Современные свадьбы обычно удручают. Они напоминают конвейер. У россиян в общей массе атрофировалась фантазия, исчезло чувство стиля. Ушло, испарилось само желание искать стиль, находить собственное "я" среди серой повседневности. По конвейеру движутся однотипные женихи-невесты. В самый счастливый для многих момент, когда создается семья, рождается будущее, человек выбирает уже устоявшуюся модель поведения. Клише вместо воображения.

Главная брачная массовая традиция последних лет - кататься на лимузинах. Еще лет десять назад в Петербурге почти не было лимузинов, может, один или два. Говорили, что на белом лимузине марки "Хаммер" ездил светский лев Киркоров. Тогда это было нонсенсом, богемным понтом. Сейчас же весь город заполнен этими машинами, которые легко сдаются на прокат многочисленными фирмами.

Молодая пара тянется к длинной белой жестянке на четырех колесах. Усевшись в лимузин, они почувствуют себя хозяевами положения, очень крутыми ребятами. Хоть раз в жизни, на свадьбе, они ощутят себя богатым и успешным, почти как Абрамовичи и Рокфеллеры. Потом их ждет медовый месяц, после которого молодая пара окунется в трудовые будни, в омут рутины и повседневности.

Мне кажется, есть такой анекдот. Должен быть.
И он произошёл со мной.

В ноябре прошлого года встретилась мне милейшая, умнейшая, красивейшая девушка.
Мы мгновенно подружились, проводили долгие часы в разговорах, затем незабываемые минуты в жарких, но целомудренных объятиях.
В целомудренных, потому что она, когда дело почти доходило до дела, срыващимся голосом шептала: "До свадьбы - ни-ни" и отстранялась.
Ну ни-ни, так ни-ни. Я ж не насильник.
Так мы и расстались очень вскоре. Я с кровоточащим сердцем. Она, не знаю.

Каждое воскресенье Вовка обычно сидел на подоконнике и ждал папу. Смысла в этом особого не было, потому что папа приходил раз в две или даже три недели, хотя и жил где-то неподалеку. Просто у папы была новая семья и он жил сейчас с ней. Вовка это понимал, но все равно ждал.
Мама у Вовки жила еще дальше, "на облаке", как говорила бабушка. С этого облака мама, по ее словам, каждый день смотрела на Вовку, знала все, что он делает, и он старался вести себя хорошо.
Папа же последнее время заходил все реже и даже уже не отзванивался бабушке, предупредить ее, что не сможет прийти.
Когда началась зима, Вовка перестал залазить на подоконник, потому что заболел и теперь целыми днями лежал в постели, смотря мультфильмы, что включала ему бабушка. Мультфильмов было немного, и вскоре Вовка уже знал их все наизусть. Его любимый был про смелый красный вертолётик, что вместе с весёлыми тучками дружно носился по ярко-голубому небу. Если бы у меня был такой, думал Вовка, я бы мог сам запустить его в небо, поближе к маме. Может тогда она со своего облака увидит мой вертолётик и захочет вернуться жить к ним обратно.

В годы этак в 2000-ые, был я свободен и не обременен обязательствами. С другом моим Петей пьянствовали мы уж очень сильно. То в "Голодной утке" нажремся, то в местном кабаке накидаемся, а потом в дартаньянов играть, то бишь на лошадях катались. И тут занесло нас на Манежку. Май, теплынь и литр красного Уокера.
Ополовинив содержимое стали задумываться о приятном продолжении вечера. Осматривали потенциальные объекты вожделения, прикидывали варианты, но как то не сросталось. А тут, на ловца и зверь бежит. " Мальчики помогите пиво открыть". Это мы завсегда. Настя и Оля. Ничего особенного, просто симпатишные. Разговор пошел в нужном русле, но из за того что бабы дуры не потому что дуры, а потому что бабы, остались мы ни с чем, точнее ни с кем.
Не горюя особо, поехали домой. Утром похмелья не было, всю кровь у меня заменял алкоголь.

Детям, пострадавшим от зла взрослых, посвящается

Есть у меня знакомец, военврач Олег. Повидал он многое, но чуткости и доброты не утратил. Поведал он мне историю, в которую я верю, историю, которая меня удивила и растрогала. Далее от его лица.
Мы с Витей познакомились давно, еще в детстве, когда его семья переехала в наш дом. Дружили мы и в школе, но потом наши пути разошлись, когда я поступил в мед.училище и уехал в другой город, ну а он еще в школе учился. Долгое время мы не виделись, обменивались звонками и сообщениями, единственное, побывал я на его свадьбе - он женился на однокласснице, Свете. Он так и остался в нашем городе, а я в военном городке К. живу, периодически навещая родителей.

И вот, выбираю я в гипермаркете мясцо на ужин, мама попросила купить по пути к ним, как хлопают меня по плечу так, что я чуть витрину носом не протаранил. Оборачиваюсь - Витька. Поговорить толком не удалось, он спешил, но взял с меня обещание навестить его. Я записал адрес, и на том мы попрощались
В ближайшие свободные выходные я закупился, как мог подарками. Коньяк хороший, балычок, фрукты, ну и кукла - от родителей слышал, что у него дочка, жаль не знал, какой у неё возраст. Куклу выбирал особо, чтобы красивая и большая была. Опыта нет, поэтому выбрал самую кудрявую и большую, с метр ростом.

Олег Тульчин шлепнул чертежницу Асю по заду в обеденной комнате. Ася в этот момент наливала себе кофе и от неожиданности пролила его на пол, и сразу устроила скандал.
Что-то на нее нашло. Она завопила что- то в духе: "Что ты себе позволяешь, я что шлюха какая нибудь, совсем обнаглели эти мужики!"

Олег с перепугу стал вытирать кофе с полу, пытаясь разжалобить Асю, бормоча что-то вроде: "Ты что Аська с ума сошла, я ж ничего плохого не имел ввиду, так пошутил просто".
Но ничего не помогало. Набежал народ. Ася не унималась, и дело дошло до начальства, то есть до Клавдии Егоровны.

Клавдия по горячим следам собрала всех в конференц зале.
- Распустились совсем. Сегодня по заднице станем хлопать женщин, а завтра что?

Да, дорогие товарищи, бдительность у нас на высоте.
Ушел из Рады под вечер. Сел на маршрутку до метро Печерская. В маршрутке уселся, открыл планшет. Смотрю ленту новостей, в ленте - фото Путина. Проезжаем мимо Верховной Рады, мельком взглянул на нее в окно, затем снова уткнулся в планшет. Тут по Messenger приходит сообщение, я начинаю набирать ответ, как вдруг сзади кто-то кладет руку мне на плечо.
- Молодой человек, это вы кому печатаете информацию?
Оборачиваюсь, вижу: старичок. Чистенький, жилистый, в пальтишке и в берете. Берет как у Папанова в "Бриллиантовой руке". Но в отличие от Папанова, старичок не ржет. Глаза у него цепкие, губы сжаты. Бескровные такие губы, гладкие.
- Это вы Путину отправляете информацию?

Настоящие мужчины не боятся неизведанного. Легко не бояться Юникса - там все и так понятно. Куда сложнее не бояться Windows, зная, что она может выкинуть что-то непредсказуемое. Поэтому настоящие мужчины ставят Windows даже на критические серверы. Они не ведают страха.

Настоящие мужчины не ленивы. Почти все юниксоиды ленивы - им проще за десять минут написать скрипт, автоматизирующий их работу. Настоящие мужчины под Windows с легкостью тратят часы на то, чтобы сделать то же самое вручную. Они не ленятся.

Настоящие мужчины не разводят споров. Юниксоиды всех уже достали своими обсуждениями, какой дистрибутив куда ставить, и что лучше для этой задачи - Солярис или Линукс. Windows как генеральная линия партии - одна, пусть даже и в нескольких лицах. И развивается так, как хочет одна организация. Настоящим мужчинам это нравится, это как в армии. Настоящие мужчины за командную систему.

Стою на кассе, в супермаркете Перекресток на Шоссе Революции.
Впереди тройка человек, пожилая женщина, мама с ребенком лет пяти, здоровый пузатый мужчина , позади столько же в разброс. Кассир работает бойко, выдавая классические "карта у вас есть?" "пакет нужен?". Народ стоит терпеливо, немного раздражаясь на фразу пожилой женщины "ой... я забыла.. сигареты еще...Ява есть? Нет? А что есть?" Мальчуган все время подергивает маму за юбку, прося купить какую-то прикассную дрянь. Вдруг здоровяк громко и довольно требовательно произносит, обращаясь, видимо, к женщине с ребенком впереди:
- Дама, у вас юбка на бок съехала. Поправьте.
Женщина, совсем не ожидавшая такого замечания, смотрит изподлобья.
- Это вы мне?
- Вам конечно. У вас разрез на боку.

Все конечно задумывались о том, как Россия выглядела бы, если бы не 1917 год. Лично я думаю, что это было бы что-то вроде нынешней Финляндии, только побогаче и без зверских налогов. Почему Финляндия? Потому что это единственная провинция Российской империи, где к власти так и не пришли большевики. При этом до революции это был далеко не самый выдающийся край. "убогая чухония".
И даже история Финляндии частично похожа. Та же гражданская война между белыми и красными, множество жертв (по масштабам страны), несколько неудачных войн. вся разница в том, что в Финляндии у власти были иногда социалистические правительства, но не было большевиков. знаете, когда появилась финская гордость - транснациональная Nokia? в 1868 году. То есть еще в Российской империи. А сколько бы сейчас было русских транснациональных корпораций, знаменитых на весь мир, если бы их развитие не прервалось в 1917 году?

У нас трудовик был ацкий. С 5 по 9 класс он непонятно где доставал полена диаметром с полметра и ставил каждому на верстак. И два урока мы их пилили пополам старыми ржавыми пилами. Недопиленные поленья после уроков подписывали и сдавали в подсобку, на следующие уроки выдавали их обратно, и так пока пополам полностью не перепилим.

Как заканчивали, он давал новые огромные поленья и старые тупые пилы. Мы годами их и ебашили. А соседские поцоны приносили там мамам доски разделочные, балясины всякие гг

Я однажды окончательно опупел, пошел к нему говорю мол - Павел Григорьевич, вы заебали, давайте и мы что-то будем делать, четыре года пилим блять дрова эти сраные.

Трудовик такой - хорошо, сосунки. Вот вам куски метала, шпильте их напильником, чтоб блестело, как лысина у Горбачёва.

- Чего сидите, сынки? Кого ждете?
Старик в старом потертом ватнике подошел к отряду, расположившемуся на обочине у грунтовой дороги.
- Дед, тебе чего? - спросил один из них.
- Как это чего? Кто у вас старшой? Разговор есть.
- Ну я, - нехотя откликнулся высокий парень в камуфляже, - говори, что хотел?
Старик оглянулся по сторонам, как будто пытаясь убедиться, что никакие лишние уши его не услышат.
- Я знаю где артиллерия стоит. Вчера ночью подогнали и замаскировали. Мимо пройдешь и не увидишь ничего.
- Чья артиллерия, дед? - старший пытался сделать вид, что ему это неинтересно, но можно было заметить, как в глазах на секунду вспыхнул и тут же потух недобрый огонек.

В давнюю пору 90х дружилось мне с одним художником Лешей. Неформалом,понятное дело. Буддистом,растаманом и незаконным селектором сами-понимаете-чего. В свободное от творчества время,Леша творил на даче и в квартире новые гибриды. Заграница ему помогала. Как-то на дачу пожаловала Лешина мама-генеральша. И обнаружила нас в разгаре страды-мы с песнями окучивали делянки.
" Это что-й то за кусты? "-поинтересовалось ЕЕ Превосходительство.
-Аээээ -это приправа-находчиво отрапортовал я и вытянулся во фрунт.
-От давления!-зачем-то пояснил урожайный Леша.
Мама минуту гоняла по извилинам,что такое "приправа от давления",после чего пришла к правильным выводам.
-Значит так,гипертоники. Быстро скосили эту гадость-и немедленно сожгите тут же. Я прослежу.
Леша икнул и вытаращил глаза. Труды всего лета шли прахом.
-Мама,заикаясь проблеял он. Скосить мы скосим. А жечь-рука не поднимется.
-Хорошо,я сама все сожгу,согласилась инквизиторша и пошла разводить костер.

Меня неиссушимо радуют вот такие вот чуваки:
"Мне мент такой ленточку протягивает георгиевскую. А я такой: ?А когда вторая мировая война закончилась? А кто там, блядь, возглавил атаку конницы на дирижабли? А какой длины был хуй у Чапаева? А когда тот в сентябре реку Урал переплывал?" А мент типа мямлит, а я ему типа в рожу плюнул и дальше пошел. А потом ещё на работе ко всем доябывыался и всем по очереди в рожу плевал. Вот какой я охуенный!"
Реально красаучик! Молодец!
Стоит себе мент - 8 классов образования, малярный техникум и два года срочки в Заполярье. Мечтает, чтобы этот сраный день закончился и он пойдет домой, выпьет водки, закусит пельменем, обнимет жену Галю и сядет смотреть сериал "Воронины". А тут такой весь из себя умный, даже сопля в носу - и та с дипломом, выходит из машины и давай хуйню пороть. Попиздел, пёрнул презрительно, цилиндр поправил и дальше по МКАДу попиздовал в пробке стоять.

Растрепанный мальчишка, сияя улыбкой, тащил по двору большой старый мешок. За ним бежал его брат, выбрасывая пакеты из своего мешка. Десятилетний Егор и его старший брат спешили продемонстрировать свои находки. Занятые своим делом братья и не думали замечать шедшую по пятам старушку.

Древняя бабушка с усилием шаркала по двору разбитыми калошами, едва передвигая опухшие ноги, и, уж конечно, не могла догнать сорванцов. Ее причитаний полушепотом почти никто не услышал.
- Детки, оставьте... Не надо... Зачем вытащили...
Лида шла мимо в магазин, когда ее слуха коснулись тихие речи. Остановившись, она направилась к дому.
Войдя в калитку, крикнула громко:
-Федька! Егор! Замерли!

Соседи собрались разводиться. Нет, ну а что? Он вечно на работе. Ни шубы, ни в Египет, детей нет... Она вся в борщах и котлетах... Ни ресторанов, ни баров, ни золота. Он же еще и учится. Все деньги туда. Лишних совсем нет... Скука. Она посоветовалась с мамой. Мама сказала, подумай, выучится, человеком станет, да и развод-дело нынче дорогое. Теперь он стоит 30000 с человека.

Но она решила точно. Развод. Ну а он? Он согласился. Ибо гордый.

Ну и начали копить. За пол года кое как накопили. Жили тем временем вместе. Ну, секс, конечно был. Прощальный типа. В общем, жили как раньше. Семьей. Ну чтоб не как чужие.

- Я человек непьющий, - рассказывал мне один врач со скорой, - а тут дежурство в Женский день. Вызовов видимо-невидимо, и везде застолья, и все предлагают выпить. Я уже устал отказываться, а народ у нас упрямый, особенно если выпивший, и очень даже обидчивый. Приехал на вызов к одинокой старушке. Попросил водички попить. Бабулька мне и подносит стаканчик. Глотнул я, и глаза у меня на лоб вылезли:
- Что это?!
- Как что? - улыбается старушка. - Водочка.

Я аж застонал.
- Я же водички просил!
А та на меня ласково смотрит и говорит:
- Кто же в праздник воду пьет?
- Бабушка, я же на работе, с меня начальство голову снимет!

Ты не любишь свою работу, как это и принято. Ты, приходя к девяти, не знаешь, чем себя занять в своём затрапезном офисе, чтобы в пять пойти домой. Ты ждёшь пятницу, чтобы наебениться со своими друзьями-страдальцами, которые занимались тем же и всю неделю ждали пятницу. Радость от пятницы так высока, что, сидя на рабочем месте вконтактике в этот день, ты непременно высрешь в ленту посвящённую этому событию картинощку. Кстати, в пятницу такими картинощками будет засрана вся твоя лента, ведь друзья испытывают ту же радость, что и ты. Кроме пятницы, можно ждать отпуск, чтобы поехать в Хургаду или Анталию либо, если ты небыдло, в какой-нибудь Таиланд или Испанию, например. Если ты тюнингованное небыдло, можно ещё поехать на Гоа, чтобы дунуть и приобщиться к духовности. Если ты живёшь в ебенях, то можно в отпуске отправиться в Геленджик или в Петербург, в зависимости самоидентификации с тем или иным интеллектуальным классом.

Звонок раздался в десять утра. Мария Ивановна отложила вязание шерстяных носков и сняла трубку.
- Ваш внук только что совершил серьезное ДТП, - торопливо объяснял неизвестный. - Вдребезги разбита дорогая иномарка, есть жертвы, а это от трех до пяти лет лишения свободы... Чтобы помочь внуку избежать уголовной ответственности, нужны деньги!
- Сколько?
- Двести тысяч! - решительно заявил незнакомый голос. - Готовьте деньги - сейчас к вам приедет наш человек! И об этом звонке никому, а то внучонок точно загремит по этапу!
- Но у меня дома нет таких денег, - всхлипнула Мария Ивановна. - Нужно ехать в банк, а это на другом конце города.
- Выходите на улицу - к дому подъедут серебристые "жигули" и отвезут туда, куда нужно. И помните: чтобы никому ни слова! В интересах внука.

Смотрю я на своего сына - пятиклассника и думаю: эх, жаль что он не встретился с моим отцом, а то я с удовольствием посмотрел бы как Юра загоняет в тупик и заставляет беспомощно улыбаться своего сурового деда.
Во всяком случае, я в пятом классе и близко не умел так ловко выкручиваться из положения "враг народа с несделанной домашкой".

На днях, Юра цинично нахватал три двойки по математике, но все тайное стало явным. Я, вне себя от злости, подозвал его, еще не зная как наказывать, но видимо, одними словами было не обойтись, ведь двойки были не за знания, а по халатности: Забыл тетрадку, прогулял контрольную, не сдал "домашку".
Короче - законченный злодей.

Экзекуцию я начал с беседы:

- Я даже не представляю себе, что бы за такое со мной сделал мой отец. Убил бы, наверное. Меня даже за тройки пороли.

- За тройки?!