Кому не нравится, проходите мимо, без обид, я знаю, что многим это не по нраву читать.

1. Обнаружили в канализационном колодце труп женщины, лет 60. Быстро опера прошлись по квартирам, узнали кто. Что случилось. У этой бабушки есть внук.
В силу жизненных обстоятельств, жил он и интернате. Характер склочный. В свой день рожденья он пришел к бабушке со своим другом. Отмечать. Исполнилось ему 14 лет.
Когда водка кончилась, он пошел к бабушке за деньгами. Та ему не дала. (не спрашивайте меня, какие у них отношения были, и почему она позволяла ему пить). Они с другом ее задушили, и сбросили в колодец.
Я опускаю подробности, не нужны они здесь. После этого ее внук взял лом, и три раза ткнул в труп, чтобу убедится, что она умерла. После этого лом выкинул в кусты. Ну его мы быстро поймали, а вот дружка поймали через полгода. Он нам показал, где лом.
Не поверите, через полгода он лежал на том же месте. Я скакал от радости. Дали внуку 10 лет, другу 9,5. Максималка.
2. Муж бил и насиловал жену на протяжении 10 лет. Были неоднократные обращения в милицию и в прокуратуру. Но вы ведь знаете отношение...К сожалению.
В итоге она не вытерпела, взяла нож и ударила его в ногу. Попала в бедренную артерию. Не в шею, не в грудь, в ногу. Мне расписали дело. А что делать. Убийство есть, хоть и она права.
Сделал все. Суд дал 3 года. Все учитывалось, противоправное поведение потерпевшего, все обстоятельства.

Это мой такой или у кого-то ещё имеются такие экземпляры мужей?... А случилось вот что. У нас есть дворовая собачка, которой я всегда отдельно варю суп и всегда в одной и той же алюминиевой, 4-х литровой кастрюльке. Она совсем старая, ровесница нашей семейной жизни, 40 лет. В то время я купила комплект кастрюль - 4 и 2 литра. та, что больше была приспособлена для варки еды собаке, а меньшая - так, иногда для нужд кухни, когда не хватает ёмкости. Кастрюлю с собачьей едой я так же всегда ставлю в одно и то же место в холодильнике - на верхнюю полку, чтобы она никому и нечему не мешала. Там же в кастрюле всегда оставался и половник.

Ну и немного того, из чего я варю собаке. В основном мне соседки отдают всякий сбой от скотины - кости, субпродукты и уже старое мясо, не годное к употреблению, т. е. давно лежит в холодильнике и приобрело не аппетитный вкус и запах. Мы живём в деревне и телят, бычков забивают в начале зимы или осенью. Хранят это мясо всю зиму, весну, т. е. до нового забоя. Бывает и такое. Либо я сама покупаю рагу из костей, почти без мяса. И ещё покупаю дешёвые супы в пакетах. Если нет ничего мясного, то дешёвые консервы, кильку. Короче, кидаю в кастрюлю картошку (чищу её абы-как), морковь (её я и вовсе не чищу, а тру на тёрке вместе с кожурой), макароны или супы из пакетов или овсянку (она бывает не очень чистая). Если варю борщ, то оставляю верхние листья и потом режу их для собачьего супа.

- Мои мысли - мои скакуны-ы!! - надсадно хрипел Газманов в дрянных динамиках китайского плеера.
- Да выключи ты эту хуйню, реально заебал уже! - сердился Добрыня.
- Дай песню дослушать, сам заебал, ноешь как соска! - огрызался Иван.

Они битый час топали по болоту и уже основательно заебались.
- Мог ты стрелять в соседний двор, сидели бы щас дома - продолжать цедить сквозь зубы брат.
- Ну вот сам бы и стрелял, к этой жиробасине в опочивальню. Сам бы её потом и ебал!
- Нет, лучше пидорасить по лесу сто вёрст, чтобы сгинуть в топях, в поисках принцессы твоей, ебАной!
- Сам ты, блядь, ебАный - никто тебя не заставлял со мной идти, без тебя бы справился!
- Ну конечно, отпустишь тебя одного, батя меня потом со свету сживёт.
- Не сжи..

Знакомый работает в одной крупной компании на должности директора департамента. Количество сотрудников больше 2500 человек. В компании была традиция, а точнее требование генерального, что в конце каждого месяца начальник каждого департамента писал общее письмо о достижениях за прошлый месяц, в чем преуспели, в чем отстают и все такое. Ну, типа корпоративный дух, команда и все остальное. И потом сам генеральный тоже выдавал длиннющее воодушевляющее письмо, с результатами прошлого месяца и планами на будущий.

Однажды, как раз перед очередным потоком этих писем, мой друг, разговаривая с генеральным сказал:

- Ну вот Сергей Павлович, зачем мы все эти письма строчим каждый месяц ? Все равно их никто не читает. Ну вот честно. Их наверно, только я, да еще пара каких начальников читает. Я уверен, что ни наши письма ни ваши на фиг никому не нужны.

Несмотря на то что у них были хорошие отношения, тем не менее генеральный вроде как даже возмутился:

- Да, ты что говоришь! Это же поддержка! Все международные бизнес-тренера рекомендуют такие вещи делать!

Иисуси, как же вы за*бали! Достали мужики, достали бабы! Меня уже выворачивает от очередного тупого отверстия с айфоном головного мозга и от женоненавистников с их новой фишкой в виде слова "шкура".
Крик души и плач Ярославны об утерянной толерантности между мужчиной и женщиной. Да да, мы уже считаем друг друга разными нациями.

Дамы, сперва про вас.
Вы ахерели в край. Вы настолько потеряли связь с реальностью, что у меня слов нет. Вы с чего все решили то, что вам кто-то что-то должен? С чего вы себе надумали, что у вас между ног инкрустировано бриллиантами и при входе в вас ангелы поют "Аллилуйя"?

На счет темы с женской френдзоной: ты, бvять если хочешь, чтобы парень был тебе просто другом, так НЕ ДАВАЙ ЕМУ НИКАКИХ НАДЕЖД!

Единственный вопрос, который может тревожить осознанного человека - на хуя. Благодаря этому вопросу человек полетел в космос, проник вглубь материи и дебри человеческой психики. Гагарин сказал "поехали", но подумал он в этот момент "на хуя?" Именно этот вопрос задала великая инквизиция Галилею. На хуя? "Потому что она вертится", - ответил тогда Галилей. "На хуя?" - уточнил инквизитор. "Хуй его знает", - ответил Галилей. Именно это спасло его от костра.

"На хуя", - спросила церковь у Джордано Бруно. И он стал объяснять. Как ребенок, ей богу. Про далёкие миры, про существование множества солнц. Сожгли. На хуя, спрашивается?

"На хуя", - подумал Эйнштейн. "На хуя так быстро", - подумал он еще раз и задернул штору на окне, чтобы не слепил яркий солнечный свет. Теперь мы имеем то, что имеем.

В 1973 году мой отец получил квартиру. Поскольку квартиру предоставило ему предприятие, то многие соседи оказались давними знакомыми, знавшими друг друга еще по-работе, поэтому все сразу принялись ходить друг к другу в гости и делиться впечатлениями. Женщины, как и положено, затянули в унисон известную песню о том, что прихожки маленькие, ни раздеться, ни сумки поставить, ни гостей пригласить.

Среди мужиков, как и положено, вскоре нашелся Самоделкин по фамилии примерно Пашкин. Пашкин был человеком хоть и сволочным и занудным, но с удивительно золотыми руками. Он быстро рассудил, что если дом панельный, то та самая стена, которая разделяет его прихожую и его же просторный зал, крепится к потолку и другой стене с помощью "закладушек". (Эх, "Пятая четверть", "Пятая четверть", what has become of you ? ).

Представьте себе ситуацию: у вас заел замок, и вы вызываете слесаря, чтобы попасть в свою квартиру. Вы трезвы и в абсолютно здравом уме, нет повода заподозрить обратного. И тем не менее вместо получения услуги вы слышите следующее:

- Вы пробовали открыть дверь?

- Вы пробовали использовать ключ?

- Вы использовали ключ от этого замка? Попробуйте все ключи, которые у вас при себе есть.

- Вы уверены, что это ваша дверь? Проверьте, там ли вы находитесь. Может, вы ошиблись этажом/подъездом/домом/улицей/городом?

- Есть гораздо более быстрые способы открыть дверь, чем вызов слесаря. Например, ключом...

Абсурдно, не правда ли? Однако мир кишит людьми, которые, видимо, серьёзно считают всех остальных идиотами, вроде прямых потомков Капитана Очевидности.

Особенно, для детей 9 и 12 лет. Но век грызуна недолог. В общем, зверек помер, и родители не успели его подменить на нового. Ну, знаете, как это бывает: один хомяк в Валгаллу, другой из зоомагазина в клетку. Дочь плачет, сын крепится, но только потому, что папа сказал: "Мужчины не плачут". Дети в таком возрасте вообще долго переживают смерть домашних любимцев, а Мася, к тому же, был в их ведении: клетку убирать, опилки менять, корм, все дела. И этот траур продолжается целый день. Наконец, папа говорит: "Хватит плакать, мы его похороним, как викинга". Это детей как-то сразу заинтересовало, потому что похороны викинга они видели в мультике:
В общем, папа, скрипя зубами, снимает с полки собранный в свое время драккар 1:72 (настоящий, деревянный!):

Давным-давно ходили мы с дедом-ветераном под праздник 9 мая в парк Победы, где стоит техника времен войны. Как и положено всем мальчишкам, излазил я все машины вдоль и поперек и вот повернули мы домой. Тут дед задал мне вопрос:

- А скажи-ка мне, внучек, не оборачиваясь, сколько колес у танка Т-34?

Считать я умел, военной техникой, как и всякий мальчишка, жадно интересовался, любил читать книжки "про войну", но вот внимательности не хватило. Подловил меня дед, да... Быстро и виновато оглянулся, скользнул взглядом по борту бронемашины и, радуясь своей предусмотрительности, умножил результат на два:

- Четырнадцать.

Дед, хитро сверкнув взглядом, проникновенно говорит:

Пока иноземные долбоебы устроили перекур, предлагаю вашему вниманию отечественную новость, которую нам доставил, имеющий подозрительное сходство с полицаем, почтальон Печкин. Частный случай, из рубрики ''Питдесят оттенков Коли''.

..Немного пред/истории. Гирой эпизода, (по традиции - Коля), рос обычным юнатом, имел румяную мордаху, нездоровое любопытство и дохуя вкладышей от жвачки. Увидев по телеку Алису Селезневу, открыл для себя радости ананизма, люто пальпируя дудку после каждой серии. Но окончательно планка рухнула на сондалеки, когда хлопчик словил нихуевый импульс, подсматривая за ссущей, как в последний раз, пионервожатой.
..От созерцания процесса он понял, что жизнь дохуя многогранна, и ее прелести не ограничены метанием собачьего кала в форточки соседям. Осознав, что нашёл себя, Колян забил хуй на марки и передумал быть космонавтом.

Откровенное письмо петрозаводчанки о том, как она хотела выйти замуж за иностранца.

Разводом сегодня никого не удивишь. Разбегаются пары все чаще и чаще. Вот и мы пять лет вместе прожили, а в прошлом году я подала на развод. У нас - сын. И я переживаю, что ребенок теперь воспитывается без отца.

Первые полгода после развода я пребывала в состоянии очень подавленном. Чуть ли не до депрессии себя довела. Друзья не знали, как мне помочь и посоветовали с кем-нибудь познакомиться. И лучше даже с иностранцем, потому, мол, что они внимательнее, романтичнее, утонченнее как-то. Но я не то, чтобы хотела уехать в дальнюю страну, нет, я готова была остаться в родном городе, но с достойным мужчиной, который бы стал для сына отцом.

Заглянула на сайт знакомств

Я прислушалась к их совету, тем более, что моя однокурсница встретила своего мужчину совершенно случайно, причем в Петрозаводске. Он из Швеции, приезжал по делам, а она работала в том офисе, где эти дела он и решал. Влюбился швед в нее с первого взгляда. И уехала она к нему навсегда. Но так же не часто бывает. Я же решила зарегистрироваться на сайте знакомств русских невест с иностранными женихами.

Ремонтировали мы по осени с тестем крышу на дачном домике. Он подавал мне наверх закрутевший гудрон в ведре, а я размазывал его лопаткой. И надо же было тому случиться: в очередной раз веревка выскользнула у меня из рук и ведро ударило тестя по голове! Он упал как подрубленный.
Я слетел с крыши:
- Ну как ты, отец? - спросил я, пытаясь снятой рукавицей стереть с его щеки пятно прилипшего гудрона.
- Ты в домике, в ларе, растворитель возьми, - присоветовал тесть, - сподручнее будет!

Откуда он узнал о растворителе, если его уже два года на даче не было?
Отмыв ему лицо, я помечтал вслух:
- Теперь бы по рюмочке - стресс снять... Где-то я на даче пол-литровку водки закопал и запамятовал, черт возьми!

- Так под кустом смородины, с левой стороны, - проговорил тесть.
Я взял лопату и стал осторожно копать в указанном месте. Так и есть! Вот она, родимая! Целехонькая!

В первых постановках "Маленьких трагедий" зрители кричали Моцарту в финале "выплюнь каку" и "поставь бокал, придурок". В те времена все актёры сами играли на музыкальных инструментах. И если в пьесе было написано "Моцарт за фортепиано, играет", - Моцарт садился и играл.
- Какая глубина! Какая смелость и какая стройность! Ты, Моцарт, бог, и сам того не знаешь! - говорил Сальери. Зрители легко с ним соглашались. Моцарт же смущался, переводил разговор на тему ужина. Он был талантливым и скромным, и жалко было травить такого человека.

Современные актёры игру на рояле больше имитируют. В нашем театре, например, хранится сценический муляж рояля с вырванными струнами. Моцарты и всякие Шуберты вздымают над ним трепетные руки и трясут головой. Скучный тапёр в кулисах одной рукой озвучивает происходящее, другой газету листает.

Буквально вчера. Супруга пишет мне сообщение "Давай сегодня поужинаем где-нибудь ". Т.к. у меня на вечер были запланированы дела я сказал, что скорее всего не получится, много работы, буду поздно. И буквально через 5 минут, мне звонят и говорят, что запланированные дела откладываются, начальник сам уезжает пораньше.

Я заказываю столик попутно пишу жене смс.

Через какое-то время ответа не приходит и я перезваниваю.

- Ну что? Пойдем сегодня вечером поужинаем?

"Продвигаясь по установленному маршруту часовой обязан..." Каждое утро, делая широкий взмах куцей метлой, Тимоха Павлов делал небольшой шаг вперёд, проговаривал заученную когда-то в армии строчку из устава караульной службы, затем повторял эти действия ещё, ещё и ещё сотни, тысячи раз изо дня в день. Ослепший от зайчиков и непригодный больше для работы газоэлектросварщиком, хотя и не старый ещё мужик, вынужден был за жалкие копейки мести, скрести и грести, в зависимости от времени года, опостылевший двор длинной девятиэтажки.

* * *

Эту небольшую квартиру на верхнем этаже мистер Шайсмерт снимал специально для встреч с дамами лёгкого поведения и блядями приятной наружности. Для этого и ремонт был сделан соответствующий - кухню занимала огромная ванна-джакузи с мини-водопадом, со стен свисали густые, вьющиеся ползучие растения.

Меня часто спрашивают об этом. Знакомые знакомых, офисные бойцы, место увольнительной - кабак, взирают на меня с интересом. Таращатся из-под стёкол очков, забыв расслабить громадные узлы галстуков, сжимают в руках бокалы мохито. Слышь, а как ты стал ментом? Ведь ты совсем не похож на мента, спокойный, тактичный, не злой.
Дети, - думаю я, - милые креативные дети! Откуда вам известно, как он выглядит, настоящий мент? Знаете ли вы, что мой наставник Рома Павлов, мог облачиться в простенькую куртку, сесть в камеру и раскрутить на доверительную беседу матёрого урку, изворотливого коммерса, внешне тупорылого таджикского наркодельца? Любого мог раскрутить прожжённый мент Рома Павлов! Подполковник милиции с внешностью профессора истории.

Сидим у друга пивка попиваем. Время пол первого, все культурно. Погода хорошая, окно открыто на улице тихо.

Вдруг звук подъезжающей машины хлопанье дверьми и через пару секунд начинается диалог на всю улицу.

- Ленка, сядь в машину!
- Нет!
- Сядь в машину, куда ты идешь!!
- Нет, не сяду!
- Ну я ж извинился! Сядь! Ночь на улице!
- Сам езжай, а я с тобой не поеду!

Я - мастер тату, вгоняю людям под кожу краску, вырисовывая самые разные изображения. Работаю с удовольствием - в маленьком салоне почти в самом центре Москвы. "Мы не делаем наколок, мы делаем настоящие шедевры" - наш рекламный слоган. Большинство посетителей - девушки приятной наружности, все они хотят усилить свою сексапильность, нарисовав на ягодицах, лопатках, в зоне пупка или на лодыжке пантеру, розу, скорпиона. Чаще всего решение сделать татуировку принимают осознанно.

Совсем другое кино - отчаявшиеся домохозяйки, мы уже подумываем ввести ради них должность штатного психолога. С этими работать сложно - сначала плачут, рассказывая, что муж перестал обращать на них внимание, затем излагают историю всей своей жизни. В девяноста процентах случаев так и уходят ни с чем.

Есть и молодые пары, которые сначала увековечивают на своих телах имена друг друга, а спустя год-два приходят поодиночке их сводить.

Высокие технологии - это круто, но иногда "низкие" бывают на порядок полезнее и экономичнее, главное - мозгами шевелить в нужном направлении. Сейчас вы узнаете историю фабрики по производству зубной пасты, где возникла проблема обнаружения пустых тюбиков на выходе конвейера.

Осознавая всю важность вопроса, директор фабрики созвал начальников отделов. Собрание постановило запустить новый проект - привлечь для решения проблемы пустых тюбиков стороннюю инжиниринговую компанию, так как собственный конструкторский отдел был слишком загружен, чтобы взять на себя дополнительную задачу.

роект включал закономерные стадии: ассигнование бюджета, запрос предложений на заключение контракта, привлечение независимой третьей фирмы к выбору подрядчика - и, 6 месяцев (а также 8 миллионов долларов) спустя, фабрика получила фантастическое решение - вовремя, в рамках бюджета, высококачественное и удовлетворившее всех.