Тут как-то, как раз перед Новым годом, по нашему местному телевидению показывали моего кума Рому Старцева. И не в какой-то достойной настоящего мужчины передаче типа "Криминальные сводки" или "Дорожный патруль", а в той, в которой про семейные ценности, домашние благости и прочие цветочки-рюшечки.
Сие убийство дорогостоящего эфирного времени происходило по причине того, что Рому (при содействии жены и детишек), угораздило победить в городском конкурсе "Мама, папа, я - счастливая семья". И передачка эта была чем-то вроде бонусного им довеска к призовой мультиварке.

Мизансцена стандартная: большой обеденный стол, чай, ватрушки, ёлочка нарядная, на заднем плане кот яйки вылизывает, гирлянда мигает, в результатах котейного старания отражается, и всё такое прочее.

БАТ - большой артиллерийский тягач.

В нашем полку РВСН у батареи боевого обеспечения был БАТ. Вернее два БАТа, но один двигатель на двоих. А сама эта штука - это такой здоровенный трактор на танковом шасси. У нашего БАТа был огромный клиновидный нож. Если мне не изменяет память о школьных уроках НВП, для расчистки проходов, в зоне сплошных разрушений ядерного взрыва.

А еще в нашем полку была солдатская столовая, где кормили нас... В общем, кормили. В то время кормили в основном перловкой с комбижиром и она нам не нравилась. Потом она нам понравилась, но было поздно. А тогда много несъеденной перловки кухонный наряд должен был относить на хоздвор, где специально обученные солдаты выращивали свиней и коров, видимо на случай полного прекращения поставок продовольствия. Для переноски отходов были сварены стальные носилки, в которые влезало по ощущениям не меньше 100 кило. Теперь картина - ты с напарником, распаренный в драной подменной форме, насквозь мокрый, должен тащить эти носилки со стальными ручками по заснеженной дорожке в лес метров 300 до хоздвора. А за бортом-то -20 то -30. В общем, редкая птица долетала до середины. Обычно эта каша вываливалась зимой в снег прямо за столовой. И к весне вырос нехилый холм из смерзшейся перловки. Выше столовой. И однажды это чудо увидел командир полка полковник Шевский.

Вчера у меня была поездочка на такси просто агонь! Таких не было ещё. Всё началось мирно. Я села на заднее кресло и приготовилась дремать. Не тут-то было. Худощавый и седовласый дядечка за рулём включил радио, но молчать и сам не стал. Проезжая по Тверскому бульвару он внезапно сказал: а вот здесь в 1989 году работала ассирийка, очень богатая, вся в кольцах и бриллиантах. Она тут сидела в будочке целый день и чистила обувь. Я был тогда таксистом и часто возил её в Новые Черёмушки. Она жила в доме, в котором простые люди не могли получить квартиру, только крупные чиновники и партработники. Она оставляла щедрые чаевые, а я спрашивал: зачем ты чистишь обувь, ты же богатая. Она отвечала: для того, чтобы общаться, ко мне министры приходят, учёные. А в 2001 году ко мне сели две женщины: постарше и помоложе, оказалось, что это дочь и внучка той ассирийки. У меня память хорошая, я иногда людей через 20 лет вспоминаю.

И тут я сглупила. Спросила его: то есть вы уже больше 25 лет в такси работаете?

Питeру Oлдмaну нe вeзлo. Глoбaльнo. Кoнкрeтнo. С личнoй жизнью. Ee (личнoй жизни) у Питeрa нe былo вoвсe.

У нeгo былo oгрoмнoe кoличeствo зeмли, фeрмa, oвцы, дoм, трaктoр, гaзoнoкoсилкa и пoгoлoвьe плeмeнных рeтривeрoв. A жeны нe былo. И нe у нeгo oднoгo. Рaдикaльнoй тoскoй пo жeнскoй лaскe стрaдaлo пoчти всe мужскoe нaсeлeниe aвстрaлийскoгo гoрoдкa числeннoстью вoсeмь тысяч душ.

Нaдo былo с этим чтo-тo дeлaть. И срoчнo, ибo мoлoчник Мaйк ужe пaру рaз нaмeкaл нa тo, чтo жeнщины - этo тупикoвaя вeтвь эвoлюции. И в Япoнии дaжe изoбрeли искусствeнную мaтку. A знaчит этo тo, чтo бaбы никoму oкaзывaются ужe нe нужны.

Пaрa пoeздoк в Сиднeй и Кaнбeрру нe спaсли фeрмeрa Питeрa oт oдинoчeствa.

Фойе кинотеатра.
В ожидании начала сеанса народ густо облепил мягкие красные диваны.
Напротив меня устроилась необычная парочка. Если бы они не целовались, то вполне сошли бы за мать с сыном. Ему не больше тридцати, а ей, скорей всего, под пятьдесят. И не то чтобы они целовались, нет, скорее, они целовались словами - шептали друг другу на ушко какие-то приятности, заставляющие улыбаться и искать глаза собеседника.
Черт его знает, ну, что он в ней нашел? Мужик видный, крупный, а она, она обычная увядающая тетка, ничего выдающегося, а судя по мелким деталям, даже и не миллионерша.
Но ведь как нежно он на нее смотрит. Бывает же.

Большой белый гусь (у нас таких называли бакланами, хотя это были классические чайки) сидел на кнехте и нетерпеливо перебирал лапками. У гуся явно были какие-то срочные дела и он, то и дело, собирался взлетать, расправляя могучие крылья с серыми пёрышками, но больно уж интересно было ему наблюдать за тем, как командир инструктировал нас перед выходом в море. Поэтому гусь нервно топтался, махал крыльями и периодически каркал, но ждал окончания представления.
- Товарищи подводники! - клубы пара вылетали красивыми облачками из командирского рта и растворялись в морозе, - От души вас поздравляю!! Ваши молитвы услышаны вышестоящими штабами и мы, наконец-то, покидаем опостылевшие берега и выходим в море на сдачу задачи!
-Кар! - сказал гусь
- Да, я помню, - ответил ему командир, - к сожалению, выход в море не продолжительный, но на пару недель вы сможете удовлетворить свербящую вас изнутри жажду подвигов!!! Начиная с этого самого момента, приказываю всем напрячься до нереального состояния! Прекратить употреблять алкоголь! Причём всем, даже мичманам- турбинистам! Что не успели украсть с соседних бортов, для приведения матчасти в строй, - срочно украсть!!! Подделать всю документацию, чтоб комар носа не подточил!!! И не подведите меня!!!
- Кар! - сказал гусь

Британия скорее всего примет к действию постановление Европейского Суда по Правам Человека, которое говорит что транссексуалам необходимо разрешать участвовать в спортивных состязаниях соответственно их новому полу, даже еще до операции по смене пола. Оппоненты постановления говорят, что оно даст несправедливые преимущества транссексуалам, меняющим мужской пол на женский.

* * *

Из Австралии.
Академик в университете Куинсленда получил 32 тысячи фунтов от правительства на исследования, которые должны доказать, что Иисус был гей. В ходе своих исследований он пришел к выводу, что три ученика Иисуса также были геи.

Мой дед попал на войну за два месяца до восемнадцатилетия. Всю прошел на передовой, фронтовым разведчиком. Два года не получал вестей из дома -оккупация, а тут зимой 43-го освободили Воронеж и на некоторое время подстряли в Касторном. Дед (двадцатилетний, как бы сейчас сказали, отморозок) решил воспользоваться случаем. А что? Ну подумаешь мороз 30 и снегу по уши, зато до родной деревни рукой подать, всего-то 7 0километров. А то, что мины, недобитые группы немцев и прочее - так это вообще чепуха.

Договорился со своими, чтоб подстраховали на случай ежель начальство поинтересуется - мол, скажете, да где-то тут шляется, ща поищем. Условились на сутки. И почесал. Ночью. На рассвете увидел, что осталось от родного дома, да и от других тоже...но отловил знакомую бабку, и она ему сказала - нет, твои все живы, они у кумовьев поселились. Ещё три километра, цель достигнута! День на общение, вечером в обратный путь.

В связи с последними не совсем спокойными событиями в Мире, все чаще начали одолевать меня воспоминания об армии. Воспоминаний много, все они разные: хорошие и не очень,печальные и веселые,но запоминающиеся, и с некоторыми из них, я хочу с вами поделиться.
Сегодня,пожалуй,что-нибудь забавное.
Призвали меня в ВС 5 лет назад и отправили проходить службу в Подмосковье связистом.Естественно не один я был послан отдавать долг Родине, а в компании с еще 10 призывниками с Костромской области, ребята все хорошие, простые, в основном деревенские.
Ехать нам было недалеко, но "перезнакомиться" мы успели значительно и одним из моих новых товарищей стал Семен,о нем речь и пойдет.
Примерно,после первых двух недель службы,мы с Семеном пересеклись в санчасти(а не виделись,так как я попал в узел связи,а он в батальон).Мне необходимо было выдернуть зуб,поэтому моя рожа была довольно печальна, но если вы в состоянии представить всю Вселенскую грусть, одиночество,обреченность и безнадегу,то вот именно так, выглядело лицо Сёмы.
Я не мог не узнать,что случилось.Тихим и безжизненным голосом он поведал следующее...

Сегодня к нам в гости приехали молодые дедушка и бабушка с любимой внучкой. Девочке три года. И, конечно, вокруг ребёнка все взрослые прыгают, как дрессированные болонки. Это и подтолкнуло меня поделиться с вами некоторыми своими мыслями о детках и их родителях.

Заметка первая
Когда ребёнок один, а взрослых много (родители, дедушки, бабушки, тёти, дяди etc), то за его внимание начинают бороться. Пытаются выполнить каждую прихоть, порадовать подарками, приласкать... Только меры люди не видят, и малыш превращается в императора квартирного масштаба.

В детстве, отправляясь в очередную увлекательную ссылку к деду с бабушкой в деревню, я всегда испытывал немного смешанные чувства. Помимо радости от предстоящей раздольной жизни, от встречи с сопливыми и верными друзьями моими, от грядущего совместного с ними лазанья по чужим садам, ловкого выливания сусликов из норок, купания в вонючем пруду и плавания по нему же на огромной камере "от комбайна", поедания всего, что удастся найти, катания на огромном чёрном велосипеде "под рамкой" и прочих чудес, был ещё и один не совсем приятный момент. А именно - неизбежное столкновение с деревенскими "удобствами".
В деревне восьмидесятых, ну во всяком случае в той, в которой я бывал - их просто не было. Только году в восемьдесят восьмом дед мой одним из первых, как заслуженный номенклатурщик и партиец, переехал из деревенской избы в только что отстроенный дом каменный, снабжённый такой восхитительной магией, как вода из кранов, туалет и ванная комната.
А до этого благословенного момента меня там ждали деревянная будочка над фекальной бездной, железный умывальник в углу кухни ( равно как и его брат-близнец, висевший летом во дворе) и ежевечернее мытьё в суровом алюминиевом тазу из не менее ортодоксального ковша.

Пару лет назад снимал квартиру, номер стационарного телефона которой отличался на одну цифру от телефона бухгалтерии этой АТС. За день стабильно ошибались номером раз по 5. Если звонил нормальный, вежливый человек то и я отвечал вежливо, мол - "Вы ошиблись номером. Телефон бухгалтерии такой-то". Но бывало, что звонили откровенные долб@ебы - поднимаешь трубку, а оттуда - ""?;"?!";;: 3"?;;2?;%; ;!!!""!". Причем, если повесить трубку, то помогает 50/50. Особо упёртые дауны могли перезванивать раз по семь на дню...

В один прекрасный день меня это достало, и я немного подшутил над очередным не очень вежливым гражданином. Далее наш диалог Д - долб@еб Я - Йа:

Д - ?;%?;%:;%?: "!@##@#@! @#@!@##$# почему у меня телефон отключен!? ?;?%;;?:%%

Я - Подождите минуту, я сейчас узнаю. Скажите мне ваш номер?

Иду на кухню, пью кофе и курю. Возвращаюсь минут через пять.

Эта история случилась несколько лет назад, когда я еще работал в аптеке. Начались первые будни после череды новогодних праздников и в наш город пришла настоящая стужа. По ночам температура опускалась до -30..-35 и 100 метров от остановки до места работы я преодолевал бегом. Холод проникал даже в помещение аптеки и приходилось обогреваться дополнительным обогревателем.

Тут стоит внести небольшое пояснение. Наверняка каждый из вас представляет, в каком режиме работает ночная аптека. Как правило, в таких филиалах имеется тамбур между двумя дверями, при этом внутренняя дверь содержит встроенное окошко, через которое происходит общение с клиентом и передача лекарств. Где-то этот тамбур - крохотная комнатка метр на метр, но у нас он был довольно большим и порой там помещалось до 8 человек. В нем (как и во всей аптеке) была установлена камера, поэтому находясь в аптеке я всегда мог контролировать происходящее снаружи.

Я начал нервничать давно, но как попал на причал, то практически уже паниковал не по-детски. Ну какой такой круиз начинается в полночь? Это же ерунда! И место какое-то жутковатое. Запахи тревожные... Знаю ли я как пахнет мокрая пенька? Как пахнут те канаты, которыми чалят корабли. Нет, не знаю. Знаю другое. Старый мазут, баллистол, кузбасслак, керосин, ржавчина. Я знаю, как это пахнет. Папа в армии служил. Папа знает. И папу эти запахи оОчень беспокоят. С одной стороны я конечно понимал, что эти все мои страхи это ерунда, но что-то на уровне глубинных рефлексий нижней части спинного мозга сильно меня тревожило. Не так я себе представлял отправление в океанский круиз. Шикарный лайнер, сверкающий иллюминацией выглядел в этой части порта как белая ворона на свалке.
Но это всё фигня. Где жена? Толи документы оформляет, толи в туалете застряла. Сплошная нервотрёпка.
- Милейший! - поймал я за рукав мимо пробегающего стюарда. - А почему отправление ночью?

1. Воспоминания - единственный рай, из которого нас никто не может изгнать.

2. Тоска по любви есть сама любовь.

3. Суеверие - чудовищное, почти неодолимое чувство, благодаря которому мирный обыватель стоит посреди исполинской мельницы вселенной, оглушенный и одинокий.

4. Самая сильная ненависть, как и самая свирепая собака, беззвучны.

5. Мужчина, который умно говорит о любви, не очень влюблен.

Ученики не знают, что такое кювета, шкив, шлюз и т. д. Не могут указать время одного оборота Земли вокруг своей оси или вокруг Солнца. Цифровая эра привела к тому, что ученики не могут указать период обращения минутной и часовой стрелок часов. Час объяснял десятикласснику, почему Земля круглая. 20-30 процентов времени уходит на то, чтобы объяснить, как устроен окружающий мир.

8 класс, неглупая девочка, решаем задачу "От куска жести в форме квадрата отрезали полоску шириной .... и т.д." Глаза у нее стали квадратные. Но задачу дорешала, а потом и говорит: "Не могу представить жестокость в форме квадрата". Оказалось, она знает только одно, жаргонное значение слова "жесть". Кстати, на вопрос "что главное в жизни" без раздумий отвечает "Деньги". Над девичьей кроватью висят портреты персон списка "Форбс".

Решаем задачу по теории вероятности. В случайном эксперименте симметричную монету бросают дважды. Найдите вероятность того, что орел выпадет ровно один раз. Ученик: вероятность ноль, т.к. у симметричной монеты с обеих сторон орлы.

Никогда не смотрели порно вместе с мужем (7 лет вместе). Недавно говорю: "Давай, показывай, что там у тебя припрятано". Уселись, точнее улеглись. Включил, две минуты понервничал, выключил. Сказал, что я не должна смотреть ни на чей, кроме его.

***

На корпоративе молодой сотрудник захотел выпить на брудершафт, поцеловал в губы. За 17 лет супружеской жизни впервые поцеловалась с другим мужчиной. Иду домой, тащу сумки с продуктами, в наушниках орёт Люмен и я вместе с ним: "Разбитый на части в поисках счастья, ветер в голове, и покоя нет..." Мне 40, двое детей, всё стабильно и счастлива в браке. Но... ветер в голове и покоя нет...

***

Лежу в кровати. Муж медленно ползет ко мне. Я, нежно так: "Ой, ты червячок?" Он, обиженно: "Ну нет же! Я Тигр!"

Мне 26 лет и я живу с двумя девушками сразу. Тане 26, Свете 25.
Об этом, кстати, мы стараемся не распространяться. Знают только пара лучших друзей.

Как же мы к этому пришли?
Со студенческой скамьи я общался с девушкой. Назовем ее Таня. Самое интересное, что все 5 лет обучения у нас с ней ничего не было. У меня на тот момент была девушка, у нее тоже какие-то отношения были. В общем, у нас была классическая обоюдная френдзона.

То есть, она для меня была "своим парнем". И поболтать и пива попить и погулять. Причем, хочу заметить, что я довольно закрытый домосед. Не задрот, но никогда не любил большие компании, шумные вечеринки и подобные развлечения. У нее такие же взгляды, так что общаться было комфортно.
После института продолжили общение. Несколько раз были совместные ночевки, но ни о каких отношениях речи не шло.

Вокруг нового "Безумного Макса" было столько шума и восторженных отзывов, что я наконец решил не послушаться предчувствий и все-таки сходить в кинотеатр. Благо, в Томске есть IMAX.
Ну, что я могу сказать?..
Надо было послушаться предчувствий.
Да, фильм снят с размахом и шиком. Да, море спецэффектов (по факту, весь фильм и есть один большой спецэффект). Да, создатели не поскупились ни на чем.
Кроме, почему-то, нормального сценария.
Потому что сюжета в фильме, увы, просто нет. Он там отсутствует, как таковой.
Вернее, он есть, но он простой, как три копейки. Если бы я не знал, что сценарий написали взрослые дяденьки, я бы заподозрил, что это творение подростков, из которых у одного только-только началось половое созревание, а другой все еще не наигрался в машинки. При этом ни тот, ни другой, ни разу не видел живую девушку и не сидел за рулем.
Ну, серьезно.

Было это в конце семидесятых, когда на дворе стояла эпоха всеобщего счастья и полной эйфории, а в магазинах ничего не было. Ну, как - ничего? А вот так - ничего.
То есть, огромные кубы маргарина и комбижира, конечно, были, как без них. Был томатный сок в огромных колбах. А также сок сливовый. Была подсахаренная вода в трехлитровых банках под названием "Березовый сок". Были консервы (очень полезные, говорят) "Морская капуста". И много чего было такого же полезного и питательного.
Но вот так, чтобы зайти в магазин и купить чего-нибудь поесть - вот этого не было. Поесть надо было "достать".
А я был счастливым отцом только что родившейся дочки и у меня оказалось немножко свободного времени. Дня три в неделю. Посему, увидев на двери нашего магазина "Продукты" написанное от руки объявление "Требуется грузчик", я подошел к директору и тут же на эти три дня с ней и договорился. Деньги небольшие - рублей 70-80, но разве деньгами измерялось в конце 70-х благосостояние грузчика в гастрономе? Деньги были приятным небольшим дополнением к продуктам.
А надо сказать, что в Свердловске не то, что в конце 70-х, в нем сроду мяса в магазинах не было. Было некое костяное чудо, называвшееся "суповой набор", и достать его считалось необыкновенной удачей, но вот так, чтобы прям мясо - такого никогда. Сестра у меня привозила его из командировок в Москву. Самолетом. За 2 тысячи километров. Очень удобно.