Толи лето, толи нет - хрен поймёшь. Смотришь на термометр - он поведал мне о том, что живу я где-то в Зимбабве, а посмотрел на деревья под окном - шторм, ураган и апокалипсис. По людям тоже погоду определить не удалось - мужики кутаются в куртки, женщины же дефилируют по городу словно по пляжу. И история будет как раз об одной из таких женщин.

Путь мне сегодня предстоял долгий, просто доковылять на своих двоих до места назначения не представлялось возможным. В другой бы день взял такси, но сегодня я понадеялся на праздник - народ массово двинул на природу в пригороды, а улицы очистились от пробок. Солнце взор мой особо не радовало, зато радовали его барышни, внешность которых можно описать вконтактовским статусом - "в активном поиске". В полной боевой выкладке, на лице маска войны и бушующее пламя в глазах...

Однажды меня свела одна знакомая со своей подругой. Сказала, типа очень хорошая девушка. Одинокая, с ребенком, но симпатичная, фигура отпад и всё такое. Ну и я, мол, парень хоть куда. С работой, с мозгами. Подходим мы, мол, друг другу ну просто идеально.

Не знаю почему, но я согласился. Наверное, потому что самому в тот момент долго не получалось ни с кем познакомиться, а хотелось уже хоть с кем-нибудь и что-нибудь. А то даже неудобно. Постоянной девушки нет, отношения все по пальцам можно пересчитать. А друзья только и рассказывают, кто с кем и когда и как в разных подробностях.

Звали ее Наташа. Моя знакомая дала мне телефон, я позвонил. Хоть стеснялся жутко, но пересилил себя. Набрал телефон, кое-как представился. Договорились мы, что я ее встречу после ее работы. А работала она в букмекерской конторе на кассе. Допоздна. Я приехал, потоптался у входа, позвонил ей, мол, жду, вот тут стою. Наташа вскоре вышла.

Андрею настохерело чувствовать себя кораблем пустыни, от плюс дохуя градусов по Цельсию. Матюкая тополиный пух, духоту и прочую атмосферу решил, что утром отправиться на дачу, расположенную в часе езды от города. Культивирование огурцов и ромашек ему ниразу не всралось, воображение грела перспектива бухого слияния с природой. Однако, кирять в одиночестве, под пение комаров - дурной тон и скука, по сему задумал привлечь к плэнеру кореша Витю. Который был ярым антисистемщиком и нонконформистом, то есть тунеядцем и долбоебом, но одновременно хорошим парнем. Вечером встретил его во дворе, где тот по синей харе полемизировал с мужиками, ''о роли минетчицы Таньки в обществе''. Виктор проникся Андрюхиной идеей и, поправив несуществующую фуражку, любезно принял предложение.
* * *

..Дача приветливо встретила гостей, косорылым забором и урожаем крапивы по периметру. На участке имелся домик тыквы из палок и фанеры, а так же ритуальный нужник с трогательным сердечком на калитке. К слову, три десятка участков садоводческого товарищества не имели привлекательности, из-за хренового географического расположения.

Сейчас вот на всех сигаретных пачках крупно написано: "Курение убивает", ну, и картинки разные невесёлые эту подпись иллюстрируют, чтоб, значит, никаких сомнений не осталось. Правильно, в принципе, пишут - нехорошая привычка, здоровье портит, деньги тратит и прочие неудобства доставляет. Впрочем, в каждом правиле должно быть своё исключение, иначе мирозданию станет скучно. И я знаю про такое исключение.

На щите управления в тот день было шумно, душно и наблюдался явный переизбыток белых касок. Если кто не в курсе, в нашей корпорации плебс от знати дифференцируется именно цветом этого головного убора. Имеешь право руководить другими - каска белая, имеешь право молчать в тряпочку и выполнять то, что тебе поручено - оранжевая.

Было это в 88 году в г. Самарканде.
Учебка доблестных войск связи все 4 роты I батальона занимаются строевой подготовкой, выглядит это так: повзводно все ходят по специально для этого разбитым на плацу квадратам под руководством сержантов... А надо сказать, что это была среда, по общепринятой в то время практике день защиты от оружия массового поражения...

Теперь собственно сама история.
По плацу идёт замполит батальона кап. Решетняк - сволочь он был изрядная...)
вобщем не любили мы его... Естественно во время его прохода по плацу звучит команда "смирно", сержанты честь отдают... и тут из одного из окон 3-х этажной казармы раздаётся крик (наболело, видимо): "Решетняк козёл, Решетняк чмо!!!

В птицах есть что-то завораживающее. В этом году, в декабре кажется, я был свидетелем удивительного по моему мнению случая. Работал я в своем дворе. Работа не затейливая была, бил я тяжелым молотком по металлической трубе. Инструмент прилично весил и поэтому удары я наносил не часто и ритмично. В промежутках между сериями ударов, остатками своего внимания, в пол уха так сказать, я слышал карканье вороны. Сначала я не придавал этому значения, а затем обратил внимание что ритм карканья совпадал с частотой моих ударов и как мне показалось даже количество ее карков было таким же как и мои бухи. Я начал искать ее взглядом и нашел на трубе рядом стоящего дома. Черная, не крупная ворона сидела на дымоходе метров в пятидесяти и наклонив голову явно чего-то ждала от меня. Понятно, я не поверил своим бредовым догадкам, но решил поэкспериментировать. Ударил три раза и тут же три раза услышал КАР. Совпадение, подумал я и долбанул еще дважды и клюв открылся дважды

Мужик загорает на нудистском пляже. Во избежание ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила:
- Настоящий джентльмен приподнимает шляпу в присутствии дамы.
- Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!

***

Одна из безымянных общаг. В комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит: - Ой, девки, еб@ться-то как хочется! ...И тут парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.....

Два года срочной службы в московском округе ПВО - кладезь историй.
После 6 месяцев учебки попадаю на боевой аэродром перехвата, на котором мне должно служить остальное время. Специальность - радиомеханик. Звание - младший сержант. Местом службы оказывается КДП (командно-диспетчерский пункт)- та самая будка, что торчит над полем вблизи ВПП (взлётно-посадочной полосы).
На КДП постоянно находится какое-то командование, предупреждённый об этом - готовлюсь нести службу в постоянно-застёгнутом состоянии.
После месяца стажировки довелось заступить на первое самостоятельное боевое дежурство. Кроме прочего, принял по смене ящик с "ракетницей и боеприпасами к ней для подачи визуальных сигналов аэродромным службам в случае отсутствия радиосвязи".

Сел обеспечивать связь - радиостанции протёр, кабели подёргал, произвёл пылеудаление... И ночь прошла относительно спокойно. Наступило утро.
Часов в 7 утра в мой бункер влетает взъерошенный старший смены с воплем:
- Ты!!! Тут сидишь... А там, на ВПП черт-те что происходит!!! А ну - пулей, бегом, и чтоб через 3 минуты - ...

Дорогая Марина!
Я не буду больше тебя ебать.

Во-первых, потому, что однажды я уже имел неосмотрительность совершить с тобой вышеозначенный акт, и ничего, кроме твоего сладострастного хрюканья, да храпенья твоего соседа дяди Васи за фанерной стеночкой, я не получил. Ты бы знала, каких усилий мне стоило взваливать на свои тощие плечи твои двухпудовые ножки, покрытые щетиной, не уступающей жесткостью свиной. На следующее утро я стыдливо прятал от директора глаза, смущенно потирая непроходящий румянец стертых до второго слоя эпидермиса щек.

Понимаешь, твои формы уж слишком кустодиевские, и если, лежа на тебе сверху, я млел от ощущения твоих грудей у себя подмышками, то, пристраиваясь сзади, я просто доходил до отчаянья, пытаясь пробиться сквозь подушки твоих полужопий к сочащейся волосатой пизде. Даже стесняюсь спросить, что ты там себе воображала, когда рычала "трахни меня в жопу, маленький ублюдок"?

Князев проснулся рано: похмельная бессоница опять заворочалась в нем, вытащила из постели, поставила на ноги, отвела в туалет, заставила закурить, вздохнуть, пёрнуть и сидеть у окна, неизвестно зачем дожидаясь рассвета. Рассвет наступил, и не принес с собой ничего нового и уж тем более хорошего. Единственным разнообразием стал разве что бегущий по безлюдной улице носорог. Маленький, размером с большую свинью, но с солидным, угрожающе задранным рогом. Князев знал, что носорог - галлюцинация, но легче от этого не было. Животное завернуло за угол его дома, через мгновение в подъезде послышался громкий стук копыт, а следом раздались гулкие удары в дверь князевской квартиры...
Данное происшествие - на самом деле лишь послесловие к одному из самых, не спиздеть, эпохальных эпизодов князевской жизни. Впрочем - то был эпохальный момент в жизни подавляющего большинства колымских алкашей, молодых, старых и вообще младенцев. А именно - в поселке вдруг исчезла водка. Вообще. Напрочь. Вдребезги. К ебеням. Если вдаваться в подробности и устраивать журналистское расследование - это был мудрый креатив местного алкогольного магната. Год на дворе стоял 1997-й или что-то около, водку в местные ларьки везли все, кому не лень. Магната это заебло: в один прекрасный день силовым методом, то есть - пиздя, пизжа, отпиздивая и даже вовсе убивая конкурентов, магнат все эти мелкие подачи разом прекратил. С тем, чтобы через несколько дней обрушить в глотки ко всему привыкших колымчан, которые в свое время жрали солидол под видом американского мёда, запивая это дело союзнической же йодной настойкой (от последней по еблу тянулись синие пятна. Возможно, именно здесь таятся лингвистические корни славного слова синявка. Хотя...) так вот - обрушить в их пересохшие глотки тонны опять же американского пойла. Гигантскую партию которого магнат выиграл в карты во время визита к зёме, корифану и подельнику, проживающему в Анкоридже, штат Аляска.

Был у меня на одной работе сотрудник Толя. Занимал мосье Анатоль некий не сильно важный, но и в тоже время далеко не самый последний пост в одном из отделов, и запомнился мне исключительно одним - своим запахом. Точнее - вонью дичайшей и смрадом чудовищным, который тяжёлым шлейфом (извините Христа ради за слово шлейф) тянулся как за ним, так и пред ним же.
Бывало, стоя в курилке (а я тогда ещё вовсю покуривал мальборо в красной пачке, тогда оно ещё было вполне себе ахуенно) кто-нибудь , предварительно поводив носом, важно поднимал вверх палец и говорил - о, Толик идёт. И точно, через несколько секунд в курилку заходил именно он.
Причиной столь необычного благоухания был его ортодоксальный подход к гардеробу. Анатолий всегда и везде ходил в одном и том же. На нём были неизменные чёрные джинсы неопределённой марки, снизу тщательно заправленные в отечественные военные ботинки с высоким берцем, а сверху туго перетянутые "офицерским" ремнём. Туловище Толика облегала элегантная, но достаточно потрёпанная кофта системы "водолазка" аналогичного джинсам колера. Снизу она заправлялась в джинсы, а сверху слегка растянутым воротом обнимала не очень могучую Толину шею. Рукава её, как вы наверное уже догадались, были всегда закатаны до локтей.

День у Андрея Ивановича, менеджера одной из московских фирм, занимающейся в основном перепродажей всего и вся, складывался как нельзя лучше. С утра получил на работе квартальную премию, пофлиртовал с бухгалтершами, послонялся по офису и пользуясь отсутствием начальства, после обеда потихоньку свалил, сказав, что поехал по делам. Жена накануне отбыла с детьми к матери и душа требовала "подвигов".

Это дело Андрей Иванович любил. Ему нравилось в свои неполные сорок, производить впечатления на молоденьких девочек. Чему не мешало не пивное брюшко, не пробивающаяся лысина. Это даже добавляло солидности. А в сочетании с понтами, реально подкупало неокрепшие умы юных красоток. Понтов было много, "Патек Филлип" купленный в интернете и сделанный в Китае, "Паркер" с "золотым" пером, оттуда же, якобы золотые запонки и т.д. И завершал картину, не новый, но вполне приличный "Мерседес", взятый по случаю у товарища, уезжавшего на ПМЖ в Израиль.

И вот выруливая на своем мерсе со стоянки у офиса, Андрей Иванович слегка задел проходившую рядом девушку. Как он мог ее не заметить, такую яркую? Всю в белом, со стильными розовыми зонтиком и сумочкой. Сначала испугался, но потом, видя, что с ней все в порядке, поблагодарил небеса за такой подарок. Девушка оказалась на удивление симпатичная и на предложение Андрея загладить свою вину в ресторане, почти сразу согласилась.

Встречался я со своей дамой сердца уже прилично, года 3 (дату начала отношений естественно не помню), стырил ее в Питер из родного города, откуда и сам родом. Прожили тут еще вместе порядка 6 месяцев и тут получил в дыню шкафом, жениться хочу!

Долго ходил и думал как все организовать, наметил дату... сжульничал, дабы запомнить можно было проще, выбрано было 12.12.2012. Дата есть, осталось сценарий придумать, ибо всем девушкам хочется чего то романтического.

По списку:
1. ФЫейрверк 1 шт.
2. Букет 1 шт.
3. Роза заныканная в снегу 1 шт.
4. Кольцо в киндере зашкеренное дома 1 шт. (Кольцо покупал по хитрой схеме, спер ее кольцо пока она не видит и мерил на свои грабли, носила она его на левой руке, соответственно +0,5 размера к имеющимся размеру. Налез на мизинец. ОК!)
5. Друзья-придурки 2-4 шт. (получилось активировать только 3)

Принцесса испуганно сжалась и заскулила, вытирая рукавом слезы.
- Ну что же ты плачешь? - спросил дракон, - А я хотел пообщаться перед тем, как тебя съем.
- Он должен был явиться ещё вчера, - пискнула девушка.
- Кто?
- Принц.
- Твоего принца я съел ещё вместе с конем, когда он подъезжал к тракту. Так что ещё некоторое время я буду сыт и добр. Кто же отправил тебя сюда одну?
- Народ отправил... - хлюпнула принцесса.
- И зачем же?
- Отец умер, а мать я почти не помню. Мне пришлось править государством одной. Но начались дожди и не прекращались... Долго. И народ взбунтовался. А ещё главный советник. Это он все подстроил. По легенде, если принести принцессу в жертву дракону...
- То дожди прекратятся, и государство ждет солнечное, теплое лето без засух и наводнений. Я знаю, это старая легенда. Открою тебе тайну, малышка, дождь вызван пеленою грозовых туч, идущих с запада, скоро дожди пройдут, и выглянет солнце. Все решат, что это жертва дракону сработала и тебя не станет искать. Ни тебя, ни твоего принца.

Высоко-высоко на небе, зацепившись за тучу, висел месяц. Под ним чернел лес, тихий и ничей, как забор без калитки. Сухие листья один за другим рушились с осин. Ёжик сидел на пне и напевал себе под нос "За звезду полжизни, за Луну свободу. Я целую небо, а оно льет воду..."

"Какая пафосная чушь, - подумал он. - Ведь если с неба льется вода, то Луны не видно. А зачем мне Луна, если ее нет? Она есть только у меня в сознании. Заяц сказал, что сознание не является продуктом деятельности моего мозга. Пустомеля. А чьего тогда? Что ж это получается? Луны нет. Меня нет. Ничего нет. А водка есть. И я ее пью".

Холодный лунный свет отражался в граненом стакане. Ёжик несколько раз обошел пень кругом. Остановился, взял обеими лапами гранчак и, содрогнувшись, выпил. Снял со спины нанизанное яблочко, закусил. Удовлетворенно фыркнул. "Как все-таки хорошо, что ты есть", - с нежностью подумал он, глядя на ополовиненную бутылку.

1. Сегодня я еще раз убедилась, что мой брат - идиот. У меня насморк уже вторую неделю. Запахов я не чувствую. Брат дал мне шоколадные конфеты. На вкус они были очень странные. Когда я съела вторую, он признался, что это его какашки! Он слепил из них типа-конфеты и завернул в старые фантики!

2. Сегодня мой парень решил во время секса надеть на меня наручники... Всё бы ничего, если бы наручники не были настоящими, а ключ он, оказывается, забыл на работе...

3. Сегодня мой день рождения. Моя девушка подарила мне красивую коробку. Я сказал в шутку: "Надеюсь, это не галстук..." И, конечно же, там именно он и оказался!

4.Сегодня я перешел по ссылке на сайт с порнухой, вдруг в комнату вошла мама. Я закрыл страницу как можно быстрее. Только что обнаружил, что в панике в хроме я нажал на "Поделиться ВКонтакте".

Уже набившая всем оскомину тема жизни в СССР.(По типу любимой когда-то темы сочинения для школьников "Как жили люди до революции и как живут теперь" ).Те. статьи с которыми сталкивалась , какие-то необъективные.Мы же говорим.что превалирующий цвет в природе -серый.Т.е., чтобы молодое поколение сделало правильные выводы о том времени должны быть освещены все стороны жизни.Ну не опишешь ее в рублях, в стоимости обедов,.бензина и т. д..Главным показателем качества жизни есть настроение человека, его физическое состояние и взгляд в будущее.А главное, какое поколение вырастает за этот период времени.Мы же все понимаем, что в этом вопросе фальши быть не может.И отличить хорошего, серъезного, правильно настроенного на жизнь человека легко от человека ему совершенно противоположного.А это есть показатель дальнейшего развития лично твоей семьи,общества,.страны в целом.Одним словом "не хлебом единым жив человек."

Что такое хорошо и что такое плохо в жизни ,кажется все начинают хорошо понимать.А вот где срединный баланс (и в чем ) не можем дать оценку.Цепляемся за мелочи. (Хотя понимаю,что из мелочей складывается крупное).

- Мааааамааааааа! - разбудил меня вопль недоросля под окнами
- Что там ещё, - пробурчала жена, которой по утрам вставать и так сложно, а 05:30 так и вообще сродни зомбиапокалипсису.
- Мааааамааааааа! Мааааамааааааа! - проорали под окном снова. Жена всю жизнь прожила на первом этаже, я с родителями жил на первом этаже, и соответственно после переезда наша ячейка общества тоже живёт на первом этаже.
- Мааааамааааааа! - снова донеслось из-за окна. "Убивают его что ли?" - подумал я и выполз из-под одеяла. В этот момент загадочная мама видимо показалась в окне, потому что недоросль заорал ещё громче:
- Мааам! Я мороженого хочу! Скинь денег! - в моей голове мелькнуло "какое нахуй мороженое в полшестого утра". За окном обнаружился пацан 6-7 лет на велосипеде.
"Бля, точно не приснилось"...

Два средней потасканности гражданина прогуливались перед шикарным офисом и вели неспешную беседу.
- Так ты тоже к ВитькУ намылился?
- Да, чтоб ему треснуть!
- И не говори. Рожа, как медный таз, и не лопнет никак.
- Тоже хочешь деньги в долг просить?
- Куда там! Хочу просить, чтобы повременил с взысканием долга. Я уже три раза у него деньги брал. Первые два раз он простил, а сейчас, как собака, злой стал. Верни, говорит, долг. И все! И чего взбеленился?
- И в самом деле. Чего ему не хватает? Вон брату дом строит. Три машины: Лекс, Мерин и Бумер перед "хатынкой" его стоят. И все человеку мало.
- А помнишь, как мы ему в школе, ха-ха-ха, шалобаны давали?