В офисе стояла духотища, работал кондей, но наши дамы боялись простыть, и не торопились охлаждать помещение. Люба принесла зеленый чай с печенюшками. Раздался звонок. Жена.

- Костя, объясни, как мне включить водогрей. Мне срочно голову надо помыть, а горячую опять отключили.
- Катюш, да вроде жара на улице, вода не должна быть холодной, помой прохладной.
- Ты что хочешь, чтоб я простыла?
- Водогрей долго будет нагревать, согрей воду в чайнике, разведи с холодной и помой.
- Тебе на меня совсем пофиг?
- Да нет, Катя, Кать...

На улице стояла паршивая пасмурная погода, что было редкостью для этих мест. Я сидел на краю разрушенного бассейна, который остался как памятник Совку. Когда-то здесь жили бородатые, веселые и пьяненькие геологи со всего Союза. Сейчас заросший с остатками плитки бассейн выглядел уныло и грустно. Бойцы провели с родника на горе самодельный водопровод из остатков ржавых труб. В жаркие дни вода успевала прогреваться, и можно было спокойно помыться прохладной водицей. Сегодня из трубы лился лёд. Рядом с импровизированной душевой раздевалась Дуча.

В дремоту центрального поста свистнула пуля. Это старпом наш заскочил.
- Эдуард, а где моя шапка?
Мою тонкую душевную организацию откровенно обижают такие вопросы. Тем более я уже целый старший лейтенант, сдал все зачёты, сходил в автономку и стал незаменимым специалистом, то есть в подводной иерархии "равный среди равных". Поэтому я картинно обижаюсь:
- Сей Саныч, да гребу я где ваша шапка? Я ж по подводной лодке дежурный, а не по вашей шапке.
Я конечно знаю, где его шапка. Мало того, - я прямо сейчас её вижу. Она на затылке у него, а он её потерял и теперь не знает как ему до штаба дойти. У военных же как: без трусов идти можно по улице, а без шапки - ни при каких условиях. Вот хоть бы бомбы атомные падают, но ты всё равно должен бежать в шапке, на ходу отдавая всем честь. Потому, что как без шапки честь отдать можно? Я себе не представляю, а вы?

Звонит Денису тетя Клава. Рыдает, двух слов связать не может.


-Что такое?- испугался Денис.
-Ой, трагедия у нас. Трагедия. Умираю.

Денис сорвался с работы, приезжает - лежит тетя на кровати, вокруг таблетки, пузырьки медицинские.
-Врач приезжал? Лена где?
Лена - дочь тети Клавы, двоюродная сестра Дениса.

Тетя Клава опять зашлась в плаче.
-Что случилось?
-Разве я могу такое вслух произнести?
-Тетя, мне на работу надо!

Kто был студентом, тот знает, что такое поездка в колхоз. Не знаю ,как сейчас, но во времена Совдепии это практиковалось повсеместно. Довольны были все. Ректора и деканы, получающие откаты от председателей колхозов, колхозники, резко увеличивающие прибыль от продажи вина, ну, и собственно, сами председатели, получающие дармовую рабсилу в виде беззащитных студентов.

Без труда сдав вступительные экзамены в Одесский Политех на факультет Робототехники( га-га, я чота в детстве много фантастеги начитался))), я стал готовится к поездке, назначенной, как счас помню, на 3 сентября))))). Подготовка состояла в стирке пары носков, покупке гондонофф и вотке. Может быть, всё было иначе, точно не помню, но придя на пункт сбора, я радостно обнаружил, что девки с нами были!! На пятьдесят пять человек, что ехало, приходилось всего пять особей женского пола)))

Помню, были те времена, когда семечки не в упаковках продавались, а у бабушек на улице. Стаканами. Большими и маленькими.

Процесс покупки был шикарен (это я с возрастом понял!).
Идешь, так, мимо бабулек, семки разглядываешь, на крупнячок палишь. Бабки семки расхваливают. Ты так деловито по 2-3 семечки у каждой бабульки берёшь из ведёрка и про-о-о-обуешь...

Как правило, в финал выходили две бабушки с наиболее крупными и вкусными семечками. И ты такой, устраиваешь между ними своеобразный батл, пробуя ещё по чуть-чуть семечек у финалисток. Потом только спрашиваешь цену, хотя как правило цена была у всех одинакова и заранее известна покупателю. Круто было сторговать рубалёк!

За две недели малознакомая соседка по даче Нина пригласила меня с мужем на День рождения к своей единственной внучке Леночке. Мы не собирались никуда идти, но Нина проявила упорство носорога и повторила приглашение через неделю, а в сам День рождения с утра зашла и потребовала дать честное слово, что в 18-00 мы будем непременно. Я сгоняла в магазин, купила недешевую игрушку.. Муж твердо сказал - Не пойду, - и я поперлась одна, полагая по-быстрому поздравить неизвестного мне ребенка и тихо свалить.
Таких, как я ,деликатных идиотов, на участке Нины в 18-00 собралось девять человек..Нина не дала внучке толком рассмотреть подарки,утащив их в хату, а гостей торжественно пригласила за стол на лужайке перед домом. На столе стоял один (!!) покупной торт,чашки и заранее заваренный чай в большом чайнике:
- Ну, это же детский праздник! - с укором сказала Нина, видя, что, с таким трудом добытые гости, готовы немедленно разбежаться. - А мы с Леночкой вам сюрприз приготовили..

Родители часто отправляли меня в детские лагеря на летние каникулы и мне это нравилось.
Каждый вечер дискотеки, медленные танцы с девчонками,потом ночные посиделки в женских комнатах, шутки,смех. Если вдруг покажется что идет вожатый, мигом бежишь в свою комнату и ложишься спать. И чтобы не спалиться приходишь к девчонкам в одних труселях. Да и интереснее так на много ))

К чему я это рассказываю, было мне где то лет 14-15.
Рассказывать про то, что я был не управляемый - слишком долго... Но факт- есть факт.

Все свое детство я не мог уснуть днем, начиная с детского сада. Лежать в дневное время в кровати для меня было сущим адом и я выходил на улицу, занимался всякой фигней.

Случилось это в конце 90-х.
Жил да был тогда некий Евсеев Григорий Иванович, 45 лет, женат, двое детей.

Жена-красавица и сынишки подрастающие - денег на это счастье пропасть сколько нужно! Приходилось крутиться.
Поэтому днем трудился Григорий Иванович мастером-наладчиком на хлебозаводе. Ночь через две подрабатывал сторожем на автостоянке. А в свободное время таксовал.

Вот как-то раз говорит ему супруга: "Гришенька! Сокол ты мой ясный! Свет моей жизни!
Такое ты, пиздюк, хотел услышать? А вот хрен! О себе только думаешь, о других нисколько. Сыну старшему пора во взрослую мужскую жизнь вступать, а он у нас до се от армии не отмазан! Младшенькому сыночку-кровиночке надо компьютер "Пентиум" покупать, для учебы, говорят, полезно. Да и я, гола-боса, без шубы кукую!"

Приехала раз ко мне очень богатая супружеская пара. Такие просто так, с улицы, не приезжают. Предварительно звонок был от моего высокого начальства, что, дескать, очень важные и нужные люди привезут кота на осмотр и лечение. И, мол, надо принять должным образом.

Ну, приехали они, достают из переносной клетки разжиревшего и ленивого кота, а на стол кладут историю болезни сантиметра три толщиной. Выслушал долгий и взволнованный рассказ хозяйки, что кот потерял интерес к жизни и всё такое... Между тем, кот живет в собственных апартаментах, размером больше моей квартиры, у него собственная прислуга, и нужды ни в чём не знает. Тревогу они забили. когда он начал отказываться от паштетов из гусиной печёнки.

Историю болезни я сразу отодвинул в сторону, а хозяину шепнул, чтобы он жену отослал из кабинета. Когда тот попросил супругу принести что-то из машины, посоветовал ему отправить её недельки на три-четыре на какие-нибудь Карибы. Чтобы мы за это время могли животное без помех вылечить.

Я люблю Доширак. Не, не потому, что кроме как им, я ничем не питаюсь, скорее наоборот. Дома вкусно готовлю, ем здоровую пищу, но раза два в неделю накатывает ощущение, которое сейчас постараюсь описать:

Ем я его на рабочем месте, и с дошираком связан целый ритуал. Во первых, когда ты приносишь коробку из магазина, она в очень прочной полиэтиленовой пленке, которую довольно трудно разорвать. Зубы я портить не хочу, поэтому на столе у меня лежит металлический саморез для протыкания и разрезания пленки, в которую упакован доширак.

Доширак я всегда берю со вкусом говядины или свинины, потому что там гораздо больше насыпано соевого мяса. Иногда даже покупаю два, и в один высыпаю два пакетика с зеленью и соевым мясом, чтобы получить двойное удовольствие.

Однажды девочку Элли из Канзаса во время урагана вместе с домиком унесло в Волшебную страну. Недели две она шароёбилась по местности и ныла, чтобы её отправили домой. Её отправили. Не прошло и полгода как снова привет-канзас-сити-я-матьего-ураган-где-эта-кукушка-дело-есть. Элли опять унесло. Собственно, всё в ту же Волшебную страну. Местные увидали, особо не обрадовались, сказали: "Шта? Домой? Пешком пиздуй." Долго ли, коротко ли, угу... Дошла, короче. Только крышу починила, опять ураган.. Ушуршала Элли прямо с крыши с молотком и куском металлочерепицы в руках. На этот раз в Сургут.
"И чего мне в Волшебной стране не сиделось.." - мелькнуло у Элли в голове.
По старой схеме - тошнила по городу неделю, ныла, чтоб домой отправили. А в Сургуте эльфов и гномиков нет, ей говорят:"План по металлочерепице выполнишь, напишешь по собственному и.. что? Правильно. Пешком пиздуй". Сказано-сделано. Автостопом по Сибири с пьяным рыжим дальнобойщиком под Михаила Круга и ВИА "Лесоповал", потом на маленьком плоту сквозь бури, дождь и чо там..

Мы переезжали в Америку около пяти лет назад. По условиям контракта мой муж должен был приехать первым, а мы с дочкой - через некоторое время. Только устроившись, он позвонил нам и сказал кроме прочего: вот сижу и пью "Боржоми". Этого напитка в Москве тогда уже не было, а я его очень люблю. "Как? - удивилась я, - там Боржоми продают?". "И Боржоми, и колбаса любая, икра, хлеб - да что угодно можно купить".

Действительно, в так называемых "русских" магазинах можно купить многое из того, что продается в России. Большую часть ассортимента составляют колбасные изделия: вареная, копченая любая, сосиски, сардельки. Все это производится несколькими конкурирующими местными компаниями, так что всегда есть выбор.

Хлеб (черный, белый, бородинский и так далее) и, конечно, молочные продукты, особенно кефир, творог, йогурт, сметана. Лидер здесь компания Лайфвей (ее хозяева русские из Смоленска), которая уже давно вышла за рамки узкого этнического рынка. Их продукция, в том числе и "органик", продается в дорогих супермаркетах, ориентированных на здоровое питание, и в обычных американских сетевых магазинах.

Язык страны, в которой живешь, нужно учить. Это неприложное правило для эмигрантов, которые хотят улучшить качество жизни в новой стране. Знание местного языка развязывает человеку руки и дает свободу передвижений. Язык - это свобода. В принципе, можно язык и не знать и, при этом, прекрасно существовать в квадрате из двадцати улиц и пяти остановок сабвея, получая удовольствие от кулинарии русских магазинов и просмотра Первого Канала по кабельному телевидению. Но, такие люди, рано или поздно, попадают в неприятные ситуации.

Вот какой казус приключился с бруклинчанином Варфоломеем Бубликоффым. Словарный запас Вари, как его звали товарищи, был убедительно скуден. Варя знал значение около пятидесяти слов, которые он, в в разговорах с инострацами, мешал вместе с русским языком и азбукой для глухонемых. Кроме этого Варя мог сказать два предложения - "Меня не будет вечером. Я возвращусь домой завтра". Он уже не помнил, где и при каких обстоятельствах, он заучил эти предложения, но произносил он их так, что ему мог позавидовать Ковбой с Рекламы сигарет Мальборо. Этими двумя предложениями Варя вводил собеседника в сомнение, что он не знает языка.

Пару недель назад съехала из квартиры в Купчино, где снимала комнату у одного профессионального алкоголика, и знаете что..

Совет одиноким девушкам, которым не о ком заботиться - поживите с алкоголиком. Его можно подкармливать. Мой, например, напоминал мне иногда домовёнка - не видно, не слышно, но если с вечера оставить еду на видном месте, утром её там уже не будет.

Совет родителям, у которых есть непутёвый отпрыск - пусть поживёт с алкоголиком. Ничто так не мотивирует получить образование да и просто почаще куда-то выбираться, как заспиртованный овощ в соседней комнате, который неделями не выходит из дома, а иногда даже днями не включает свет и телевизор. Всё время грызло любопытство, о чём может думать человек, сутками лёжа в пустой комнате на кровати. Об устройстве мироздания, не иначе.

Саня периодически попадал в пикантные ситуации, связанные с естественными межполовыми отношениями с бабами. Что, в общем-то, по какому-то математическому закону жизни... то ли вероятности, то ли по закону больших числ - половых актов Сани ...и должно было б случаться ... априори.

Есть арифметическая байка: типа - если посадить дикую обезьяну за пишущую машинку, и дать этой неграмотной твари сколь угодно много времени - восьмёрка аж на бок завалилась! - то из-под мохнатых лап этого недосапиенса может выйти "Война и мир" Льфа Талстова. Математики говорят - б/п! Вспоминаю Саню - и верю! Может выйти что угодно!

***

Подрядился Саня ремонтировать машину - автомобиль - одной знакомой дочери двоюродной сестры жены начальника депо.
Что-то там со сцеплением. Ну, какая машина? - А самая крутая - ВАЗ-2107! По тем временам только "восьмерки" да "девятки" круче были, но на них больше наглые бандиты да мелкие такие предприниматели рассекали просторы кукурузных полей.

Короче, самая суть.

Ехал я давеча утром в автобусе (46 номер, если интересно).
Стоял у окошка, смотрел на просыпающийся город и всё такое. Слушал музыку в наушниках. И вдруг - кто-то хлопает меня так легонько по плечу. Оборачиваюсь, стоит девушка, милое создание с ангельским лицом. Снимаю наушники, интересуюсь, в чём дело.

На что она отвечает мне, что хотела бы со мной познакомиться. 0-о!
Я не знаю, почему я это сказал, но я сказал:
- Девушка, но это же неправильно, парни должны знакомиться с девушками. Давайте вы встанете у двери, а я подойду к вам знакомиться.
Милое создание улыбнулось мне и отошло к дверям.

Тридцать четыре года назад я родился в Чите, так получилось. Мой ангел-хранитель ушел в запой, и в конце зимы я проклюнулся. Воинская часть отца стояла в Борзе. Это была еще не самая жопа мироздания, но очень близко. Самый сфинктер находился в Даурии. Степь, ветра, грязища и повсюду индейцы, скрещенные с китайцами, - буряты. Я захотел заглянуть в этот верхний анус мира на месяц раньше срока. Не получилось - оттуда маму, поехавшую погостить к сестре, доставили в читинский роддом на вертолете. В Даурии только с бурятами и дорогами была беда, а с вертолетами - нет.

Даурию я осмотрел чуть позже, когда нам дали там квартиру. Помню, мне понравилось. Там я съел шесть килограмм мандарин и превратился сплошной трехлетний прыщ в колготах, а еще нашел труп голого замполита. Возвращаясь зимой из деревни, он запутался в колючей проволоке, которой был обнесен военный городок. У него была скверная привычка - раздеваться по пьяни до трусов и ложиться спать, где придется. Ровно в десять вечера его организм командовал "отбой", и майор, аккуратно сложив форму, валился баиньки в сортир, сугроб, кошачью ссаку - не имело значения. Железной дисциплины был человек. Это его и сгубило.

А еще над нами жили "холостяки" - военные летчики, которые только и делали, что летали на истребителях, бухали и ебли всю даурскую живность женского пола - от бурятских колхозниц до секретарей комсомольской ячейки. Они были настоящие герои. Я тоже хотел стать летчиком. Получилось только геройски бухать и ебаться.

Последние годы я живу в Нидерландах, и меня страшно задолбали соотечественники одним вопросом. Отвечаю здесь сразу всем. Да, это правда! Да, мальчики в школе должны писать сидя. Больше того, в деревянных бусиках. Да, толерастия, да, Гейропа, да, прямо с детства. Вы же это хотели услышать?

Вам наплевать, что в большинстве школ это правило относится к детям младших групп в возрасте от четырёх до шести лет. Что один туалет приходится в среднем на 20-25 малышей, не умеющих толком даже расстегнуть брюки. Что даже после целого школьного дня (с полдевятого до полтретьего) он остаётся чистым, хотя уборщицы приходят только после окончания уроков.

Провел очередной социальный эксперимент, на котором еще и сумму приподнял.

Купил в переходе у азиата симку (кстати, откуда они берутся и в чем смысл их продажи? И действительно ли по таким нельзя идентифицировать абонента?)

Под покровом ночи сделал в двух спальных районах Москвы баллончиком полтора десятка надписей - "микс, соль, телефон".

Схема была проста - клиент закидывает лавэ на кошелек или телефон, получает смс с описанием места, где якобы закладка, а спустя время срет кирпичами и ссыт кипятком.

Несмотря на то, что половина надписей была закрашена уже на следующий день, звонков оказалось немерено, куда больше, чем я ожидал. В нескольких объявлениях я написал "круглосуточно", вскоре сам же сие слово закрасил, но бестактные торчки все равно звонили круглыми сутками. В одном приписал - "проба", тоже сам закрасил, потому как халявщики одолели.

Кое-кто из психиатров, особенно старой закалки, сетует: мол, перевелись нынче Наполеоны! Императоры всея Руси, кстати, тоже в дефиците. Всё больше советники президента да внебрачные дети олигархов попадаются. Ежели когда и затешется среди них повелитель Галактики или принцесса Марса - то великая удача, бальзам на выгорающую душу. Мол, измельчала нынче мания величия...

Ан нет, есть ещё ягоды в ягодицах... тьфу ты, порох в пороховницах! И пусть целые правительства отдельных стран до сих пор курят свои планы мирового господства - у нас есть пациенты, которые давно всё продумали. И если какая страна будет себя плохо вести - я ведь просто отменю им амбулаторное лечение и умою руки.

Николай (назовём его так) ходит на приём уже давно. Сначала, правда, он заглядывал на огонёк исключительно после выписки из стационара и исчезал из поля зрения до очередной госпитализации, но потом сделал для себя кое-какие выводы и стал приходить почаще, а пользоваться нашим круглосуточным оллинклюзивом, соответственно, реже.