И какой черт меня дернул пойти на эту встречу выпускников?! Никогда не понимал для чего нужны эти встречи? Разве что похвастаться своими достижениями или соблазнить бывшую первую красавицу класса. Впрочем, а вот и мой черт, который дернул - Андрюха, с которым мы в школе были не разлей вода. Потом наши пути разошлись, как оно часто бывает со школьными друзьями и лишь иногда созванивались, обновляя номера телефонов. Вот и недавно он позвонил мне и предложил сходить на встречу "людей, делающих вид, что рады друг друга видеть". Если бы не его туманная фраза "Ты не пожалеешь" - фига с два он бы меня заманил.

Блин, а я ведь даже не знаю кто тут где. Вот кто догадается, что вон тот респектабельный и спортивный мужчина - бывший "ботаник" Митька, а вон та необъятная фигура в платье, больше подошедшем на чехол для дирижабля, флиртующая с Митькой-бывшая первая красавица класса, в которую были влюблены все пацаны? Мне не хотелось ни хвастаться, ни делать вид, что я рад их видеть, потому сидел в уголке с бокалом вина, дожидаясь Андрюху.

Курица-сестрица

Начнем с фэйла обидного, однако, безвредного. В 2014 году группа активистов из Direct Action Everywhere во главе с обаятельной девушкой по имени Келли Атлас обошли несколько фешенебельных калифорнийских ресторанов. Заходя в заведение, Келли рассказывала трагическую историю некой Сноу. Сноу была обречена на смерть, как и ее сестры, но Келли удалось спасти бедняжку. Посетители ресторанов удивленно слушали Келли, которая со слезами на глазах рассказывала, как они думали, о какой-то девочке. Но заканчивалась история так: "Сестры Сноу у вас на тарелках! Не ешьте мясо и яйца! Это насилие! Помните о Сноу!" Речь шла, как вы понимаете, о курице.
Идея выступления была неплохой, но дала совершенно противоположный эффект. Люди начинали ржать и продолжали есть то, что заказали.

..Благодаря фильму "Елки" многие знают про теорию шести рукопожатий - что через пять общих знакомых можно добраться до любого чела на планете. Оказывается, это действительно изрядно доказанная научная теория, с исследованиями Колумбийского университета и фейсбука, теорией графов, экспериментами миллионов добровольцев, и 5 терабайтами изученных цепочек контактов:
https://ru.wikipedia.org/wiki/Теория_шести_рукопожатий
Результат - около 5-6 контактов в среднем, не "от каждого до каждого", конечно.

Но на каждую западную теорию, как известно, найдется свой Ползунов, Яблочков, Попов, Кулибин или Ломоносов. Наша слабость - в рекламной упаковке и международном продвижении. За исключением спутника и Гагарина, которые сами над всеми головами летали, так что не заметить их было невозможно. А про 6 рукопожатий - мне посчастливилось застать в живых одного старенького профессора, который еще в 50-х додумался до "теории 30 хуёв", как он её называл, и потому постеснялся объявить широкой публике. Да и считал её слишком очевидной.

В конце восьмидесятых в СССР был очень популярен фильм "Маленькая Вера", там была чернуха, там матерились, а главное - там показывали половой акт. Для страны в которой не было секса это было невероятным откровением, неожиданным разрывом шаблонов, и ужасающим сотрясением устоев.
Эта картина стала лидером кинопроката, она вызывала бурные споры и обсуждения, те кто её видел, шли в кинотеатр чтобы посмотреть её ещё раз, те кто её ещё не видел старались их опередить, чтобы составить своё мнение.

И только один человек в СССР был чужд этих страстей и споров. Ему на всё это было плевать. Он превратил этот фильм в персональный аттракцион, и в гордом одиночестве наслаждался представлением, даваемым для него одного. И этим человеком был не кто иной как я.

В те времена я работал киномехаником. Если вдруг кто-то не в курсе, то киномеханик - это такой человек, который запускает плёнку с фильмом, следит за резкостью картинки, и прочими сопутствующими мелочами. Работа крайне несложная, запустил фильм, и сиди себе, валяй дурака, жди пока не закончится одна катушка с плёнкой, чтобы потом поменять её на следующую.

Если женщина/девушка не может найти прЫнца в белом сарафане на Каене, она решает сделать себе этого самого прЫнца. Помните, в фильме: "Москва слезам не верит", была такая сцена, где одной из героинь, подруга объясняла, что для того, чтобы быть замужем за генералом, надо выходить замуж за лейтенанта. На что героиня сказала, что-то типа: "А я верю в лотерею, где можно получить все и сразу". И вот пока одни играют в лотерею, другие дамы лепят себе аполлонов из подручного материала, коего в стране до хуя больше, только получается постоянно, что-то не то.

- Я подъехала, ты где? - раздается знакомый голос в телефоне
- В туалете!
- Где?
- На толчке!
- Чего ты там делаешь?
Сука! Только баба может задать вопрос: "Что ты делаешь на толчке?" Летаю, блядь! Участвую в гонках на выживания!

Мой друг проходил срочную службу в ПВО. Каждый месяц из их части "методом научного тыка" отбирали несколько бойцов на утилизацию боеприпасов. Лагерь по утилизации находился в поле, километрах в 40 от части, так как "бабахали" военные там основательно. Жили вояки в палатках, питались в полевой кухне, душ был большой роскошью, в общем, ребята пытались улучшить свои жилищные условия как могли. В связи с этим мой друг как младший сержант принял ответственное решение выкопать новую выгребную яму и засыпать старую, так как она, пардон, была полная и ужасно смердила. Это ответственное задание было, естественно, поручено двум "духам" под руководством Ильи. Далее без шуток и со слов друга.

"Был жаркий июль. Солнце стояло в зените. Двое бойцов, обливаясь потом, закончили работу по разборке гальюна и закапыванию ямы. Место будущего туалета было указано лейтенантом, и парни приступили к исполнению нового приказа.

Старт

Я училась на юрфаке СПбГУ и собиралась стать следователем, но постажировалась в прокуратуре и разочаровалась. Система работает ужасно: дел много, следователи не справляются. Они по сути чиновники, у которых основной объём работы письменный. При этом страдает фактическая часть: никто не стремится расследовать сложные дела. Если человека убили и попытались скрыть следы, велика вероятность, что преступника не найдут. Я провела много времени в архивах судов, изучая дела по 105-й статье Уголовного кодекса - убийства. 99 % раскрытых дел - это бытовуха: кто-то кого-то порезал по пьяни. В таких случаях обычно очевидно, кто убил.

После учёбы я работала юрисконсультом в нескольких организациях, но и эта работа стала угнетать, вплоть до апатии. Я не понимала, зачем вообще нужен такой однообразный рутинный труд. Поэтому решила стать адвокатом. Здесь у тебя нет начальника и чёткого графика - ты сам организуешь своё время. Единственное, что тебя ограничивает, - даты заседаний в судах.

Однажды в метро меня остановила и спросила дорогу многодетная семья с кучей сумок. Я показал, где и куда нужно перейти и до какой станции ехать.
Они поблагодарили и пошли.
Но, спустя минуту я понял, что ошибся и отправил их в противоположную сторону. Но догонять было поздно, семья уже уехала.
С тех пор прошло лет десять, не меньше, люди эти, наверное, давно позабыли того подлого москвича, который показал им неправильную дорогу, а я вот, все еще помню и мне, почему-то, до сих пор неудобно перед ними. А ведь мог бы вскочить в следующий поезд, поехать за ними, как-нибудь догнать, найти, извиниться...
Не знаю, может быть - это не совсем нормально.
Но, вот вчера я встретил примерно такого же человека, как и я сам, даже, наверное, еще хлеще.

Шагал я по Стромынке в поисках нужной мне улицы и слегка заблудился. Решил спросить дорогу у прохожих.
Смотрю, идет навстречу мужчина лет пятидесяти, обычный такой: строгий костюм, плащ, седая бородка.
Мы поравнялись, и я обратился к нему:

- Добрый день, извините. Вы не подскажете где тут улица Короленко?

- Подъем!
- Иди на хуй...А-а-а-а - я разворачиваюсь на бок и утыкаюсь в подушку, от которой пахнет женскими духами
- Подъем, подъем, грешник...
- На хуй!
- Сквернословие - грех - навязчивый голос разрезает тишину утренний комнаты, и как током пронзает нервные окончания.
- М-м-м-м-м - мычу я в подушку.

Башка разламывается от трехдневнего запоя. Я не могу оторвать голову от подушки, чтобы посмотреть кто мне приседает на уши с утра.

- Подъем, говорю!
- Отъебись...- я приоткрываю глаза, передо мной рядом лицо с пронзительным взглядом. Глаза как будто смотрят сквозь меня, внутри одновременно страх и какое-то удивительное спокойствие. - Ты кто, уебок?
- А, сам то как думаешь?

До сегодняшнего дня была у меня занятная тетушка-ученица.
Ей мой номер другие ученики дали. Эти ученики адекватные, я им доверяю, поэтому и взялась заниматься с тетушкой. Потом оказалось, что тетушка знакомая их знакомых, они ее толком не знают.

Лет тетушке Наташе сорок пять. Живет она в замке на Рублевке. В каждом углу участка - будка с немецкой овчаркой. У ворот - два вооруженных охранника. На заборе колючая проволока, а местами художественно переплетенные остроконечные копья, такие хуйцы.

Наташа, естественно, не работает. Муж, сказала, начальник. Мужа я видела только со спины. Мне показалось, она его от меня прячет. Или меня от него. В общем, если муж гулял по участку, надо было дождаться, когда она зазовет его в дом, в другую часть. А потом выходить.

Сын Наташи учится в Лондоне.

Тутункин влетел в цеховой душ, стал осматриваться, но как-то странно он осматривался - он постоянно тёр глаза.
- Эй, мужики! Направьте в пустую кабинку! Чёрт, ничего не вижу. Скорей, помогите кто-нибудь!
- Вообще-то это не мужская душевая, а женская,- подала я голос.
- Да-ну?!- Тутункин весь превратился в удивление и инстинктивно прикрыл причинное место мочалкой.
- И вообще-то здесь никого кроме меня нет, Федя,- добавила я с такой томностью на какую только могла быть способной.
- Точно - кроме тебя никого нет?- осторожно спросил Тутункин и часто-часто захлопал ресницами.

И вот, наконец-то, он проморгался. Он дико обрадовался восстановившемуся зрению, и увидев завуалированное горячим паром голое женское тело, воскликнул:
- Так это ты, Наташка?!
- Я,- отозвалась я манящим эхом.

Есть контора А, в которой днём работает толпа народу, а ночью сидит только один дежурный. Дежурному надо сидеть, смотреть в моник и не спать, чтобы не прощёлкать что-то важное и аварийное. Для контроля работы дежурного и с прочими целями под потолком висит IP-камера, направленная как раз на дежурного анфас. Страдающий бессонницей и рубящийся в "танки" до утра координатор проекта иногда заглядывает в камеру ночами и выписывает люлей дрыхнущим в карауле бойцам.

Один хитрый дежурный спуфингом нахватал данных с камеры и узнал, что картинка с неё идёт довольно некачественная и неразборчивая. Дежурный носил очки. Решение пришло сразу: распечатать два изображения открытых глаз, закрепить на лице под очками, отрегулировать кресло, чтобы выглядеть задумчиво пырящимся в монитор, - вуаля, можно спать за деньги! Если погасить свет, например, вообще не отличить от нормальных глаз.

Пост жесткий, поэтому слабонервных просьба не беспокоиться.
Мужчины боятся подходить к женщинам. Посмотрите до чего дошел "сильный пол".
Мужчин, к примеру на тренингах "пикапа" и прочих уроках соблазнения, учат "НЕ БОЯТСЯ" подойти к "слабому полу".
Вопрос, кто тогда "слабый пол". Получается раздвоение личности:
Мужики считают себя сильными, по крайней мере очень пытаются, закрываясь "футболом" или "пивом" или прочими "мужскими" атрибутами навязанными обществом, но вот истинна остается нерешенной. То есть "ХОЧУ КАЗАТЬСЯ" таковым, но очень сильно боюсь облажаться, и поэтому вообще ничего делать не буду, чтобы по настоящему решить вопрос неуверенности.
Но ключевое слово тут "кажется". Иначе говоря человек врет всем вокруг, играя ОБРАЗ УСПЕХА. И соответственно никакого успеха не будет. Потому что КАЗАТЬСЯ и ДЕЛАТЬ разные вещи.

Кто-то в лифте написал "Лена - проститутка". И всё: ни фото, ни расценок. Творческое амплуа не указано. Не ясно также, хорошо или плохо, что Лена такая. И если захочется пойти её пристыдить, то куда обращаться? Вот о чём думали мужчины в лифте.
Женщин больше волновал нравственный облик подъезда. Они понимали, маркетинговое несовершенство объявления не долго будет препятствием. Оглянуться не успеешь, мужья станут возвращаться после рыбалки с чеками на рыбу и запахом Lanvin Eclat d`Arpege Arty. Женщины не выносят рыбу с таким приятным запахом.
Больше всех надпись расстроила жильца этого подъезда скрипача Мариса. Его жену как раз звали Леной. В футляре скрипки хранились фото её ног. Там были видны и другие части Лены, но друзья-музыканты ни разу не вскрикнули "ого, какое лицо". Они поздравляли Мариса именно с ногами. Из любви к жене Марис переехал в русский район. Его трижды грабили в троллейбусе ? 15, но он всё равно интересовался и православием, и русскими поговорками.

Будучи студентом ездил на побережье Черного моря вместе с своей девушкой и группой других ребят с универа. Поездка конечно была очень крутая и веселая, ну сами понимаете как может веселиться группа студентов на совместном отдыхе.

Нас поселили в пансионат в одном блоке с другой парой. Комнаты разные, совместные только коридор и балкон. И так как жара была не выносимая на второй день отдыха решено было лечь на свежем воздухе. Наши соседи решились на такой же эксперимент. Балкон широкий получилось соорудить спальные места в разных концах балкона.

Перед сном решили получше познакомиться, сидим парами каждый на своем месте, открыли уже вторую бутылочку вина, ведем интересные разговоры. Ночь уже, за окном море шумит, вино легко дает в голову, две полураздетые пары, готовящиеся отойти ко сну... Парень напротив переглянувшись со своей возлюбленной спрашивает нас:

- А вы любите экстрим?

- Есть мелочь? - раздался скрипучий голос у меня за спиной. Я обернулся и увидел согбенную фигуру Вовки.

Вовка - бомж. Он живёт в подвале здания, в котором наша контора арендует офис.Живёт там уже лет пятнадцать, в силу чего охранники здания ласково кличут его- Ночной Директор и Подземный. Вообще-то он Владимир Александрович и ему шестьдесят два года, но окружающие равнодушны к его солидному возрасту.
Из своих шестидесяти с хвостиком, лет двадцать Вовка провёл в местах не столь отдалённых или как он сам говорит - "У хозяина"

Подземный чистоплотен, по утрам он обтирается по пояс водой используя для этого раковину в бойлерной. Там же стирает свою одежонку. Вместо зарядки - кильжуется, то есть ходит быстрым шагом заложив руки за спину в течении часа-- пятьдесят метров вперёд, пятьдесят назад. В этот момент он напоминает мелкого шакалёнка в клетке.

"Я не могу установить антивирус."
"Почему?"
"Я не умею."

"Настрой мне пожалуйста мелодию на звонке."
"Почему сам не сделаешь."
"Я не умею."

"Скачай мне фильм."
"Скачай сама, я же тебе давал адрес сайта с фильмами."
"Я не умею."

Это была лишь маленькая прелюдия.
Я не разбираюсь в технике- это любимая отмазка людей которым впадлу прочитать инструкцию. Если они в реале не разбираются в технике, то каким хуем у них появилось как минимум по одному акку, в каждой соцсети. И они постоянно наполняются всякими говнофотками и говностатусами?

Хотите самый страшный кошмар из моего детства? В лихие 90-тые на четвертом этаже нашей панельной пятиэтажки жила опухшая, полностью потерявшая человеческий облик алкоголичка - старушка по кличке Прокурорша. Государственный обвинитель на пенсии, так сказать. Честно говоря, я никогда бы не решилась на такое ремесло. Слишком негативно оно влияет на карму. Видимо, это и случилось.

Вначале у нее умер муж, и оставшись с сыном вдвоем, она начала заливать горе беленькой. Говорят, что женский алкоголизм куда тяжелее мужского. Это чистая правда. Сын еще держался бодрячком с виду, а старушка наверное за полгода утратила человеческий облик. Когда-то дорогое ее пальто стало грязным, с подозрительными разводами. Все чаще из их квартиры начала раздаваться ругань, а потом и шум драки и настоящие крики о помощи. Комната прокурорши была прямо над моей детской, и поэтому их страшные скандалы доносились до моих ушей каждую ночь. К зиме ситуация стала совсем невыносимой, как у нее, так и у меня.

Позвонила мне тут вчера потенциальная заказчица: хочу, говорит, фотосъёмку в студии да с визажем богатырским. Ну, то есть, чтобы всё красиво, всё как у людей: при боевом макияже, в леопардах, вся такая воздушная, к поцелуям зовущая...

Со студией понятно, а вот визажиста у меня знакомого нет. Кинулся, с помощью знакомых фотографов нашёл парочку. У одной телефон недоступен, а вторая (24 года, назовём её Оля) говорит: сейчас, мол, занята, позвоню вам сама в 20-00. Ок, сидим ждём.

Прошло 20-00. Прошло и 21-00. И вообще вечер прошёл, и настал следующий день. Я нашёл себе уже другого визажиста, а про Олю и думать забыл.

И тут под вечер звонок. Смотрю - "Оля визажист" в телефон бьётся. Ну, дай, думаю, послушаю, что скажет.

С первых секунд начала Оля очень плохо:

- Драсьте! Я вчера не позвонила, замоталась чота (так и сказала - "чота"). Вы чо хотели?

Эта история произошла в 2014 году, когда я работала на Сардинии. Мы жили в отеле вместе с 90% наших туристов. Отельный комплекс сделан в виде деревушки, красивый, в лесу. По ночам выпускали побегать по территории диких кабанчиков. Турист, в основном, семейный: пузатые дяденьки и тетеньки с мокрой химией и их придурочные дети. В общем, диких туристов, а-ля Бельдиби (прим. ред. - небольшой курортный городок в турецкой провинции Анталья; славится очень дешевыми путёвками, а также пьяными и буйными туристами) маловато.

И тут ночью звонок с ресепшна. В три ночи. "С туристом проблема, выйдите на ресепшн". Сонные топаем с коллегой, там нас встречает доктор. А турист стоит в сторонке - субтильный парнишка с узкими покатыми плечиками и взглядом ангела. И доктор, значит, просит туристу перевести, что ему необходима операция. Мы спросонья не понимаем, что происходит, какая операция? Доктор объясняет.