Случилась эта история совсем недавно. Подобные истории происходят каждый день во всех городах и весях всего земного шара. Отличают их только местные колоритные особенности, а исход всегда один и тот же, да и ситуация стандартная.Возможно, кто-то наблюдал подобные ситуации, а, может быть, и участвовал в них. Итак:
Действующие лица (имена изменены):
Серёжа - мужчина около пятидесяти лет, холост, без детей, временно не работает, трижды судим.
Андрюша - мужчина около пятидесяти, не женат, временно не работает, не судим.
Витя - мужчина около пятидесяти, не женат. не работает, не судим.
(Трое здоровых мужиков не работают - это к моему посту о том, что никто не хочет работать)
Место действия - Витина квартира. Далее - из первых уст:
Протокол допроса Серёжи: "Такого-то числа я приехал в гости к своему товарищу Вите ... У него в квартире находился наш общий знакомый - Андрюша. Ранее мы неоднократно, раз пять или шесть употребляли алкогольные напитки. После того, как я пришёл, мы начали употреблять алкогольные напитки, а именно - водку. Около 9 вечера Андрюша ушёл в комнату спать (слабак), а я остался на кухне совместно с Витей, с которым мы продолжили употреблять спиртные напитки. Через некоторое время Витя начал вести себя агрессивно, высказывать в мой адрес оскорбления (ай-яй-яй, обиделся).

Парень (П) и его Девушка (Д)
Д. Нам надо расстаться.
П. Давай.
Д. Дело не в тебе, дело во мне. Просто я так больше... стоп, что???
П. Говорю, что согласен. Давай расстанемся.
Д. То есть, ты даже не попытаешься меня переубедить?!
П. Нет, а зачем?
Д. КАК?! КАК ЗАЧЕМ?! Вдруг я передумаю и решу остаться с тобой?!
П. Если ты уже говоришь со мной об этом, значит ты давно все решила. А раз решила, то какой смысл переубеждать?
Д. АХ ВОТ КАК! Только и мечтаешь, чтобы побыстрее от меня избавиться и найти себе какую-нибудь расфуфыру! Аха! НЕ ТУТ ТО БЫЛО!!!!!!!!!! Ха-ха! Я тебя не брошу ни за что и никогда... ТЫ ПОНЯЛ?!?!
П. Поздно... Мы уже расстались...
Д. Что?????? К...к...когда успели?
П. Только что, ты сказала "Нам надо расстаться", а я согласился.
Д. Ты чего? Я же пошутила... Милый...
П. Говорила довольно серьезно, значит расстались.
Д. Ты что ли шуток не понимаешь???

Детство в СССР было крайне увлекательным на самом деле. Потому что мы были предоставлены сами себе целыми днями и умели находить бесконечные развлечения в окружающих предметах. Я сильно подозреваю современным детям такие игры и не снились.
Попробую вспомнить наиболее яркие, небанальные примеры (всякие игры со стандартным инвентарем, прятки, войнушки и т.п. даже не буду упоминать).

Исходные данные в моем детстве были такие: военный городок при танковой части во Владимире, 70-е-80-е годы.Фабричных Игрушек у меня и моих сверсников было в районе нуля - даже автоматы и пестики были иногда самодельные. Никаких компьютеров, игровых приставок, практически никаких настольных игр (разве что хоккей или футбол) не было. Хотя родители игрушки-то всем покупали (у меня был даже танк на проводном управлении), но почти не разрешали их выносить на улицу. А все играют же на улице в основном. Там вся туса, но домой особо ее не приведешь! Короче, приходилось выкручиваться с подручными материалам. Нашими объектами для игр становилось все что есть во дворе и соседней воинской части.

Первое и самое главное что было в этой части - деревянный забор, который служил источником дров.

В те времена Зинка, наша соседка, была возраста "ягодка опять", но замуж так и не вышла по причине невероятной жадности. "Мужа корми, обстирывай, папиросы покупай - это ж какие затраты!" Сколько мы её знали, думала только о себе, а на других ей было наплевать.

Однажды расчётливая Зинка сообразила, что продавать вино - очень прибыльное дело. Повод выпить не то что находится - сам ищет мужика. Причины разные: например, вино у людей закончилось, или жена ключи от подвала спрятала, да и мало ли пьяниц на селе, у которых и вина-то никакого сроду не было.

Придумала Зинка вот что: рядом с погребом у неё стояла печка с навесом. Она туда свет провела, поставила несколько табуреток и стол, где у неё всегда была неприхотливая закуска. Ясно теперь? Вот и она смекнула, что мужики за столом да за разговорами одним литром не ограничатся (и двумя! и тремя!), и вовремя принесённый прозрачный графин чёрного вина с сиреневой пенкой сделают своё дело. Вот и живая копейка.

Хирург:
"Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологических УЗИ) зашла в магазин и строго спросила у продавщицы: "Когда последние месячные?" А она сначала быстро и четко ответила: "29 мая", а потом спросила робко: "А вам зачем?"

Акушер-гинеколог:
"После бессонной ночи пришел домой. Жена говорит: "Мне нужно с тобой серьезно поговорить!" Я автоматом выдал: "Иди раздевайся, ложись, готовься".

Невролог:
"Закончила прием больного, для того чтобы позвать следующего, подошла к своей двери и постучала с внутренней стороны".

Я понял причину, почему у нас страна никогда не будет инновационной, а всегда будет в жопе. Дело не Чубайсе или Медведеве, дело в наших людях, а они у нас пиздец, какие "креативные".

Сука, утро, картина маслом, выхожу из подъезда, бреду к машине, на стоянке возле бизнес-центра паркуется SLK, 3 -его поколения, все дела, полный фарш, и оттуда вылезает чувак. Это пиздец! В сандалиях, серых нестиранных, судя по виду, носках, и майке аля алкоголик, весь образ дополняет барсетка - привет из 90-ых. Сука, ну как он так оделся? Откуда у него такая машина? У бомжей на Курском что ли насосал, они ему мелочью скинулись, и он себе этот агрегат взял. Или все бабло на тачку спустил, а на шмотки уже не осталось? Мужики, ну ебаный ты род, ну сколько, сука, можно сандалии на носки надевать? Ну, что за еб твою мать! И запомните, майка смотрится красиво на накаченном теле, а не на арбузе 150 размера. Получается, что на вас как будто пакет из "Пятерки" надели. Особо "креативные" товарищи надевают белые носки, а потом сандалии, и так шляндаются по пыльному городу, и вот сидит такое чудо в метро, но не просто сидит, он еще ногу на ногу кладет, чтобы подчеркнуть, что его носки не просто грязные, а пиздец какие грязные. Хвастается, блядь...

Хочу написать реальных пару советов, и своего опыта и опыта моих друзей, касательно отношений. Надеюсь хоть кому-то они пригодятся. :-)

Итак, как не попасть в френд зону, под каблук, в депрессию, неприятности и.т.д. На что нужно обратить внимание при знакомстве.

2. Когда не стоит вообще продолжать общение с новой знакомой.

2.1. Девушка часто не берет трубку ссылаясь на занятость. Не перезванивает.

2.2 Вам с первого свидания рассказывают про какого-то другого мужчину или бывшего, даже если вы не спрашивали.

2.3 Девушка не может встретиться, ссылаясь на занятость, больше одного раза (Если вы девушке действительно интересны, она найдет время, даже ночью, даже в 4 часа утра)

Ходит ко мне на приём один мужичок. Точнее, заглядывает: Николай (ну, мы-то с вами знаем, что на самом деле его зовут иначе) обычно пребывает в перманентной гипомании, а какой дурак пойдёт за лекарствами или ляжет в стационар, когда у тебя всё просто отлично, энергии через край, настроение в шаге от экстатического и вообще жизнь удалась? Поэтому приём обычно проходит так: приоткрывается дверь, Николай просовывает голову в щель, радостно вещает, что всё у него за...кхм...лучше всех - и бодрым шагом удаляется.

При этом всё домашнее хозяйство мужик тянет на себе, и денежку (а зарабатывает он неплохо) исправно несёт в дом. Когда-то, много лет назад, он пару-тройку раз попадал в стационар - видимо, не рассчитал терпимость окружающих к избытку своего энтузиазма - но с тех пор осторожничает. Во всяком случае, осетров на базе очистных сооружений города больше разводить не собирается, выбивать место под второй международный аэропорт в области, поближе к своему родному городу - тоже. Правда, выпивает регулярно - но это, как он сам говорит, от избытка положительных эмоций: надо же чем-то трансмутировать желание немедленно своротить Жигулёвские горы в более мирное намерение просто расслабленно ими полюбоваться. Ну, и по семейным обстоятельствам.

Знакомый рассказал, как получал гринкарту жене. Когда познакомились, он давно жил в США, а она там училась. Чтобы поменять ее студенческую визу на постоянную, надо было пройти собеседование в иммиграционном отделе.

Супругов допрашивают порознь, задают каверзные вопросы друг о друге и сверяют ответы, чтобы выявить и отсеять фиктивные браки. Рассказывают, что заворачивали давно живущие вместе пары из-за ошибки в цвете постельного белья или зубной щетки.

У Димы с Яной любовь и брак самые настоящие, доказательство осенью идет во второй класс и еще одно на подходе. Но на момент собеседования они жили в разных городах, съехаться не могли (он работал, она доучивалась), встречались раз пять в разных экстремальных поездках и о быте и привычках друг друга знали чуть более чем ничего.

Лихорадочно зубрили цвета зубных щеток и очень боялись ошибиться. И тут Дима видит в русской газете объявление: "Научу, как пройти собеседование на гринкарту. Гарантия 100%, оплата по факту".

В тот вечер офтальмолог уездной больницы Фадей Иванович Амфибрахов был вызван в приемное отделение на консультацию. Как и большинство других докторов, он жил рядом с больницей, поэтому явился быстро.

В смотровой он нашел складского грузчика Сиволапова, худощавого и бледного человека с низким лбом, одетого в потертый замшевый пиджак и вздувшиеся на коленях черные спортивные штаны.

Сиволапов, ссутулившись, сидел на стуле, в глазах читался страх и растерянность. Носовой платок у губ был влажен.

-Здравствуйте, доктор,- сказал он.

-Здравствуйте все через одного,- бодро произнес Амфибрахов, накидывая на себя несвежий халат, поданый фельдшерицей.

-Тэк-с, Сиволапов, двадцать девять лет, болит в груди. Ну, Маш, а меня-то зачем позвали?

-Так, он, эта, Фадей Иваныч, зубной протез проглотил.

-Протеез? Эт, как же ты братец умудрился?

Батальон сопровождения воинских грузов.
У них в части был учебный караульный городок, где стоял даже вагон-теплушка, такой же, как те, которые прицепляли для них к составам.
Отапливались эти теплушки печкой. А угля им выдавали мало.
Поэтому, когда на одном из полустанков начкар увидел стоящие рядом полувагоны с углём, он послал молодого солдата нагрести сверху пару ведёр.
Боец, не снимая с плеча карабина, полез за углём. И зацепил штыком контактный провод.
Гром и молния, штык расплавился, контуженный, но живой солдат упал на землю.
Парню, конечно, жутко повезло, - почти не пострадал. После лечения в госпитале продолжил службу.
Сильнее эта история отразилась на замполите части.
Он и раньше был с причудами, а теперь - совсем тронулся.

Эта История случилась в маленьком городке, недалеко от Москвы, и непонятно чем бы она закончилась, если бы не айкидо. Наверняка полным финансовым крахом большой и дружной семьи, больше нечем.
Все началось с мечты, а уж только потом плавно перетекло в точный расчет, режим строжайшей экономии, обивание порогов казенных учреждений, согласования, одобрения кредитов и прочие тоскливые вещи... поэтому я, пожалуй, сразу начну с айкидо, так веселее.
Однажды, тренер по айкидо - Руслан Анатольевич, заметил, что один из его учеников - тринадцатилетний Боря, пришел на тренировку какой-то потерянный. Вроде старается, а у самого глаза как у девочки из японского мультика.

Когда Костик покинул учительскую, всеобщее веселье, царившее в коридоре, было омрачено его абсолютно несчастным выражением лица. Когда же мальчуган вышел во двор, волоча за собой школьную сумку, то к добавлению ко всему из его глаз брызнули слезы. Он на автомате вытирал их рукавом свитера, совсем забыв про платок, лежащий в кармане брюк.
- Ой, Костя, плачет, - передразнил его кто-то из параллельного: - Что случилось, девочка?
- Двойку получил, - шмыгнул в ответ парнишка.
- Ой, надо же, вот это трагедия, - петушился заносчивый пацан: - Для ботана типа тебя настоящий конец света.
Костик вышел за ограду, как его окликнул еще кто-то из стайки ребят, напомнив мальчугану о его хлипкой комплекции.
- А драться с 7 "б" пойдешь?
- Куда ему, он самый слабый в классе, маменькин сынок!
Так со смешками и издевками, ребята проводили плаксу со школьного двора.

Идиотизм он в крови... Или что такое не везет и как с ним бороться. Мы с мужем встретились когда жизнь нас обоих потрепала и чему то научила, но видно не всему... У него от первого брака остался кредит, он с благородной души оставил его себе, а все имущество бывшей жене, я его в этом не виню, я поступила бы также на его месте...

У меня все проще и тупее: я взяла хорошему другу большой кредит под честное-причестное, и спустя год ( а кредит на 5) я встретила своего нынешнего мужа, а заемщик, будучи военным, перевелся в другую часть и решил долг не отдавать ( любые взывания к совести оказались бесполезными). Мой муж меня за это не винит, со всеми могло быть. Итак, мы встретились обреченные кредитами и решили не гнобить друга друга этим... Оба работали на неплохих работах и нас это не сильно тяготило!

Решили взять машину в кредит, чтоб отдыхать, да по делам кататься... Выбрали, оформили, радовались... Спустя месяц узнали, что я беременна. До декрета оставалось много времени, обо всем подумать, мы понимали, что я работать не смогу и теперь все три кредита и платежи за квартиру упадут на мужа, плюс питание, да еще и ребенку ого-го сколько всего надо... Съехали жить к моим родителям, благо они люди добрые, квартира большая, и радушно нас приняли.

По сообщениям зарубежной прессы. Ариэль Стивенс наконец-то закончила закачивать все 12 миллионов фотографий её поездки в Европу на Фейсбук.
Закончен 8-ми месячный труд по закачке 12 миллионов фотографий снятых во время её "незабываемой" 6-ти дневной поездки в Париж и Мадрид.
Альбом с названием "Eurotrip 2014!!!" включает в себя 15 терабайт данных с 960 карт памяти. Тщательно задокументированы достопримечательности, еда, напитки, здания, улицы, растения, цветы, животные, погода, машины и "разный прочий фан" который наблюдала Ариэль со своим другом Лу.
"Какое-то время у меня заняло упарядочиванние снимков и написание к каждой из них подписей", говорит Стивенс. "Теперь всё можно посмотреть, от 400 000 снимков Мадридского неба на закате, до 120 000 подряд фоток симпатичного мотороллера "Веспа" запаркованного у соседской двери, и даже те 1.2 милллиона фотографий с того вечера когда мы приехали и пошли ужинать."

Шея у женщины более гибкая, чем у мужчины. Поэтому, откликаясь на зов, она поворачивает только голову, в то время как противоположный пол вынужден оборачиваться всем корпусом.

Во время секса женщина думает о том, красиво ли она выглядит. Если не уверена в себе, то предпочтет полную темноту.

Женщины дышат грудью, а мужчины животом.

Женщины чувствуют себя некомфортно если у них свободные руки. Им обязательно надо что-то теребить. Сумочка, веер, книжка, перчатки - их носят в руках именно для этого.

Женщины иначе чем мужчины поднимаются и спускаются с горы. Они предпочитают двигаться боком, в то время как мужики просто шире расставляют ноги.

Курильщица в отличие от курильщика никогда не держит сигарету во рту, зажав ее губами или зубами. Только в руке.

Женщины моргают в два раза чаще мужчин.

Муж работает в области туризма и в самый разгар сезона работает как бобик, с утра до ночи. Раньше 9-ти вечера его и не видно. Нет, я конечно все понимаю, но дочка 3-х лет нет и каждый вечер у нас слезы "где папа, когда папа придет?" Она вообще "папина дочка", без папы ни спать ни ужинать и жизнь не в радость..
Скандалы закатывать не буду.. не по девкам ходит, для нас же и старается, деньги зарабатывает..
Прочла я тут на сайте историю про умную жену, которая сфотографировала еду и бюстгальтер и послала фото мужу.. и он поехал домой.
Ну, думаю, почему бы и нет.. Привлекла к проекту дочу, вместе готовили жаркое "для папы", а так же супчик и салатик.. потом полчаса составляли композицию на столе.. и так все красиво у нас получилось.. и хлебушек на деревянной доске, и корзинку с фруктами рядом поставили красоты ради.. и даже какие-то травки накидали на скатерть. Шедевр прям.. заодно и доча поела, типа "для папы", чтоб знал что вкусно..
Девочки, это работает!!!
Послали фотографии без пяти минут семь.. в 19:30 он входил в дверь!!! Летел он что ли...
Радости ребенка не было предела..

Я встретил их утром. Возле лифта.
Соседка по этажу стояла вместе с младшим, двенадцатилетним сыном. В руках он держал средней величины сумку. Сумка была не застёгнута, внутри виднелась коробка из-под обуви.
- Мало ли что, - подумал я, - Не труп же!
Второй раз я встретил их вечером. В том же месте - возле лифта.
Я выходил, они заходили. С той же сумкой, с такими же озабоченными, чтобы не сказать - печальными лицами.
Я слегка удивился - что, мол, за хрень? Вроде как целый день тут простояли, хотя я чётко помнил, что утром вместе ехали вниз.
Ясность внесла жена.
Кот соседки, молодой чёрно-белый котяра двух лет от роду вчера вечером на балконе бросился на голубя и не рассчитал.
Голубь взлетел, а вот кот улетел.
С двенадцатого этажа.
Летальный исход.

Лето не просто время, когда в страну приходит долгожданное тепло, это время отпусков, отдыха, дружеского пивка за картами и время, когда от мужиков съебывают жены. Уезжают в различные направления от Европы до Находки, кто-то летит на шопинг в Милан, кто-то на едет на грядки в Калужскую область к своим маманам.

- Так! Ты тут не шали, много не пей...- дает последние наставления приятелю его супруга, которую он провожает на дачу.
- Да, зай, бля буду. Я же епть, ты знаешь... - бьет он себя в грудь
- Смотри у меня! - грозит она ему пальцем - На следующие выходные ждем тебя...
- Ну, конечно...Я же это, как что, так сразу - бурчит он

Словарный запас Игорька потрясает, он в свое время работал на стройке, нет, после этого он возмужал, даже свою какую-то контору открыл, но, сука, словарным запасом так и не разжился. Классический мужик, в трениках, татухах, щетиной и ебалом в стиле: А не пойти бы вам всем на хуй, господа? Когда он купил Дисковери и приехал во двор, мужики начали его спрашивать, где и почем он взял такой аппарат. Игорь был краток: "Это там, в общем нормально...Едет".