Есть на моей памяти одна страшная история, очевидцем которой я стал, устроившись в милицию. Если честно, за всю "карьеру" каких ужасов только не насмотрелся, но та история поразила больше всего, скорее всего, потому что еще был неопытный, а может еще не знал, как справляться с самым страшным преступлением - равнодушием к собственным детям.

Вызвали нас на квартиру, там местные пьянчуги который день подряд фестивали устраивали. Причем, туда даже выезд был наших, ппс-ников. Припугнули, алкашня вроде поняла, но через день опять началось. Поехали снова, на сей раз мой экипаж.

Только дверь нам открывали минут десять. На пороге стояла существо, бывшее когда-то женщиной, а теперь нечто среднее между чудовищем с грязными волосами и проспиртованной канистрой. В нос ударил сивушный сладкий до приторности запах, а
"мадам" попыталась даже что-то сказать, видимо, не понимая, для каких целей мы пришли. На кухне оказалось еще два ее товарища по бутылке, вернее по фанфурикам, потому что как раз приличного бухла нигде не наблюдалось - мутная брага, пустые бутылочки из-под боярышника.

Вспоминают в ностальгическом ключе: свобода, музыкальные клипы, "Dendy", гундосые боевики на видеокассетах и прочие милые потребительские шалости. Больше всех девяностые любят те, кто в них не жил, а так, родился где-то посерёдке или ближе к концу: вроде хронологически всё верно, но толку-то? Я помню вторую половину девяностых незамутнённым детским взглядом.

Я родился в 1990 году, и в памяти хорошо отпечатались события примерно с 1996-1997 годов. Я вовсе не претендую на то, что расскажу подлинную историю того десятилетия, но я посмотрю на те года с позиции ребёнка, который не имел "Sega", а порой целый месяц ел одну гречку - ничего иного просто не было. Праздником был бутерброд с маслом и сахаром. Сейчас-то я понимаю, что так всё и есть, но тогда мне бы это никто не смог объяснить.

Пожалуй, первое моё воспоминание о лихих девяностых начинается с Первой Чеченской компании. По телевизору тогда постоянно говорили о ней, но я не понимал, что это такое и где.

Перед отъездом за океан приятель решил пропить всю наличность в рублях, чтобы не было больно за бесцельно проебаные деревянные бумажки. И понеслась жизнь московская - кабацкая, смешанная с запахами коньяка, виски и водки. Очередное утро я встретил на широкой кровати под звук телефона. Еле сполз, с нее и пополз на звук, пока я полз, как я думал к телефону, звук уже оказался сзади меня. Сука, быстро перемещается - подумал я и пополз в обратную сторону. Я бы еще долго так ползал, если бы не наткнулся на трубку. Сука, поздно солнце стало вставать... Темно... - икнул я и нажал на кнопку домашнего телефона:

- Внимательно....- буркнул я
- Здравствуйте, Ларису Николаевну, будьте добры?
- Тут, таких не проживает ...
- А этот номер - и мне начинают диктовать номер телефона
- Оно-оно - я даже не слушаю - Но, тут таких нет...

Вешаю трубку. Твою мать, Почему Николаевна, она вроде Васильевна была - пытаюсь я вспомнить имя одной из десяток подруг. Не успеваю я залезть на кровать, как в ней начинает что-то вибрировать. Что за хуйня! - роюсь я в одеялах - Начинает играть звонок, который орет на всю квартиру.

В начале лета немного подкосило здоровице ( по мужской теме, боли ощущения и пр.). Добрался до уролога через знакомых в больнице, а не в поликлинике. Придя к урологу я прихуел, передо мной был белый Шакил О'Нил мать его. Дядька метра 2 с хуями с огромными ручищами и пальцами как баварские сардельки ( тут запомним).

Я всё ему рассказал, он пощупал и прочее, и говорит вот тебе направление на узи простаты, вот на анализ крови и ещё один анализ ты сдашь у меня (типа мазка из писюна). Ну думаю хуле тянуть кота за яйца, надо делать. На следующий день отпросился с работы на утро и поехал в эту клинику. Сначала забежал быстренько сдал кровь из вены. Далее иду на УЗИ. Захожу в кабинет узиста. Сидит дядька, усатый как таракан, я ему показываю направление ну он грит, давай пиздуй на кушетку.Ну хули, сказано сделано, залез.

Был у нас в роте переходящий матрас. Это как переходящее красное знамя, только матрас. (Правильнее наверное писать матрац, но матрас как-то привычнее)
Переходящим матрасом деды награждали самого прожорливого чижика. Которых в армии, как известно, называют метким словом "голодняк".

Матрас этот был примечателен тем, что имел с одной стороны огромное, в полматраса, тёмное масляное пятно. Происхождение этого пятна было таким.

Дембеля, как известно, масло не едят. Вот как только стукнет сто дней до приказа, так всякий уважающий себя дембель масла в рот не берёт. А обязан отдавать своё масло замене. Если замены нет, то любому ближайшему чижику. Таков закон.

Существует множество интересных фактов про мимику людей, язык жестов. Чтобы правильно пользоваться этими знаниями, нужно посвятить годы, изучая все досконально. "Это самое" - такое словосочетание часто повторяют ленивые люди, которые при первой же возможности сбросят на кого-то свои обязанности. В трудных ситуациях, такие люди часто избегают наказания, переложив ответственность на другого.

"Кстати" - любимый паразит людей, ощущающих себя неловко в компании, пытающихся обратить внимание к себе и своей речи."Вообще-то" - словечко, опять-таки, неуверенных. Особенность этих людей - способность закатить скандал по любому поводу.

"Короче" - удел нервных, вечно торопящихся людей. Чаще всего "короче" встречается в речи вспыльчивых холериков.

"На самом деле" - говорят собеседники, которые ставят свое мнение на первое место. Они готовы доказывать свою правоту до пены изо рта. Любят читать нотации, считают свой внутренний мир ярким и неповторимым.

Джек Милстон - американский писатель, который первый раз в жизни приехал в Россию со своей русской женой и сыном, чтобы познакомиться с новыми родственниками и их родиной. Публикуем письмо, которое Джек отправил домой другу, о его приключениях в стране селедки, серьезных мужчин и непростой транспортной ситуации...

Дорогой Д!

Привет из России, где суп - это полноценный обед, а mullet - все еще вполне модная стрижка, и где никто не будет смеяться или объяснять тебе, насколько бесполезен твой университетский диплом в области литературы.

Сложно передать словами, насколько странным и особенным кажется это место. Пять недель - невероятно короткий срок для того, чтобы прочувствовать на себе и описать в одном письме 12 веков российской истории. Тем не менее я попробую рассказать о том, что мне довелось увидеть и услышать, о людях, которых я встречал (и не улыбался им! - но об этом чуть позже...) и вкусных (и совершенно несъедобных) вещах, которые я попробовал.

Недавно, когда я ещё работал на работе, к нам пришёл новый сотрудник. Он был поражён моими профессиональными качествами и творческим подходом к делу. И даже как-то сказал мне, что у меня такой нестандартный и оригинальный ход мысли, что я, наверное, часто удивляю даже свою жену. Пришлось мне признаться, что жену я действительно как-то один раз удивил - и с тех пор живу холостяком. А вскоре меня и с работы выпиздили с формулировкой "шибко мудрый", и очередная пассия, возмущённо задрав хвост, простучала копытами куда-то вдаль, и остался я один-одинёшенек.

Видимо, на этой почве это и случилось. Была у меня когда-то одноклассница - дикий ужас: телом крепкая и приземистая, как тумбочка, с широкой монгольской мордой, на которой красовался классический русский нос картошкой, по бокам которого добродушно моргали маленькие поросячьи глазки. Даже представить себя рядом с ней было страшно, не говоря об интиме. И случилось страшное. Голод - не тётка, а тем более половой. Голод вносит поправки в стандарты красоты, снижая требования и расширяя горизонты. Она оказалась у меня в постели. Дрожа от страха и вожделения, я приступил к делу классическим способом. Краем губ изобразил пару -тройку поцелуев из приличия, раздвинул ляжки - и понеслась!..

У тортов нет ни капли совести, пирожные - мерзавцы, чизкейки изменщики, рахат-лукум - козел, даже слойкам нельзя доверить свою фигуру. Но сопротивляться их чарам невозможно, они манят, как торт "Наполеон" бедную невинную Жозефину. Одним словом, ничем не лучше мужчин, такие же вероломные и коварные, только и ждут удачного случая, чтобы вынудить порядочную девушку потолстеть.
Я не знал раньше, сколько коварства таится в тортах, Оля рассказала мне, как обстоит дело.
Так вот, торты дьявольски коварны. Мужчине хотя бы можно сказать "нет". Приходит, к примеру, Оля домой, а там мужчина сидит на диване и смотрит на нее сальными глазками, носки снял, пальчиками шевелит, бровками дёрг, дёрг! И говорит:
- Иди сюда, зайка, я так соскучился!

- Тебе не кажется, Том, что мы занимаемся ерундой?- спросил Алекс.
- Нет, Алекс, мне не кажется. Мы действительно занимаемся ерундой.
Друзья перетащили на несколько шагов тяжеленный молекулярный анализатор и остановились передохнуть.
- И почему ты так думаешь, Том?- спросил Алекс, чтобы поддержать разговор.
- Потому что нас слишком уж упорно пытаются уверить в обратном.
Шёл уже шестой месяц с того момента, когда благодаря этим двоим Марс перестал считаться необитаемым. Теперь на нём имелось целых два теплокровных существа - Том и Алекс. И больше не предвиделось. Для поддержания научной станции в рабочем состоянии этого персонала вполне достаточно. Всю основную массу исследований выполняют высокоточные приборы. На долю людей приходится только текущий ремонт и переноска этих приборов с места на место. Действительно, зачем усложнять систему, добавляя дублирующие узлы и двигатели, если с этой работой прекрасно справятся люди?

Сегодня ехал в метро, стоял в середине вагона и наблюдал за девушкой, сидевшей напротив меня, в голове вертелись пошлые мысли:

То есть, на самом деле, в сентябре уже было дело, но было так тепло и даже жарко, что тут же родилась шутка про 99-е июля.

Присев на скамейку в Пале Рояле (дворик Оперного Театра), я скрутил себе вкуснейшего халфзвара и неспешно задымил. Надо было подождать один очень важный звонок - по работе, от него зависел дальнейший маршрут.

Рядом сидела молодая мама, наблюдала за ребенком, увлеченно катающим машинку по дорожке. Рядом же сидели посетители кафе "Сальери". Этот вечный вопрос летних площадок - их нельзя, их ограничивают, их даже, порой, громко на всю прессу демонтируют, но в начале каждого сезона они снова наползают на тротуары, крадут квадратные метру у города и пешеходов. Вот и это кафе раскинуло крылья своей площадки вдоль пешеходных дорожек, уйдя дальше фонтана, который оно захватывало традиционно в прошлых сезонах и получилось, что сидели мы рядом с посетителями кафе.

Только они сидели за деньги, а мы бесплатно. Мы - это я, мама с ребенком, молодой паренек в яркой, цветастой кепке и футболке с таким же безумным вырвиглазным принтом.

Удивительная амбитендентность прослеживается у нашего населения. Нет, я вовсе не хочу заводить заезженную пластинку про здоровых и недообследованных и ни на что не намекаю. Но посудите сами: граждане с изрядной долей скепсиса относятся к любым заявлениям государственных мужей - и тут же вкладывают огромные средства в реанимированные финансовые пирамиды. Они ни в грош не ставят современную медицину - зато готовы угробить свой организм каким-нибудь особенно замысловатым способом, прочитанным в очередной вырезке из "ЗОЖ". Они в совершенстве освоили технику чтения любой газеты между строк - и напрочь игнорируют предупредительные таблички "Не влезай, убьёт!", "Осторожно, окрашено!" и "Прохода нет". И это те, кто не охвачен нашим вниманием и заботой. Что уж говорить о пациентах!

Пришла как-то на приём к Оксане Владимировне одна дама. Ольга Егоровна (назовём её так) наблюдается в нашем уютном учреждении уже четверть века. А всё почему? Да потому что кругом одни воры и жулики. Начиная от соседей и заканчивая правительством. Вся страна, в общем. И как только подходит срок очередного обострения (либо когда Ольга Егоровна решает, что лекарства вредны для организма, и пора приступать к его тотальной очистке), в стране тут же летят к чертям моральные установки.

Утром позвонил мой старый друг, бывший КГБист Юрий Тарасович, и сказал:

- Не в службу, а в дружбу, можешь подстраховать моего Юрку? Он хоть и большой, а совсем еще маленький, боюсь, облапошат его. Нам кухню новую должны привезти, устанавливать будут, она диких денег стоит, так ты бы посмотрел. А?

Сам-то я, как назло, не в городе, буду только вечером. Ну, как, сможешь?
Дела у меня в этот день были в основном телефонные и я согласился.
Юра - это внук Юрия Тарасовича, студент, он и вправду совсем еще маленький, да это видно даже по тому как старательно он растит бороду, которая абсолютно пока не растет.
Не успел я поздороваться с Юркой и разуться, как в квартиру вбежали двое с горой приятно-пахнущего дерева и ловко начали возводить новую кухню.
И через каких-нибудь пять часов, все уже было собрано и встроено.
Я подергал полированные шкафчики, пошатал полочки, поклацал кнопочками, помигал подсветкой, придраться вроде было не к чему. Расписался в пяти местах и распрощался с бравыми мастерами.
Наконец, примчался очень сосредоточенный Юрий Тарасович и с порога спросил:

- Ну как?

На страну упала зима. Да, да, именно упала. Зима в России, что-то вроде кирпича, который всегда падает неожиданно. Не знаешь, откуда он может свалиться. Например, лет 35 тому назад, мой отец построил парник на даче, ну, можно себе представить, как молодой сотрудник НИИ строил парники. Он уехал в Москву, а матери присралось в этот парник залезть, огурчиков захотелось. Не тут тот было. По конструктивной задумке отца пленка на парнике сверху, удерживалась кирпичами, вот один из них мамана головой и словила. С пробитой головой она прибежала к соседке. Та спросила: "Что случилось"? Мать откровенно призналась: "Кирпич на голову упал", и добавила - с парника. Соседка еще долго соображала, как это с парника может упасть кирпич и как он вообще там оказался. Так и зима в России может упасть в любое время года, нежданно-негаданно.

В штанах для горных лыж, пуховике и шапке пробираюсь с псиной на руках сквозь пургу, которая ознаменовала приход октября в страну. Народ, ежись, ныряет в подъезды и на лифтах уносится в свои квартиры к горячему чаю и прохладной водке. Захожу в подъезд и я. Там, стоят и ждут лифта девушка - соседка, вечно красивая и вечно деловая, и сосед вокруг которого скоро начнут движения планеты. По водоизмещению он давно уже переплюнул многих толстяков. Но он вечно улыбчив и счастлив, лишний вес явно ему не мешает. Большой лифт не работает, украинские санкции больно ударили только по нашему дому, потому что у нас украинские лифты, запчастей от которых теперь просто - напросто нет. По сему, самые серьезные антиукраинские силы сосредоточены именно в нашем доме.

Я люблю свою жену. И хочу, чтобы мы в будущем могли себе позволить больше, чем сейчас. Чтобы мы жили на собственной вилле, ни в чем себе не отказывали, купались в роскоши. Для этого надо многого добиться, сделать карьеру.

Я не могу вам полностью рассказать, кем я работаю в данное время, потому что меня могут случайно узнать мои знакомые, друзья. И жена тоже. А ради нее я и пошел на то, в чем, в определенной степени, сейчас раскаиваюсь. Хотя я сделал это ради нашей счастливой и беззаботной жизни в будущем, а не ради сиюминутного удовольствия.

Кто работает в продажах, они сейчас поймут, о чем я говорю. А я работаю в продажах.

Не спрашивайте подробности, умоляю. Потому что мне нельзя раскрыться. Жена для меня значит очень много, и я боюсь ее разочаровать и потерять. Она красавица, умница, очень меня понимает и поддерживает, но измену никогда не простит, хотя измена была совершена именно ради нее, чтобы я мог больше для нее сделать, зарабатывая больше.

Не так давно один мой знакомый поведал мне историю... Честно говоря, оставила она у меня очень двоякое ощущение. Первым, что мне пришло в голову: "да как такое вообще возможно?". После, немного поразмыслив, я задумался над тем, кто же именно в этой ситуации "виноват"? Быть может, вы сможете установить истину?

Далее, собственно, примерно с его слов.

"Года, эдак 3 назад, попалась моему брату в жизни одна мадемуазель. Красивая, стройная. Повстречались и через какое-то время они всё же решили съехаться. Прожили они недолго, но отпечаток она, по всей видимости, оставила ему на всю жизнь. Странные вещи начались уже в начале их отношений. Первое, после чего даже мне должно было бы захотеть убежать - это то, что она по будним дням просыпалась в 4 утра. Думаете чтоб приготовить завтрак? НЕТ! Она начинала наводить макияж. Мытье головы, фен, в общем настоящий "боевой раскрас" В 04.30 она начинала будить брата, не потому-что ей скучно, а потому-что ей нужен был завтрак! Сама она не могла его готовить, по причине, что она тупо не умела готовить! Но почему именно в 04.30... Потому-что она ставила тарелку, ела и одновременно наводила марафет. И вот всё это продолжалось до 6.30-6.50, после чего мы ехали на работу.

Эксперты разные бывают, мой профиль самый тривиальный - заключения по уголовным делам.
Специализация?
Специализация самая разная, стаж вполне приличный - начинал еще в конце 90-х. и до сих пор работаю.
Много чего было на этом поприще. Зайдет бывало старый опер или бывший следователь и неизбежно начинаются воспоминания. Случайно подвернувшийся молодой следачок, широко открыв глаза становится невольным слушателем криминальных историй давно минувших дней.

Фальшивомонетчик.

Его увы я не застал, но видео с обыска подпольной лаборатории, сами клише лицезреть довелось.
В середине 90-х делал чел баксы которые по слухам техника тех годов распознать как фальшивки не могла. В Питере трудился непризнанный гений и попал в оборот вайнахов. По слухам до 300 тыс в месяц штамповал зеленых. Да как-то не заладились трудовые отношения с горцами. Приходили заказуны и били несчастного нещадно.
-300 штук в месяц?!

Звоню узнать о местоположении магазина в пафосном торговом центре - а мне и говорят: "Да на 3 этаж поднимайтесь, мы тут одни остались".
От так вот. Я давно этого ждал, ибо ситуация в столичных тц давно уже не попахивала, а прям-таки разила абсурдом. ТЦ в Мск не просто много - недавно в новостях прошло, что мы на 1 месте в мире по числу тц то ли на город, то ли на душу населения. У одного Теплого стана их ЧЕТЫРЕ!!!

Переизбыток торговых площадей, особенно в условиях кризиса, адовый. Тем удивительнее взаимоотношения, установившиеся между арендаторами и арендодателями. Они более всего напоминают односторонний БДСМ.

Бесконечное повышение арендной платы на фоне снижения потока - это, конечно, ожидаемо, ибо владеют тц в основном хачи, а у них одна бизнес-стратегия - "у тибя дэнги ест - дай!". Но ведь это еще не все - над арендатором еще и активно издеваются.

Русские не любят работать. Работают они только с девяти утра до пяти вечера, а отпуск у них длится аж четыре недели.

В промежутках между отпусками русские уходят в отпуска по болезни. Если у русского насморк или поднялась температура, то на работу он не пойдёт и возьмёт трёхдневный отпуск по болезни, который предприятие ещё и обязано оплатить.

Более того, по беременности и родам русским предоставляется отпуск в несколько лет, и этим отпуском многие женщины бессовестно злоупотребляют, рожая одного ребёнка за другим. В этом им потворствует руководство страны - за рождение второго ребёнка женщине дают 123 тысячи йен. Для России это большие деньги, потому что там всё дёшево. В автобусе, например, можно проехать за 50 йен (16,7 руб. - Ред).

В автобусах люди сидят молча. Даже когда он очень полон, люди всё равно друг с другом не разговаривают. Более того, входя в автобус, русские не здороваются с уже сидящими там пассажирами. Зато если в автобус входит пожилая женщина, ей тут же приветливо кланяются и предлагают сидячее место.