Шкета укусил комар. Вобще комаров в этом году не сказать что урожайно. Так, кой где, некрупные. Но у шкета с комарами отношения доверительные. Если есть где в радиусе километра комар, то он шкета обязательно найдёт, вычислит, и непременно покусает. С особым цинизмом.

Впрочем, речь не о том. Короче, укусил его комар. В левую руку. И вот ходит он, чешет эту свою конечность, и вдруг заявляет.
- Рука-то левая чешется!
- И что?
- К деньгам!
- Это кто тебе такую чушь сказал?
- Бабушка! Это примета такая. Если правая рука чешется - к знакомству. А если левая - к деньгам!
- Да ну, ерунда!...
- Ничего не ерунда!

Сей случай произошёл не так давно на одном электротранспортном предприятии. Не сказать, что из ряда вон выходящий, но примечательный. Будучи одним из свидетелей тех событий, заверяю тебя, уважаемый читатель, что приложу старания передать историю достоверно. Впрочем, не исключаю небольших неточностей и, возможно, мелких упущений, по причине весьма простой: рабочие будни порой столь стремительны и насыщены разной степени интересности происшествиями, что отдельные из них то теряются из памяти, то сплетаются воедино, то вовсе запоминаются извращенно. Посему, в том прошу не винить.

Служил, да и поныне служит, на упомянутом предприятии в должности начальника цеха Данил Борисович Кошкин. Человек он, несомненно, порядочный, в меру строг, когда того требует ситуация, потому как за производство привык радеть, но и коль возьмётся за кнут, так и пряника за добрую работу не пожалеет. Нужно заметить, порядок при Даниле Борисовиче стоял во главе угла; любил он во всём аккуратность, будь то производство или бумажная работа, коей с каждым годом становилось всё больше. И если взялся Кошкин за дело, знай - выполнит до конца, да так, что не придерёшься.

В супермаркете около развала с овощами-фруктами стоят парень с девушкой. Молодожены или скоро ими станут. Девушка активно набирает всякие разности в пакетики, парень (по виду типичный ботаник), меланхолично держится за тележку. Когда девушка в очередной раз что-то принесла к телеге, говорит ей:
- Купи мне черешни.
Девушка взяла пакет, набрала ягод, вернулась, положила в телегу и снова давай метаться по магазину. Через пару "заходов" парень снова ей говорит:
- Купи мне черешни.
Девушка посмотрела на него удивленно, но взяла пакет, набрала в 2 раза больше ягод, чем первый раз и молча положила в телегу.
Через несколько минут метания девушки заканчиваются, она говорит парню, типа пойдем. А он опять:
- Купи мне черешни.

-Сожми рукой.
-Дяденька, я не хочу! Я боюсь!
-Сожми, говорю. Да, так... Погладь его, не бойся.
-Не надо, пожалуйста! Отпусти меня домой!
-Погладь, сказал!
Ксюшенька, давясь слезами, протянула руку...

***
Присев на корточки, Ксюшенька стала разглядывать гусеницу, ползущую по стеблю папоротника. Сорвала колосок и потыкала стебельком в мохнатое серо-зеленое тельце. В попытке укрыться от возможной опасности, гусеница поползла быстрее. Ксюша осторожно подпихнула гусеницу стебельком, и та, не удержавшись, упала с папоротника.

Работал я тут в одной инвестиционной компании при частном коммерческом банке, начальником отдела перспективных проектов. Между собой в отделе мы его называли бесперспективным т.к. за год его существования ни одного проекта мы так и не продвинули. Коллектив в конторке был разный, естественно было много блатоты, были и хорошие рабочие лошадки и пара конкретных лохопедов. Вообщем обычная контора. Директор у нас был родственником председателя правления банка и естественно грамотно делегировав полномочия на своего зама, он забил хуй на всю эту работу. А вот пост заместителя директора занимала очень грамотная тетка лет 40 к томуже с весьма ебабельной внешностью, звали ее Татьяна Петровна. Она была уже года 3 как разведенкой с дочюркой 5-6 лет на руках. Личная жизнь не задолась чето и она ударилась в карьеру. Покрайне мере так рассказывали. Ко мне она относилась вроде как нейтрально, а вот проекты моего отдела она явно недолюбливала. Все что представлялось начальству на рассмотрение, на следующий день возвращалось мне с резолюцией "хуйня". По началу меня это бесило и заводило, но потом приняв правила игры я даже перестал вникать в работу подчиненных.

1. Заядлый курильщик Самуэль Братт использовал свое последнее желание сугубо в целях мести. Так как при жизни его жена не разрешала ему курить, в своем завещании он оставил ей 330000 фунтов с одним условием: для получения наследства вдова обязана курить по 5 сигар в день.

2. Миллионерша Леона Хемсли прославилась тем, что оставила 5 миллионов своим внукам и 10 миллионов - своей собачке. Когда собачка умрет, она должна быть похоронена рядом со своей хозяйкой в пышном мавзолее стоимостью почти полтора миллиона долларов.

3. Самое секретное завещание оставил миллиардер Мишель Ротшильд. В нем, в частности, говорится: "...категорически и однозначно запрещаю любую опись моего наследства, любое судебное вмешательство и обнародование моего состояния..." Так что реальные размеры состояния до сих пор не известны.

Утро было пасмурное. Со страшным похмельем просыпались провинциальные мажоры, кряхтя и вздыхая плелись к холодильнику за банкой пива. День рожденья - грустный праздник Алена тоже проснулась, на ее голой груди лежала смуглая рука Андрея - манекенщика-мулата, на животе, украшенном свежим пирсингом, блестела в лучах солнца засохшая сперма. Вокруг валялись пустые бутылки, ошметки пиццы, окурки - все как после обычной веселой вечеринки в отеле, все как у людей.

Сняв с себя его руку, Алина завязала на плече простыню и ушла к окну курить, Андрей проснулся и подошел к ней

- не жалеешь?

- о том, что между нами произошло? Нет, все было нормально

- а я не помню нихрена, - посетовал Андрей.

- бывает, - Алена пожала плечами и ушла одеваться.

После долгого перерыва я зажил на своей старой даче и испытал щемящий шок. Вроде и небо голубое, и озеро, как и прежде, отражало электрические столбы, но сердце всё равно не переставало ныть: вокруг было что-то не так. Только переждав истомный полдень, я понял в чём дело. Вокруг, в выходной июньский денёк, было слишком тихо. Нет, пели птицы и выла далёкая пилорама, но вот людей... людей почти не было слышно.

На секунду показалось, что вокруг вымершая деревушка из американского триллера, но это была всё та же дача, где мать окунала меня в бочку с горячей от солнца водой. Тяжёлой зимой та бочка лопнула и сейчас лежала на боку, как передутый железный шарик. Отнюдь, родное садоводство как будто никто не покинул - нигде не торчало заброшенных дач, где через прохудившуюся крышу мыши догрызают проводку. В облезлой водолазке ходит бородатый электрик. Вот он ни капли не изменился. Шалаш, который мы построили с друзьями, врос в землю и больше походит на треугольный куст. В огородах по-прежнему натянуты теплицы, которые мы, будучи детьми, дырявили рогатками, срезанными из молодого клёна. А вот их хозяек, загорелых бабок, от зари до зари копавшихся на грядках с морковкой, не видать. Иногда средь кустов смородины мелькала выцветшая косынка, и всё, никто даже не заорёт, если сорвёшь синюю жимолость. От кого же теперь с гоготом удирать?

Кронштадт остался доволен экспериментом с дворниками

Прокуратура Петербурга подвела итоги эксперимента по замене дворников в Кронштадте. Вердикт однозначный: жители города довольны работой дворников-россиян. Эксперимент, который длится вот уже год, закончился успешно.

В апреле прошлого года администрация Кронштадта после многочисленных жалоб жителей на качество уборки улиц и подъездов расторгла контракт с клининговой компанией, в которой работали мигранты, и привлекла на работу россиян.

В результате за санитарное содержание 327 домов стали отвечать 94 местных дворника - все жители Кронштадта или Петербурга. На момент расторжения договора в ООО "ЖКС" было трудоустроено 72 россиянина.

Сегодня волею судеб, оказался в поликлинике, жена попросила записать ее к терапевту. Живем мы рядом, я встаю рано, пробежки по утрам совершаю. Ну думаю заскочу в больничку и на пробежку.

Встал в очередь в регистратуру. Стоял минут сорок, уже все проклял, когда наконец оказался перед окошком. И тут подлетает такая жирная тетка: " Мужчина, мне только спросить". Она вообще-то молодая, наверное до двадцати пяти, но такой типаж женщин, уже с детского сада похож на тетенек.
Мне в принципе не жалко, пусть спросит. Я как бы не искушен в этих делах больничных, а народ зашипел, еще и мне досталось, что я ее пропустил. "Да, ладно вам - говорю- граждане, сейчас спросит и все".

Но не тут то было, эта хрюша встала надолго, доставала какие-то бумаги, да не те, потом искала другие, ругалась с регистраторшей и с очередью, говоря что она медработник, потом что у нее тесть ветеран, еще что-то, но явно пиздила. Я уже даже не встревал, дабы не получить люлей от бабушек, за мою "доброту" из-за которой теперь страдали все.

За мою 30-летнюю жизнь я иногда была очень плохой девочкой. Может, поэтому мне довелось повидать немало мужиков, которые реагировали на измену самым неожиданным образом. Например, вместо страшного гнева пациент чувствовал возбуждение, или начинал любить еще сильнее... Мне приходилось встречать 7 типов мужчин...Что за типы?! Рассказываю!

- Разрушитель. Я никогда не была с такими. Я отсеиваю их еще на подлете, я чую их по запаху и бегу, бегу как от огня. За всю мою молодость я не встретила ни одного подобного ревнивца. А вот у подруги был такой. Назовем ее Б. Не за аморальное поведение, а просто имя начиналось на Б. Так вот, Б. не везло на агрессивных и ревнивых мужчин. Узнав об измене, мужичок непременно начинал драться, вытаскивал Б. из квартиры за волосы, публично пинал ее ногами. Б. уходила и находила другого - точно такого же. Ее так часто вытаскивали из квартиры и публично били, что мы стали задумываться - может быть дело не только в муже, но и в морде? Часто так реагируют на измену южные гости. Такой реально в гневе способен на все - облить кислотой, изуродовать машину, поджечь квартиру. Потом жалеет, а ничего не вернуть.

За мою 30-летнюю жизнь я иногда была очень плохой девочкой. Может, поэтому мне довелось повидать немало мужиков, которые реагировали на измену самым неожиданным образом. Например, вместо страшного гнева пациент чувствовал возбуждение, или начинал любить еще сильнее... Мне приходилось встречать 7 типов мужчин...Что за типы?! Рассказываю!

- Разрушитель. Я никогда не была с такими. Я отсеиваю их еще на подлете, я чую их по запаху и бегу, бегу как от огня. За всю мою молодость я не встретила ни одного подобного ревнивца. А вот у подруги был такой. Назовем ее Б. Не за аморальное поведение, а просто имя начиналось на Б. Так вот, Б. не везло на агрессивных и ревнивых мужчин. Узнав об измене, мужичок непременно начинал драться, вытаскивал Б. из квартиры за волосы, публично пинал ее ногами. Б. уходила и находила другого - точно такого же. Ее так часто вытаскивали из квартиры и публично били, что мы стали задумываться - может быть дело не только в муже, но и в морде? Часто так реагируют на измену южные гости. Такой реально в гневе способен на все - облить кислотой, изуродовать машину, поджечь квартиру. Потом жалеет, а ничего не вернуть.

Когда поешь, некоторое время не хочется. Не ешь, чувствуешь себя хреново. Если объелся - долго не хочешь.
В основном ешь в фастфудах, наспех, незамысловато, но вкусно черт возьми, а иногда и сам готовишь.
Со временем находишь какое-нибудь любимое место, куда в основном и ходишь.
Бывает, что попадаешь на банкет, где ты долго, размеренно вкушаешь, порой даже пропадает аппетит. После такого, долго еще не хочется есть.
Когда жена готовит - по началу здорово, регулярное питание, но потом приедается. становиться пресной ее стрепня и хочется отведать чего-то нового, а вокруг столько вкусностей.

Иногда потребляешь, что-то совсем необычное, может понравится.
Стараешься питаться по мере достатка - в основном ничего особенного, но иногда можно шикануть.
Бывает, что по каким-нибудь акциям или праздникам, можно и нахаляву перекусить.
Ешь в основном дома, иногда у друзей, на природе, а порой и на улице.
Можно сходить в ресторан, там подадут что вы пожелаете или даже заказать еду на дом.
Употребив какую-нибудь сомнительную хуйню, идешь потом к врачу.

А как теперь быть с правами мусульман в США и Европе, если у них по четыре жены? Им ведь тоже нужен официальный брак, и они не раз об этом говорили. Или там - мормонам каким-нибудь, где и по 20 жен бывает? Почему их права до сих пор ущемлены? А если, к примеру, 1 женщина и 17 мужчин, все совершеннолетние и все изъявляют желание узаконить свои отношения? Вот хочет женщина, чтобы ее имущество унаследовали все 17 ее любимых мужчин, чтобы всех 17 пускали к ней в больницу. Почему общество до сих пор запрещает это? Если детей учат, что есть родитель #1 и #2, то так же легко приучат, что есть родитель #3, #26, #788. Почему нет? Я серьезно.

Люди часто совершают по-настоящему безумные поступки. Одни делают это из-за своей врожденной храбрости, другие - под влиянием алкоголя, а поступкам третьих и вовсе нет разумного объяснения. В нашем обзоре 16 ситуаций, когда люди в самых различных ситуациях повели себя неожиданно: кто-то геройски, кто-то нелепо, а кто-то стал заложником ситуации.

1. Желтый снег

Водитель Ричард Крал попал под в снежный занос во время схода лавины. Способ привлечь к себе внимание он выбрал довольно необычный. Ричард выпил 30 литров пива и писал на снег до тех пор, пока на нем не изобразил огромную надпись "Никогда не ешьте желтый снег!", различимую даже с вертолетов. Спасатели нашли его в нетрезвом состоянии на горной тропе через 4 дня.

Полено, обрез, молоток - как в отсутствие паллиативной помощи и обезболивающих россияне по просьбе своих родных помогают им избавиться от мучений.

Задушил свою онкобольную супругу 74-летний житель Сальска Ростовской области. "С целью прекращения физических страданий своей 70-летней супруги, страдающей онкологическим заболеванием, по просьбе последней совершил ее убийство путем удушения. После этого подозреваемый по телефону сообщил о произошедшем в правоохранительные органы, полностью признавшись в совершенном преступлении", - говорилось на сайте Следственного комитета.

Застрелил свою страдавшую раком пищевода жену Елену Павел Коваленко из города Балашов Саратовской области. Как сообщала "Российская газета", Елену перед этим выписали из больницы "умирать домой", она "таяла на глазах, почти не могла есть, ее мучили страшные боли". "Употребив спиртного, мужчина, желая облегчить боль своей жене, взял имевшийся у него обрез охотничьего ружья, хранившийся у него незаконно, и выстрелил в область груди потерпевшей.

Как показывает моя двадцатилетняя врачебная психиатрическая практика, люди у нас в городе всё больше душевные попадаются. Неравнодушные, если дело доходит до какого-нибудь флэшмоба. Всегда готовые принять участие - если речь идёт об пошуметь и побурагозить. Нет, вот так, чтобы всем дружно сняться с места и шурануть на заселение Дальнего Востока - это вряд ли, но оказать моральную поддержку и написать пару писем куда следует - это завсегда пожалуйста. Правда, очень многие, спеша проставить плюсик в свой кармический журнал, забывают проверить - а стоило оно того, чтобы вписаться? Но это, опять-таки, лень, а повод пошуметь такой соблазнительный...

Ездила тут как-то Оксана Владимировна на дом, посмотреть одну бабульку. Бабушке девяносто с каким-то там довеском лет, и, судя по всему, плевать она хотела на прогулы, что ей ставят на кладбище. Шустрая, бойкая, энергии хватило бы на автономную электрификацию отдельно взятого квартала, если бы кто догадался снабдить бабульку динамо-машиной. И направить невостребованные мегаватты в мирное русло.

Нормальных людей мало. Десятка два или даже меньше. Все остальные ёбаные миллиарды - говно, балласт и человеческий мусор. И вся хуйня из-за них, и всем нормальным жизни нету. Кто думает иначе, пусть дальше не читает, не для него это писано. Эта тема для нормальных людей, чтобы в мировой хуйне разобраться. Не для долбоёбов. И не для пидарасов.

Долбоёбу ни в чём разбираться не надо. Он давно уже во всём разобрался, по любой теме у него железобетонные понятия, он вобще умнее всех, за это его ещё называют лохом. Долбоёб понимает, что в мире хуйня творится, он от этой хуйни всегда пострадавший, и за это его ещё называют лузером. Долбоёб никому не доверяет, все ему враги, никто его не понимает, и за это его ещё называют мудаком. Его любимые слова: "не знаю", "не ебёт" и "пошли все на хуй" - это потому что он честный, простой и независимый. Женская разновидность долбоёба называется "лохушка", "овца", а иногда просто "дура".

Холостяки... Эти загадочные герои с давних времен привлекают внимание человечества, точнее, лучшей его части. И это вполне закономерно, ведь они единственные, кто находит силы противостоять всемогущему брачному инстинкту, требующему от птиц витья гнезд, от зверей - рытья нор, а от человека - непременного создания семьи.

Холостяки успешно сопротивляются и общественному мнению, пусть даже подкрепленному тысячелетними традициями.

Как им это удается - сложно сказать. Сами они не слишком афишируют свои методы, а проникнуть в их тайны не так-то просто. Сделать это может только женщина, причем единственным способом - выйдя за холостяка замуж. Но беда в том, что столь грубый эксперимент обычно заканчивается гибелью подопытного (вспомним традиционный свадебный тост - "за скоропостижную кончину холостяка такого-то").

Сергею 42 года, живёт в Москве, жена, сын, зарплата после недавних сокращений - 225,000 р/месяц. Безнадёга. Единственный способ получить собственную квартиру - дождаться, когда умрут родители.

Чем ближе человек сам к 250,000 рублей в месяц, тем выше шанс, что он ПОЛНОСТЬЮ солидарен с Серёгой. 250,000 - минимальный доход, с которого начинается человеческое существование. И если нет накопленного капитала или другой квартиры, то взять ипотеку с нуля абсолютно нереально. Огромное число писем пришло в личку, из-за гневной реакции "общественности". Вот письмо, абсолютно типичное:

"Это наша история, плюс один ребенок, г Москва. Доход в месяц - 300к. Накоплений - нуль целых фиг десятых, с ипотекой вылетим в трубу, дети - подростки, которым все время что-то надо. Не шикуем, чесслово! Содержим дополнительно родителей и, собственно, все. В комментах писать не буду, дабы не разжигать, но безнадегой довольно ощутимо попахивает... Особенно в последний, мать его, год. С прошлого года выехать очень дорого (спасибо партии и правительству).