У меня в жизни было как минимум три "момента истины", когда то, что мне всю предыдущую жизнь казалось априорно связанным к Россией или СССР, составляющим, так сказать, наши фундаментальные "духовные скрепы", оказывалось вполне себе благоприобретенным, заимствованным у каких-то других народов, может, сто, а может, и больше лет тому назад. Причем сам факт заимствования уже давно был всеми позабыт.
Первое - пельмени.
Когда меня пригласила китайская семья на "званый ужин, только для вас, мы будем готовить очень интересное национальное китайское блюдо, его едят только на китайский новый год и когда приходят самые уважаемые гости. По-китайски это называется чиа-цзе, там очень интересный состав, 50% свинины и 50% говядины, а сверху все заворачивается в тесто и варится в кипятке".

Вожделение к немецкой форме времен Второй Мировой войны, у меня началось с фильма "Брат 2", где персонаж по кличке "фашист" впаривал двум братьям оружие. Встретил он их, кто не помнит, в немецком кителе и на замечании Данилы: "У меня вообще то дед на войне погиб!", ответил: "Бывает!" Именно тогда у меня и появилась мечта заполучить себе китель. Попыток, скажем так было много, последнею я предпринял в далеком 2004 ом году. Работал я в одной конторе, и была у нас секретарша, точно не помню, но звали ее, кажется, Лена. Охуенная, кстати, была деваха. Но меня она интересовала ни как баба, а как приезжая из Волгограда. Именно там, у подножия, "Родины Матери", на развалах, можно было купить и ордена, и форму. Меня интересовал любой офицерский, немецкий китель, желательно в нормальном состоянии, чтобы можно было в нем по дому рассекать. Короче говоря, в очередной отпуск, я дал Лене бабла на китель, перекрестил и помахал рукой в аэропорту. Прилетела она спустя недели две, я встречал ее цветами и улыбкой на лице. Но вместо кителя, она привезла мне каску и не просто каску, а каску кого-то советского солдата.

- Ты чего привезла, кукушка? - оглядел я

С 8го класса школы я украшал своей персоной Волгоградский Спортивный Стрелковый Клуб,что в Кузьминках.(Москва). Он и по сей день там функционирует-но под другой вывеской.
Задатки снайпера у меня были с детства-никто в школе не мог сравниться со мной в стрельбе из рогаток. Помню,у меня их было-как клюшек у Тайгера Вудса.
Процесс изготовления был сложен-там использовался исчезнувший ныне медицинский жгут-что и тогда был в большущем дефиците. Но дело того стоило.Недавно,влекомый первыми симптомами старческого маразма прикупил себе произведение современных оружейников. Выглядит-глаз не оторвать. Тут тебе и эргономика и хром и все дела. Даже крепление на локте имеется. Но стреляет херово.
Не то что мои,корявенькие -из кизила и орешника. Те били метров на 50 и мухе яйца отрывали.
Но я не о том.
Волгоградский ССК был несколько странным заведением. С циклическим характером.

Рассказ знакомого хирурга:

В три часа ночи подруливает к нашей "травме" шикарный кабриолет.
Парень привез девушку.
У нее кровь из носа и рот открыт.
Спрашиваю:

- Голуба моя, что с тобой случилось?

Но, она только мычит, руками разводит и слюни пускает.
Я сразу понял, что это челюстной вывих, а стало быть, собеседник она нулевой, и обратился к ее спутнику:

- Что у вас произошло?

- А на какой высоте у Вас здесь раковина висит?
- Ну где-то метр.
- Ээээ, мне тогда не подойдет, у меня дома стиральная машина высотой всего 60 см. А я хотел над ней повесить.
- Дак повесьте её ниже.
- А Вы почему тогда её здесь на такой высоте повесили?

*
- А у Вас есть космическое зеркало?
- Какое???
- Ой, косметическое.

Вспомнилась история от одного давнего знакомого. Далее буду частично повествовать от его лица.

Сижу в баре, отдыхаю, выпиваю. Зацепился языком с одной девушкой. Симпатичная, приятная, умная - сразу заценил. Говорили долго и интересно. И как-то само собой зашел разговор о мужиках у нее (видимо градус и её личная жизнь встретились).
Да! Разговор пошел не просто о мужиках - а о настоящих! Всё свелось к тому, что барышня утверждала, что настоящий мужчина,- никогда не ударит женщину. Игорь был другого мнения.

Он утверждал, что именно настоящий мужчина и может ударить женщину, ибо преодолеть предрассудки общества, и залепить женщине в интерфейс, может только настоящий мужчина.

Небольшая комната, в которую вошла стройная смуглая девушка, с желтыми обоями, геранями и фетровыми занавесками, была ярко освещена заходящим солнцем. Всё было очень чисто: и витиеватая мебель из виноградной лозы, и полы были отлакированы мастикой, и на изразцах камина переливались солнечные зайчики. Ни пылинки нельзя было найти во всей квартире. Эмма провела большими пальцами правой руки по дверному откосу, проверяя нет ли где ненавистной ей грязи. На пальцах сияла чистота. Это ее успокоило и расположило.

Посреди комнаты стоял накрытый изысканными яствами стол округлой формы, сиреневым пламенем горели толстые свечи ручной работы, пахло резедой и жареными каштанами. В этот роковой вечер, вечер, когда у них все должно было случиться с Элиотом, Эмма надела свой лучший наряд - не скрывающее достоинств немного легкомысленное платье цвета спелой куркумы из батиста, увенчанное оторочкой из пятнистого меха. В нем она чувствовала себя желанной. Она тихо проскользнула к столу и окинула его голодным взором. В горшочках дымилось телячье фрикасе, в бутылке темнело итальянское кьянти, в огромной тарелке, похожей на блюдо с позолоченным ободком, краснел гигантский омар, беременный икрой, с вермишелью, а в селедочнице поблескивала рыцарскими доспехами сельдь пряного посола в окружении маслин-оруженосцев.

За соседним столиком начался небольшой скандал. Негромкая, но злая перепалка. Вся компания - дорого и модно одетые мужчины и женщины - пыталась что-то внушить молодой, очень красивой и, по всему видно, своенравной девушке. Она резко пожала плечами и опрокинула свой бокал. Вино полилось на скатерть. Сидевший рядом мужчина вскочил из-за стола, чтоб не закапаться, махнул рукой официанту. Тот прибежал с полотенцем, а мужчина, что-то сказав девушке, покровительственно засмеялся.
Она встала, взяла свою тарелку и пересела за другой столик.
Вся компания сделала вид, что не обращает на нее внимания.

Петров наблюдал за этой сценой из угла. Он сидел и ужинал в одиночестве. Потому что сегодня он крепко поссорился с женой, с дочерью и с мужем дочери. А также с братом и его женой, потому что они позвонили и стали его поучать - сначала брат, а потом невестка, то есть жена брата. Петров сказал им что-то резкое, нажал отбой, еще раз накричал на жену и дочь, обозвал зятя "не мужиком" и вышел, хлопнув дверью.

Уважаемые, я к вам за советом. Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

"Охранник" - это вообще тема отдельного разговора. У меня на днях случай был: дед (отец мой) пошел в магазин строительный, лопнул шланг от стиральной машины, надо было новый купить. Ну так дед с собой старый понес для образца, а еще меня спросил мол пустят ли в магаз со шлангом? Я говорю - будут возникать - подари им его. И как в воду глядел - возвращается смеется мол откуда ты знал?

Суть: заходит он в магазин со старым шлангом, идет к консультанту, тот помогает деду выбрать шланг и батя как нормальный покупатель идет на кассу. В руках, соответственно, два шланга: старый, рваный, и новый.
У кассы стоит охранник (женщина предпенсионного возраста, чуть моложе деда моего). Охранника в даме выдает только гордо висящая на поясе рация.

Баборабы делятся на 4 вида. "Настоящий мужик", "Белый рыцарь", "Мамин сынок" и "Хороший парень".

У всех этих видов есть как общие, так и разные черты баборабства, но главная черта всех в том, что они ставят важность ОЖП выше чем свою, а основная их функция обслуживать баб.

Самый основной и очень часто встречается тип бабораба: "Настоящий мужик". Данная особь считает, что живет при патриархате. Поэтому основная его фраза: я мужик и должен, обязан и так далее. Основной ответ его на все аргументы: "ты чо не мужик?".
Он думает, что женщина должна сидеть дома, а он её обеспечивать.
Также "Настоящий мужик" считает своим долгом спасать ОЖП, когда те попадают в разные ситуации, этакий боевой бабораб-охранник. Он делает это, нередко рискуя жизнью, даже если понимает, что данная ОЖП никогда не будет принадлежать ему.
Кроме того "Настоящий мужик" за измену своей ОЖП часто бьет морду не ей, а любовнику, а ОЖП у него редко виновата. А вот себя он винит очень редко . Так как комплекс вины на него почти не действует.

Живу в городе, областном центре, по праву считающемуся тривиальной провинцией со всеми вытекающими из этого факта особенностями. Бываю в Москве 2-3 раза в год, смутно помню, как проехать в метро до нужной станции, немного знаю отдельные улицы и ориентируюсь в отдельных районах столицы.

Есть у нас на работе девушка по имени Ирина (даже имен изменять не буду, так как один хер они вряд ли это прочитают). Хорошая девушка, внешностью похожа на молодую Ирину Муравьеву, а характером и непосредственностью - на ее персонажа из фильма "Карнавал".

Для тех, кто не смотрел (эх, школота!), приведу цитату одного известного человека из прошлого столетия про женщин нашего города:

"... дамы прелестны! Они немного полны, но настолько, что эта полнота никогда не переходит в расплывчатость. Они кокетливы, но настолько, чтобы никогда окончательно не лишить человека надежды. Они любят поврать, но настолько, что никогда не теряют чувства собственного достоинства. Более мягких, приятных нравов нельзя и желать."

Когда я окончил второй класс, родители подошли ко мне с заговорщицкими лицами и торжественно потрясли передо мной какой-то бумажкой. Танцуй Яшка - радостно сказали они - мы тебе путёвку в пионерский лагерь достали!
А я в детстве ( да и в дальнейшем тоже) к танцам имел довольно-таки незначительную склонность, да и вообще - всегда был сторонником угрюмого восприятия бытия, так что танцев от меня не случилось. Но, однако же, будучи ребёнком понимающим и воспитанным, я отдавал себе отчёт, что дорогие папенька с маменькой ждут от меня некой реакции, и посему я послушно искривил лицо в подобие улыбки и вроде даже крикнул "ура", хотя и сделал это не особенно задорно и убедительно.
Начались сборы. Мне выдали тяжеленный чемодан приятного клетчатого окраса, мать (будучи тогда ещё молодой и не особо рукодельной) кинулась было вышивать на вещах моих мои же инициалы красной нитью, но вскоре утратила к данной трудоёмкой затее всякий интерес и в итоге у меня было именное полотенце и наполовину именные трусы. Остальное было сложено безымянно в братскую могилу с замочками.

Курка, млеко, яйки... Все помнят эти слова из фильмов про фашистов. А я вспоминаю рассказ бабушки , как все это повторилось в конце войны, но немного по-другому.

Через поселок, в котором она жила, гнали колонну пленных фрицев. И вот эти грязные, в лохмотьях фрицы заходили к русским во дворы, и пытались менять самодельные игрушки, глиняные свистульки и всякое такое на что-нибудь поесть.

Зашел и к ним один такой, и со словами "Либе, катоше" (Хлеба, картошки) начал протягивать им свои самоделки. И они дали ему еды. И многие давали. Ибо не было к этим жалким людям уже какого-то чувства ненависти, а была жалость и Христова любовь. Да, можно было плюнуть ему в лицо, огреть кочергой - никто бы слова не сказал, но не делали этого.

Количество любопытствующих, страстно желающих разлепить свой третий глаз, проморгаться и поглядеть, что там, за дверями привычной реальности, не иссякает, хотя и стало несколько меньше, чем лет этак пятнадцать-двадцать назад. И никого, почему-то, не смущает, что подглядывать в замочную скважину нехорошо. И мало кто опасается, что оттуда непрошенному вуайеристу могут и карандашом через эту скважину засветить. Астральным, но всё равно неприятно. И уж совсем мало кто вспоминает, что Елена Петровна Блаватская предупреждала: когда-то очень давно в ряды посвящённых набирали лишь тех, чья психика очень и очень устойчива.

Юра (назовём его так) ходит на приём уже много лет. В стационаре его тоже не успевают забыть: раз в полтора-два года он туда попадает. Когда решает стать соавтором схемы лечения. Не так давно он увлёкся эзотерикой оккультизмом, несмотря на мой ему совет крепче дружить с той реальностью, в которой большую часть времени пребывает. Юра клятвенно заверил меня, что он это не всерьёз, чуть чуть и вообще лишь для общего развития. И исчез из поля зрения на полгода. А потом вернулся весь в растрёпанных чувствах и попросил, чтобы его поскорее угоспитализировали.

В субботу общался со старыми знакомыми (муж и жена), которых не видел больше десяти лет. Выпили слегка, зашел разговор за жизнь, достаток, работу... Посидели в целом не плохо, поговорили, посмеялись, и уже на закате посиделок мне мягко сообщили, что жизнь моя не удалась, и им жаль, что я такой... дибил. Да, не больше и не меньше, дибил и все тут. На мое непонимание мне начали приводить неоспоримые доказательства, которыми я и решил поделиться.

Начну с работы, умные и успешные люди непременно должны работать головой, как мои старые знакомые, оба менеджеры, а по сути продавцы, он продает аквариумы, она двери. Я же как последний неудачник, работаю на производстве в автокаде, кореле, и кручу гайки, значит работа моя говно, и я лошара. Вопрос про доход продавца картонных дверей, и пластиковых аквариумов был проигнорирован.

Фрагмент потребительской корзины, на который у дяди Вовы хватало пенсии, был исполнен в фаллическом стиле: хоть на воротник пришей, хоть, набрав три штуки, суп вари, хоть используй по осени при уборке урожая груш. Но для непрерывного процесса борьбы с энтропией в условиях загородного дома, как ни крути, денег было маловато. Мёд, что был собран в прошлом году, уже давно был продан, а выручка пущена в дело. С работой охранником как-то не заладилось. Вот и решил дядя Вова вновь заняться рихтовкой, благо Талалихиных в городе хватало.

Заказы были: зная готовность дяди Вовы браться за мудрёные и даже безнадёжные случаи, знакомые рихтовщики с удовольствием подсовывали ему что посложнее. Иногда - из спортивного интереса: как он будет выкручиваться? Как-то выкручивался. Правда, в гараже приходилось чуть ли не ночевать.

Поглядев на свой новый заказ, дядя Вова не удержался и спросил хозяина машины, невысокого хмурого колобочка - мол, катапультироваться ты пытался, что ли? Крыша над водительским местом была выгнута горбом, в металле зияла здоровенная рваная дыра. Передняя дверь, тоже со стороны водителя, была изрядно помята.

В конце марта я переехал на новую квартиру и в наследство от прежней хозяйки мне остался телефон с кучей коллекторов в нем.

Эти с*ки меня поддостали, особенно звонящие по утрам субботы. Я пытался объяснять вежливо, что такой здесь больше нет, ругался, обещал пожаловаться куда следует - побарабану, все равно звонят. Тогда я понял, что делаю все неправильно.

Теперь я просто говорю: - Минуточку, сейчас ее позову, - и кладу трубку под телевизор.
На радостях, что дозвонились, они висят по 5-10 минут.
Последний прослушал "Бонифация" почти полностью, прежде чем перезвонить.
А когда перезванивают я "удивляюсь" и говорю, что сейчас точно подойдет.

Съемки фильма ("Семнадцать мгновений весны") начались в марте 1971 года с экспедиции в ГДР. Там предстояло отснять все натурные эпизоды Штирлица в Берлине, а также убийство им гестаповского провокатора Клауса. Однако последний эпизод снять на немецкой земле не удастся, поскольку наши власти категорически отказались отпускать даже в дружественную для СССР державу актера Льва Дурова. Причина: плохое поведение актера на выездной комиссии.

Что это такое? В соответствии с положением, которое существовало тогда, каждый гражданин СССР, выезжающий за границу, должен был сначала пройти через фильтр выездной комиссии. В нее обычно входили наиболее рьяные слуги партии, которые в каждом отъезжайте видели в худшем случае потенциального изменника родины, в лучшем - болвана. Вот и Дурова они встретили соответствующим образом. Например, с ходу спросили: "Опишите нам, как выглядит флаг Советского Союза".

Не далее как вчера, что-то около 23.00 возвращаюсь домой в Коломяги на любимом автобусе. В салоне - полупустынно. Присел, развернул газетку. Подбегает контролёрша, годов этак 24-25, блондинка, весьма и весьма привлекательная, на груди бейджик - "ЛЕНА. Кондуктор". Неторопливо предъявляю документы, - продолжаю читать.

Следующая остановка. Двери открываются, в салоне появляется молодой человек. Его внешность стоит отдельного описания. Высокий красавец брюнет, одет элегантно, скромно, и что сразу бросается в глаза - за этой скромностью виден весьма неплохой достаток и воспитание. Этакий Мэл Гибсон и Антонио Бандерас в одном лице.

Кондукторша, заметив появление нового пассажира, идёт к нему через весь салон, с требованием оплатить проезд. И тут её взгляд фокусируется на его внешности, девушка застывает на месте и начинает лепетать что-то невразумительное. Сразу видно - молодой человек ей весьма понравился. Весьма и весьма.