Под русскими в данном случае подразумеваются те, кто живет на территории России или в странах бывшего СНГ. Потому что детство у всех было примерно одинаковое, семейные традиции, обычаи, правила и приметы - тоже.

Узнать друг друга и себя в этих привычках очень просто. Это не плохо и не хорошо, скорее мило, тепло и по-родному.

1. Наряжаться перед походом в магазин

Мы любим хорошо выглядеть. Спортивные штаны с вытянутыми коленями и зеленая растянутая футболка - не вариант даже для обычного похода в магазин. А вот милое платье и каблуки - идеальный наряд для обычной прогулки. И это прекрасно.

2. Присесть на минутку перед поездкой

Пленный бурят насмешливо косил обоими глазами на разъяренного майора..
- Какая Путин? не знать такого. Моя тут вапще заблудилась.
Майор бухнул кулаком по столу, замахнул стопку мутной горилки и дыхнув буряту в лицо вновь заорал:
- Как это не знаешь?! Это у тебя в рюкзаке нашли!
Резко дернув на себя ящик стола, майор вытащил несколько банок кильки в томате, газету Комсомольская правда и фотографю и швырнул их на стол. На черно-белом снимке виднелся тоскливый равнинный пейзаж, в центре горделиво улыбался бурят в форме подводного флота с лихо заломленной на бок милицейской фуражкой образца 1985 года, обнимающий раздетого до пояса Путина, стоящего в ластах и белых маскировочных штанах. На голове Путина красовалась буденовка со значком Единой России во лбу а глаза, от яркого бурятского солнца прикрывали узкие темные очки.
- Говори сволочь, какое задание было?!
Бурят равнодушно посмотрел на фотографию и вновь стал пялится раскосыми глазами на разъяренного офицера контрразведки.
- Товарищ командыра, я вабще дорогу рымантируй. мы асфальтоукладчик сели и заплудылся. проехал наверно мы с Фарухом.
Майор задумчиво почесал за ухом.

Весна... Вечер. Закат цвета сливы молочной зрелости. Коты гадкими голосами ведут непростые переговоры о переделе территории. Вороны обстоятельно исследуют содержимое мусорных пакетов, неодобрительно косясь на бомжа по кличке Джигурда, с брезгливым сомнением осматривающего извлеченные из контейнера джинсы. Таджики закончили трудовой день, одели парадные кроссовки, расселись по лавочкам и курлычут о чем-то своем. Рабочие и служащие потянулись к телевизорам и тапочкам. Профессиональные мамаши выгуливали свои выводки перед сном. Выводки носились по двору, орали, сталкивались телами, самокатами и велосипедами, зависали на горке и качелях, рыдали и хохотали. Пятница. С девятого этажа разносились звуки гармошки. Голос, не лишенный приятности, исполнял с надрывом "запрягайте, хлопцы, коней".

Колбасевич и Хлебский фланировали.

- Эх яблонько, куда ты котисься... - задумчиво сказал Хлебский.

Колбасевич удивился. Хлебский пояснил.

Кот вчера свалился с балкона. Полюбилось ему летом по перилам лазить. В общем, шмякнулся видно не очень удачно. Лапу как-то подвернул, вроде не сломал, но и наступать на нее не может и весь какой-то апатичный лежит не ест нормально, не ходит. Беру его отношу на руках что бы он поел попил, чуть-чуть полакает, потом обратно несу на лежанку его.

Сегодня утром виду опять лежит, не встает. За ночь, что в миске было так и осталось. Выходя на работу еду и воду перед ним положил, чтобы не ходил лишний раз туда сюда.

Решил если вечером так же будет утром завтра отвезти его к ветеринару. Животное животным, но смотреть как он страдает, знаете ли, не легко.

Соседка - продавщица овощного магазина, рассказала историю:

- Забежала я вчера в наш гастроном, хожу по рядам, выбираю, и тут вижу - пацан - малолетка, лет пятнадцати на вид, ну от силы семнадцать ему - это самое большее. Набрал в корзину: пива, водки, чипсов разных, а всем пофиг, ходят мимо, даже внимания не обращают. Я подхожу к нему, хватаю за корзинку и говорю: - "Сынок, а ты ничего не перепутал? Рано еще тебе пить. А ну, давай складывай все это на место!"
Он испугался, стоит, что-то бормочет, глазами кого-то ищет. И тут в меня упирается грудью здоровый мужик, показывает красную книжечку и тихо так шепчет:

- Успокойтесь гражданка, в магазине проходит спецоперация по предотвращению продажи алкоголя лицам не достигшим 18-ти летнего возраста. Ведите себя естественно и не подходите к этому парню.

Я кивнула и пошла на кассу. Расплатилась и уже выходя, громко сказала, чтобы соседние кассиры тоже услышали: "Девочки, будьте внимательны, в зале полиция, а с ними малолетка, водки набрал. Не прозевайте"

Это, кажется любимая тема детских небанальных игр в СССР: что-нить поджечь, взорвать, запустить или подымить. Сейчас все эти насущные детские потребности полностью удовлетворены копеечной китайской пиротехникой, даже не интересно. А вот нам приходилось страшно изгаляться, делая пиротехнику опять же из подручных химикатов, купленных в хозтоварах или аптеке.

Все это конечно запрещалось родителями, прохожие вызывали милицию. Нашу компанию один раз даже забрали в околоток и долго допрашивали, ругали и стращали постановкой на учет. Но все обошлось. Гораздо хуже были телесные повреждения - например, игрались как-то с растворителем и случайно получился огнемет, обливший товарища. Тот сильно обгорел, чуть не умер. Теперь урод на всю жизнь.
А уж шрамов, ожогов сколько наполучали - не сосчитать. Впрочем, это совершенно не останавливало, уж очень всем хотелось драйва, адреналина. Никогда не забыть этого затаенного дыхания, напряженных секунд ожидания в укрытии - бабахнет ли самодельная бомбочка и как сильно? Это считалось в сто раз круче и увлекательней любых детских кружков и секций.

Сегодня стал жертвой такого древнего развода, что именно древность этого развода заставила поверить в правдивость происходящего. Вижу кошелек на улице (при том аккурат возле моей машины на парковке ТЦ). Подхожу, поднимаю, открываю машину, ставлю пакеты с продуктами, открываю кошелек, думаю найти какие-то зацепки на владельца, может быть еще не далеко уехал от ТЦ. Тут замечаю взглядом, что рядом стоит паренек с сигаретой и смотрит на меня. Встретились взглядом и далее диалог
П: Чо, уронил кто-то?
Я: Типо того
П: Слушай, так давай располовиним да и все.
Я: Не, братан, я товарищ честный, хозяина найду и отдам
Он: Да чо ты гонишь то. Себе хочешь забрать все. Я же машину твою запомнил, пойду в ментовку, скажу, что ты своровал кошелек
Я: Иди

Мясо есть нельзя. В него колют всякие гормоны для увеличения веса, а зачем мне гормоны для увеличения веса? Рыбу тоже нельзя. Она накапливает. Не знаю что, но накапливает. Еще в нее колют гормоны для увеличения фертильности. А у меня и свою некуда девать. Зачем мне еще рыбья?

Помидоры нельзя - они пасленовые. Не знаю, почему, но все говорят, что вредно. Баклажаны и перцы тоже. Фрукты и ягоды нельзя - в них сахар и диабет. Особенно, нельзя вечером. За ночь весь вечерний сахар превратится в попу. А зачем мне еще попа, у меня-то и своя.. Картошку нельзя, там крахмал. В рисе тоже.

Живу и работаю в Большом Сочи. Врачом. Вертеброневрологом. В санатории. Гляжу я широко раскрытыми глазами на наш народ и худею. Прямо не отходя от своего рабочего кабинета. Народ приезжает разный, в смысле материального достатка и географического положения, но всех объединяет одно - общая американизация. Не в плане идеологии, нет, в плане поведения и образа мышления. Ну и фигур у нас всё больше янкессовских. Разширевшие, опузатевшие туши запихнутые в шорты и майки. Бр-р-р...

Сегодня (ну уже почти вчера) папа с мамой приводят ко мне девочку пятнадцати лет с дикими поросячьми воплями "Гляньте доктор, у нашей дочери спина болит!". Гляжу и худею - у этой барышни килограммов двадцать лишнего веса и целлюлит как у сорокалетней рожавшей дамы, я позвоночник еле прощупал. Ясен хрен при её не до конца развившемся скелете эти самые кг губят позвоночник и дальше будет только хуже.

Незнайкой его прозвала мать, еще в первом классе. На равнодушные вопросы уставшей от беспросветной жизни, скукоженной женщины: о школе, приятелях он блекло отвечал: "Не знаю, ма."
И ведь вправду - не знал. Веселье и игры бойких детей, равнодушных в своей сытой, насыщенной любовь обоих родителей жизни, проходили мимо. А Незнайка вечерами помогал скоблить пивные и с жалостью - лимонадные этикеты с бутылок, которые мать не брезговала подбирать украдкой - зарплаты санитарки - только с голоду не помереть.
В двадцать, Незнайка остался геометрически - идеально - круглым сиротой и хозяином однокомнатной московской квартиры окнами во двор - колодец, который летом заливала зелень старых тополей. В двадцать шесть его сократили с завода. Семьей не обзавелся, а к тридцати, - и думать про это забыл.

Тебе только 6 лет, тебя одевают в тесный пиджак и не менее тесную и неуютную рубашку с брюками, все утро прихорашивают и, вручив букет размером больше тебя, отправляют в школу, причитая, какой ты большой вырос. Первое сентября закончилось, и вот ты дома, с огромным пятном чая на рубашке, пиджаке и чуть-чуть на штанах - ты же не виноват, просто пиджак неудобный, а новые знакомые такие интересные, что ты забыл обо всем и смахнул чашку на себя. Но нет, тебя не хотят слушать, ведь ты испачкался! "Когда ты уже повзрослеешь?! Уже в первый класс пошел, а все маленький!". Тоскливо сидишь, мечтая стать взрослым.

Мише 6 лет, он самостоятельно собирается в школу, родители лишь помогают советом, что нужно взять с собой. Букет у него такой же большой, как и у тебя, вот только цветы Миша выбрал сам, свои любимые. Они такие красивые, эти тюльпаны!

А тебе достались лишь маргаритки. Отучившись на первое сентября, Миша пришел домой, где рассказал с воодушевлением о празднике и показал пуговицу, которая, как назло, зацепилась за парту и оторвалась. Нет, Мишу не ругали. Миша тоскливо сидит с иголкой, зашивая пиджак.

Как вы яхту назовете... Выбор наименования, названия, клички и прочих прозвищей - дело завсегда хлопотное и порой чревато всякими опасностями. То не так поймут, то сам дурак. Придумывать имя ребятенку - дело хлопотное втройне. Тут и мамы, и папы, и целый рой советчиков. Неудивительно, что сложный выбор откладывается на самое дальнее время, по прошествии которого, радостный папаша заплетающимся языком сообщает миру "Серега родился, сыном назвали."

Подход моего папы к делу поименования отпрысков был прост и сермяжен. Вот родится, тогда и назовем, и нечего голову раньше срока ломать. В итоге, имена мне и брату выбирали все кто угодно, но только не родители.

Родиться я должен был в славном граде Пскове. Сотрясти своими воплями стены древнего кремля чтобы воды Великой и Псковы вспенились от ужаса. Именно таким образом я планировал ненавязчиво сообщить братьям-скобарям о том, что их тихая жизнь подошла к концу. Но не срослось. Вернее, не доехалось.

Мне 24 года, и у меня замечательный отец 47 лет отроду. Мои друзья обычно отзываются о нем восхищенно: "дядь Диииима!"

Дело в том, что он может очень качественно троллить и аццки угорать.
Папа с детства ненамеренно научил меня не обижаться по пустякам, не манипулировать и с пониманием относиться к людям.

Одна из самых ярких историй детства заключается в следующем: воспитанием детей в нашей семье занималась мама, папа был добытчиком и не знал, как правильно одевать и причесывать детей. Когда мне было пять лет, мама уехала на неделю в командировку, остались я & брат vs отец.

Почему диплом об окончании вуза может быть только синим или красным? Предлагаю расширить цветовую палитру:

Золотой диплом - за второе высшее.

Платиновый диплом - за третье высшее. Также прилагается медаль с надписью "Ладно, раскусили, я не знаю кем хочу стать!"

Зеленый диплом - для самых тупых выпускников. Убедить, что диплом к осени созреет и станет красным.

Розовый диплом - для тех, кого на пары подвозил папик, а с лекций выгоняли из-за лающей собачки под мышкой.

Оранжевый диплом - для тех, кто хочет выделяться в толпе в очереди на собеседование.

У меня есть друг, он математик и он весьма своеобразно клеит девушек. Как-то мы с ним познакомились с двумя девушками и пошли с ними на свидание. Впервые услышал как он делает комплименты и это было интересно, типа:
- Ты красива. 1 к 1618 определенно.
- Спасибо, только не поняла...
- Это идеальное соотношение пропорций лица и тела с точки зрения Пифагора.
- (задумчиво)Прикольно....
- Вот смотри(берет ручку и рисует на салфетке) Представим, что нос в профиль и анфас это треугольник. Так вот в красивом лице стороны треугольника в 1.618 раз длиннее, чем его основание. А когда ты улыбаешься, на лице появляется улыбка и твой рот и кончик носа образуют пятиугольник. Если он близок к правильному - ты красива с точки зрения математики. Ну-ка улыбнись!
- (она смеется)
- Симметрия на лицо!

Дело было лет 10 назад, когда, после какого-то концерта в Санкт-Петербурге, я попал на вписку к человеку с которым на том же концерте и познакомился. Он был с женой, оба лет 30-35, веселые, молодые ребята, которые, узнав, что я буду ночевать на вокзале в ожидании первой электрички домой, пригласили меня к себе, если меня устроит диванчик на кухне хоть до полудня.
Как водится выпили, засиделись на кухне с разговорами о музыке и не только.

Алена(или Олеся) ушла спать, а мы с Романом остались допивать полупустую поллитру водочки.
Надо сказать, что за вечер я ни разу не заметил, чтобы ребята курили, потому и сам сдерживался, ибо неудобно у некурящих людей проситься покурить у форточки, или чего доброго в парадник бежать.
Ну а тут алкоголь уже слегка туманил мозг, дама покинула компанию, а Ромыч уже давно казался мне своим в доску человеком.
- Ром, я открою окошко покурить? Люблю под водочку одну-две. - неуклюже соврал я.
- Да не проблема, кури конечно. Я с института бросил...

Давайте уже расставим все точки над ё в очень популярном слове "недо***". Ну, вы поняли.

Это самое популярное оскорбление для женщины. Хотя, конечно, непонятно, чего тут оскорбительного - состояние-то временное. Это как ругать кого-то за то, что у него ангина или временные зубные коронки. Но стоит только женщине повести себя чуть более энергично или немного более агрессивно, чем комнатная фиалка, как все вопят: "Недо... он самый! А-ха-ха! Сжечь! Позор!" Такое ощущение, что некоторое время не заниматься сексом - это прямо ужасный стыд, все равно что украсть у ребенка карманные деньги. Конечно, без секса никто не стал радостнее, но все-таки это не то, за что должно быть неловко перед обществом.

Если очень честно, то женщины, конечно, в этот период ведут себя странно. Мужчин с какими-то дикими признаками недо-его лично я не встречала. Обычно они просто становятся какими-то вялыми, толстеют и реже меняют (или совсем не меняют) постельное белье. У женщин, наоборот, гормональный взрыв. Я однажды попробовала месяц воздержания и, честно говоря, утратила человеческий облик.

Собственно, на неделю я ездила в отпуск в Тверскую область - дочку проведать.(она там у бабушки отдыхает).

В субботу муж поехал из Питера за мной. 400 км по трассе Питер - Москва

На трассе муж, проголодавшись, заехал в придорожное кафе-пирожковую. Взял себе чай и два пирожка с капустой, сел в уголок и завтракает.

Среди прочих посетителей в кафе была семейная пара с мальчиком лет 6-7 примерно. Родители сидели за столиком, а мальчик носился как угорелый по кафе, шумел, кричал, даже забежал за прилавок к продавщице и попытался схватить там шоколадку.

Муж смотрел на это равнодушно, лишь бы его не трогали... И тут...

Недавно в филиале уважаемой международной компании прямо во время совещания происходило нечто странное: все присутствующие, кто сидя, а кто и лежа, тряслись в конвульсиях. Причиной массового припадка послужил дизайнер Слава, который только что (в восьмой раз уже) продемонстрировал рев лося. Получалось и правда неподражаемо - внутренний лось Славы стонал порнографично и жалостливо. Как будто на кафедре филфака объявили, что не будет 13-й зарплаты.

Дело в том, что вчера младший ребенок - мальчик трех лет - поставил дизайнера в тупик простым вопросом "Как говорят лоси?". Слава, конечно, не знал - единственный раз в жизни он встречал лося в ресторане "Ивушка", да и то в меню. Дизайнер полез в интернет, наткнулся на звуковой файл и - как результат - сорвал совещание.

- Елки-палки, я так не смогу, - всхлипывая, произнес завхоз Александр, у которого годовалый сын недавно произнес первое слово "дай". - Скоро начнется: почему то, почему это, как собачки гавкают, как машина едет. А ведь когда-нибудь он спросит, что такое секс или, прости господи, куннилингус!

Сижу в дайнере в центре столицы. В зал входит девушка: беглого взгляда на неё достаточно, чтобы понять, она - совершенная идиотка, неприспособленная к жизни. И тут же вторая мысль - я готов влюбиться в неё с полтычка.

Где-то 22 года, высокая, стройная, в очках. Взгляд растерянно-праздный, движения замедленные.

Волосы длинные и красивые, но растрёпанные, словно она только что встала с подушки. Хороший брендовый дождевик болтается на ней, как на вешалке: достаточно было чуть-чуть поправить его в плечах и затянуть пояс, смотрелось бы уже вполне стильно. Но ей недосуг или она просто не видит этого.

Девушка пытается сесть за столик напротив моего, но не срослось: эти столы приподняты возвышением над уровнем пола. Наткнувшись на препятствие в виде ступеньки, она замирает, как японский робот-пылесос, наехавший на кресло, после чего медленно разворачивается и задумчиво бредёт по проторенному маршруту обратно в зал, из которого вышла. Выглядит так, словно мыслями она находится где-то другом мире, а в этом просто на автомате гуляет её тело.