В общем дело было на выходных. К нам пришла моя сестра с детьми (2 пацанами 4 и 5 лет) в гости. И в общем, чтобы занять их чем-то, сестра попросила поиграть с ними в солдатики (В мою коллекцию солдатиков!!! которую я собирал лет 8). Я конечно же кинул на нее взгляд типа "Ты че офигела, это же мои солдатики?", но после ее взгляда "Да че ты ломаешься, я же тебя столько раз прикрывала. Че тебе впадлО?" я согласился...
В общем, пошли мы в другую комнату и начали воевать. Мало того, что они выбрали немцев с колонной танков, которых я так любил, так еще и база у меня была на пустынном участке ковра. Ну что ж, пришлось играть за Советов практически без техники с одними винтовками... да еще и на 2 фланга - все как в реальности почти.

Делать нечего. По быстрому укрепил свою базу и начались ожесточенные бои за высоту, которая была ключевой точкой ковра, на пути к перевалу в богатый экономический район Кухни.

А память вновь листает старые страницы...

Девяностые годы. Время Великого Дербана всего и вся, когда за бортом жизни остались самые незащищённые слои населения, в том числе старики, на которых обществу было, по большому счету, плевать.

Ветеран очень не хотел умирать. Соседям до него дела не было, и о том, что он ещё жив, судили по частоте приездов нарядов "Скорой помощи".
Потом и "Скорая" перестала приезжать...

О существовании деда вспомнили лишь коммунальщики, и то потому, что задолженность ветерана по квартплате достигла размеров астрономических.

1 день:
Что? Почему я ещё жив? Что со мной? Помню, как меня сбивает машина, я падаю, теряю сознание. А теперь вокруг меня собралась целая толпа людей, какой-то нервный мужичок прыгает вокруг меня, постоянно что-то причитая, все смотрят на меня так, будто со мной что-то не так. А на мне ни царапины. Как такое могло случиться?

1 неделя:
Показался врачу. Он никаких отклонений не нашел, сказав что мой организм работает как часы. Однако после того как у меня взяли из пальца кровь, порез затянулся на считанные секунды. Благо что врач на это не обратил никакого внимания. Придя домой намеренно уколол себя повторно. Было страшно сделать себе больно, но ничего не произошло. Из укола вытекла одна маленькая капелька крови и тут же затянулась. Со мной явно что-то не так.

Не люблю смотреть бокс. Как то там все прилизано-приглажено. И то нельзя и это. Тьфу.По яйцам не бей,глаза перчаткой не выдавишь-ничего общего с реальной жизнью.
"Бои-без правил"-тоже недолюбливаю. Одно название. Настоящий бой без правил -это арматуриной по загривку.Сзади. Лучше в темноте.Впятером. Что б наверняка. А у них там весовые категории..ха!"Людям маленького роста бить в лицо легко и просто!"-вот это настоящий бой без правил! Да для любого жителя Люберец 80х годов эти "Бои без правил" по степени экшна сродни соревнованию по лаун-теннису. Или женскому бадминтону.
Помню меня как то отловили четверо автохтонов.
Мол я ,не с "нашего раена". Точнее-они думали,что отловили. В честном бою я б и 15 секунд не продержался. По счастью-я бегал куда быстрее этих раскачанных балбесов. И умел метко швыряться камнями.

Тамара - моя коллега по работе. Ей 40 лет. Как-то случайно я услышал разговор между сослуживицами о том, что она - старая дева. Но мне Тамара нравится! Не красавица, но ухоженная, стройная, умная, начитанная. И я ей явно нравлюсь. За те полгода, что мы с ней стали чаще общаться, она сильно изменилась в лучшую сторону. Перестала носить хвостик - распускает свои длинные волосы, благоухает духами, почти каждый день меняет наряды. Чувствую, что это все для меня. Но! Она себя так нелогично ведет. Стоит мне начать разговаривать с коллегой женского пола, как Тамара тут же подходит с вопросами, отзывает меня по самому глупому поводу, лишь бы не дать нам общаться. Все так наивно, заметно. Но при этом я чувствую, что Тамара меня боится! Серьезно! Сели как-то с ней вдвоем пить чай, я встал и закрыл на замок дверь в кабинете, а она вскочила и тут же открыла: "Зачем вы закрыли? Вдруг кому-то надо войти?"

Напарник на днях сказал шикарную вещь, прям раскрыл глаза на мир. Когда малознакомый человек (подчёркиваю: не друг, не родственник, даже не хороший сетевой приятель) просит тебя на халяву "посмотреть" ноутбук, "починить" комп, поразбираться, потому что "у меня ничего не работает", это он делает, возможно, даже не из-за жадности, жлобства и скупердяйства.

Небольшое лирическое отступление. Помню, у нас были корпоративные курсы английского, и преподаватель попросила моего соседа по парте, менеджера-снабженца, рассказать что-нибудь про своего коллегу, то есть меня. Он начал свой рассказ с предложения: "He is good boy, he loves computers very much".

Оказывается, многие люди на полном серьёзе полагают, что попросить айтишника бесплатно оказать им профессиональные услуги - это предоставить уникальную возможность позаниматься любимым делом, потому что "ты же любишь разбираться в компах, ты же хакер!"

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека. Шучу. Просто ночь и просто улица. А еще патрульный УАЗ. Фонарь там тоже был - в лицо. Предъявите документы. Ах, нету? Пройдемте в машину. В чем дело - да вот недавно кто-то ограбил женщину, отнял сумочку, вы похожи по описанию. Что ж, потопали в УАЗик.

В "собачий ящик" не запихали - посадили на заднее сиденье, и на том спасибо. Поехали в райотдел. В принципе, особого волнения не было - знал, что ни в чем не провинился перед законом. Но как-то неприятно. Вроде как непредсказуемая ситуация. Менты - извините, но в данном случае иного определения не подберу - отпускают мерзкие шуточки, мол, сейчас вывезут за город и расстреляют, так что мне лучше побыстрее сознаться в ограблении.

- Чертова работа, чертовы люди, чертов мир! Сил уже нет! За что мне такое наказание? Как мне с этим всем справиться? - мужчина сидел в удобном кресле и смотрел на врача.
- Я понимаю вас, но давайте по порядку, - спокойным голосом ответил доктор, - что именно вас больше всего раздражает?
- Да всё! Понимаете? Мир катится к чертям собачьим! Неужели вы этого не видите?!
- И всё таки?
Пациент вскочил с кресла и принялся расхаживать по кабинету. Доктор положил на стол авторучку и блокнот и терпеливо наблюдал за мужчиной. После нескольких кругов тот, немного успокоившись, вновь опустился в кресло.
- Продолжим? - спокойным голосом спросил врач.
- Да, доктор, извините.

Был такой фильм: "Угнать за 60 секунд", так вот в народе поговаривают, что есть бабы, которые могут вынести мозги ха 60 секунд, моя же пока только учится, выносит их профессионально за минут пять, а может меньше...

- Але? Ты занят? - голос девушки в трубе
- Да...
- В общем, слушай...Я вот, что подумала
- Это уже хорошо - пытаюсь я вникнуть в какое-то доп. соглашение
- Что, хорошо?
- Что думать начала
- Не сбивай меня!
- Боже упаси!

Встретил Вовку. Давно его таким озабоченным не видел. Спрашиваю, как жизнь? Нормально, отвечает. А синяк на роже зачем? А, говорит, вчерашний променад.

Бегали они с женой по парку. Весна только началась, потому холодно, народу нет, тишина и скука. То что надо перед сном, когда нервы за день раздерганы. В общем прыгают они ритмично по дорожкам, глубоко дышат, сплошная польза и кислород.

Тут из зарослей мужик в расхристанной рубахе выбегает. Следом несутся три тетки с маникюром наперевес, и недобро блестят глазами ему в спину. Кричат мол, как ты мог... Мужик сопит, наддает, пытается оторваться, но видать не судьба. Споткнулся и растянулся на начавшей появляться травке. Фурии подбежали, и ну носками с каблуками постукивать по лежачему беззащитному организму. Больно глядеть.

Ладно, думает Вовка, нам еще надо в магазин зайти, сыра купить, и жидкое мыло фирмы "Лапушка" бы не забыть. Берет за руку Галю, и они начинают медленно пятиться. В это время мужик чудом встает на ноги, замечает Христа и Деву Марию в спортивных костюмах, и бросается к ним, пуская носом кровавые пузыри.

Месяц назаду меня из багажника машины украли сумку с оборудованием. Я вызвал полицию, написал заяву, сделал всё что в таких случаях полагается. Через две недели с момента кражи меня вызвали к следователю, и в разговоре выяснилось, что за прошедшее время даже видео с места преступления ещё никто не думал изымать.
Разумеется, надежда на возвращение похищенного была весьма призрачной. Но вчера моя сумка ко мне вернулась!

В понедельник я как ни в чём не бывало снимал одно мероприятие, и вдруг мне позвонил великолепный человек, отличный фотограф, и к слову владелец лучшего в Краснодаре проката фототехники Левон, который сообщил мне, что на Авито выставили в продажу комплект оборудования, аналогичный украденному у меня. Что со мной сделалось - не передать словами!
Сказать, что я продолжал снимать вполглаза, это не сказать ничего. С самого момента кражи мне не так хотелось вернуть своё оборудование, как хотелось наказать ту мерзкую грязную крысу, которая сидела в моей машине, рылась в моих вещах, а потом ещё и присвоила себе то что ей понравилось. И тут вдруг забрезжила надежда!

На вид ей всегда лет двадцать - но не в том смысле, что она хорошо и молодо выглядит, просто взгляд у нее такой: без тени понимания происходящего, незамутненный. Возможно, по вечерам ей специально стирают память, чтобы каждый рабочий день был для нее как первый. Это она встречает вас на ресепшен, ведет в переговорную, усаживается напротив, смотрит на бумажку и спрашивает: "Как вы до нас добрались?".

Этот вопрос идет у нее первым в списке - он, вообще-то, там для примера, предполагается, что она сама придумает по обстоятельствам какой-нибудь "смолл толк", чтобы установить контакт с кандидатом. Увы, у девочки-попугайчика вообще-то есть только две опции - читать по бумажке и смотреть пустым взглядом в монитор, никакое "придумывать" ее конструкцией не предусмотрено.

У моей жены, перед выдачей водительских прав, ГАИ зачем-то затребовало справку, что она не беременна. Ну, с ГАИ спорить не принято, жена сходила в поликлинику и вернулась с этой справкой.
Читаю: "Гражданка такая-то (Ф. И. О. , паспорт: серия, номер, выдан тогда-то и там-то) не беременна".
И ниже: "Справка действительна в течение трех лет".
А вы говорите - контрацептивы...

*
Учимся с девушкой в одном университете, снимаем пополам квартиру уже почти год. Я стараюсь по дому поддерживать порядок, посуду мою, хавчик готовлю. Стараюсь, так сказать, ради нее и наших отношений. Недавно начал откладывать деньги на покупку кольца.

Вчера лежим, обнимаемся, смотрим фильм.

- Вань, ты такой хороший. Почему у тебя до сих пор нет девушки?

Буквально вчера, один мой знакомый рассказал следующую историю.

Димас в то время учился в медицинской военной академии на 5 курсе.

Летом, всем учащимся курса предстояло пройти 15-дневные учебные военные сборы. Естественно, маршировать две недели в кирзачах никто не хотел, и каждый отмазывался от сборов как мог.

Димас разработал хитроумный план по отлыниванию от армии. Он решил удалить себе "восьмерку". Для простого обывателя, это так называемый "зуб мудрости". Операция сложная и болезненная. Обычно для удаления "восьмерки" кладут в стационар на неделю.

По ромашковому полю, весело смеясь, бежали две молоденькие поблядушки. Сиськи их задорно колыхались из стороны в сторону, гипнотизируя и умиляя своей природной тяжеловесностью.
- Семёны-ы-ыч! Иди к нам! - призывно кричали дефки. - Мы ждё-ём тебя, Семё-ё-ёныч. Иди и сделай с нами всё что хо-о-очешь...
- М-у-у-у! - резкое мычание стада готовящейся к бойне говядины вырвало Семёныча из предрассветных грёз.
- М-у-у-у!
- Да блять! - раздраженно заёрзал он на койке.
Китайский будильник в виде пятнистой бурёнки продолжал надрывно мычать, а Семёныч, с одним приоткрытым глазом пытался нашарить его рядом, на тумбочке. Этот самый будильник подарила ему бывшая девушка, в надежде, что дрожайший наконец перестанет опаздывать на работу. И хотя сегодня был выходной, адскому прибору было поебать и он активизировался. В левом боку электро-коровы был тусклый циферблат часов, а на шее висела табличка с надписью ?Chiken'.

Испытывая в очередной раз на прочность свой организм (и не в последнюю очередь - печень) излишествами турецкого оллинклюзива, Ваня задался вопросом: а как в этой чудесной стране обстоят дела с охотой? Отлично обстоят, уважаемый, - уверил Ваню старый Али, родственник хозяина отеля и, по совместительству - владелец салона по прокату автомобилей. Приезжай, сказал он, в конце зимы или ранней весной, и я покажу тебе такую охоту, что ты будешь просто рыдать от счастья.

В феврале, вытаптывая по утреннему звенящему морозцу зайца из перелеска, Ваня вдруг осознал: надо ехать. У него там турецкие кабаны непуганными ходят, а он тут хозяйство морозит. Позвонив вечером Али, Ваня поинтересовался, в какую копеечку влетит ему приехать и поохотиться. И с удивлением узнал, что копеечка довольно скромная. Во всяком случае, разительно отличается от ценника на африканское сафари. Жена благословила - езжай, мол. Свозишь меня за это куда-нибудь в августе. Это, конечно, чистой воды мазохизм - бестрепетно смотреть Средиземное море, понимая, что искупаться не удастся - но я, говорит, люблю тебя всего. Вместе с твоей церебральной инсектофауной.

- Скажите, а вы сдачей в аренду не занимаетесь?
- Нет, к сожалению, только продажами.
Пожилой мужчина вздохнул и принялся дальше листать каталог.
- Дорого у вас, если честно. Я недавно сам просматривал варианты, там подешевле было.
- Нашли что-нибудь подходящее? - хитро ухмыльнулся молодой человек.
- Если бы нашел, к вам бы не обратился, - буркнул мужчина, - развелось вас тут... Все хорошие варианты позабирали и сидите, спекулируете.
- Не спекулируем, а предлагаем вам. Чтобы вы не тратили много времени на поиск, мы делаем эту работу за вас.
Мужчина, пропустив мимо ушей последнюю фразу агента, ткнул пальцем в страницу каталога.
- Вот эта есть еще? Расскажите про нее.
- Отличный выбор! - с заученной интонацией произнес парень, - свежая, светлая. Очень хороший вариант.
- Совсем убитая, наверное? - прищурился мужчина.
- Нет, что вы! Мы убитыми не торгуем. Очень чистая, симпатичная.

Однажды, лет 15 назад я работал в компании, которая продавала разливное пиво по барам и ресторанам одного красивого и большого северного морского города. Устанавливали мы оборудование, привозили кружки и прочее, ну и продавали им разливное пиво. Я был разнорабочий топ менеджер. Типа с должностью зам директора, но и ночью бочки на своей машине привозил, и деньги забирал. Компания маленькая все делают все.
И был у нас клиент, жесткий гей клуб. Не дискотечка с ведущими трансвеститами (как в 90ые было модно), а реально гомо эпицентр, с вип ложами и отдельными кабинками. Тогда все питейные заведения города принадлежали либо бывшим или действующим бандосами либо представителям северного кавказа. Так вот это клуб принадлежал нормальному такому бандосу, вменяемому, без закидонов. И он в этом клубе был единственным натуралом. Все остальные, и директор, и глав бух, и администраторы, все несли на себе голубые тона.

Работаю компьютерщиком. Сегодня пришел на очередной заказ, поменять семёрку на 8.1. Клиент - женщина лет 30.

Сижу жду когда винда установится, копаюсь в ноуте.
Заходит клиент, проверить как идут дела.
Под конец спрашивает, а что я могу ещё сделать с компом. С улыбкой отвечаю, что всё. Женщина с той же улыбкой: "А сделай мне кнопку включения на потолке" и уходит.

Хех, да не вопрос) В чемоданчике кнопок хоть попой ешь, Двухпиновый коннектор тоже найдётся. Так же всегда ношу с собой 5м телефонного кабеля, иногда пригождается.
За пару минут всё спаял, прилепил на изоленту к стенке шкафа (стоял впритык к комп.столу), закрепил на потолке, подключил вместо кнопки в системнике. Всё работает)

И какой черт меня дернул пойти на эту встречу выпускников?! Никогда не понимал для чего нужны эти встречи? Разве что похвастаться своими достижениями или соблазнить бывшую первую красавицу класса. Впрочем, а вот и мой черт, который дернул - Андрюха, с которым мы в школе были не разлей вода. Потом наши пути разошлись, как оно часто бывает со школьными друзьями и лишь иногда созванивались, обновляя номера телефонов. Вот и недавно он позвонил мне и предложил сходить на встречу "людей, делающих вид, что рады друг друга видеть". Если бы не его туманная фраза "Ты не пожалеешь" - фига с два он бы меня заманил.

Блин, а я ведь даже не знаю кто тут где. Вот кто догадается, что вон тот респектабельный и спортивный мужчина - бывший "ботаник" Митька, а вон та необъятная фигура в платье, больше подошедшем на чехол для дирижабля, флиртующая с Митькой-бывшая первая красавица класса, в которую были влюблены все пацаны? Мне не хотелось ни хвастаться, ни делать вид, что я рад их видеть, потому сидел в уголке с бокалом вина, дожидаясь Андрюху.