У меня тоже был выпускной. Засунув аттестат в карман, я вышел на крыльцо и в первый раз закурил сигарету на глазах своих учителей. Они цокнули языками и отвернулись, как бы отрицая тем самым внезапно повзрослевшего меня.

Моя первая любовь танцует на палубе подернувшегося ржавчиной парохода и, судя по решительному взгляду выпускника прошлого года, что сопровождает её сегодня, ебать мою любовь этой ночью буду не я. Да и черт с ним. Я уже знаю, что сегодня буду подлецом, поэтому весел, пьян и беспринципен. Конечно, мне было стыдно. За то, что она вот так поступает с моим другом. За то, что я неумело кручу ей соски, как неопытный радиолюбитель, пытающийся в первый день создания радиоприемника поймать нужную волну. И за Наташу немного стыдно. За то, что она так просто устроена, а мне казалось все сложней.

Наташа была той девушкой, благодаря которой я узнал, что петтинг и минет - это совсем еще не секс. А в том случае, если сосет у тебя подруга твоего друга - это даже и не измена. На том мы и сошлись. Мы жили в военном гарнизоне, а он жил в городе. Поэтому, до дома провожал Наташу я. Сам виноват.

1. Не верить ни одному россияниу. Т.е. вообще. К сожалению, последнее время показало, что знак равенства между россиянин и пиздун в подавляющем количестве случаев оправдан. Нет, конечно же есть русские нормальные, адекватные, ахуенные. Есть и немало, которые в Азове воюют, например. Но в общей массе их количество весьма невысоко. Поэтому россиянин нынче доверие заслужить должен, а это после 2014-го года очень непросто.

2. Россия - враг, россиянин - враг. Даже когда мы наконец замиримся и позитивно разрулим весь этот пиздец, надо будет относится к россиянам как к врагам. Ни на йоту не верить завываниям про "братство", "наши деды вместе воевали" и "это все был виноват Путин". Даже если они пройдут через свой майдан и покаяние, нынешнее поколение россиян - для нас враги навсегда. Это я не к тому, что "жечь, резать, убивать россиян". А к тому, что всегда надо быть наготове и ждать от них подлости и удара в спину.

23 года! Какой нежный романтический возраст для того, чтобы любить и быть любимой! В этом возрасте многие умненькие девушки готовятся к замужеству или уже выскочили замуж. Но не такова наша героиня - Наденька Абдуллаева. И не потому, что плосколицей коротышке сложно найти себе спутника жизни, о вкусах не спорят. Вся проблема в том, что Наденька родилась на свет не слишком умной, а точнее - больной на всю голову. Нет, внешне она вполне даже нормальная. Не имеет дурацкого блеска в глазах и тягучая слюна у нее по подбородку не стекает. Да и одевается вполне современно. Но латентная шизофрения потому и называется скрытой, что ее так запросто не распознаешь.

Были и у Наденьки молодые воздыхатели, только долго не задерживались и неслись от нее прочь, ломая ноги, ибо очень быстро понимали, что нормальная она только с фасада. А вот гулять по жутким закоулкам ее сознания, как-то никто не решился.

Наденька сначала пообижалась, а потом плюнула, закурила и, выпустив дым сквозь широкие ноздри, решила: " Хрен с ними, любовничками! Я лучше себе хобби заведу!".
И завела. Целых два!
Одно очень романтичное и красивое - лошади. Устроилась на конную ферму и стала за лошадьми ухаживать: кормить, поить, расчесывать гривы и хвосты. Прелесть, а не хобби!

У зампотеха ремонтного батальона майора Тросика возникли проблемы с женой. Причиной являлась зампотехова собака. Звали собаку Мефистофель, породы она была ...гм, неопределенной. Эдакая помесь левретки и сенбернара: карманный размер от левретки и волосатость от сенбернара. То ли собака перестала подходить по цвету к новой мебели, то ли, по словам зампотеха, стала мучительно напоминать его жене ее первую школьную любовь - в общем, собаке было предписано освободить занимаемую площадь.

К чести майора Тросика, он пытался защитить собаку, но и сам попал под огонь супругиного гнева. Короче, в один прекрасный день майор Тросик временно переселился в казарму. И собаку привел (забегая вперед, скажу, что майор через несколько дней вернулся домой, а собака попросила политического убежища в рембате и осталась там навсегда).

Вопреки прогнозам, исполненным сдержанного оптимизма, этим летом пациентов на приёме не стало меньше. Перед регистратурой такая очередь, какой в перестроечные годы за водкой не всякий раз увидишь, в кабинетах душно, и те самые плюс тридцать с прицепом, которые где-нибудь в отеле на море воспринимаются как должное, здесь, на работе, кажутся персональным оскорблением со стороны мироздания. Хочется организовать на улице что-то вроде зелёных кабинетов в тени деревьев и перенести приём туда. Тем более что пациенты умудряются отыскать нас даже на коротком перекуре.

Так оно произошло и в этот раз: не успел присесть на лавочке, чтобы перевести дух - слышу шаги.

-- Здравствуйте, доктор! Как дела, как обстановка?
-- Здравствуйте, Ирина. Вашими молитвами, спасибо.
-- А меня вот выписали домой.
-- Вот и отлично. Ваш участковый врач как раз сейчас ведёт приём, так что можете к нему заглянуть.

Сегодня я училась кататься на велосипеде. Могу сказать о нем, что он красный и железный и спереди у него руль, а от руля отходят какие-то проводки, от чего он похож на киборга в отставке. Предварительно я попросила Костю сделать с велосипедом то, что нужно с велосипедом сделать, чтобы на нем можно было кататься, и Костя сказал, что все сделал.

Я выбрала место, где на меня никто не пялится, и дорога идет под легчайшим уклоном, начинаясь и заканчиваясь горками (с точки зрения учащегося кататься на велосипеде, конечно, а не грудного младенца, например).

1. В первый заезд я не стала крутить педали, осторожно проехала маршрут и в самом конце с большим облегчением вспомнила, где тормоз. На руле тормоз. А вот крутить педали назад бесполезно.

2. Во второй заезд я приземлилась в траву у соседского забора с тихим "Йопт". Попыталась поехать вверх по уклону и поняла, что это просто серия двухметровых "йопт".

Каждого из вас Смерть поджидает во многие моменты вашей жизни, когда вы приглушаете свою внимательность и инстинкт самосохранения: перебегаете дорогу в неположенном месте, заплываете за буйки, ездите пьяными за рулём и не одеваете каску, находясь на строительной площадке. У подводников всё не так. Смерть не ждёт их, а несёт вместе с ними службу по охране морских рубежей их Родины. С того момента, как они отдают швартовые и уходят в море, Смерть стоит за плечом каждого из них постоянно и с любопытством наблюдает, когда же кто-то из них даст слабину.

Сидит в седьмом отсеке на вахте матрос Герасимов, например, мечтает о скорой своей демобилизации и представляет, как он войдёт в свою родную деревню в ленточках до жопы, с восемнадцатью якорями и аксельбантом сшитым из такого количества ниток, которого хватило бы на аксельбанты гусарскому полку в девятнадцатом веке, а Смерть шепчет ему на ушко : "Петя, ну зачем тебе осматривать отсек каждые пол часа? Ну что, блядь, за хуйня такая - пол года до дембеля, а ты бегаешь, как карась! Закороти систмеу КИС ГО, да сиди себе спокойно на боевом посту, наращивай общую прекрасность организма!"

1. Тактика русской армии

Тактикой русского войска Наполеон был сражен и в прямом и в переносном смысле. Русская армия под руководством генерала Барклая де Толли держалась тактики постоянного отступления. Войска уходили из Витебска, Смоленска, Москвы. До рокировки Толли и Кутузова французы удостоились только двух битв.

К отступлению русских войск Наполеон относился неоднозначно. В начале похода такое поведение противника было на руку французскому императору, он мечтал дойти до Смоленска с малыми потерями. Смоленск французы не захватили, а получили в совершенно непрезентабельном виде. Останавливаться в городе оказалось бессмысленным, двигаться дальше было страшно. Армия, надеющаяся на быструю победу, двигалась все дальше, вглубь огромной страны.

Болтались по рынку, глядим - очки. Солнцезащитные. Я шкета спрашиваю:
- Очки хочешь?
Он:
- Давай!
Выбрали очки, клёвые. Шкет примерил, чики-пуки. Я говорю:
- Мне нравится.
Шкет:
- Мне тоже.
- Берём?

Шкет плечами пожал, и тут тётка эта, продавщица, видимо что бы окончательно склонить нас к покупке, говорит.
- Это не простые очки.
- А какие?
- Поляризационные.

Со скрипом открылись двери сельской библиотеки, и на крыльцо вышел нескладный мужчинка лет сорока. Из надорванного кармана пиджака он выудил пачку "Примы" и, глядя вдаль сквозь видавшие виды очки, закурил. Перед ним лежала застенчивая и молчаливая Русь. Желтая дорога спускалась через поле и погост к деревянному мостку и терялась за речушкой в зелени рощи. На мостик, громыхая ржавым чревом, выехал мотороллер с тремя бабами, исказив все благолепие. Пердлявый дрындулет, с трудом осилив подъем, остановился у избы-читальни.

- Володька! А, Володька! Замуж меня возьмешь? - крикнула озорная толстуха, демонстрируя две черные дырки по центру улыбки.
- Возьму, Наденька, - тихо проговорил библиотекарь.
- Да я лучше за своего блохастого кобеля пойду, чем с таким мыкаться! Ты, поди, и детенков не знаш, как делать! Книжки только читаш, да цигарки вон смокчешь. А от этого дети не родятся.

Лежу я на Светке и думаю о триппере. Не то чтоб я извращенец там какой или что ещё, просто на днях, в курилке, Серёга Аленев сказал, что подцепил трепак. Ну, мы конечно поржали, по подкалывали его, а потом самые озабоченные начали пытать, на ком. Серёга весь в сомнениях, говорит, что инкубационный период у триппера, от суток до двух-трёх недель, но чаще симптомы проявляются в течении трёх-пяти дней. Это он в авторитетной, медицинской энциклопедии вычитал. Значит, этому можно верить. А при таком раскладе он мог либо на Марь Ивановне, либо на Светке, либо на Танюхе подцепить, по его подсчётам. Остальные в указанный временной промежуток не попадают. Мы прикинули, что и как, и взяли на заметку. Но мужская натура слабая вещь.

Звонит мне Светка и намекает, что соскучилась, мол то, сё и прочее. Я и повёлся как последний дурак, уж больно она минет классно делает. Думаю, раскручу на минет, сделаю ей куни, хлебну кофейку, покурю и драпать. Но хрен там. Светка подруга заводная и заводящая. Завела.

В армии вообще и в авиации в частности клички имеют почти все: люди, подразделения, части, боевые машины и неодушевленные предметы. Интересны истории их возникновения.

Вот, к примеру, одного командующего авиацией флота за глаза звали "Фотограф". К высокому искусству фотографирования он не имел ни малейшего отношения, зато, делая разнос служебной деятельности офицера, он обязательно заканчивал его словом "снимаю". Это не относилось к появлению фотопортрета распекаемого, а означало снятие его с занимаемой должности.

Или вот еще одного техника, здоровяка и спортсмена, именно за глаза звали "Окулист", так как ни одна пьянка, в которой он принимал участие, не заканчивалась без того, чтобы он не подбил кому-то глаз. За глаза, имеется в виду объект воздействия, а не разговоры за спиной.

Кто-то мудрый, как бы не сам Андрей Малахов с Первого канала, сказал однажды, что семейная жизнь есть череда компромиссов.
Так вот это хуйня! В отношениях супругов главное: строгое следование правилам гигиены, соблюдение режима секретности, оставаться постоянно начеку и творческий подход.

Вот я, например, всегда был охуенно каким непревзойденным мастером семейной маскировки, мимикрии и разнообразных отмазок. Чисто ниндзя, бля, из клана Фудзиебуси. Но всего раз потерял на минутку бдительность - и пизда зубатая, спалился.

Вышло это так.
Поехали мы однажды с кентами в сауну. Вообще-то мы сперва планировали ехать в спорт-бар, футбол позырить. Какой-то там намечался решающий матч за выход из одного позора в другой. Но потом смекнули, что один хуй все сауной закончится, так что траты излишни.

К тому же во всех окрестных спорт-барах нашу компашку перестали привечать, мы обязательно то стакан раскокаем, то в пивной шаттл нассым по неосторожности, то каками в плазменный экран прицельно кидаемся, хуле, разные случаи бывали.

Приезжаем в сауну и попадаем на нежданный ништяк - у тамошних присаунных путан как раз рекламная акция: четыре бляди по цене трех, скидка 8,25% на анал, да еще и первые десять минут бесплатно. Такой тонкий маркетинговый ход.
Чем мы и не преминули воспользоваться.

Вы замечали, что у каждой девочки комментарии к фотографиям одинаковы?
И какую бы фотку эта Клава не выложила и какая страшная она бы не была - всегда есть отряд подруг которые пишут сообщения:
- ты такая красотка;
- милашка, богиня;
- обворожительна, шикарна;
- секси, на обложку журнала!
(Правда в большинстве случаев фотографию можно поместить лишь на обложку букваря для слепо-глухо-немых детей).
А ещё должно быть много восклицательных знаков !!!!!!!!! И очень много звездочек.
КЛАВИАТУРА ЗАЕДАЕТ?

земля тряслась как наши груди
так начинался мемуар
тогда участвовал в гражданской
отдельный женский батальон

* * *

он строго мне сказал садитесь
направил яркий свет в глаза
с испугу я во всём признался
а это офтальмолог был

"Мне 24 года, я замужем, есть дети. С мужем замечательные отношения, очень близки во всех смыслах. Недавно мы решили попробовать секс втроем..." (Из Сети).

Классическая ситуация, когда забывают простейшее правило механиков: "работает - не трожь!"
Замечательные отношения не устраивают, нужно большего...

В действительность люди желают не секса втроём. Они желают измены. Но верность, как общую и важнейшую ценность, никто не отменял. Вот и придумывают отмазки. Секс втроём - путь к разрушению семьи. Вот что пишет дальше цитируемая авторша:

"Я хожу в спортзал - после родов фигура не ах, конечно. И там я познакомилась с парнем, точнее даже он со мной.

В седьмом классе появился новенький. И сразу попался на крючок издевок своих новых одноклассников.
- Привет!
- Пьивет!
- Ты новенький?
- Новенький.
- А как тебя зовут?
- Гена.
- А фамилия?
- Таясов.
- Таясов?
- Да нет, не Таясов, а - Таясов. От имени Таяс. Как в повести Гоголя "Таяс Бульба".
- А из какой ты школы к нам перешел?
- Из тьиста тьинадцатой.

Аркадий пригласил девушку Веронику в ресторан. Он надел красивую рубашку и побрился. По дороге на свидание он купил для девушки розы за 1500 рублей.
В ресторане молодые люди провели весь вечер, сумма счёта, который оплатил Аркадий, составляла 5200 рублей.
После ресторана Аркадий и Вероника зашли в ночной клуб, где выпили и потанцевали. Итог посещения этого заведения: 3850 рублей, оплаченные Аркадием.
После ночного клуба Аркадий пригласил Веронику к себе, но она сказала, что ей хотелось бы побольше узнать Аркадия и она пока ещё не готова заходить к нему домой.
Потом она поцеловала Аркадия в щёку и уехала, попросив звонить на досуге.
Итого, Аркадий остался в минусе 10550 руб.+ 184 рубля пачка презервативов, которая была предусмотрительно куплена Аркадием, но так ему и не пригодились...

Всякий раз, когда ты выруливаешь с детской коляской к детской же площадке, ты готовишься к тяжелейшему за день испытанию - к встрече с оккупировавшими ее мамашками. Чутье у них, как у коршуна, который видит твое приближение аж за километр. Ты для них всего лишь легкая добыча к ужину на их импровизированном пиршестве каннибалов.
Своими хищническими взглядами они из-за оградки детской площадки выискивают новую жертву, в подкожный жир которой готовы вонзить свои острые когти для принесения на алтарь унижения очередной невинной жертвы. Жертвы в угоду их сатанинского самоутверждения.
И вот ты, ничего не подозревая, робко ступаешь за ограждение площадки, давая тем самым сигнал к их наступлению. Откуда-то из-за детского домика раздается душераздирающий женский вой, в стороны разлетаются шерсть, одежды и кусочки человеческой плоти. Мамаша вышла на охоту. Хоррор начинается. Все, мышеловка захлопнулась.
Пробираясь через детские домики и ракетки, к тебе подходит первая мамашка и, слегка так склонившись, прищуривши взор, заговорщицким тоном вопрошает:

- А сколько вашему лет?

Подборка бытовых впечатлений о происходящем в ДНР от одного из местных военнослужащих.

"Зарисовки из Донецка. Мои разговоры с армейским товарищем, проживающим в Донецке. Не всё из изложенного вписывается в нарисованные СМИ слащавые или, наоборот, ужасные картины действительности. Долго размышлял в какой форме изложить состоявшийся разговор двухнедельной давности. Не придумал ничего лучшего, чем изложить его в форме монолога и ответов на мои вопросы, как я записывал их на бумаге. Чтобы не навредить и не подставить под неприятности, минимально упоминаю названные им места дислокации, боёв и позывные.