И сижу я в кресле, в трусах, в ласты обутый, то ли не в море я, то ли ебанутый...

В одном бессмертном фильме один умный человек сказал: "Бабу не проведешь, она сердцем видит". И это правда! Женщина сердцем или каким-то нюхом, чувствует, что тебе хорошо, поэтому в обязательном порядке ей надо испортить тебе настроение, поднасрать, пусть и на расстоянии. У вас холодное пиво? Коньячок, нарезочка? К вам в гости заедут друзья? Вы сидите в трусах и курите где хотите? Тогда мы идем к вам! Чтобы, сука, вскрыть вам мозг!

- Ну, что, сволочь добился своего? Сука, ненавижу тебя! Алкаш чертов! Тебя интересуют только твои друзья и пьянки! - приходит сообщение по вотцапп

Приходит спустя несколько дней, после того, как она собрала вещи и свалила к херам. Ты сидишь, зеваешь, затягиваешься и откидываешь телефон в сторону, переключая с баскетбола на футбол.

Стyденческие годы, колхоз, где мы каpтошкy собиpали. В то вpемя пиво было в дефиците, в Москве его было не кyпить, а тyт, в сельмаге "Жигyлевское" пpодают. По 60 копеек.
Как мимо такого пpойти? Пpавильно - никак. Заходим мы в сельмаг - я и еще пятеpо дpyзей, подходим к пpодавщице и pадостно так пpосим пpодать нам 2 ящика пива.
- По две бyтылки в pyки и в обмен на таpy, - железом звyчит голос пpодавщицы.
- Теть... Hy какая таpа?! Мы стyденты, откyда y нас, а? Пpодайте хоть 2 бyтылки, мы их тyт же выпьем и таpy вам сдадим...
- В обмен на таpy! - железо в голосе становится еще холодней.

Ах так?! Hy, хоpошо, подyмали мы, еще не было такого, чтоб стyдент не вышел из тpyдного положения, а мы ничем не хyже любого дpyгого стyдента. В общаге, пpойдясь по сyсекам, мы нашли две пyстые бyтылки. Однy из-под yксyса, а втоpyю из-под pаствоpителя. Благо пиво пpодавалось в таких же, отмыли их качественно и на pассвете вышли на большyю доpогy.

Есть у меня друг Дима - программирует на ЧПУ станки. Причем квалификация у него просто зашкаливает. Работает спокойненько на заводе, пишет/дорабатывает программки для своих станков.
Такой немного флегматичный мужик, не рвущийся в начальство и полностью довольный своей невысокой, как я считаю, для его уровня зарплатой.
Так бы он сидел и дальше, но познакомился он с девушкой и расходы на жизнь неожиданно резко возросли.
Т.к. актуальное место работы его полностью устраивало - свое бюро, ~7 часов рабочий день, свободный график, возмозность работы из дома, куча социальных плюшек - начальство ценило своего кадра и старалось заслужить лояльность такого ценного сотрудника - написать на коленке за ~4 часа программу для полной обработки коленвала на обрабатывающем центре, даже с шаблонами, не каждый сможет. И он дейстрвительно относился лояльно к своей фирме. Поэтому просить повышение зарплаты он постеснялся.
Альтернативное решение было найдено быстро - халтура. За свою карьеру у Димы скопилось куча предложений перейти на новую работу, которые он вежливо отклонял. И вот настала пора воспользоваться старыми контактами.

Бывший майор спецназа Сергей Петушков едет в отпуск к своей жене в Москву, по дороге он спасает проводницу от цыгана-насильника, который оказывается наркобароном. Его сбрасывают с поезда, и он оказывается в незнакомом городе, на вокзале его задерживают сотрудники милиции и ведут в отделение, и вешают 4 убийства, 1 изнасилование, 7 разбоев и танцы в церкви и сажают на 2 года в тюрьму. Жена уходит к другому, местному криминальному авторитету Кадыру, друзья забывают о нем.
В тюрьме ему простреливают колено и дают прозвище "Хромой", что-то неподелив он убивает авторитетного вора Манула и сбегает с двумя зэками, переодевшись в проституток, прибывших к начальнику тюрьмы.
Дойдя до города их дорожки, расходятся, зэки бегут налево, а он решает идти к брату в Санкт-Петербург. Приехав к нему, он узнает, что брат повесился от безысходности и оставил в наследство 4 комнатную квартиру сводному брату Магомеду Исаеву, который взрывает квартиру тем же вечером.

Как часто у вас бывает, что вы что-то делаете, а ничего не выходит? Делаете, при этом, всё правильно и в нужной последовательности, соблюдая все пропорции и паузы, но вот за соседним столом (станком, диваном, футбольным полем) у человека всё получается, а у вас - нет? Ну хоть раз-то да было, согласитесь? А вот у тех людей, которые нодотёпы - так постоянно, представляете, каково им живётся?
Так же было и у Васи, естественно, всегда. Если Вася производил переключения в электрнической сети, то обязательно падала аварийная защита реакторов обоих бортов, причём, даже если переключения были только на одном.
- КАК?! Как ты, блядь, это сделал Вася? - пытал его механик, глядя в схемы и методички, - это же, блядь, технически невозможно!!!
- До оно само, я-то всё правильно делал! Это не я!

- Ну, - подтверждает комдив-два, - всё правильно он делал, я сам смотрел. А ничего невозможного нет, если приложить к вопросу знания и настойчивость!
- За что мне эта Чёрная Метка? - хватался за голову механик.

Собственно приведу сами происшествия а там решайте сами. Я считаю что подобных случаев слишком много чтоб говорить что такого не бывает.

Жена утром доставала нашего двухлетнего малыша из кроватки. Он уставился на ее живот и она спросила его, что не так. На это он сказал: "Просто смотрю на свою сестричку в твоем животе".
Тогда мы только посмеялись над детским воображением, но позже узнали, что жена беременна, и в тот день это была лишь вторая неделя. И да, УЗИ показало, что это девочка."
С одной стороны это вполне может быть выдуманный бред, но состав историй и наличие кучи деталей заставляет задуматься - а вдруг это всё же правда.

День начинался как обычно. Она отправила своего мужа на работу, приготовила завтрак себе и сынишке. После завтрака они, как обычно, пошли гулять. На прогулке ее сын Кирилл неожиданно попросил ее показать ему старые фотографии. Подруга очень удивилась, ведь мальчику всего три года, зачем ему смотреть фотографии, особенно черно-белые. Но Кирюша не унимался. Когда они пришли домой, Алина достала старые фотографии с полки и пошла готовить обед.

На дврое был то ли апрель, то ли июнь, не помню уже. Сижу в офисе, работаю, никого не трогаю. Тут заходит начальнег: "О гыгы там в коридоре летучая мышь летает гыг".
Я сначала не понял, прикалывается, или нет. Выхожу, иду по коридору, вижу, в противоположном конце с потолка какая-то сопля свисает. Подхожу ближе - реально мышь. Окна были открыты, на улице дождь, видимо, посушиться залетела, как раз, к лампе потолочной прицекпилась. Я пошел, взял стул, поставил, залез, а высоко, сцуко, потолки метра три с половиной, не достаю, хоть и сам не карлик, 186см. Прицелился, прыгнул, не допрыгнул, чуть кости не переломал. Ну, я ж не лох какой-то, залез еще раз. Спросите, нахрена я это делал? Отвечу - хз. Когда пиздюком был, любил всяких насекомых-зверятину таскать, в рот засовывать и просто играться с ними. Вроде 25 лет, вырос уже, а кисель из черепной коробки так и не вышел. Так вот, полез я второй раз, учел силу трения, пружинящий момент, ускорение и еще бог весть что, прыгнул второй раз. Достал. Тварюга эта начала верещать как сотона и кусаться. Больно, но кожу не прокусывала. Принес в офис, все сразу стали умиляться, ссаться и фотать. Ну а хули еще с этой зубастой пиздятиной делать? Не в суп же.

Военный аэродром встретил нас шумом, суетой, жарой, пылью и резко пахнущим прапорщиком в образе потеющего колобка.
- Как долетели? - поинтересовался он, пожав нам руки и, не дожидаясь ответа, резво побежал, махнув, чтобы мы поспешили следом. Я и старший лейтенант Эрик Хисяметдинов, подхватив вещмешки порысили за ним. Прапор был резв, и догнали мы его только возле странного кирпичного сооружения без опознавательных знаков и табличек.
- Стойте тут, - прапорщик высморкался в ржавую урну, изображающую пингвина с разинутым клювом. - Я доложить и за остальными.

Круглый зад нырнул в помещение и мы остались одни, ошалело озираясь по сторонам. Внимание наше сразу же привлек хмурый капитан, проводящий инструктаж перед шеренгой бойцов.

В качестве введения старый анекдот.
- Катя, назови слово из трёх букв, есть буквы "Х" и "У", означает человеческий орган.
- Вовочка, пошляк! Я учительнице расскажу.
- Что же пошлого в слове "ухо?"

Наша небольшая конторка занимается изготовлением элементов для создания уличных и витринных вывесок. Конкретно - на заказ вырезаем из металла и пластика объёмные буквы, логотипы и прочую фигню, что дизайнерам в голову придёт. Услуги рассчитаны на представителей среднего бизнеса, желающих повесить у себя над входом нечто более солидное, нежели напечатанный тряпичный баннер. Я - технолог и одновременно переводчик с языка заказчика на язык работяг. Зовёт Главный. Шеф, очевидно в курсе, но вида не подаёт. С ним клиент, на полном серьёзе: "по одному экземпляру каждой сделать сколько времени займёт?" Выкладывает на стол три стандартных листа с чертежами фигурных букв "Й", "Х", "У".

Серега, мой младший постоянно чем то увлечен. То из конструктора что то делает, причем не то, что на схеме для сборки, а что то свое, фантазийное. Одно время он пытался рисовать. Правда художник из него точно такой же, как и из меня. То есть дом, трубу и дым можем нарисовать узнаваемыми, но если что посложнее, то это вряд ли. Помню, он как то нарисовал рисунок. На большом ватмане, использовав все имеющиеся цвета краски, путем часового сидения за работой, как по волшебству возникла картина, на которой огромный и косоглазый, боевой лобстер склонял к сожительству Оптимуса Прайма. По крайней мере, я так увидел. На деле это оказалась картина "Русские фигуристы занимают первое место на олимпиаде". Я, с Серегиного разрешения, там кое что подправил, что бы не смотрелась столь порнографично, и оба гордые пошли показывать картину бабули. Бабуля долго вглядывалась в шедевр, протирала очки и качала головой. И наконец, вынесла положительный вердикт - в целом неплохо, вот только медведь разрывающий грибника, почему то получился похожим на соседского алкаша Петровича.

Сделали тут замечание, мало мол последнее время историй рассказываю. Особенно душещипательных.
С одной стороны, оно конечно может и так. А с другой? А с другой душещипательные истории происходят каждый день, и не по разу. Только соберёшься одну какую нибудь душещипательную историю рассказать, как тут же произойдёт другая, ещё душещипательней прежней.

Вот к примеру сегодня.
Иду по улице. Погода - блеск. Солнышко светит, купола на храме горят, листья под ногами шуршат, столько благодати вокруг, - не унести. И тут навстречу два пацанчика. Ничего такие хлопчики, чистенькие, аккуратные, без особых признаков деградации на лицах, лет восемнадцати плюс минус. Поравнялись, говорят:
- Простите пожалуйста!..
Я остановился, отвечаю вежливо.
- Это смотря за что.
Замешкались.
- Да мы это... Не знаете, где тут у вас в городе церковь такая, с голубыми куполами?

Прежде всего - нищеброд это не человек без денег, а человек который боится что все подумают что у него нет денег. Можно быть без копейки, и всё равно не чувствовать по этому поводу дискомфорта. Без малейших угрызений совести говорить о том что у тебя нет автомобиля, покупать одежду не по бренду, а по вкусу, плевать на модные цацки, и тому подобное.

Щас я вам расскажу как на этой черте наживаются всякие коммерсанты.

Например, был такой случай, рассказываешь в соцсети - "чёрт, нихера себе, в аэропорту сосиска 1000 рублей стоит" . И тут же получаешь кучу ответов -

- И чё? Нормальная цена. Не можешь себе позволить - жри дома.
- Ха, какие вы смешные, нищеброды, зарабатывай больше, ёпта!

Вы когда нибудь спускались под землю? В пещеры, катакомбы. Там царит постоянный мрак, температура в среднем градусов 14, а воздух стерильной чистоты. Когда вы оказываетесь в незнакомой среде, не слышите привычных звуков, шумов, мозг начинает выкидывать странные штуки. Причём такие явления могут происходить не только с новичками, но и со старожилами. Хотя ведь доподлинно не известно, игры разума это или аномальные явления. Итак, с чем же вы можете столкнуться при спуске, или как говорят опытные спелеологи - забросе, в пещеры.

1)Свечение. При полном отсутствии света человек начинает видеть силуэты и контуры грота или скал, подсвеченные зеленоватым светом. Или
рисунок из светящихся точек, напоминающий звёздное небо.

2) Визит Хозяина. Также наблюдается "условной подземной ночью". Все находящиеся в гроте одновременно слышат приближающиеся шаги. Некто
будто бы входит в грот, обходит его и выходит обратно - в полной и абсолютной темноте.

- Как думаете, он умрет? - он подсел ко мне за столик и глазами указал на заголовок в газете, что я читал.
- Как пить дать! Тут даже к гадалке не ходи!
- Вы уверены? Вот пишут же, что его состояние стабилизировалось.
- Милый мой, если человеку девяносто восемь лет, у него диабет и его при этом его поражает обширный инсульт, то не надо даже быть врачём, чтобы понять, что он не жилец. А я - врач!
Я чуть было не сказал "бывший врач", но вовремя поймал себя за язык. Нечего раскрывать душу первому встречному.
- Если он умрет, вы получите тысячу евро.
- Что?
- Я сказал, что если Чарльз Честертон умрет в ближайшее время, - он снова кивнул не заголовок, - то вы получите от меня одну тысячу евро.
- Вы что, предлагаете мне пари?
- Нет, я предлагаю вам тысячу евро, если Честертон - умрет.

Хотите верьте, хотите нет, но я считаю, что самая большая загадка во Вселенной - это человек. Как он сам, так и его тело может выкидывать такие фортеля, что диву дается, по-моему, не только Бог, но и чёрт!

Привезли к нам на "разделочную доску" парня. Молодой еще, 17 лет. Ну что тут сказать, среди молодежи именно таких придурков к нам больше всего и попадает. Сначала даже не думали его трогать, но родственники настояли, чтобы мы привели его в "божеский вид". Мол, хоронить хотят в открытом гробу, и денег дали.

А нам-то что? Мы, работая в морге столько времени, и не такое делали. Пришить отсутствующие у жмура руки-ноги и переодеть? Да не вопрос! Спирту хряпнули - и за работу. Собрать по кускам голову упавшего в карьер работника и сделать чинное лицо? Да не вопрос! Покурили, подумали как - и за работу.

Босые ноги леденил мраморный пол. Эонил зябко обхватил себя руками. Его колотило не только от холода, но и от страха. Суд состоялся, приговор объявлен, теперь его ждет наказание. Впрочем, в длинной веренице приговоренных, были и те, кто закатывал истерики. Где-то в ста локтях от него опять послышался шум и дикие крики:

- Нет, это ошибка! Дайте мне шанс!

Дюжие охранники распластали на полу приговоренного и принялись, пыхтя, избивать его. Крики стали нечленораздельными, а вскоре и вовсе сменились скулением и затихли. Стирая кровь и отковыривая зубы и обломки костей, охранники приводили в порядок свои белоснежные посохи. Через несколько минут инцидент был исчерпан. Те кто был рядом с вопившим, подхватили его стонущее тело и поволокли дальше вместе со всеми. Приговоренные зашагали дальше.

У Эонила задеревенело лицо, настолько было страшно. И это только на пути к каторге, а что же будет там, задавался он вопросом. Его хлопнули по плечу. Вздрогнув, Эонил обернулся. Позади стоял плечистый приговоренный с иссеченным шрамами лицом, насмешливыми глазами и, как ни странно, участливой улыбкой:

- Первая ходка? - спросил он приятным, раскатистым голосом.

Перед отъездом за океан приятель решил пропить всю наличность в рублях, чтобы не было больно за бесцельно проебаные деревянные бумажки. И понеслась жизнь московская - кабацкая, смешанная с запахами коньяка, виски и водки. Очередное утро я встретил на широкой кровати под звук телефона. Еле сполз, с нее и пополз на звук, пока я полз, как я думал к телефону, звук уже оказался сзади меня. Сука, быстро перемещается - подумал я и пополз в обратную сторону. Я бы еще долго так ползал, если бы не наткнулся на трубку. Сука, поздно солнце стало вставать... Темно... - икнул я и нажал на кнопку домашнего телефона:

- Внимательно....- буркнул я
- Здравствуйте, Ларису Николаевну, будьте добры?
- Тут, таких не проживает ...
- А этот номер - и мне начинают диктовать номер телефона
- Оно-оно - я даже не слушаю - Но, тут таких нет...

А у вас же есть среди знакомых человек, которого вы моментально представляете, когда слышите слово "недотёпа" или "растяпа"? Мне кажется, что у всех есть такой человек в знакомых. Эти люди, они какие-то специальные локальные иисусы, мне кажется, - их посылают на Землю какие-то божества для того, чтобы мы казались себе более ловкими, умелыми и сообразительными. Ну подумайте, - я же прав? Был и у нас один такой, про него сегодня расскажу немного. Имя изменю, а фамилию вообще называть не буду, - это очень хороший и добрый человек, но вот...недотёпа, а я не хочу, чтоб вы над ним смеялись)))
Вася командовал кормовым электрическим отсеком правого борта и был инженером электро-технической группы. Он был невысокого роста, всегда хмурый, лохматый и с помятым лицом, как будто только оторвал его от подушки, а уж если он и вправду только оторвал его от подушки... Если бы не Вася, то я никогда в жизни не увидел бы человека, который хмурится даже когда смеётся. Вася казался небритым уже через пять минут после того, как побрился, его брюки становились мятыми тут же, как он их одевал после глажки, а галстук всегда висел не по центру, а сбоку, даже если Вася прикалывал его шпилькой.

Иду с собакой с прогулки, встречаю соседа, который, стоя возле багажника своей машины, принимает пять капелей после тяжелого трудового дня. Рядом с ним паркуется Мерседес Е-шка, оттуда вылезает армянская семья, и направляются к подъезду. Сосед провожает их взглядом. Подхожу:

- Здоров! Чой-то Армен за рулем, а не жена? Вроде она обычно на этом Мерине ездит...
- Да-а-а-а - протягивает руку сосед - Будешь? - показывает он на бутылку
- Не-е-е-е, данке, настроения нет
- Вчера стою, прибираю салон после своего киндера, который булку и чипсы на заднем сиденье раскидал, она как раз выезжала на этом Мерине....Есть сигареты?
- Я протягиваю ему пачку сигарет
Сосед закуривает...
- В общем, выезжает она, подает задницей и со всего маху бьет жопой, припаркованную Ауди, в которой мужик какой-то сидел. Ауди А6 начала двухтясячных...Вылезает и начинает на этого мужика орать, мол, хули ты уебок тут машину поставил.

Новость о том, что Миша Бартон обосралась в ночном клубе на презентации своего нового альбома, облетела все СМИ. Это произошло в Лайт ангелс. В последнее время этот клуб считается модным тусовочным местом, и нередко в нем можно видеть известных звезд.
Весть о данном событии разнес бойфренд Миши Дэвид Кацман. Поначалу Миша отказывалась от комментариев, но все - таки корреспонденту" Дэйли Таймс" она призналась, как это было на самом деле.
"Все произошло довольно неожиданно. На презентации своего нового альбома мы с подружкой переели суши и других морепродуктов. Запивали шампанским "Кристалл". Затем я хотела пукнуть, но получилось с подливой. Я не могла остановиться... Все присутствующие вначале были в шоке, но затем мой бойфренд захлопал в ладоши, и все, кто окружал меня в тот момент, поддержали меня овациями."