Меня забомбили письмами - как оно там?

Решила ответить на вопросы, исходя из того, что вижу.

Сезон:

кажется, сезон будет вовсю, как бы не было это горько патриотам Украины и нашим либералам. Народу много. Может не толпы, как когда-то в нулевых, но намного больше людей, чем в том году в это же время. Намного. Про всё побережье отвечать не могу, инспекцию не проводила. Но Ялта и Гурзуф заполнены.

Пляжи:
В Гурзуфе с пляжами ничего не изменилось. "Гуровские камни" - бесплатные. Общественные тоже. Санаторные как были всю жизнь пустые - так и стоят такими.

Всем в детстве говорили, что бегать с ножницам нельзя. Однако мало кто из родителей потрудился объяснить, почему именно, ведь обоснование повлекло бы за собой лавину более сложных вопросов, ответить на которые не так-то просто. Все дело в том, что бег с ножницами противоречит Теории Относительности Эйнштейна.

Как известно, Альберт Эйнштейн постулировал, что ничто во вселенной не может двигаться быстрее скорости света. Однако ученые тут же нашли как минимум два примера, когда точка может перемещаться со сверхсветовой скоростью- солнечный зайчик и пересечение лезвий ножниц. Впрочем, с их помощью нельзя передать информацию, поэтому формально противоречия ОТО оба примера не содержат.

Представим, что вы, мелкий, бежите с ножницами, выставив их перед собой. Если ваш молодой здоровый организм разовьет скорость, близкую к скорости света (а масса бесконечно увеличится), то ножницы в ваших руках, если их сомкнуть, будут двигаться со скоростью, уже наверняка превышающую скорость света! Время для ножниц остановится и пойдет назад, и если вы так и останетесь в текущем моменте, то ножницы окажутся в прошлом, то есть на некотором расстояние позади себя настоящих, поскольку вы бежите вперед. Ножницы окажутся у вас внутри!

Два ученика выпускного класса, Мишка Самоволец с понятным погонялом "Самоход" и Славик Шкаликов с не менее предсказуемой кликухой "Шкелет", уныло тащились в школу хмурым апрельским утром.
- Мне эта математика в хуй не впёрлась! - горячился рослый Шкелет. - Я ей говорю - ставьте тройку, я все равно в физкультурный пойду! Сука, этими контрольными замордует...
- Да, блядь, Вера Пална - это ссука гестапо - согласился Самоход и ловким щелчком отправил бычок "союз-апполона" сквозь сетку забора на территорию детского садика.

В отличие от Шкелета, Мишка был почти круглым отличником и в физкультурный нихуя не собирался. Да и чего делать в физкультурном гусару, презирающему все эти бессмысленные, но обильные траты калориев на снарядах, дистанциях и прочих хуянциях. Куда больше Самоход, как человек умственно развитый, ценил крепкий алкоголь, суматошные районные драки с применением изделий металлопроката и поебацца с пьяными пэтэушницами-швеями, млеющими от умных речей начитанного пройдохи.

На 1/6 части суши, в отдалении от нефтеносных районов и теплых побережий, засухарился мелкий городок. Его аборигены имели низкий уровень социальной ответственности и гордились градообразующим хим/комбинатом.
Антону выпал бонус родиться в этом населенном пункте. Согласно совковому генезису, мальчуган был мелким ленинским подпевалой, потом сблизился с комсомолом. Тырил ''За рулём'' из почтовых ящиков, размышлял на тему: отъебал ли Д'Артаньян Констанцию и был готов героически погибнуть в борьбе с капиталистическими наймитами.

Позже, увидев грудь Аньки Петровой, героически погибать передумал и захотел стать богатым и успешным, причём не работая. Иметь белые кроссовки, видик и продвинутую Петрову. В какой-то момент подсел на измену, что Анька ему не даст. Но Петрова дала, невзирая на его сивоватость, потому, что остальные, вообще, опирались при ходьбе на кулаки и мечтали посвятить себя тюрьме. После первой палки Антоха решил, что жизнь удалась.
Но все расклады пошли пописде, ибо его призвали спасать демократию в солнечном Афганистане. Само собой, Анюта через неделю забила на Антона и стала строить своё счастье с перспективным, на ее взгляд, наркоманом Сережей. Того служить не брали, не потому, что он невосполнимый цвет нации, а из-за наличия косяков в лобных долях.

В былые времена Великого Союза, я и моя молодая супруга прибыли в небольшой портовый городок по распределению и, как тогда водилось, получили комнату в коммуне, как помощь молодой семье специалистов.
Нашими соседями оказалась шумная семейка, состоящая из мамы, папы, бабушки и восьмилетнего сорванца, и еще одну комнату занимал герой этой истории, старичок, бывший боцман торгового флота, как его все называли - дядя Жора.

Дядя Жора был очень колоритной личностью, моряк от Бога, проведший в море всю свою жизнь. Детдомовский сирота, никогда не знавший своих родителей, человек, в речи которого были только морские термины и выражения, но совершенно безобидный человек. Дядя Жора всегда был навеселе, но никогда не был пьяный, с утра до ночи копался во дворе в своем сарае, что-то плел, вязал, точил и мастерил.

К счастью, я не знаю тех ощущений, которые испытывают алкоголики, и не могу сказать - мучилась ли Альбина, когда привела домой троих рыночных торговцев. Я могу только предполагать, что личность алкоголички деградирует и умирает, ведь в страшном сне не приснится, что, в придачу к жилью, торговцам можно предложить дочку.

Ее дочери, Аньке, той весной исполнилось 15 лет. Она успела узнать все прелести жизни с матерью алкоголичкой всего за несколько лет.

В самом начале девяностых (увы, точно не назову год), Альбина занялась тем, что тогда называлось "бизнесом". С огромными коробками и баулами забитыми клеем "Момент", гладильными машинками и наборами эмалированных кастрюль ехала в Польшу. Обратно везла жутковатые кофточки, лосины, юбки-резинки, пахнущие мылом помады, и перламутровые сервизы, рулоны цветного трикотина.

Пару месяц назад мой сосед, который живет через стенку в соседнем подъезде, начал ремонт. Эта гнида, как по расписанию, каждый день, вечерком, под мой, вечерний чаек начинает хуярить перфоратором в стену. Не спасают ни шесть колонок, ни наушники, ни хрена. Причем, что характерно, он долбит одну и ту же стену. Обычно, когда делаешь ремонт, за пару месяцев хотя бы куда-то перемещаешься, этот же олух, как дятел, ебашит в одно, и тоже место. У меня даже сложилось впечатление, что он пробивает вход ко мне в квартиру. И вот, давеча, приезжаю, не успел переодеться, как этот "стахановец" опять завел свою балалайку. Как в легендарном фильме Сава Игнатьевич говорил: "Я как утром встал, стразу за дрЭль!", этот же, как с работы приезжает сразу за перфоратор берется. Короче говоря, надеваю домашние парадные труселя и пиздую на балкончик, перекурить и поплевать на головы любимых сограждан. И тут слышу копошение в соседней лоджии, как раз со стороны квартиры этого любителя бетонных стен. Видно, скотина на лоджию пришел за очередным сверлом.

В осеннем лесу стоял приятный сытый запах, солнце еще не встало, но на небе уже посветлело. Впереди чавкая по грязи сапогами, топал Пашка. Он охал, кряхтел, шмыгал носом, но вида, что устал, не подавал.
- Пап, а куда мы идем?
- Гуляем, придем на место, сам увидишь.
- А далеко еще?

Я остановил сына, присел, поправил ему лямки рюкзака, натянул на нос кепку.

- Ты, что устал уже?
- Да не, я за ногу твою беспокоюсь, болит, наверное?
- У меня же протез, там болеть нечему! Шуруй давай!

Вчера вечером на рыбалку собрался, на балкон вышел покурить, смотрю на небо - как там? Ну, на небе так более менее всё, чистенько, аккуратно, и только слева, над Москвой, такая неширокая полоса какой-то грязно-сизой тревожной продриси. Почему тревожной? Да понятно же. У нас если какой подлянки и стоит ожидать, так непременно со стороны Москвы. Хотел даже Наивному позвонить, узнать, как там у них, в Зажрато-Гламурном административном округе, с погодой. Не стал. Чтоб не расстраиваться. Чего звонить, если собрался? Собрался - надо ехать. Черви копытом бьют. Опарыши подозрительно шушукаются на мою нерешительность. Ну, а дождь будет, не будет, что ж теперь, совсем из дому не выходить? Сел короче, поехал. По дороге до места, через лес, видел вдоль берега дымы многих костров и запах жареного мяса, пробивающийся сквозь деревья. Пятница. Стоянки первобытных офисных людей.

Ночью повезло, дождя практически не было. Так, посикало пару раз с интенсивностью попа с кропилом. На рыбалке самое отвратительное не сам по себе дождь. А ночной дождь.

Так получилось, что поработал кассиром в крупном гипермаркете. Сразу оговорюсь, не в коем случае не защищаю бедных кассиров, и среди них есть те еще штуковины, и я возможно среди них, но... Товарищи! До чего же бывают ебанутыми на всю голову люди в магазинах. Примеры нужны? Да как два пальца обоссать.

Я и покупатель (п)

1. Вижу покупатель с пакетом пустым, поздоровался, пробиваю. Тетка:
- А почему вы мне пакет не предложили?
- Извините, не подумал, пакет нужен?
- Нет!

А вот почему такая несправедливость в мире, почему у некоторых по два счастья?..
Вчера, к примеру, пишет один приятель.
Знакомы мы очень давно, со школьных времен, но за последние 20 лет общались раза четыре. Он уехал в уездный город N, я там не бываю, а он не бывает в Томске. Так сложилась жизнь.
А тут вдруг пишет:
- Срочно! Расскажи, есть у тебя какие-то планы на такое-то число августа?
Ну а у меня, натурально, есть планы на это время. Меня как раз пригласили в поездку, на одно интересное мероприятие, не скажу, какое.
Я говорю:
- Ага, есть. А шо?
- Отложи, - говорит приятель, - свои дела, потом займешься. Ты востребован тут, в уездном городе N. У меня свадьба, а ты мне нужен вместе со своей камерой и своим умением снимать. Место, где жить, я обеспечу.

Гараж, это не просто бетонный бок четыре с половиной на шесть в длинных рядах себе подобных. Это только внешнее и весьма обманчивое впечатление.
С научной точки зрения, это безусловно аномальная зона.

Во-первых, аномальна она хотя бы тем, что непонятно почему, но её игнорируют учёные и исследователи паранормальных явлений. Не иначе, как это какая-то самозащита зоны.

А во-вторых и главное, здесь, в зоне гаражей совсем иначе течёт время, намного медленней, чем в остальном мире. Сей факт ваш покорный слуга установил лично и неоднократно. Когда уходил в гаражи по делу, всего на пятнадцать минут и по его ощущениям, то есть, биологическим часам так и было, ну плюс-минус три минуты.

Представьте себе, что завтра в думе выступит депутатка Елена Борисовна Мизулина и скажет, что в России необходимо срочно легализовать гей-браки. Потому как это цивилизованно, экономически эффективно и просто красиво.
Представьте себе также, что за это предложение единодушно проголосует вся Единая Россия, а также ЛДПР. Коммунисты немножко побузят, но тоже проголосуют. А потом выступит Путин и скажет, что давно был сторонником подобной меры, просто "не все понимали" и "пришлось готовить людей". После чего соответствующий закон ударно проходит через все чтения и торжественно принимается.
Вопрос: будут ли довольны Европа и США таким развитием событий? Примут ли нас, радостно улыбаясь, в семью цивилизованных народов?
Нет. Будет иное.

Было дело в застойные 70-ые. Партайгеноссе Брежнев стрелял сотнями оленей и кабанов с представителями Зимбабве в своем "личном" подмосковном заповеднике и плодил походя ( в целях улучшения демографической ситуации СССР ), мулаток и мулаточек, принимая за счет своих подданных - голых, злых и голодных, ярких представителей фиолетово-черного племени - из Занзибара, Танзании, и всяких там Конго с Алжирами...

Представители эти, обучаясь в наших ВУЗАХ, активно способствовали "улучшению" этой демографической ситуации, активно разнообразили цветность кожи россиянских деток, способствовали появлению более яркой цветовой гаммы в роддомах российских областных центров, где в основном и были сосредоточены эти гуманитарные, технические и пр. совдеповские ВУЗЫ. И стоило это совсем недорого - ну там какие-то джинсы или иные тряпки, пластинки рок-групп, косметику и побрякушки - словом, они ехали к нам, как к папуасам с бусами и зеркальцами...

Тока тихо, ладно? Давайте, пацаны, без палева. Между нами, так сказать. Город маленький, только скажи кому, сразу, блять, начнецца ебля с пляской. Скажут, типа, вот васпользовался, совести нет нихуя и таму подобное. Оно мне надо? Ещё Антоша прибежит драцца.
Вы спрашиваете, кто такой Антоша? А я ебу? Я вабще этого бедолагу сохатого никогда в глаза не видел.
У нас в пятницу на стройке очень удачно кран сломался. Чота там каратнуло, чота задымилось, бадья с раствором повисла между пятым и шестым и пиздец, вся стройка встала. Прорап канешно начал кричать, типа, давайте чинить, ещё час работы, а которые строители, те начали кричать, нахуй надо, пусть уже до понедельника висит, а плотникам вообще похуй, они межкомнатные двери уже распродали, половину выручки пропили и окуклились.
И пока все там надрывались, я по тихой грусти быстренько переоделся и домой попиздовал. Потомушто я электрик и мне их кран вабще не упёрся.
Весна. Погода ахуенная. Дети кричат, машыны каптят, маладеж потянулась в кабаки, а я в магазин. Мероприятие у меня. Олька вернуцца обещала. Ну я вам рассказывал, помните? Я её абсалютно случайно рихтанул (случайно!), а она обиделась и к маме ушла. Целый месяц извинялся.
Набрал я всяких прадуктов, торт купил, конины бутылку и цветов букет. Радостный, пиздец просто.

Есть у меня одна знакомая, встречалась с парнем, через 3 месяца расстались, потому что ударил ее. Все ее жалели "да как он посмел поднять руку на женщину?". Затем находит нового парня и через пол года он ее избивает, опять слезы-расставание, все ее жалеют-очередной козел.

Современные требования работодателей:

Опыт работы от 50 лет.
Вы должны победить дракона.
Ненормированный рабочий день.
Наличие прав на управление вертолетом.
Умение программировать на всех возможных языках.
Знание языка суахили не ниже уровня uppеr intеrmеdiаtе.
Расширение клиентской базы на 100500 человек в день.
Знание основ термоядерного синтеза.

Вы когда-нибудь духов всяких вызывали? Не так, как в пионерском лагере, в качестве страшилок, когда про черную руку и зеленые тапочки в гробике на колесиках рассказывают, а потом в какое попало зеркало всматриваются. И с пеной у рта, потом до конца смены уверяют, что черная рука в белых тапочках в этот самый гроб на колесиках через зеркало их чуть не затянула. А так, чтоб по серьезняку.

Я своим уставшим от 35-летнего заключения на этой планете мозгом, конечно, понимаю, что сверхсилы всякие имеют место быть. И имя им нихуя не Бэтман энд Робин. Но и к попыткам с ними заигрывать тоже как-то похуистично отношусь. Если, конечно, в этом какой-нибудь дзен-буддист, который еще и седьмой сын седьмого сына по маминой линии, не участвует. Ну, ходят соседи, посыпают какими-то фекалиями коврик других соседей, и чо? "Ведьма" и "ебанашка", в данном случае, слова однокоренные и в толковом словаре должны иметь перекрестные ссылки друг на друга.

Двое больных с одинаковыми болями в ноге обратились каждый к своему врачу.

Первый больной получил от своего участкового врача рецепт на обезболивающее, которое ему ничуть не помогло. Он пришёл на приём снова и получил направление на рентгеновский снимок. Затем, после томительного ожидания в трёхнедельной очереди, он наконец попал на консультацию к хирургу-ортопеду, который осмотрел конечность и предложил сделать операцию.

Больной вернулся к участковому терапевту, чтобы сделать предварительные анализы. И после этого ещё полтора месяца ожидал своей очереди, чтобы попасть в хирургическое отделение городской больницы, где его поставили в пятимесячную очередь на плановую операцию. Когда его очередь подошла, подоспела забастовка медсестёр, и его очередь благополучно отодвинулась ещё на несколько месяцев.

Многие держат собак. Ещё больше людей любят собак. Ещё больше людей любят фильмы про собак. Кто из нас не восхищался отважным Мухтаром, не рыдал над судьбой Белого Бима, не смеялся над проделками пёсика из фильма "Маска", не улыбался, глядя, как килограммовый чихуахуа справился с грабителями?

Маленькие собачки очаровательны. Они спасают хозяев от одиночества (не точите гневные перья, одиноким можно быть и живя в двухкомнатной квартире с двумя детьми и тремя внуками!), забавны, недороги в содержании, с ними может справиться и старый человек, и маленький ребёнок, их не надо выгуливать в дождь и слякоть.

Тогда почему же их хозяева жалуются на негатив, направленный на эти чудесные породы? Отнюдь не злобные владельцы больших собак в этом виноваты, а вы сами, дорогие мои.