Как показывает жизнь, нет более лживого и лицемерного мероприятия, чем свадьба, причем, чем роскошнее свадьба, тем менее она искрення. Лицемерие, как мы видим на первой картинке, начинается прямо с момента рассылки приглашений гостям. Пышная свадьба - это всегда понты, но в подавляющем большинстве случаев за понтами ничего нет, поэтому для молодоженов самым желанным на свадьбе является отнюдь ни момент вывоза торжественного торта, ни метание букета в ужравшуюся свидетельницу, ни даже процесс обмена кольцами в ЗАКСе. Хуй там! С маниакальной фанатичностью все время отведенное под банкетную часть мероприятия, молодожены ждут, когда же в конце-концов разъедутся все эти осточертевшие пьяные ебальники (которых они приглашали, чтобы понтануться роскошью), и они наконец-то смогут вдвоем уединиться в своей молодоженской опочевальне, чтобы жених послюнявленным пальчиком смог наконец-то коснуться и с отчаянным криком Тарзана, летящего с лианы на растопырившую жопу самку гориллы, наброситься и рвать белое нежное полотно подарочного конверта с деньгами. Чтобы наконец-то слиться в долгожданном любовном экстазе подсчета денег.

У одной беременной дамы был запор. Это обычное дело, но не очень полезное для плода - поэтому с запорами надо бороться.
Героиня бороться решила народными методами.
Народный метод - это свечка из мыла для анального применения. В общем, метод эффективный.
Однако - мыло почему-то тетенька взяла хозяйственное. Для пущего эффекта, наверное. И ввела ее...не туда, куда следовало бы, а рядом. Вагинально.
Уж фиг знает, случайно или намеренно.
Полежит в больничке теперь, подумает %)

Года три назад дело было.

Повадились соседи мои (молодая семейная пара) по пятницам под окнами синячить. Ну как под окнами? Я живу на первом этаже двухэтажного дома, мои окна рядом с подъездом, а еще рядом с подъездом есть лавочка. Вот эту лавочку они и оккупировали по пятницам. Да еще и друзья их периодически подваливали.

Ни уговоры, ни угрозы не помогали. Ну как, вроде успокоятся, через десять минут опять оры. А у меня пацану 2 года тогда было. Из-за них не могли толком его уложить.

А еще они бегали посцать к себе домой, и при этом дверью своей и подъездной долбили со всей дури.

Произошло это много лет назад. Я, будучи студентом 4-го курса, приударил за своей симпатичной одногрупницей. Да так что к концу пятого курса залет, свадьба и жизнь в одном пространстве.
После свадьбы и рождения ребенка моя супруга, как и "положено" дамам серьёзным и ответственным, резко изменила вектор общения со мной, в сторону стандартного: вместо просьб и пожеланий - ты обязан, ты должен! Херня-война, обязан - сделаю, должен - исполню. Но вот чего я тогда никак не мог понять (впрочем, как и сейчас), почему после продолжительных отношений женское хочу мутирует в категорическое нет?! Как у многих (я уверен) в начале отношений была дикая страсть и максимально-разрешенная личными качествами раскрепощенность:

- Ты хочешь секса? С утра? Не почистив зубы и не умывшись? Конечно мой милый, так быстрее проснемся...
- Ты пристаешь ко мне пьяный и наевшись лука? Иди ко мне моя вонючечка...
- Ты грустный потому что у меня эти дни? Но дорогой, у меня есть как минимум 2 способа тебя порадовать...

Когда я ещё только начал работать барменом, это был пивной паб, ко мне зашёл молодой человек, лет 22-23 и он мне рассказал как ездил по программе "Work&Travel" в Америку.

Жил и работал я в небольшом курортном городке Wildwood. Устроился на работу в пансионат, куда приезжали каждый год в основном одни и те же люди. В мои обязанности входила практически вся подсобная работа: от мытья полов, до подстрижки кустов.

Обязанности я выполнял за троих человек и в связи с этим у меня была ставка больше чем у многих других ребят, с кем я приехал из России. А так как я ещё и физически не успевал вовремя, то постоянно приходилось задерживаться. За рабочую неделю я должен был работать 40 часов, но выходило гораздо больше. За сверхурочные часы я получал надбавку, плюс 50%, а ставка моя была 12$.

Бывало, что я задерживался до 12 часов ночи, до своего дома добирался на велосипеде, жить в пансионате было для меня накладно, да и квартира в которой я жил, снималась вместе с моими товарищами из России.

была у меня одна пошленькая мечта: пойти с парнем выбирать мне нижнее белье, завести его этими полупрозрачными кружевами и заняться безумным сексом прямо в примерочной. не рассказывала, конечно, а сегодня заходим в ТЦ и парень такой: "пошли мерять нижнее белье, а то аж слишком тебя хочется". померяли...сидим в участке, трахаться в магазинах, оказывается, незаконно. а мне что, я счастлива!

Отопление не включают, дубак полный. И только муж ходит с дурацкой лыбой, довольный, как кошара. А все потому что он никогда не видел таких стоячих сосков...24 часа в сутки.

Мой парень - повар, поэтому я часто получаю от него фотографии его члена то в сметане, то с десертной вишенкой.

Ехала в маршрутке. Зашло куча народу. Парень красивый и хорошо одетый прижался ко мне. Слегка попахивал алко. Начал щупать за попу, осторожно так ,чтоб никто не видел и сувать в руку косарь. Я деньги не взяла. Отпихивала его локтем и пыталась отодвинуть зад подальше. А сама текла как сучка, наслаждаясь каждым прикосновением

09 мaртa.

Oнa: Пoчeму жeну с прaздникoм нe пoздрaвляeшь?

10 мaртa.

Oн: Привeт :-) Уeзжaл зa прeдeлы стaнции, интeрнeтa нe былo. Пoздрaвляю тeбя, мoя хoрoшaя. Скучaю. Кaк твoи дeлa?
Oнa: Хoрoшo дeлa. Ты кoгдa из кoмaндирoвки приeдeшь?
Oн: Скoрo. Сaмoму нe тeрпится.
Oнa: Приeзжaй быстрee. Я ужe сoскучилaсь. Эти пoлгoдa тянутся тaк дoлгo. Всё врeмя дoмa oднa. Ужe крышу снoсит.
Oн:: - )
Oнa: Пoйдупить чaй и смoтрeть тупыe сeриaлы. Пoкa.

11 мaртa.

Oнa: Привeт.
Oн: Привeт, любимaя
Oнa:: - )
Oн: Чeм зaнимaeшься?
Oнa: Вoт пo тeбe скучaю.

Всё начиналось совершенно безобидно. Александра хотела удивить Игоря, добавить в отношения немного перчинки. Поэтому придумала розыгрыш, который ей показался очень забавным. Парень, правда, юмора не оценил и назвал свою невесту конченой идиоткой.

Из четырёхдневной командировки он возвращался усталым и простуженным. Но всё уже было тщательно спланировано и подготовлено. Саша не хотела включать заднюю. Итак, Игорь выходит из здания аэропорта, направляется на стоянку, где оставил машину. Открывает дверь и тут к нему подходят четыре крепких парня. Ненавязчиво распахивают куртки, виднеются пистолеты.

Двое усаживают парня сзади, он едет в центре. Третий за руль, четвртый садится в переднее пассажирское сидение. Типа Игорь должен был привести "товар", где он?

Иду я, гуляю, как говорится, по Москве, в командировке нахожусь. Время уже к обеду, куда зайти думаю. Слышу, каблучки сбоку стучат, девушка обгоняет, в красном пальто, с шарфиком, хорошенькая вроде.
- Девушка - спрашиваю - вы вроде местная, может, подскажете, где тут у вас лучше поесть? А то я сам с Тюмени, потерялся у вас, "Шоколандию" от "Шоколадницы" уже в упор не отличаю.
Та засмеялась:
- А пойдёмте - говорит - со мною, я как раз обедать.
Прошли ещё полквартала, зашли в какую-то грузинскую кухню. Сели за один столик, каждый заказал, что ему нужно. Она шашлык и вина бокал, а я люля-кебаб взял и коньячку полтинник. Сидим с ней так, поедаем, болтаем о всякой ерунде. Сама москвичка, на финансах где-то учится, на последнем курсе.

Если ты официантка в ресторане при гостинице, то днем ты обычная русская "прислуга" и совсем не интересуешь своих богатеньких постояльцев, но после 5-6 рюмок "рюськой водке" ближе к ночи они замечают в тебе богиню.
Как ни странно, самыми наглыми были китайцы. Почему-то эти маленькие и худенькие люди уже после нескольких капель алкоголя становятся мачо. Один такой запомнился мне ярче других.

Я обслуживала их столик уже пару часов. И все это время он не сводил глаз с моей груди. Думаю, что когда я поворачивалась спиной, он тоже находил для себя "точку опоры". С каждой порцией выпитого, его глаза становились все маслянистее. И вот он уже нашептывает своему переводчику (этим беднягам не разрешает употреблять алкоголь) и показывает на меня пальцем. Переводчик, тоже китаец, но отлично говорящий по-русски, видимо, ко всему привык. Поэтому без всякого стеснения заявил мне: "Он тебя хочет сейчас. Даст 100 долларов. Скажи начальству, что ты уходишь".

Апрель.
-Здравствуйте, можно? - немолодая уже женщина, лет сорока-пятидесяти на вид, стесняясь, заходит в кабинет.
- Что вы хотели? - врач продолжает писать не отрываясь.
- Я на прием.
- Фамилия? Записывались?
- Доктор, нет, я без записи.
- Прием строго по предварительной записи.
- Доктор, пожалуйста! Там нет никого к вам!
-Да? Может это потому, что у меня уже полчаса как рабочий день закончен? Ну ладно. Только талончик потом занесете из регистратуры. Садитесь. Что вас привело ко мне?
- Голова болит, прям распирает, кружится, рука немеет, перед глазами как пелена...
- Хмм... И давно беспокоит?
- Последние полгода.

Одна компания в 50-х годах прошлого века реализовала эпохальную разводку. Она отобрала 64 ведущих брокера, которые занимались торговлей акциями и имели в портфеле - популярную АКЦИЮ одной из ведущих американских корпораций и предложила им подписаться на "прогноз" курсовой стоимости акций. Конечно, никто ничего не купил.

Тогда они поделили базу потенциальных клиентов на 2 части случайным образом. 32-м отослали прогноз, что завтра АКЦИЯ вырастет, а другим 32-м - что упадет.
На следующий день, базу тех, для кого был сделан правильный прогноз, снова раздробили на две части. Первым 16-и отправили прогноз, что АКЦИЯ вырастет, а вторым 16-и, что упадет. Тем же 32, для кого прогноз предыдущего дня был неверен - ничего отсылать не стали. )

Серега потянулся в кресле, положил ноги на стол и закурил. Хотелось спать и чаю, но вылезать из уютного кресла было лень, да и в кабинете было значительно теплее, чем в коридоре.

Он сделал ещё пару затяжек, потушил бычок об стенку давно не мытой кружки и подумал о планах на день. Собственно планов то было не много, работа в отделе хорошо отлажена и вмешательства не требовала, за редким исключением, по этому "планы", чаще всего, состояли из чтения, просмотра фильмов и редкой писанины.

"Нет, всё таки чаю хочется всё настойчивее". Ну чай так чай, Сергей взял чайник, скептически посмотрел через него на свет - чайник давно и настойчиво требовал мойки, пошуршал в шкафу в поисках заварки и зевая как бегемот пополз в сторону кухни.

- Серей Сергеич, а вы сегодня тут? - удивился охранник на входе.

Тут каждая дама решает для себя сама. Но главное, чтобы был боХатый, желательно иностранец, а не русская свинья и пьянь, как у нас любят говорить женщины. Ну, не все конечно мужики свиньи и пьяницы, есть еще козлы, из-за которых женщинам надеть нечего.

Вчера ночью звонит знакомая из Лондона, с которой когда ты были отношения:
- Спишь?
Время, на минуточку, 4 утра...
- Ем, блядь... - зеваю я
- Вот! Поэтому мы и не вместе!
- Из-за того что ем? - мне становится интересно, к чему она клонит
- Из-за того что материшься! Вот что ты сейчас? Закурил ведь, натощак?
- Ага, закурил, ща докурю, поем, подрочу и спать пойду... - зеваю я
- Ты понимаешь, что ты свою жизнь гробишь?
- Чем? Что, ем? Курю? Или дрочу? Что надо исключить, "Малышева"?

90-е. Маленький киоск. Привез замечательные фломастеры. Яркие, свежие, дешевые, все сертификаты в порядке. Закупочная 2.5р (если брать сразу много), выставил по 4.5р. Соседний киоск торгует какими то откровенно дерьмовыми по 10р. Люди ходят, возмущаются, мол у меня откровенное гавно, потому что по 4.5р. Психанул, поставил рядом из той же коробки с ценником 25р. Дальше диалог с покупателем (п):
п: хм, а почему одни фломастеры по 25, а другие по 4.5? оригинал и подделка?
я: нет, одинаковые, из одной коробки

Есть у меня один знакомый. Не сказать, что дурак, но человек со странностями. Была у него одна странная привычка, он мог по любой причине, даже самой надуманной, звонить в любое время дня и ночи, совершенно не думая, что люди могут спать, отдыхать или просто быть заняты. При том что если сбрасываешь его звонки, он начинает перезванивать с завидной периодичностью, то на один номер, то на другой, то на домашний и так пока не ответишь на звонок.

Не знаю как другим, но мне звонить я его отучил. Правда не специально, как-то само получилось, и на пьяную голову, но сработало безотказно.

Однажды, примерно, около 8 утра в воскресение звонит мобильный. Просыпаюсь виду его номер, сбрасываю. Через минуту начинает звонить рабочий мобильник. Опять он - сбрасываю, отключаю. Через минуту начинает звонить домашний, хотел отключить, потом подумал, чем черт не шутить, может реально что-то случилось и ответил.
Мои надежды не оправдались. Его срочный вопрос, достойный звонка в 8 утра в воскресение, звучал примерно так:

- Привет! Это Миша! Слышь ты не давно холодильник брал, я вот тоже на днях собираюсь. Можешь сказать какой сейчас получше? Ты какой брал? А фреон?

Привозит "скорая" в гинекологию бабульку 76 лет. Заснула с градусником подмышкой - проснулась градусника нет .
- Доктор посмотрите, а вдруг он ТАМ?! Толька я ещё девочка, так, что вы меня через попу смотрите!

Слегка нетрезвая мадам 35 лет:
- Доктор! Я сегодня ночью встретила мужчину своей мечты (который, к слову, в это время мирно дрыхнет на лавочке возле приёмника).
Уберите срочно спираль, так как я хочу от него сына!

Вполне интеллигентного вида молодая пара:
- Потеряли в процессе презерватив!
Кстати - так и не нашли.

Большую часть своего детства я прожил в 4х комнатной коммуналке, где во главе семейства восседала моя бабушка. Она очень любила контроль, да и сейчас, спустя 20 с лишним лет, осталась такой же. Каждый из 10 проживающих под её подчинением превращался в шестеренку, благодаря которой механизм под названием "большая семья" комфортно уживался под одной крышей. Даже не смотря на то, что на дворе были суровые 90е.
Но в семье не без уро... ребенка. Превратить 8летнего ребенка в послушную часть отлаженного механизма у нее не получалось. Не скажу, что был проблемным, скорее я был просто ребенком. Большую часть времени я проводил либо на улице, либо за плойкой, самой первой серенькой коробочкой. Но у моей бабушки все должно быть под контролем. За приставкой не больше получаса, если гуляешь, должен появляться каждый час, выход за пределы двора карается расстрелом, подъем в 8, отбой в 22.

В далекие 90-е собрался я со своим средним братом за урожаем березового сока. Банка у нас уже была заряжена и по нашим подсчетам должна уже была наполниться.
Стояла эта береза в нескольких кварталах от нашего дома и мы решили не топать пешком, а ехать на велосипеде.
Приехали мы снимать банку, она уже была до краев наполнена вкусным и пожалуй, единственным в те времена, доступным соком.
Сняли мы банку и поехали обратно. Я сидел на раме нашего Урала, крепко прижав к себе банку, брат же был за рулем, было видно, что ему было тяжело везти меня, но он уверенно двигался в заданном направлении.
Обратный путь мы решили немного срезать, но на этом пути нас ждало неожиданное препятствие в виде колеи из грязи и жижи на одном из участков дороги.
Помню брат сказал мне: Что бы сейчас не случилось, главное - держи банку. Я прекрасно понимал, если выроню банку, то старший брат даст нам люлей за пролитый сок, мама за разбитую банку, а батя просто так, за компанию.

Давно меня интересовала тема кредитов. Сама я никогда не брала, как-то удавалась накопить, да и жить стараемся по средствам. Но я наблюдаю за нашими знакомыми и своими коллегами - поголовно все погрязли в кредитах.

Я понимаю, когда кредит берут для приобретения жилья, для лечения и обучения.
Но те, кого я знаю, почти все залезают в кабалу, чтобы прикупить новый айфон, брендовую одежду, в очередной раз сменить мебель в квартире. А потом жрут пустые макароны. Для чего эти понты? Для чего каждый день менять брендовую одежду, если ты работаешь в простом офисе?

А написать эти сопли меня сподвигла история, которая меня потрясла.
Сотрудница на работе взяла бешеный кредит под залог квартиры. Квартиры, где живут ее дети. Нет, она не открывала собственное дело. Им с мужем очень хотелось машинку. А еще айфончики. Шубку. И цыганское золото.