в жизни повидавший. Ну и сразу для себя решил, что ничего хорошего из этого знакомства не получится. Мне сорок, а девушке 23. И что у нее в голове творится - одному Аллаху известно. Красивая конечно, но а кто скажет, что девушка в 23 года может быть не красивой???? Это надо сильно постараться, чтобы в этом возрасте к примеру располнеть и стать не привлекательной для мужчин. Вообщем, слово за слово и уболтала она меня типа на "свидание". Пошли мы на следующее утро из гостей в ресторанчик японской кухни похмеляться. Роллы, суши, вискарь и т.д. Ну я-то в норме, а вот девушку "повело" на старые дрожжи. Веселится и хихикает без причины.

Этот случай произошел полтора года назад в одной из бригад спецназа нашей необъятной Родины. Случай, на мой взгляд, смешной, до сих пор вспоминаю его с улыбкой, однако бывали случаи, когда после рассказа об этом казусе моей армейской жизни, женщины начинали плакать и отнюдь не от смеха.
Действующие лица: я, двое моих сослуживцев и командир нашей роты. И если я и мои кенты ничем не примечательны, то о командире роты стоит немного поведать заранее. В целях не пиздануть лишнего фамилию ротного я называть не буду. Скажу лишь некоторые факты о нем: рост 190, вес за центнер, орден мужества, медаль за отвагу и пиздец вспыльчивый характер, в общем - идеальная машина для убийства. И была у него своеобразная манера общения с личным составом. В случае какого либо косяка ротный незамедлительно бил в голову. Бил не кулаком - вероятно опасаясь убить. Бил ладонью, что при его массогабаритных характеристиках нихуя не легче. Бывали случаи, когда не самые хлипкие типы от таких напасов теряли сознание, а я от такого напаса на укладке парашюта из тридцати строп выбрал правильную, с которой и начинается так называемое "налистывание" купола. Служившие в ВДВ, МорПехоте или СпН поймут о чем речь.

Утро. Часов 8, звонит будильник, я мечусь по квартире, как оголтелый, потому что уже опаздываю, меня еще тащит со вчерашнего, голова гудит. Выливаю на себя флакон туалетной воды и несусь через три ступеньки к лифту. С таким перегаром о машине можно забыть, скотовоза на остановке как обычно нет, в городе проходит модернизация и улучшения качества обслуживания пассажиров. По мнению господина Ликсутова, модернизация и улучшения качества - это сокращения автобусов и троллейбусов на треть. Ну, а что? Не можешь улучшить, убери все к херам и все, нет транспорта и нет проблем. Подъезжает маршрутка, счастливчики загружаются в нее и она трогается. Впереди меня сидит девушка и бабка какая-та, лицом к девахе сидит парень, обычный, как все московские клерки.

Маршрутка ползет еле-еле, все везде перекопано из-за этого даже летом дикие пробки. Парень периодически поглядывает на девушку, которая выглядит довольно обычно, да милая, но не более того. И вот, он решается:

- Девушка, разрешите с Вами познакомиться? - он чуть наклоняется к ней.

Вчера днём, пока на улице ещё не разразилась гроза, наблюдал картину: грустный папа часа полтора ходил за дочкой лет пяти, которая гордо рассекала по двору и тротуарам на электромобильчике, периодически пыталась свернуть туда, где ездят большие машинки и принять участие в общем празднике дорожного движения, и все отцовские попытки увести её домой пресекала гневно, громко и решительно. Подумал: а ведь эту засаду он ей наверняка купил сам, и в тот момент в душе даже не шевельнулась тень сомнения в правильности выбора. А потом вспомнил, сколько раз мы сами наступали на такие же грабли...

Первой засадой на нашей памяти был психоделически розовый заяц, который, если надавить ему на пузо, пел какую-то песенку. Что-то вроде "Я волосатый заяц, я ласковый мерзавец"... или нет? В общем, что-то длинное и противным тоненьким голоском. Впрочем, ребёнок был в восторге. Но самая гадская его особенность была в том, что заяц норовил подвернуться под ноги как раз в тот момент, когда с трудом убаюканная дочь засыпала чутким сном, ты делал шаг от кровати и... "Я волосатый заяц, я ласковый мерзавец!" И всё, ребёнок в экстазе, родители в аффекте, заяц поёт. Однажды Оксана решила его постирать. Ага, вместе с батарейкой и электронной начинкой. Вот уж не знаю, что-там у китайцев ненадёжно и ломается, но этот гад пел всё то время, пока сох. На балконе, конечно, но стоило прислушаться...