Утро просочилось противным писком китайского будильника. Петров протянул руку и хлопнул его по голове. Тот заглох. Тогда Петров разлепил веки, и повернул голову. Подушка рядом пустовала. Над ней болтался тонкий аромат женских духов. Петров зевнул, расчесал пятерней грудь, и сел. В голове от резкого подъема потемнело, но сознание успело сфотографировать пустую бутылку из-под шампанского, пепельницу нашпигованную бычками, два бокала и бутылку коньяка, толпящиеся на прикроватной тумбочке. Через секунду к нему вернулась ясность, и с болезненной остротой похмелья он отметил, что в мятые шторы опять упирается жаркое июльское солнце, а через форточку в комнату льются суетливые городские шумы. Оторвав жопу от постели, тяжело шлепая ногами Петров поплелся к ванную. Пересекая коридор засек мельтешение за стеклом кухонной двери, кто-то готовил еду. Петров умылся, почистил зубы и вернулся в постель. На часах было девять. Он закрыл глаза.

- Просыпайся соня!
Петров вздрогнул, и разлепил веки. Она стояла возле кровати и улыбалась. Голая шея, водопад темных волос, холмики грудей и пизда дразняще выглядывающие из разреза халата. Хуй Петрова ожил.

Послала как-то баба мужика за рыбой - в доме совсем шаром покати. Как водится, закинул мужик невод и пришёл невод с тиною морскою. Закинул второй раз невод, а там одни ракушки, да песок. Третий раз закинул невод - о, чудо, там бьётся рыбка! Достал мужик рыбку и стоит любуется, рыбка-то не простая, а золотая. Молвит ему рыбка человеческим голосом:

- Мужик, отпусти меня!
- А желания исполнишь? - спохватился мужик.
- Исполню! Чего ты хочешь?
- Ну, как чего? Чего и все - особняк, Мерседес и жену, умницу и красавицу!
- Сделаю, как ты сказал, только ответь мне вопрос: для чего тебе это нужно? - молвила рыбка.
- Ну, ты даёшь, рыбка! Как для чего?! Ну, эта... Чтобы жить - не тужить, нужды не ведать, чтобы баба моя оголтелая мозг мне не выносила днями и ночами!

Дело было четыре года назад. С братом организовывали компанию, которая сейчас прекрасно работает под руководством брата, а я ушел в свое дело.
Только открылись, напечатали визитки. И на моей и на визитке брата было написано "менеджер по продажам" (компания занимается оптовой продажей). Хотя по сути брат был генеральным директором, а я как бы заместителем.
Конечно, гордость за такое меня переполняла и я друзьям говорил о том, что у меня бизнес с братом и все такое. Брат же наоборот как-то не любил говорить об этом.
"НУ да есть... Пытаемся..." - говорил он.
Один раз была ситуация, при которой я понял зачем это надо было: подписывали договор с транспортной компанией, по всем условиям пробежались, пару дней обсуждали и вот, договор готовиться в офисе транспортников. Брат достает учредительные документы и показывает их. Директор филиала, у которого даже на визтке была написана эта гордая должность, увидев, что брат является генеральным директором, чуть-чуть опешил:
- А почему у тебя на визитке стоит, что ты менеджер по продажам?

Когда у меня появляется мужик, я с остервенением начинаю готовить. Много готовить. И кормить, кормить, кормить. Сама же есть перестаю, зато начинаю много хихикать и вообще вести себя как кретин.

Я превращаюсь в кормилицу, пышущую "искрометными шутками" и желанием потрахаться (простихосподи). Вчера от припадка домохозяйки еле спаслась. Я сварила кукурузу, приготовила рагу, замариновала огурчиков, помыла пол и полила цветы, а еще помылась, побрилась и надушилась.

Секретная история от секретного источника Олега из г.Самара,работающего таксистом на жд вокзале.
"Как и у многих семей, существует кумовство. Вот и у меня, есть кума, которую зовут Таня, как и мою жену. Она женщина красивая, видная и подвижная, в свои 35 выглядит очень даже не плохо. Но чтобы вы не подумали, у нас с ней нормальные отношения, небольшой флирт, без скелетов в шкафу и брутальных сцен секса втайне от супругов. "Плоха та кума, что под кумом не была!" - это не про нас. Для кого, к сожалению, а для меня - к счастью...
было до определенного момента.
В общем, история такова, что у кумы был День Рождения. Праздновали у них в 3х комнатной квартире. Собрались близкие друзья, родственники. Стол ломился от кушаний и выпивки, атмосфера приятная и расслабляющая: все свои, шутки-прибаутки, танцы-шманцы. Когда назюкались уже довольно таки нормально, в квартире погас свет. Я в это время зашел в ванную немного освежиться, умылся и тут бац - свет пропал. Темно как в заднице у негра, мобильник остался на столе, подсветить нечем, стою жду. Кто-то в зале включил музыку на телефоне, вижу сквозь открытие двери - где-то нашли свечу, загуляли тени...

Девятилетние близнецы Ваня и Жора Стрельниковы играли в войну. Жора оборонял крепость - кровать. А Ваня пытался её захватить. Ребята были так увлечены игрой, что не сразу услышали шум машин за окнами.

Дверь задрожала под тяжёлыми ударами, испуганные мальчишки забрались на кровать, которая всё ещё казалась надёжной крепостью. В дом, тяжело стуча сапогами, вошли несколько немецких солдат. Громко разговаривая друг с другом, принялись крушить мебель, посуду, доставать одежду. Один указал на Жору и что-то громко сказал. Мама кинулась было к мальчикам, но её ударили по лицу.
- Дурак! - крикнул Жора и бросил в немца подушку.
Мальчику, наверное, казалось, что он всё ещё в своей крепости, а в руках у него ? не подушка, а тяжёлый камень.

В уже далёкую сейчас перестройку приезжала к нам в город делегация парижских транспортников. Были в то время такие поездки по обмену опытом. В числе всего прочего французы посетили наше автобусное предприятие и меня привлекли ими заниматься.
Гости осмотрели наш автопарк, прошлись по разным цехам, а после было собрание, где наш директор делал доклад, приводил какие-то наши нормы, показатели и т.д.
Парижане слушали внимательно, активно обсуждали все цифры, а особенно их заинтересовал процент оплаты билетов нашими гражданами. У них, как выяснилось, это серьёзная проблема, многие французы просто не платят за проезд. Кто-то из-за отсутствия средств, молодёжь в качестве развлечения, люди постарше в знак протеста против государства и так далее.
Что только они не пытались делать - ставили специальные турникеты, заставляли платить при входе, разрабатывали различные проездные, увеличивали штрафы и штат контролёров, проводили лотереи по номерам билетов - ничего особо не помогало.

А вы ели когда-нибудь крыс? Ладно, я перефразирую вопрос: а голодали ли вы когда-нибудь настолько, чтоб забыть о своей брезгливости и вспомнить о том, что такой вид животного, как человек выжил, в том числе, и благодаря тому, что всеяден? Конечно, хорошо, если нет, но жалко, если да.

Курсант, как и студент всегда голоден. Особенно первые два-три года. Потом, конечно, это проходит как-то само-собой, - то ли организм перестаёт активно расти, то ли приспосабливается получать питательные вещества из поцелуев прекрасных принцесс, я точно не знаю, но факт такой имеет место быть.

Чтоб долго не объяснять и не тратить ваше драгоценное время на слежение за растеканием моей мысли по древу, я просто скажу, что кормили курсантов на рубеже 80-90х годов говном. И того давали мало, кстати. Вот вы ели коров из НЗ СССР? А я - ел. Непередаваемые ощущения, когда ты грызёшь жилы этого благородного животного, которое трескало ромашки ещё до того, как твои папа с мамой познакомились! А ещё гороховое пюре из концентратов!

Я выхожу на вечерний променад и иду до заведения, где можно выпить. Пятница, в баре собираются работники и работницы из рядом стоящего офисного здания. Атмосфера праздника после трудной рабочей недели, хотя я никогда не понимал, чем офисная работа трудна. Совещания, приседания, бизнес-ланчи, терки в курилке - вряд ли можно назвать дико тяжелой работы. Хотя, для кого как, скорее всего, устают от безделья, в котором пребывает обычно 80% сотрудников, той или иной компании. Сажусь за барную стойку, чтобы не занимать столик.
- Коньячка? - спрашивает бармен
- Не-е-е-е, давай с пивка начнем...Хотя...Мозгло на улице, продрог, налей грамм 50 и лимончик.
Бармен наливает коньяк и ставит тарелку с дольками лимона. Я смотрю в телек, идет какой-то матч, между непонятными командами. Из-за общего гама и шума, само собой, ничего не слышно. Пятьдесят грамм вытекает в сто, а там уже в сто пятьдесят и двести... Организм разогнался, и ровно идет на пятой передаче. Принимаю решение облегчиться, курнуть на улице и вернуться к стойке, и уверенно дернуть рычаг на шестую скорость. Пока я гулял между сортиром и улицей, за стойкой нарисовалась барышня, с виду лет тридцать, может тридцать с небольшим, которая плотненько налегала на текилу. Она так лихо опрокидывала шоты, что я отодвинул барный стул в сторону от нее, чтобы ее локоть не проехал по моей челюсти. Показал бармену плеснуть еще и снова уставился в телек. Девушка уже ехала даже не на шестой или седьмой, она уже пошла на взлет, как вдруг заметила мою перебинтованную руку, которая держала стакан.

Не знаю, как там у студентов с практикой, но в нашем военно-морском училище было заведено так: первый курс - надводные корабли, второй - подводные лодки, третий - завод, четвёртый - опять лодки и на пятом - учебный центр. Вот про учебный центр в городе Обнинске я и расскажу.

Попали мы в него уже тогда, когда учились в Питере и было это в феврале-марте. Холодина помню стояла, страшная: снег, мороз и женщины в шубах и пыжиковых шапках. Встретили нас довольно радушно - на обучении в центре был один экипаж, который сидел там уже несколько лет, в ожидании своего корабля и преподавательский состав откровенно скучал без свежего мяса. Выделили нам этаж казарменного типа и приказали чувствовать себя как дома.

1. Практика в прививочном кабинете детской поликлинике. Я удивлялась как медсестра работает без наушников. Дети начинают орать на входе. Некоторых удается успокоить, некоторые плачут всю дорогу от входа до выхода, некоторые плачут вместе с мамами.
В кабинет папа заводит девочку 4 лет. У девочки зареванные глаза. Но в кабинете молчит. Пытаюсь разговорить девочку.
- Боишься?
-Ага.
- Придется потерпеть, больно не будет, будет не приятно.
Папа усаживает девчушку на колени, держит. Начинается концерт.
-Тихо! Не плачь! Посмотри в окно видишь бабочка летит?
-Не вижууууууу
- Смотри скорее еще одна.
В это время медсестра заканчивает с прививкой . Девочка вытирает слезы.
- А покажите мне бабочек-говорит папа.

Когда-то очень давно мама рассказала, что в детстве мечтала о игрушечной фарфоровой посуде. Ну там чашечки, блюдца, чайник. Увидела у подружки и умоляла родителей купить такой же. А подруге набор этот из Германии привезли. Мамины родители жили не богато и от ее просьбы просто отмахнулись. Спустя несколько месяцев мольбы мой дедушка сдался. Взял мою маму за руку и они вместе честно искали подобный набор в советский магазинах игрушек. И естественно не нашли. Прошло уже много лет и мама с блеском в глазах рассказывает мне какой замечательный был тот набор детской посуды. Описала его в деталях и , что был в цветочек. И вот канун Нового года. В магазинах изобилие подарков.

В детстве я был самым красивым ребенком в СССР, во всяком случае, моя Мама всегда была в этом уверена. Даже детектор лжи наверняка бы прошла.
Она считала, что, так или иначе, все вокруг мной умиляются, а кто не выражает своих восхищений открыто, тот, либо просто завидует, либо стесняется.
Однажды, весной 68-го, мы на "горбатом запоре", в очередной раз мчались из Львова к Черному морю. Мы - это: Мама, Папа, трехлетний Макс и, конечно же, годовалый красавчик - я.
И вот, где-то среди цветущего весеннего пейзажа, наша капризная машина опять попросила у Папы остановку.
Максим спал, Папа, лежа под ленивой машиной, матерился, а мама взяла красавчика - меня, и пошла гулять куда-то в поле, где вдалеке работала бригада колхозниц.
Не успела Мама поздороваться, как женщины, заметив мою нечеловеческую красоту, заулыбались, побросали работу, и наперебой закурлыкали:

- Ой, какой красавчик!

Это хуже, чем б/у -ые Жигуля.

Прочитал тут пост одного товарища, который рассказывает, как его приятель женился на разведенной женщине, да еще и с ребенком, пишет, что он всем доволен и даже счастлив. Многие мужики считают, что такие дамы и приготовят, у уберут и к груди прижмут, опытные же, типа.

Покойный отец всегда говорил: Саша, жена б/у хуже машины б/у. Во-втором, случаи, ты можешь, что-то открутить, заменить и она поедет, худо-бедно, в-первом случаи, все настолько прикипело и сформировалось, что на ней только до морга "доедешь" или до дурки. Но, я же ебанутый? Папу маму не слушал никогда вот и влетел пару лет назад на такое чудо, разведенная с дитем, все как надо, все как понаписанному.

Помню однажды в пятницу, задержался на работе, а после работы так получилось, что зашли с коллегами в пивнушку, смыть неприятное ощущение, что пришлось перерабатывать перед выходными. Жену предупредил, что задержусь на работе, а про пивнушку не предупредил. Как назло телефон остался в куртке, как оказалось она несколько раз звонила, но безрезультатно.

Уже часиков в 11 приближаясь к дому, зашел в магазин вытащил телефон и увидел несколько пропущенных звонков. Понял, что сейчас звонить и спрашивать, что нужно домой, момент не удачный. По быстрому сам прикупился по мелочи и поднялся домой в ожидании не очень приятного разговора.

Открыл дверь, супруга стоит недовольная, ну и понятно почему, супруг пропал с 6 вечера до 11 на звонки не отвечает, пришел под мухой. С порога вместо "здрасти" слышу:

- Молодец! И где был? С 8 вечера звоню не отвечаешь. Предупредить не мог что куда то идете? Я весь вечер жду 100 вещей надо было купить по дороге. Черт с ними с вещами! Может случилось с тобой что?

Нынешняя ситуация, которая сложилась в стране, выявила одну проблему, которая до кризиса была не особа видна. Все знают, что русские мужики душою очень широки, поэтому, если что-то есть, тратят все до последнего, есть, конечно, умные люди, которые чего - то сберегают, но опять же инфляция и их догоняет, в конечном итоге.

В связи с этим, число разводов увеличилось, и причина банальна: когда бедность приходит в дом, любовь улетает в окно. За сытные годы, дамы привыкли, что им должны, и себя, само собой они ставят выше государства, налоговой, разных проверяющих служб, счетов и прочих плюшек, которые получает человек у нас в стране по достижении 18-ти летнего возраста. В принципе у нас так сложилось, что ты будешь висеть еще каплей на члене отца, но уже будешь должен, так у нас строится общество, религия и вообще все бытие.

Работал у нас один парень, Орен, весёлый, дружелюбный, симпатичный парень, вообщем всё как и положено нормальному гею. Своей нетрадиционной ориентации он не скрывал, а посему был избавлен от всяческих комплексов и на наши грубые шутки не обижался.

Время от времени Орен делился с нами разными историями из раздела "их нравы" и в целом был достаточно откровенен насколько мог быть откровенным с закореннелыми натуралами. Так нам стало известно, что ещё трепетным юношей имел он опыт с женщиной, но опыт оказался неудачным и Орен бросился в обьятия брутальных парней где и нашёл успокоение своей неспокойной плоти. Одним словом женская черствость, а может быть неопытность, вырвала из наших рядов достойного члена и снизила популяцию самцов в количестве одна штука.

А тут мы обнаружили, что Орен не моет рук после того как сходит в туалет по малой нужде. Ну вроде бы не смертный грех, но женская половина коллектива особенно взолновалась по этому поводу. Видно сработала половая солидарность, не понравилось нашим женшинам, что к ним прибилась особь не соблюдающая элементарных правил гигиены.
Но Орен был непокобелим, сказал я мол каждый день душ принимаю, весь такой чистый я, а потому не вижу смысла руки мыть каждый раз как за член подержался. Сказал как отрезал.

Когда я начал понемногу работать фрилансом, мне понадобился курьер для того чтобы развозить договора, акты сдачи работ, и прочие бумажки.

У меня был опыт подбора гендиректоров, но как оказалось, найти курьера гораздо сложнее. Должно быть, на эту должность идут самые безответственные в мире люди, это просто суровая статистика.

Расскажу про одного из них. Поскольку бумажек было не много, я решил взять студента дневного отделения на неполный рабочий день. Думал - столько ребят и девчонок ищут подработку, наверняка нанять кого-нибудь из них будет не сложно. Хер там.

В то время я использовал кафе Пирамида на тверской в качестве офиса. Сидел там, гонял чаи целыми днями, работал на ноутбуке. Персонал ко мне уже привык, и относился как к мебели, время от времени обновляя чайничек с чаем и принося мед и кексы. Короче, неплохой вариант для HR - фрилансера, снять настоящий офис было бы значительно дороже, да и находился бы он где-нибудь в трущобах.

Мир сходит с ума. Но, поскольку, поодиночке сходить с ума грустно, поэтому многие предпочитают сходить с ума скопом. Если у тебя крыша в пути, то и других надо в обязательном порядке привлечь к своему бузумию, и не важно, сколько им лет, сорок или всего лишь семь. Да и безумие уже вознесли на гос. уровень, чтобы всем, не скучно было.

Недавно звонит приятель и рассказывает историю, она реальна. У моего друга есть сын, ему уже 7 лет, в этом году он пошел в первый класс, сейчас, как известно в школах куча психологов, которые смотрят за тем, чтобы дети не переутомлялись, не перезагружались, вели себя адекватно, короче психологи занимаются хуйней. Одни из таких инициатив были: запрет на уборку в классной комнате (дежурство), запрет на переход на личности при родительском собрании, то есть без согласия родителя обсуждать ученика теперь не принято и еще ряд херни, которая с трудом вписывается в логику стандартного человека. И вот, суть, всего этого, приятелю звонит классная руководительница и вызывает его в школу. Приятель пытается узнать, что сорванец натворил, но учительница не объясняет, а просто говорит, что ему нужно явиться к школьному психологу. Ну, нужно, так нужно. Он приезжает в школу, идет в кабинет психолога, заходит, присаживается и ловит строгий взгляд:

- Значит, это вы отец Сергея...- приспускает очки психолог

Как-то так сходились небесные светила на небосклоне нашей гарнизонной жизни, что практически всегда к нам приползали приходили деды Морозы крепко держась за Снегурку, которая в свою очередь тщетно пыталась увидеть, кого собссно здесь поздравлять, девочку или мальчика?

В год рождения нашего старшего сына мы уже ожидали деда Мороза в гости. Ну, что сказать молодые были. Решили мы так, раз ребятёнок уже бегает, а ходить он начал в 8 месяцев от роду и к Новому году уже мы его ловили по всей квартире, значит уже взрослый и дед Мороз ему положен! Купили в Минске радиоуправляемый луноход ажно за 40 рублей, папа его опробовал, игрался пол ночи, и решили, что вручать подарок будет непременно дед Мороз.
Первые нотки тревоги, холодной лягушонкой засели у меня в мозгах, когда я поинтересовавшись у мужа откуда будет дед Мороз из полка или из базы, и получила исчерпывающий ответ "Из эскадрилии!!", на второй вопрос: "От каждой эскадрилии дед Мороз?" Ведь есть ещё ТЭЧ, Управление, база и т.д., этож сколько дедом Морозов, товарищ, будет ходить по гарнизону?
Муж был краток: "Много. У нас в эскадрилии около трёхсот детишек, эт какое здоровье надо иметь?" А и в самом деле, никакого здоровья не хватит, решила я.