Первое, чему я удивился попав в дивизию атомных подводных лодок - простецкие отношения между людьми. Не панибратские, не неуважительные, а именно простые. Дежурный по дивизии, когда увидел, что я пытаюсь замаршеровать в его рубку строевым шагом, замахал на меня руками:
- Расслабься, сынок! Это тебе не парад!
Ну...блин, как тут расслабишься - целый капитан первого ранга же сидит и что-то в журнале пишит.
- Тащ капитан первого ранга! - начинаю торжественный доклад, как учили.
- Да всё я знаю, - перебивает меня дежурный, - прибыл для прохождения и так далее. Кто по специальности-то?
- Киповец, - говорю
- Жалко, что не минёр, я б тебя к себе забрал, мне минёр позарез нужен. Не хочешь быть минёром? Хуле там - одна труба и три клапана.
- Никак нет, - говорю, - я в механики хочу!
- Ну смотри, я тебя предупреждал. Пошли, отведу тебя к механикам.

Сценарий к фильму ужасов

Июнь 2015 года. Рига. Правительственная резиденция. Кабинет президента Латвии Раймондса Вейониса.

Услышав новость и швырнув трубку, президент багровеет, ослабляет узел галстука, жадно выпивает стакан воды и кричит:

- Эти русские только что запретили поставки наших шпрот!

После чего бессильно оседает в кресле.

Министр обороны и премьер министр бледнеют.

- Но это же... Это же варварство! - вскрикивает премьер министр. - Как они могут?!

Встретился я тут на днях с одним человеком. Поговорили, он оказался супер-пупер выживальщиком. Беседа перешла о том как выжить в условиях "Большого Пиздеца"( далее просто БП), от войны до жуткого и мистического "зомбиапокала".

На что я заметил, что скорее всего я сдохну! И поверьте мне, дело не в моем настроении и нежелании жить. Я люблю жить и буду прилагать все усилия что бы и дальше шкрябать по планете, переводить продукты на фекалии и загрязнять воздух до последнего.

Я пытался объяснить что при всех раскладах шанс выжить крайне мал.
Да, я бывший военный, да у меня есть оружие( что впрочем не панацея). Да, я неплохо стреляю. Но, давайте рассмотрим варианты.

1.Война. как любой добропорядочный гражданин я буду обязан явится на КСП. Далее- отправка в войска. Как вы думаете сколько народу начавших войну в 41 дошло до конца? а сколько в случае БП живет летчик? Шансы 1 к 1000 что я не проживу больше года. К тому же если начнется большой замес- то аэродромы попадут под раздачу первыми. Ну и большое скопление войск тоже не обойдут вниманием.

В середине 20-х годов молодой еврей пришёл к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.
- Ты знаешь арамейский? - спросил раввин.
- Нет.
- А иврит?
- Нет.
- А Тору в детстве учил?
- Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа. А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд.
- Ты не готов учить Талмуд, - сказал раввин. - Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься - буду с тобой заниматься.
Молодой человек согласился, и раввин продолжил.
- Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?

Дело было в конце 90-х. Мы студенты, время небогатое, но у будущего мужа имелась новенькая квартира без ремонта, которая использовалась периодически для мирных студенческих вечеринок.

И вот одна из них. Отличалась она от других тем, что один парень по имени Павлик должен был привести девушку на смотрины. Павлик был сыном директора завода, имел очень высокий уровень требований к будущей подруге, что при его скромности и неброской внешности делало поиски долгими и до сего момента безрезультатными.
И тут чудо: нашел и ведет знакомиться. Праздник готов: закуплены куриные сосиски, спагетти, кетчуп и пиво в ассортименте, народ в сборе, ждем Павлика.
Появляется сияющий друг и ведет за собой фемину.
Рост 180, стройная, стильная, как афганская борзая, в летящем шелковом платице, с макияжем стоимостью как весь наш студенческий гардероб на всю компанию и с длинными красными ногтями. Фея, одним словом. Пашины молитвы явно были услышаны и исполнены с перевыполнением. Все как-то смущаются, оглядываясь на принцессу, та молча на нас посматривает, в общем, вечеринка как-то не клеится.

Мне тут притчу рассказали:)
Хочу поделиться.

Один мудрый крестьянин переезжал из менее плодородной местности в более плодородную. Путь он проделывал вместе со своим большим семейством, а дорога его лежала среди узких горных троп.
На одной тропе путь крестьянину преградил сфинкс.
Я великий сфинкс древности- хранитель абсолютной правды. И сейчас я задам тебе подряд 3 вопроса. Ты обязан ответить мне на любой из них - но у тебя будет всего одна попытка.
И если ты мне соврешь- я сожру и тебя, и все твое семейство. Если же ты скажешь правду - то я сойду с дороги и пожелаю тебе долгих лет здравствования.
Готов ли ты отвечать мне?
Да, о великий сфинкс, я готов.

Мы на даче. Лепота здесь словами не описуемая. Воздух... ммммм. Лес, поля с цветочками, пруд с водой "парное молоко". Единственная беда комары, но и к ним привыкли уже)

Приехал Андрейка с ночевкой, красота! С автобуса его встретила, накормила, напоила, сижу рядом, смотрю не налюбуюсь. И так мне... гхм.. долга супружнего захотелось прям хоть иди в пруду топись. Да и у Андрейки смотрю глаза горят и блеск в них такой... многообещающий

Решили в общем мы с ним уедениться. Народу в доме хоть стреляй, решили идти к пруду. Пришли, одеялко расстелили, вкусностей всяких разложили, вроде как пикничок у нас, отобедали чем Бог послал, пивком холодненьким все это дело запили и как давай целоваться-целоваться И в этот миг слышим из кустов "Я вам не помешаю?". Подскочили, оправились, смотрим папа с удочкой идет "Вот решил рыбки половить!".

- Анна Вадимовна, можно вопрос?
- Конечно, Кипятков.
- Вот вы у нас программирование преподаете, уж вы-то точно должны знать. Как программа выдает нам рандомное число?
- Спрашиваете функцию random, она и выдает случайное число.
- Это понятно, а функция-то откуда берет это число?
- Запрашивает у компьютера.
- А компьютер как придумывает случайное число?
- Например, регистрирует момент вызова и преобразует дату в соответствующее число.
- Постойте... Получается, если два раза вызвать рандом, то из первого числа и интервала между вызовами можно вычислить второе? Какая же это случайность тогда?
- Ну, а ты что хотел, Кипятков?

Антонина Ивановна чистила во дворе картошку, когда мальчишка с криком пробежал возле открытой калитки. Кричал он что-то залихватское и бессмысленное; очевидно, мальчишке было очень весело.

- Это чей же такой озорной? - спросила Антонина Ивановна соседку Панкратьевну. Та возилась с какими-то банками, не расслышала, переспросила:

- Ай?

- Малец, говорю, чей?

- А дачников. Уж третий день, как приехали.

- Орет больно.

- Дело молодое, - кивнула Панкратьевна. - Пускай орет да бегает...

ТП часто говорят, что мужчины всегда были добытчиками ресурсов и охотниками, а женщины - хранительницами домашнего очага, которые эти ресурсы тратили, ссылаясь на патриархальные времена.

Но если мы внимательно посмотрим на эти патриархальные времена, то увидим, что такого НИКОГДА не было.

Семьи были крепкими не из-за того, что в них царила "Настоящая Любовь", или потому, что все друг-друга хотели в определенном плане. А потому, что вместе их связывали экономические причины, все в семье работали на добычу ресурсов.

В первобытные времена мужчины добывали мясо, а женщины собирали семена и коренья. В древнем мире и в средневековье женщины, как и мужчины, работали на поле, в городах работали в домашних мастерских. А мужчины, кстати, тоже помогали им в домашнем хозяйстве. Детей женщины рожали много, и причем, не потакали всем их желаниям. Старшие дети заботились о младших и тоже работали, вместе с родителями строили общий дом. Поэтому ТП тогда были редкостью.

Почему нет мужских противозачаточных таблеток?

Вы не задумывались, почему при исключительных успехах современной фармакологии, биологии, медицины, - в эпоху искусственного оплодотворения, клонированных овец, испытаний искусственной матки и прочих удивительных достижений науки, мы до сих пор не имеем мужских противозачаточных таблеток?

Почему до сих пор не созданы мужские таблетки, которые, казалось бы, обречены на популярность у мужчин, а, следовательно, и коммерческий успех?

Как оказалось, такие таблетки были созданы и успешно испытаны еще в далеких 70-х XX века. Доктор Elsimar Coutinho из Бразилии разработал, успешно испытал и наладил выпуск этих таблетки в Китае. Однако в Будапеште на Всемирном Конгрессе по народонаселению ученый был освистан феминистками во время своего доклада об этой инновации.

Лет 10 назад или чуть более того мне довелось наблюдать любопытную картину на Рублевском пляже, что находится в зоне Московского региона. Лето тогда стояло немыслимо жаркое - казалось, что жарче уже и не бывает: никто ж тогда предположить не мог, что будет твориться в 2010 году. Все пляжи были, естественно, забиты до отказа, и, соответственно, утопленников насчитывалось по нескольку штук в день на одном только этом самом Рублевском пляже. Осводовцы беспрерывно разъезжали вдоль береговой линии на катере и, не щадя горла, орали в рупор, чтоб никто не заплывал за буйки. Но времена на дворе стояли либеральные, и их никто не слушал.

Не слушал их и тот паренек, который уверенным кролем проплыл мимо буйков и устремился к самому центру акватории. В этом месте разлив Москвы-реки, связанный с Рублевским водохранилищем, был очень широк, и этот парень, явно хороший пловец, мог отвести здесь душу и продемонстрировать всему пляжу свое мастерство. Ему несколько раз приказывали вернуться к берегу, но он на призыв осводовцев не реагировал и продолжал красиво плыть в сторону большого острова, находившегося посреди водохранилища (сейчас этот остров внаглую застроен чьими-то частными усадьбами). И тогда осводовцы устремились за ним в погоню, но почему-то не на катере, который продолжал курсировать вдоль пляжа, - от берега отделилась обычная весельная лодка под осводовским флагом с тремя здоровенными мужиками. Поскольку гребли они парню наперерез и в четыре руки, то догнали его очень быстро. Они что-то сказали пловцу - видимо, предложили вернуться по-хорошему, но тот продолжал равномерным кролем уходить в сторону острова.

Злой, как обманутая и брошенная стерва, ветер бесновался за большим, во всю стену стеклопакетом. Срывал сиротливые листья с яблони и бешенно крутил их воздухе. На брошенный по сезону дачный поселок опускалась ночь. Ночь в тоскливом октябре...

Роман проверил все еще раз. Проверил по листочку, отмечая галочкой пункты - он где-то читал, что так проверяют самолеты перед взлетом.

...пентаграмма, все линии четкие и прорисованные, солевой барьер, 7 свечей белого воска, 9 свечей черного воска... Вскоре везде стояли галочки.

Можно было начинать.

Достав из рюкзака распечатку, Роман мельком глянул в нее и забормотал формулы вызова.
Голос его то поднимался высоко, почти до визга, то опускался до рокочущих глубин. Звуки древнего заклинания зловеще звучали во внезапно наступившей тишине подмосковной дачи.

Голод преследовал нас постоянно. Бывали дни, когда единственным блюдом на целый день для нашей семьи становился суп из нескольких диких грибов. Чтобы пережить это время, мы решили поехать в дом моей бабушки по материнской линии - там мы надеялись найти какую-то еду.

Обычно мама все поездки планировала заранее. Ведь перед отъездом столько всего нужно сделать: взять билеты, сообщить о своем прибытии родным, отпросить детей из школы. Но нормальная жизнь закончилась, а детей нужно было чем-то кормить уже завтра. Поэтому решение об отъезде было принято внезапно, ночью, в момент полного отчаяния.

Мой отец сказал, что присоединится к нам позже: родители делали вид, что ему нужно работать, но я знал, что на самом деле они снова решили разойтись. Лишний рот у бабушки никто не ждет, да и гордому отцу будет нелегко становиться просителем у тещи в час нужды.

... Она была рада. Нет, не так - она была СЧАСТЛИВА! Теперь у неё тоже есть свой домик - как у всех подружек! Сверкающий, красивый, в престижном районе. Конечно - пришлось отвалить за него кучу денег, экономя долгое время на всём, но разве он не прелесть? Правда - комнат в домике было всего три, но разве ей одной надо больше?
Поигрывая ключами, она поднялась на крыльцо. Вставила ключ, повернула... За дверью стоял красавец-охранник, его металлизированная кожа отливала чуть зеленоватым цветом. Она сразу поняла, что это - робот-андроид, ведь их в последнее время часто показывали по телевизору... Галантно приняв у неё сумочку и зонтик, он проводил её в маленькую дальнюю комнатку с кладовкой. Бросив жакет на стул, она игриво обернулась и сказала:
- Ты - прелесть! Может - чаю? Что-то я набегалась сегодня по жаре - пить хочется...
Она взяла со стола чайник:
- Где тут кухня?
- Мэм, давайте ваш чайник сюда - я поставлю!
- Но я сама хочу!

Мне оставался всего лишь месяц до дембеля и я со своими товарищами по счастью, выполнял последнее послушание.
На высокой - высокой горе, недалеко от славного города Батуми, мы строили одну секретную вещь, чтобы прикрыть от дождя и снега, другую секретную вещь.
Но вдруг, на глубине около метра, наши лопаты наткнулись на целую кучу разных других секретных вещей с колесами, осциллографами, медными трубками, толстенными кабелями и прочими зелено-ржавыми военными прибамбасами. И весь этот странный культурный слой уходил куда-то к центру земли на неустановленную наукой глубину.
Делать нечего, пришлось докладывать старлею - командиру нашей точки.
Старлей пришел, спрыгнул в яму, нехотя поковырял находки ботинком, выругался и пошел звонить начальству.
Информация дошла аж до великого и могучего зам. командира бригады по вооружению - полковника Сикорского.
Не прошло и пяти часов как седовласый старик Сикорский, лично прибыл на нашу гору на своем уазике.
Он был опасным и злым, как жених наступивший на дерьмо.

Еду утром в электричке, народу полно, давка, шум, жара. Еле протолкнулся в вагон, в руках ведро с клубникой, обвязанное тряпкой так, чтобы клубнику не видно было.

Тут какой-то мужичок (наверно увидел как я с ведром на платформе стоял) начал через весь вагон орать:
- Молодой человек! С черным ведром, да, вы! Вы на базар? Что у вас в ведре, может я куплю?!

Подробно объяснять, что я еду к сестре и везу ей клубнику, особого желания не было. И я решил пошутить:
- В больницу еду, анализы везу!
Мужичок:
- Что-что везете?

Скелеты в шкафах пиздец какие разные встречаюцо, все и не предугадаешь. Как стеклышки сцуко разноцветные в децком калейдоскопе. У меня в юности, помницо, имелся адин такой оптический чудо девайс, пока я его не абминял на колоду порнографических карт с изображением волосатых румынок атчаянно сношающихся с усатыми молдаванами. И похуй, што картинки ницвитные ниразу, и ракурсы нифпизду, я адин хуй щитаю это своей самой успешной сделкой. Но сейчас вообще ниабэтом, а нипосредственно о скелетах.

Хули, если задумацо, палюбому у каждого пассажыра в рундуках какието свои мумии заныканы. Такие сцуко нисанкционированные кладбища в атдельно взятых скворешниках. Ктото, например, на первом свидании абасрался от волнения, и до сих пор после этого с девушками встречаться апасаецо, даже свою сестру нимного боицо, психологическая травма у человека, ага. Ктото соседку ебет ригулярно, когда ее муж в служебную командировку уезжает к любовнице из дома напротив. А ктото, ниажыданно для себя, подрочил на труп усопшей бабушки, испытав при этом нибывалый аргазм и беспесды разнообразив свою палавую жизнь. Нуевонахуй падобные траурные икзирсисы, если чо.

Итак, новая идея правительства - запрет на изменение клиренса!

Да достали! Оставьте в покое заниженные авто! Как же вы не понимаете - идиот должен быть хорошо заметен на дороге. Занижение, тонировка, "My Life - My Rules" на половину лобовика - это ж так здорово! Этого дебила издалека видно!

Непонятно? Хорошо, переиначим. Представьте: магазин, продавец, заходит человек и по нему сразу видно - идиот! Ну не знаю, татуировка "ядибил" на весь лоб или световой индикатор над головой, например. И продавец уже готов, собран и ожидает тупых вопросов.

- А у вас спички свежие?

- Ой, вы знаете, вчерашние. Но вот есть зажигалочки газовые - только что привезли! Дома в микроволновке разогреете и будет вам счастье.

Прелесть! Если ты видишь "ядибила" заранее - ты будешь готов к неожиданностям.