Я наблюдал взросление одного мальчика от 7 до 19 лет. Сказочный долботрах вырос. Мне-то он был никто, просто сосед по даче, я на его воспитание воздействовать не мог, но видел всё.
Поручат ему по хозяйству что-то делать, он ничего не умеет, но старается. Бабушка ему и говорит: "Ох, иди, мне проще самой сделать!" Другая бабушка вторит: "Да, маленький он ещё, пусть бегает".

Это его абсолютно устраивало и он со спокойной совестью сваливал. Так и рос под заботой тётушек, бед и печалей не знал. Берегли, да заберегли. Если что-то попросят сделать - делал это через одно и то же место. Сначала по неумению, затем специально, показательно, потому что удобно, а потом привык и стал машинально.

Работаю дознавателем в полиции. Поступил материал на проверку - мужчина оставил планшет на банкомате. По камерам вычисляем, что планшет забрал мужчина, который через несколько минут снимал деньги в банкомате. Далее просто - банк дает информацию о клиенте и даже номер телефона. Звоню мужчине, говорю, что ему нужно подъехать в отдел, он отнекивается, говорит, что не может, спрашивает повод.
Я: А не догадываетесь?
Он: Нет.
Я: Где находится планшет, который Вы забрали с банкомата?
Молчание, потом ответ: дома у меня. Говорю: ладно, сами приедем. Приезжаем с опером, открывает дверь, в квартиру не пускает. Ладно, его право. Достаю папку, готовлюсь писать на колене, как обычно. Оказывается, работает менеджером. Неужели нет возможности купить себе планшет? Начинаю задавать вопросы.
Он: Вы же сами все знаете, что спрашиваете. И вообще забирайте свой планшет и уходите.

Украинец пишет про плюсы своей армии и минусы российской. Это уже не просто неадекватность, а параллельная вселенная просто.

ВСУ против ВС РФ. Счет 6:0

Пошли посравниваем?

1:0 ВСУ - это армия, образованная из украинцев - славян: украинцев, этнических русских, поляков, молдован...

ВС РФ - комплектуется бурятами, якутами, другими монголоидными нациями, в основном. И не сочтите меня за расиста. Это ведь и правда, так.

2:0 ВСУ за год становится одной из самых сильных армий Европы, за счет получения практических навыков ведения тактических действий.

ВС РФ - сборище непрофессиональных контрактников и срочников, которые массово гибнут на востоке Украины.

Чай рос в Китае, экспортировался только в Японию. Он назывался "Ту".
1500 год, какой-то чувак привез его в Европу.
Британия сходит с ума по нему.
И создает морскую империю с единственной целью - покупка чая.
Британия покупает весь чай в Китае за все свое серебро в слитках, полностью обанкротив себя.

Чтобы вернуть долг, Великобритания подсаживает Китай на опиум. Ха.
Китай бесится, начинается колоссальная война.
Тем временем, британцы решают, что им нужен сахар в чай и дают начало работорговле.
Рассаживают сахарные плантации по обоим Америкам.
Убивают половину негров в Африке только чтобы он рос, этот сладенький сладенький сахарок.

Пообщался я давеча со старым знакомым, работающим инженером у конкурентов... В общем карма в жизни есть.

Некрупная рязанская строительная фирма, в офисе человек десять, и на стройке человек тридцать. Трудилась у них бухгалтер Наташа, обычная женщина лет 30-35. Спокойно делала свою работу. Всё всех устраивало.

Но тут кризис...

Денег стало меньше, и супруга директора проела ему плешь, "Денег мало, надо оптимизировать, а у меня племянница (то-ли двоюродная то-ли ещё какая) без дела сидит. Давай ка ты свою Наташу уволишь, а девочку возьмёшь. Ей и платить можно меньше."
Послушал её директор и после сдачи ,годового, уволил Наташу к чёрту. Причём хорошо кинул с премией.

Дабы развеять скуку и повеселить немного вас, вспомнил я одну историю:
Значит было дело в одном из бизнес центров Москвы. Знаете, как бывает, сидишь такой трудишься или делаешь вид и тут реально приспичило. Закопать так сказать топор войны, отдать долг индейцу, ну в общем, сбросить балласт в общественно клозете. А место это было реально общественное, так как кабинки были самыми простыми и имели довольно таки близкое соседство с другими "отдыхающими". Честно не люблю я такие .Хочется уединиться в такие моменты, покопаться в телефоне, позыркать на картинки. Ну понимаете. Ну и вот, залетаю я в это учреждение и занимаю кабинку. Счастливый занимаю трон, так как в туалете больше ни кого не было. Это так сказать рай, потому что спаленным коллегами за буксировкой торпед не самое лучшее действие. Сижу. Дальше все как обычно заходит кто-то (не видать и не понять) и занимает соседнею кабинку. Взгромоздясь тоже затихает на время. Только он затих еще один залетает , реально залетает, не знаю вообще успел штаны то снять) .

Маленький пудель Патрик к лету обкорнан коротко-коротко, за исключением шапочки на голове, и напоминает неведомо что: длиннолапый, нескладный, с закручивающимся к позвоночнику тугим, внезапно лохматым хвостом.

- А что это у вас за порода? - интересуются встречные.

Пудель, говорю.

Лица у спрашивающих меняются. Самые деликатные просто сочувственно поджимают губы и скорбно кивают. Более прямолинейные так честно и говорят:
- Господи, страшненький-то какой!
Или:
- Ой, а почему такой длинный? Бракованный, да?
Или:
- Бееееедненький! (абсолютно точно попадая в жалостливую интонацию Захаровой).

Света зашла в автобус. Свободных мест не было. Привычно протолкавших сквозь тех кто стоял она взялась за верхний поручень. Качнувшись автобус тронулся вперед. И тут Света почуствовала ЭТО. Она ощутила как сзади чья то рука залезла ей под юбку. Настолько это было так неожиданно, что она растерялась.

Тем временем ладонь уже вовсю гладила ее бедра, поднимаясь все выше и выше. Коснувшись ее трусиков, чужие пальцы начали тереть ее киску, и сжимать ее булочки. От стыда и смущения Светка даже не злилась, опустив глаза она думала хоть бы никто не увидел!

Она начала глубже дышать, а в ушах стоял тяжелый стук сердца, Светка поняла что возбуждается. В автобусе была теснота но она ухитрилась расставить ноги пошире и еще оставновку ехала как в бреду. Наконец сдерживая свой стон, Светку пронзила сладкая судорога. Рука неспешно убралась, проведя на прощанье пальцем по мокрым трусикам. И даже поправила юбку. Смущенно улыбаясь Светка подумала, что какой же он настоящий джэнтльмен этот незнакомец. И кажется никто ничего не заметил!

У Василия было порвано правое ухо и щека, от этого казалось, что он всё время улыбается. Но Василий никогда не улыбался потому, что был суровым военно-морским котом, а шрамы свои получил в боях с крысами. Чтоб снять с себя обвинения в котофобии, посвящаю Василию отдельный рассказ.

Жил Василий на тяжёлом атомном подводном крейсере стратегического назначения ТК-13 и состоял там на полном довольствии. Его даже кто-то, в шутку, вписал карандашом в ТКР (типовое корабельное расписание). Службой Василия на крейсера была ловля крыс.

Крысы не водились на подводных лодках, которые ходили в море, но стоило лодке постоять у причала с годик - и вот они: тут как тут. А ТК-13 к тому времени не был в море года два наверное, или три и, поэтому, крысы его уже вовсю облюбовали и заселили двумя прайдами: один в ракетных отсеках, другой в жилых.
Вы, конечно, можете спросить, а каким путём крысы попадали на борт подводной лодки, а я вам расскажу, так как видел это собственными глазами и, с тех пор, мне кажется, что если крысы были бы размером с собаку, хотя бы, то всё наше с вами относительно мирное существование на этой планете давно бы уже закончилось. Крыса забегает по длинному швартовому концу, который висит и болтается и пулей шмыгает в надстройку.

Как пела моя землячка, почему-то с мужским именем Валера:

Девочкой своею ты меня назови,
А потом приходи, кушать рыбу "Ави"
Она такая синяя, похожа на гуся,
А по вкусу она, чуть вкусней карася.

Песня песней, потом расскажу, как она соотносицца с ниже написанной историей.

Кароч, как дело было. Что-то я приболел, по-современному - приуныл. А у нас на предприятии был свой медпункт. Там все цивильно, градусники, мерялки давлений тоже есть, и аспирин даже. Хуль, развитой социализм. И я, если что, херак туда, Люд Васильна, занемог я что-то. А, кстати сказать, что эта самая Люд Васильевна была в меня тайно влюблена. Потому что испытывала ко мне очень даже материнскую любовь. Хоть по возрасту была она лет так на семь постарше. Я хз, может замуж за меня хотела. Я тогда про узы семейные не думал совсем.

Был со мной в молодости такой случай. Однажды ночью в общаге слышу - лязг какой-то на кухне. Ну мало ли - готовит кто. Утром крик: спиздили рассекатели. Эти железные кружки, которые кладут на конфорки. Мелочь вроде, а жизнь на три дня превратилась в какое-то говно. Купить их было негде. Клали крышечки от банок, ещё что-то, пока один из нас на заводе не вырезал новые кружки из нержавейки. И один кружок тоже пропал. Теперь ночью, заслышав шумы на кухне, всегда кто-то выходил покурить, а на буфете у входа лежал аварийный кусок трубы. Потом всё забылось.

Потом прошли годы. Своя квартира, жизнь. Потом появилась девушка.

Красивая девушка Л. из соседнего дома очень хотела замуж. Она завела себе ручного брюнета и сказала родителям, что пойдет с ним в ЗАГС. Родители любили девушку Л. Поэтому они купили ей платье за двести семьдесят четыре тысячи рублей.

Двести семьдесят четыре тысячи рублей, Карл!

С родителями девушки Л. у нас маленький, интеллигентный территориальный спор. Поэтому ее мама пришла хвастаться ценой платья. Моя маман предложила выпить чаю. Она вежливая, она всегда предлагает. Подозреваю, расчитывает упоить и победить в нашем маленьком споре.

Мама девушки Л. оказалась дамой не менее хитрой. Как только я сделала первый глоток, она назвала цену. Надеялась убить.

Ей это почти удалось - правда, не сразу. Рассматривая платье в день свадьбы, я чуть не выпала из окна. Знаете, я разглядела только одно - платье белое, внизу его много, вверху мало. Красота, упакованная в это платье, буквально рвалась из декольте на волю.

Задолбали люди, восхваляющие Европу. Больше всего этим страдают москвичи, я, кстати, сама москвичка.

Во-первых, в отличие от меня, эти милые люди никогда в своей жизни не выезжали за пределы МКАД, поэтому свято уверены, что вне пределов Москвы "грёбанное ничего", запустение, бедность. Во-вторых, сама по себе Москва далеко не рай. И вот приезжают они в какой-нибудь маленький городок Италии, и начинаааается нытьё в бложике:

- Какие прекрасные домики, как всё чисто, море рядом... Не то что в нашей России.

Конечно, в городке с населением 100 тыс. чище, чем в Москве, где по улицам шастает до 20 млн. Даже если каждый из этих 20 млн не будет кидать мусора и плевать на асфальт, сколько поднимается в воздух пылищи от их шагов, выхлопа от автомобилей и прочего? В любом крупном мегаполисе мира грязно: людей много, среди людей много швали, которая приехала на заработки. Другой вопрос, что вы не ездите отдыхать в мегаполисы.

Часть 1

Мойте руки перед едой! Грязные руки грозят бедой, и могут довести до психушки. Не верите? А вот одному парню из-за того, что вовремя не помыл руки, начали являться разные интересные видения.

Стояло невыносимо жаркое лето. В одном из спальных районов, в двухкомнатной малогабаритной квартирке, маялась семья из трех человек - мама, она же теща, и ее дочка с мужем. Эти типовые бетонные хоромы в свое время были приобретены мамой. На квадратные метры были ухлопаны все кровно заработанные на двух работах и сворованные на третьей деньги.

Пока мама рвалась между работами, кредитами и долгами, чтобы обеспечить себе с дочкой отдельные комнаты с дальним прицелом на устройство своей женской личной жизни, девчонка меж тем росла себе, как трава. На воспитание у мамы не оставалось ни сил, ни средств. А время шло, природу не обманешь, в дитятке взыграли гормоны. И как-то раз, придя поздно вечером с работы, мама обнаружила в дочкиной постели будущего зятя. Через пару месяцев , под марш Мендельсона, мама превратилась в тещу. Хорошо еще, что не в бабушку. Молодежь оказалась подкованной в смысле интима.

Повадились как то к нам ходить странные люди знающие "истину" и с брошюрками. Две девушки-очень страшненькая и ничотак. Приходили к ней, довольно часто, закрывались в комнате и беседовали.

Мне эта ситуация крайне не нравилась, нужно было отваживать их. Вопросы жене задавать было бесполезно, на все был один ответ: "Да это так просто, да я понимаю..." но меня настораживала регулярность этих визитов, огромное количество этой макулатуры, которую приходилось отискивать и аннигилировать. Короче, нужно было действовать. Выход из положения элементарным!

Я задал благоверной всего один вопрос, после которого я этих "гостей" больше не видел.

Вчера вечером в одном из московских кафе наблюдал удивительную сцену, поразившую меня своей простотой. Может быть, я чего-то не понимаю, или возраст, зашкаливший за полвека, не позволяет осознать реальность увиденного. Может быть...

Заходя в кафе (достаточно дорогое и вкусное, но почему-то упорно не называющее себя "рестораном"), увидел молодого человека лет двадцати, стоящего у входа с тремя розами в руках, явно ждущего кого-то, но при этом совершенно углубленного в свой айфон. Он, как мне показалось, даже разговаривал с ним, что-то шепча и тыча пальцем в экран. В руках у него был не простой айфон, а большая шоколадка "6 Плюс", и управляться с ним юноше ужасно мешал букет, который вскоре был зажат между ног. И пальцы еще быстрее поскакали по экрану.

Через пару минут после меня, этот самый букетно-телефонный юноша вошел в заведение в сопровождении не менее юной и довольно симпатичной девушки, которой и был предназначен букет. Некоторое, весьма короткое время, понадобившееся для того, чтобы усесться за соседний столик и сделать заказ официанту, эта парочка нежно держалась за руки. Но на их лицах явно читалось нетерпение. И видно было, что им обоим чего-то очень хотелось - чуть нервные движения, торопливость, слегка нескоординированные действия, нетерпеливые взгляды.

Мне часто звонят и предлагают проверить или заменить счетчики на воду, действуют при этом нагло, настаивая на том что мне надо или чуть-ли я не должен их проверить или заменить. Звонят часто примерно раз в месяц, причем из разных незнакомых мне фирм. У меня есть своя фирма, которая проверяет и заменяет (если это требуется) счетчики. При этом я должен заплатить им денег, проверка одного счетчика в среднем 500 рублей, моя фирма проверяет их бесплатно два раза в год.

как часто бывает, одеваешься с иголочки выходишь по делам на улицу и никого не встретишь из знакомых. но если день не задался, если тебя окатила из лужи машина и ты еще опоздал на свой автобус, то сражу жди бывшую со своим новым парнем на порше, она осмотрит тебя как бомжа улыбнется злорадно и укатит вдаль смеясь над тупой шуткой своего парнишки.

вот и сегодня было такое. занимался дачным перестроем в ванной, потом красил на крыльце доски, копал компостную яму. нужно ли говорить, что вид был не из призентабельных. тем более в такую жару. весь мокрый, уставший и грязный от краски зашел домой выпить кваску и перевести дух под кондиционером, заметив меня бесполезно шатающимся без дела по дому жена решила найти мне занятие - она у меня такая выдумщица.
вот и она решила отправить меня в магазин на окраине Оренбурга дабы я прикупил ей разного барахла для шитья и вязания.

ибо во время отпуска ей решительно нечем заняться по вечерам когда ребенок уже спит. сказано - сделано. так как в магазин она уже позвонила и сделала заказ, он уже собран и ждет её, мне нужно только сказать номер заказа и оплатить, я решил не переодеваться, быстренько прыгнуть в машину и все привезти, а заодно и прихватить на вечер пару бутылок пива.

Вчера меня попросили подежурить на вечере выпускников в классе племянницы. Потому что я большой и могу дать люлей нарушителям вызываю у детей симпатию и могу контролировать порядок. И передо мной было поставлено две задачи: контролировать мужской туалет и следить чтобы дети не курили вокруг здания клуба. Ну а я ко всем порученным мне делам отношусь с инициативой и смекалкой. И туалет в клубе я посетил за полчаса до того как мероприятие начнется официально и родители под присмотром классного руководителя осмотрят детей на входе на предмет проносимых алкоголя и сигарет. И все четыре пачки сигарет, заныканые в туалете умными выпускниками, я нашел первый. Курят дети всякую гадость. ЛМ, Бонд, Тройку(!) и только одна пачка Парламента.

Началась дискотека и мимо меня, мирно сидящего на кресле в фойе, в сторону туалета начали просачиваться прыщавые юные курильщики. Возвращались они оттуда быстро и с плохо сдерживаемыми матерными выражениями. 1:0, подумал Штирлиц и приступил ко второй серии марлезонского балета.

Последние полгода начала очень ясно замечать, что в моду входят сбитенькие девочки. Нет, не толстушки с беспорядочными валиками жира, но именно сбитенькие - так чтоб грудастенькие, и ляжечки чтобы покрепче. И попа чтоб была. Лучше такая, чтобы мимо прошла и - ууух! - всё сквозняком сдуло.
И животик чтоб лёгонький, мягенький - обязательно.

Короче, фитоняши с хорошо видимыми твёрдыми мышцами и минимальным количеством жирка (а то и вовсе с его отсутствием) постепенно в мужских предпочтениях уже отходят на второй план. Кажется, эта вымораживающая и антиженская мода подошла к закату.
Даже в магазинах - или мне показалось? - размеры стали будто по другим лекалам.
Ведь ещё пару лет назад многие эмки почему-то больше напоминали чуть растянутые икс-эски.
А сейчас уже нет. Меряешь и понимаешь: ну наконец-то человеческая, полная М, а не носовой платочек.
Да и девушек естественных женских форм на улицах стало больше. Молодёжь пошла сплошь жопастенькая.