Мамам и бабушкам мальчиков посвящается.
Приезжаю на вызов, звоню в дверь. Мне открывает мать ребёнка, у неё на лице - растерянность и испуг. Сбивчивый рассказ.. Я постепенно понимаю, что ужасного ничего не случилось. Просто она столкнулась с тем, что никак не ожидала (а могла бы, между прочим). А теперь не представляет, что же делать дальше.
И так. В комнате на спине лежит мальчик лет 5-6-ти со странной "аппликацией" в виде куска джинсовой ткани на причинном месте. Мальчик бледен, мелко дрожит, и при моей попытке подойти, начинает кричать. Он осторожно машет руками, как бы отгоняя меня и мать, при этом стараясь не двигать тазом и ногами.
Вы догадались, что произошло? Пацан пошёл в туалет, спустил джинсы, пописал, подтянул штаны и.. "со всей пролетарской ненавистью" дёрнул застёжку молнии вверх!

как поймать букет на свадьбе если ты в говно

к чему снится елена ваенга

как совмещать учебу и проституцию

кто активирует уголь

как из дрели сделать миксер

плюсы и минусы жизни по понятиям

Решил я полгода назад ввиду снизившихся доходов (кризис, матьего) взять на себя дополнительную нагрузку - вторую работу то бишь - стал председателем ТСЖ в доме, в котором живу.
И испытал (и до сих пор испытываю) мягко говоря когнитивный диссонанс (охуеваю, в общем) от того - как мы живем.
Жизнь разделилась на ДО и ПОСЛЕ.

ДО:
- в подъезде грязно потому что не убирают;
ПОСЛЕ:
- в подъезде грязно потому что живут одни свиньи. Рекламу из ящика бросают прямо под ноги, оставляют пустые или полупустые пивные бутылки, перетаскивают стройматериалы - не подметают за собой, выставляют на лестничные клетки всякую хрень;

Живет у нас подъезде кобель. Не сам, конечно, а с хозяевами.
Псина бестолковая и злобная. Ненавидит лютой ненавистью других собак и готов их немедленно порвать на меха. Хозяева наматывают поводок на кулак и сильно откидываются назад, чтобы удержать на месте 30 килограмм рыжей ярости. Причем ярость у него к собакам обоего пола.
Давеча, выгуляв свою суку, подхожу к подъезду. Оп-па! Хозяйка стоит на крыльце с этим моральным уродом, урод, увидев собаку, оскалил пасть и рвется с поводка, злобно рыча и роняя слюни.
- Да проходите вы скорее в подъезд! Я его не удержу!
- Как я пройду, если вы дверь загораживаете?
Начинает перемещение. Кобель, почувствовав слабину, рвется к моей няшной лабрадорке. Пора вмешиваться.
Жена меня постоянно ругает, что я громко разговариваю. Громозекой обзывается. Голос у меня действительно мощный (слуха нет, в караоке не пою).
Рявкнул: "Т-А-А-А-К, Мля!".

Действие первое.

(Небольшая захламленная комната. Перед телевизором на диване сидит мужчина средних лет. Он ест из миски лапшу быстрого приготовления и щёлкает пультом).

Мужчина (бормочет, переключая каналы). Говно какое. Дуроскоп. Говно американское. О, менты очередные. Сколько можно-то. Кто всё это смотрит.

(ест и продолжает переключать. Из телевизора звучит какая-то попсовая девичья песня)

Мужчина. Певицы, бля. Таланты генитальные. Поют они полуголые, жопой вертят. А потом олигархов обслуживают. Зачем нам показывают этот шалавятник? Детям даже. Неудивительно, что девочки сейчас с первого класса мечтают в проститутки пойти.

(остервенело тыкает пультом в телевизор. Песня сменяется на музыку из "Собаки Баскервилей")

Недавно встречались с партнерами давними - говорили за жизнь.
И зашел разговор про упущения жизненные. По честноку разумеется, а то известное дело, каждый любит говорить "да и хрен с ним, не жалею особо..."
Особенно по части дел амурных.

И один из моих старых партнеров по бизнесу в сфере развлечений вспомнил:

Год 2000-й где-то был, только началась такая гламурная ночная жизнь пафос стал появляться массово, а братва уходить постепенно. Мы с младшим партнером пошли по делам в клуб первой пятерки - уровня Сохо нынешнего. Партнер у меня был на уровне "подсоса" - учился чему мог, старался, но как говорится "до мастера парнише было далеко". Парень очень средней симпатичности, девушки ему доставались всегда средний- средний минус, ну или если очень повезет - то кусочек с барского стола падал (рассказчик как красавец - студент МГИМО и представитель золотой молодежи пользовался в то время ошеломляющим спросом у девушек).

Наверно,каждый в своей жизни влюблялся. В детском садике,в школе,в универе, по пьяни, или просто по дурости. Может кому-то просто кто-то нравился.
У меня в жизни было 2 девушки,в которых я был влюблён. Одна в школе,а другая в университете.
И в универе моя "любовь" была странной. О ней никто ничего не знал,или просто не хотел говорить,что знает.Сидела она в основном одна. Нет,не потому-что от нее воняло,или она была психом,просто всегда сидела одна,даже если аудитория была битком.Сам я был зажатым и подсесть так и не решался. Даже ребята из группы при общении могли облить говном любую из однокурсниц: эта шлюха,эта уродина,эта толстая,эта тупая. Её всегда пропускали,не говорили ни слова.
Однажды мы с ребятами решили собраться,отметить окончание сессии. Когда составляли список,староста учёл,что надо бы девчонок из группы тоже позвать,но не всех,кто посимпатичней.Она на все 100 подходила к требованию.Вот он будет,мой звёздный час,подумал я,там и пообщаемся.

Меня разбудил телефон:

- Здорово, Грубас! Не узнал?
- Пока нет, но, видимо, должен.
- Это Бобик, Бобко, мы с тобой в одном классе учились. Помнишь? Я в Москве проездом, мне Джорж дал твой телефон.
- А, привет, Боб...

(Бобика я не видел с самого выпускного, уже тридцать один год. Особенно неудобно было то, что я давно забыл его имя, хотя, видимо, и он моего не помнил.)

- Грубас, как у тебя со временем? Я до самолета весь день свободен.

Всё из личного!

1. Я - Ну что, куда пойдем? В "Икею" или "Ашан" для начала?
Ж - Да!

2. Ж - Наконец-то ты начал душиться этим одеколоном, что привезли с моря. Это так заводит,ммммм...
Я - Хорошо! Буду им душиться тогда перед сексом.
Ж- Нет, лучше ДО!

3. Ж -Давай выйдем на Достоевской? Я знаю там прекрасный туалет.

Есть такая категория людей в военно-морском флоте, которых называют "гражданские специалисты". Жизнь флота, да и само рождение его были бы невозможны без них. Поэтому я не могу не посвятить им отдельную пестню, пронизанную пафосом и чувством категорического уважения к ним - гражданским специалистам.
Всех гражданских специалистов, условно, можно разделить на две категории: заводские и командировочные в военно-морских базах. Начнём с заводских.

Что такое судостроительный завод, объяснить невозможно, в принципе. И если вы никогда не видели, например, завода "Звёздочка" в Северодвинске, то вы не видели заводов вообще. Это такой громадный улей, где стопитсот тысяч человек находятся в постоянном движении, перемещении, таскании, клепании, сварении, лужении, поднимании, клеянии и всё в атмосфере строжайшей секретности! Мало того, что они, значит, все хаотично перемещаются, иллюстрируя собой броуновское движение частиц, так они, при этом, ещё умудряются и лодки подводные строить! И как строят-то, гады - по два срока ходили без всяких положенных ремонтов вообще и безаварийно! zvezdochka_ru, если ты читаешь этот пост, то, пожалуйста, передай там спасибо кому-нибудь, а желательно встань на проходной и передавай всем, пока язык у тебя не отсохнет, ведь в том, что мы живы и здоровы есть и ваша огромная заслуга!

Ехал в автобусе,вдруг увидел её. Бывшую. Не так уж хорошо выглядит,немного злорадно подумал я. Потом накатила грусть-вот удержал бы её,может,было бы всё по другому... И тут, видимо по некоему вселенскому замыслу,рядом освободилось место,и никто на него не претендовал.
-Привет.
-Привет.
Значит,она давно уже заметила меня,подумал я с некоторой грустью... Разговорились,она давно жила с "мужем", я до сих пор был один.
-Пока.
Была моя остановка.
-Ты теперь тут живешь?-Её глаза вспыхнули.

(Голосом Николая Дроздова) Некоторые утверждают, будто таксис к бесплатному сыру и способность учуять сладкий запах халявы с километровой дистанции свойственны исключительно мышам и нашим соотечественникам. Однако, это поспешное умозаключение ошибочно: стоит один раз увидеть европейский или американский супермаркет в дни распродаж, и вы поймёте, что явление это поистине космополитично. Но подобно бесплатному сыру, что обычно идёт в комплекте с мышеловкой, лайфхак отягощён своим довеском: он довольно быстро меняет мировоззрение, вызывает привыкание и сужает круг интересов до размеров скидочного купона.

Этой историей поделился со мною Михаил, один из моих читателей, а я рассказываю её вам. Николай (назовём его так) считает, что ему повезло даже с болезнью. Нет, он, конечно же, вполне мог обойтись и без неё, но раз судьбе так было угодно - что толку с нею спорить? Почему повезло? Во-первых, вовремя ушёл из полиции. Как раз перед тем, как начались всякие командировки на солнечный Кавказ, сокращения и перестановки. Во-вторых, удалось быстро выбить себе инвалидность. Деньги, конечно, небольшие, зато можно не париться с поисками работы. Опять же, если отказаться от соцпакета - это лишняя копеечка в карман. А лекарства... А лекарства можно и не покупать. Или покупать через раз, когда уже совсем припрёт. В-третьих, сама болезнь. Кто ещё может похвастаться, что в его биполярном аффективном расстройстве присутствуют только фазы солнечного настроения и бешеной активности? И никаких тебе депрессий! Весь дневной стационар завидует!

Илья и Денис - родные братья. Илья ходит в садик, а Денису скоро одиннадцать. Он нарвал на огороде гороха и теперь ест его на веранде. Маленький Илья прибежал к нему и просит угостить. Денис отделил от гороховой кучи кучку поменьше и пододвинул брату. Вкусный горох Илья съел за пять минут, и хочет еще. Дай, дай мне гороха! - пританцовывая от нетерпения, просит Илья, заглядывая брату в глаза. Тот показывает глазами на окно, что выходит прямо на грядки, где растет горох. Илья убегает, но быстро возвращается. А там больше ничего нет, растерянно сообщает он, - ты все сорвал. Надо подождать, пока вырастет,- разводит руками Денис. Илья смотрит на горох на столе, и ждать не согласен. А что ты дашь мне взамен? - спрашивает коварный Денис. А что тебе нужно? - наивный Илья готов отдать за горох все свои богатства. Давай мне свой танк, - Денис знает, что просить. Этот танк Илье недавно купили, это его любимая игрушка. Но чего не сделаешь, ради гороха? Илья быстро убегает в свою комнату и проносит танк.

Очередная попытка построить счастливую семейную жизнь закончилась провалом. Я стояла, хлопала глазами; смотрела на торчащий из под одеяла клубок ног и рук; и очень вяло пыталась возмутиться.

Наверное, надо было выть и рвать на себе волосы. Тем более, все предпосылки к этому были. Да что там предпосылки! Обязательные условия.

Возраст тогда перешагнул роковую, как теперь известно отметку - двадцать семь. На руках имелось двое детей, и мужик в моей кровати по логике этих условий должен был быть моим последним шансом. А этот последний шанс уложил в нее (в кровать то бишь) какую то совершенно левую бабу.

Я размышляла, стоит ли заорать и устроить скандал, и понимала: единственное, что меня возмущает - стойкий перегарный дух и то, что эта незнакомая баба лежит в МОЕЙ кровати и на МОЕМ любимом постельном белье. В МОЕЙ квартире. А то, что с типа моим мужиком, который вроде как мой последний шанс... Не вызывала эта мысль никаких эмоций. Ну, вот никаких - совершенно! Самой странно и дико в тот момент было.

Начитавшись историй про измены и неверность решил рассказать историю знакомого.
Начнем с того, что паренек он любвеобильный и на юбки падкий, не смотря на то, что женат и дети есть.
В один прекрасный день познакомился он с очередной феей и был сражен её красотой наповал. Продолжались их встречи довольно длительное (по его меркам) время. Нужно отметить, что не задерживался парень на феях дольше, чем на 2 недели.
Следовательно, можем сделать вывод о том, что девушка была не просто феей, а принцессой неземной красоты.
И всё бы ничего, но приятель стал откровенно борзеть по отношению к семье. Задерживаться стал часто, телефон не берет, и как-то раз ночевать не пришел.
Это было роковой ошибкой.

Немецкий предприниматель Т., решив проверить миф о том, что в Москве никто не читает договоров, попросил своих немецких юристов включить в стандартный текст рабочего контракта для сотрудников российского офиса особый пункт.

Так в п. 8.3.1., касающемся обстоятельств непреодолимой силы ("техногенные и природные катастрофы, военные действия, террористические акты"), появились слова: "завоевание Земли негуманоидными межгалактическими захватчиками".

Договор молча подписали все сотрудники российского офиса - включая юриста.

Последний факт привел немецкого предпринимателя Т. в тоскливый ужас и он вызвал этого самого юриста к себе в кабинет:

- Вы вообще читали этот договор?
- Естественно.

Никогда не думал, что взрослый, здоровый мужик, может боятся, такого маленького и с виду безобидного зверя, как кот. И уж тем более не предполагал, что это произойдёт со мной.

Началось всё с того, что моя сестра, со всем своим семейством, намылилась в отпуск на моря и единственным, на тот момент, доступным родственником, на которого можно оставить Барсика, оказался я (позже я узнал, что я просто был единственным, кто не имел дело с её котом). Ну что тут такого, милый домашний зверёк - думал я - пусть поживёт недельку.
Святой Йода, как же я ошибался.

Проблемы, в общении с этим животным, начались впервые же секунды нашего знакомства. Зная, что сестра закинула его ко мне домой, я, придя с работы, ожидал увидеть милого мяукающего котика, а обнаружил здоровенного, волосатого котяру, лежащего с видом римского патриция, на моей подушке и активно на неё линяющего.

Дорогая, ты в очередной раз напомнила мне, что Вася подарил своей Свете золотую цепочку, собирается на её 20-летие купить ей бриллиантовый кулончик стоимостью в 15 тысяч рублей или же отправить в Египет. Я же делаю всё это несоизмеримо реже, а потому тебе, видите ли, стыдно говорить неженатым подружкам о том, что на 14 февраля я купил тебе плюшевого медведя ростом в половину тебя. При этом, на что ты делаешь особый акцент, все щедро одаряемые девушки лишь встречаются с парнями, а мы уже как полтора года живём вместе. Это, о ужас, заставляет тебя задуматься о моей состоятельности как мужчины и необходимости траты своей уходящей молодости на меня.

Вот только ты, май дарлинг, несмотря на своё почти законченное высшее образование экономиста, забываешь применять полученные знания даже в быту, из-за чего я даже не уверен, есть ли они вообще. Давай включим обычный анализ и немного пощёлкаем калькулятором, чтобы оценить не только мою состоятельность, но и твою ликвидность.

Работал я в Московском метро помощником машиниста. Днем скучновато, а вот вечером, когда проверяющие сваливают домой, можно и девочек в кабине поезда покатать. К слову, таких "плечевых" как в метро, так и во всяких трамваях-автобусах предостаточно.
Но, увы, поезд метро - это не автобус. По этому уединится с девушками, физика не позволяет. Приходится над девушками попросту прикалываться!
К примеру, вот моя любимая шутка! В кабине метропоезда есть огромный вентиль, выглядит как руль. На самом деле, это стояночный тормоз. Чтобы поставить поезд "на ручник", надо провернуть вентиль раз 20. Оборудование древнее, у "ручника" есть неслабый такой люфт в пол оборота туда-сюда! Из-за люфта, "руль" можно спокойно вертеть на пол оборота, а вот дальше, двое здоровых мужиков с трудом поворачивают эту беду.
Так вот, заводим мы девиц в кабину, я как помощник машиниста запираю двери (это важно), трогаемся, я встаю за "руль" и как только вижу поворот, плавно поворачиваю вентиль. Как правило, девушки удивляются, а потом и спрашивают:
- Что ты делаешь?
- Рулю поездом!

Дети 90-х - особенные люди. Необычные, нестандартные, непредсказуемые.

Они похожи на свое время, они закалены этим временем.
Нам не прививали модной сейчас толерантности, нам не говорили, что промолчать лучше, чем сказать.

Мне страшно осознавать, что наше поколение историки предлагают вычеркнуть и поставить на нем крест. Они говорят, что дети 90-х - неблагополучное поколение. Потерянное. Он хотят это сделать за то время, которое воспитало нас такими... Что это было за время? Секс-революция? Смена настроений? Время протестов?