Русские не зря считаются одной из самых загадочных и непредсказуемых рас на планете. Западные таблоиды полнятся интересными, правдивыми, а зачастую - не очень, описаниями того, как должен выглядеть и как должен себя вести настоящий русский человек. По счастью, все меньше и меньше остается уж совершенно невероятных историй о медведях и балалайках. Тем не менее спекуляция на наших согражданах в информационном мире продолжается. Сегодня мы решили познакомить вас с собирательным образом русского человека, каким его видит западная пресса.

1. Русские девушки всегда выглядят отлично
Девушки из России прекрасно понимают всю силу своей красоты. Именно поэтому они тратят много сил и энергии на то, чтобы выглядеть так все время. Каждый день - макияж и продуманный наряд. Даже выход в магазин не исключение: полчаса, как минимум, уходит только на то, чтобы привести себя в порядок.

Примерно 1982 год.

К маме пришла ее подруга со двора Лена. Лена была невысокая, грудастая и горластая. Она резко брала окружающих "на горло", никогда за словом в карман не заглядывая - именно так она и сумела выжить в тепличных условиях нашего одесского двора.

- Тонечка, дай мне своего Чарлика.

Чарликом назывался наш тогдашний кот, небольшая черно-белая тварь, ненавидевшая всех вокруг и гадившая везде, куда только он мог залезть, а мы с мамой не могли. Под ванну, например. Мама подобрала его в скверике напротив - пожалела. Что поделаешь - она же не подозревала о его характере? И поэтому следующие 15 лет нужно было жалеть нас.

Штурман заглянул в каюту офицеров и замер: на столе стояли два противня с сухарями. По каюте витал аромат чёрных сухарей.

- Дневальный! Откуда деликатесы? - выглянул в коридор штурман.

- Доктор принёс, - доложил дневальный.

- Ай да док! Ай да молодец! - похвалил его заочно штурман и захрустел вкуснятиной.

- Откуда сухари? - удивился минёр, заходя в каюту.

- Это у нас док решил проявить заботу об офицерском составе, - пояснил штурман. - Угощайся.

- Молодец, доктор медицинской службы! - так же заочно поблагодарил его минёр.

Я вполне удачно припарковался у крыльца сберкассы.
Ходил и скучал, пиная колеса своей машины, пока мой сынок в соседнем квартале, где-то в недрах спортзала, выколачивал пыль из боксерских мешков.
Вот на крыльцо сберкассы вышли покурить три богатыря - инкассатора.
Уже не плохо, хоть какое-то зрелище. Двое крупных и один лопоухий, поменьше. Все при оружии и в бронежилетах.
Вскоре из дверей сберкассы вышел обычный на вид мужчина с небольшим черным портфелем в руке.
Лопоухий боец, а он был видимо старший, жестом показал своим, мол, "работаем", инкассаторы побросали окурки в урну и дружно двинулись за охраняемым объектом - мужиком с портфельчиком.
Я еще подумал: вот ведь у богатых жизнь сложная, без охраны никуда. А интересно, что у него в портфеле такого? Явно не дeньги, уж очень тонкий, много туда не войдет, от силы, пачек пять. Не та сума, чтобы за ним шли трое до зубов вооруженных охранников, да еще и так тревожно озирались. Ой, а в автоматы свои вцепились, как будто вот-вот начнут стрелять.

Ну что, думали опять хуйня про еблю и друзей моих долбоебов? Все верно!

И так, работал я тогда значит на молокозаводе оператором холодильных установок, обслуживал пять невъебических размеров агрегата которые охлождали несколько охуенных размеров морозильных комнат. Денег получал ясен хуй мало, и чтоб как то компенсировать недоплаченную зарплату приходилось пиздить продукцию этого завода. Ничего зазорного, тащили все, и все об этом знали но закрывали на это глаза. Иногда денег вообще не давали, компенсировали талонами на питание в местную столовку, где можно было неплохо отовариться. Кроме того, молочные продукты всегда можно было обменять на рыбу в соседнем рыбзаводе, а в ближайшем городе на мясокомбинате переконвертировать в мясо, точно так же как и с хлебозаводом. С едой вопросов не было, жрачки было навалом, которую в случае необходимости с легкостью можно было обменять на самогон или какие либо услуги. Вобщем я со своей девушкой жили довольно безбедно.

Вызов на спецбригаду поступил из полиции. Дескать, срочно приезжайте и забирайте двух своих укурков, пока они нам тут форменный Содом не устроили. А то, мол, наш шеф гневаться изволит, до огня и серы с небес всего полшага осталось. Денис Анатольевич с Тимуром переглянулись, пожали плечами и двинули к барбухайке.

Обезьянник, из которого предстояло забирать клиентов, к их прибытию стоял на ушах. Два парня, которых полицейские растащили по разные стороны изолятора, рвались друг к другу, тянули руки, игриво стреляли глазками и обменивались воздушными поцелуями. Время от времени их внимание переключалось на полицейских, и тогда уже тем приходилось отбиваться от назойливых знаков внимания под истерический хохот остальных задержанных.

Недавно виделись с Гордеем. Говорили о детях. Незаметно,от кряхтенья и ворчанья,разговор стек на собственные детские пакости.
-Что то мне сердце вещует,что ты,Макс ,вряд ли был отрадой своих предков...
-Слабо сказано.
-Учился плохо?
-Да брось. Школьная программа отродясь была рассчитана на дебилов. Нормальный человек там может не учиться. Но учиться-и плохо? Это нонсенс.
-Согласен. А чем тогда ты им нервы трепал?
-Да много чем. Успехами в химии,например.
-?
-Началось все еще в классе втором. Мне приглянулся кусок бария,что плохо лежал в кабинете химии. Точнее,плохо плавал в керосине. Я мимо проходил-ну и приделал ему ноги.
-Неужто сам взрывал?
-Не. На то у нас в классе был человек с говорящей фамилией Барановский. Я в две минуты убедил Барана-что кинуть вот это в школьный унитаз-лучший путь к славе.
-Прославился,Баран?

Был в армии забавный случай. Как-то раз вся наша рота ощутила на себе массовое пищевое отравление. Примерно 60 человек одновременно решили воспользоваться туалетом. В роте все разместиться не смогли и по этому было принято общее решение совершить марш-бросок в сторону удалённого от части 3 КПП.

По этой дороге мы бегали утром во время зарядки. Дорога находилась на насыпи, слева и справа от неё были канавы, за которыми простирались кусты и деревья.

Уже третий раз за этот месяц нашу корпоративную сеть рушит вирус "Новых Технологий". Полдня вся контора в отключке.
- Господа! - вальяжно развалившись в кресле, обратился я к двум своим коллегам, с которыми делю это офисное помещение. - Вам не кажется смешным, что уже третий раз за этот месяц какой-то жалкий вирус валит всю систему? Работать невозможно! Куда смотрит служба безопасности и защиты активов? Если мы настолько уязвимы, то о какой второй группе допуска может идти речь? Если любой хакер из подворотни может запустить свою рекламу на моём компе, то я не уверен, что он уже не знает мой пин-код к зарплатной карте!
- А тебя что, уже подключили к сети? - спросил Саня, судорожно клацая по клавишам. - Мне на почту сообщение должно прийти важное, а я всё ещё обрублен.

В 1985 году на XII Всемирном фестивале молодежи и студентов, проходившем в Москве, я работал переводчиком. С испанским языком.
Я тогда сдал летнюю сессию после второго курса филфака. Сессия получилась веселая, как, впрочем, наверное, все студенческие сессии.
Особенно мне запомнился экзамен по истории зарубежной литературы, "зарубежке".
На филфаке, как известно, надо очень-очень много читать. Но даже если читать двадцать четыре часа в сутки, все равно даже десятой доли положенного не прочитаешь. Поэтому мы поступали вполне логично: распределяли между собой литературу, а потом собирались и рассказывали друг другу общее содержание текстов. Тогда ведь никаких википедий не было. Все было по-честному.
Был у нас в группе такой персонаж: Гирей Асланов, черкес. Сын то ли секретаря тамошней компартии, то ли генпрокурора.

Потомок знаменитого Улагая, прославившегося своим смелым десантом против красных в гражданскую. Хороший был парень Гирей. Добрый, отзывчивый, чачей нас снабжал. Носил Гирей везде с собой черкесский нож ("адыгэсэ") и на лекциях и семинарах, сидя на заднем ряду, часами тренировался в скоростном стучании ножом по парте между пальцами. Получалось очень быстро. Ни у кого так быстро не получалось. Как Гирей оказался на филфаке - загадка. До этого он учился в трех институтах и отчислялся после первого курса.

Ему за 30, он успешный бизнесмен, у него крутая машина и он паркуется где и как хочет. Ему наплевать на остальных, тротуары и газоны - для него, а не для вас.
Ей 22, она вкалывает на двух работах, купила старенький опель и... Паркуется где и как хочет. Хоть она и из простых, не мажоров, но ей так же насрать на окружающих.
Ему 24, обычный студент, катает на велосипеде, но правил ПДД не знает, ему должны уступать все, на пешеходном переходе, на тротуаре, на дороге. Ему насрать на других.
Ей 19, студенка, скромная и тихая, и вроде бы должна что-то понимать, но... На эскалаторе в метро она лезет сбоку, вклиниваясь в толпу, встает слева и возмущается на "бегунов", а в общественный транспорт лезет напролом, наплевав на то, что сначала выходят, а потом заходят. Ей насрать на других.

Всё-таки сексуальный инстинкт - штука мощная и странная.
В том смысле, что способность соображать отбивает напрочь. Точнее - нет, не соображать. Просто возбуждённый человек мыслит совершенно по-другому.
Вот в нормальном состоянии - он один, а в возбуждённом иной раз вылезает на свет то, что человек и не всегда-то готов в себе признать.

Когда-то мой постоянный клиент, с которым сложились у меня очень доверительные отношения, рассказывал (конечно, не без большой дозы алкоголя), как однажды, отправив жену с ребёнком на пару недель на юг, слегка расслабился дома.
Ну как расслабился... Пересматривая вечером порнушку, словил он в воображении странную картинку, и ему вдруг стало любопытно: а как бы он, допустим, смотрелся в чулках? А ещё лучше - в чулках и трусиках... В общем, а как это - быть женщиной?

И он полез в бельевые ящички жены.

...Я конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков.

Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на - Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки.

Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!

Суровые 90-е. Приходят нам по бартеру (была такая схема обмена товара на что то на что то и потом уж опять на что то) сейфы. Классный такой кубик с полметра по стороне. Механический замок, к нему ключ. Внутри сейфа бумажка с правильным кодом и вторым ключем.

На сейфе надпись на английском - перед первым запиранием вытащить конверт изучить шифр. Достаю конверт читаю что и как - замечаю что один болт неплотно закручен на замке-так как человек технический -разбираю замок изучаю, закручиваю как надо.

Вечером в коридоре встречаю коллегу идущего с крайне задумчивым видом. Он получил такой же сейф, положил в него все документы, права на машину портмоне, барсетку. Хлоп замком и ВСЕ....КОд то внутри в конверте - домой хоцца, да еще и ключи от всего там же...

Хоть и сама отношусь к прекрасной половине человечества (кавычки нужны, не?), но ей-богу, порой женщин не понимаю.
Есть у меня одна знакомая. Ей 24, мне 22.

Года эдак 4 она была во френдзоне у парня.
Он - спортсмен, голубоглазый, 190 рост, да еще и с работой неплохой. В общем, на женском языке - завидный экземпляр.
И тут, вдруг, экземпляр сей рискнул поделиться мыслями: "пора бы и серьезные отношения заводить, чтоб в брак обязательно переросло все". Ну и побежала знакомая по спортзалам, диетологам, салонам красоты.
За полгода так изменилась... Похорошела, постройнела.

Недавно я отправился в круиз по реке Рейн. Очень мне в круизе понравилось. Но сначала - пару слов о круизах вообще.
Не знаю, с чем ассоциируется у вас слово "круиз", но у меня оно ассоциируется со словом "мезим". Речной круиз - с просто "мезим", морской или океанический - с "мезим форте".
Раньше я думал, что корабли существуют для того, чтобы на них плавать. При этом, как учили нас Дефо со Стивенсоном, плавать, перенося суровые испытания, испытывая непереносимые суровости и всё такое. Теперь я понял, что корабль - это такое специальное плавающее устройство для интенсивного приема пищи. Что-то вроде баржи с комбикормом и веселыми хрюшками. Бригантина "Ням-ням". Каравелла "Три толстяка". В общем, если по-простому - жральня на воде, работающая по пословице "Кушай, Мокушка, к весне зарежем".
Вот, например, расписание на том самом немецком кораблике, чавкающем (метафора не случайна) по Рейну. Кораблик замечательный. Рейн тоже замечательный. По масштабам похож на реку Угру. Или Мологу. В общем - широкая река.
6-30. Завтрак "Ранней Птички" ("Early Bird" breakfast).

Наконец-то наступило 23-е февраля, главный профессиональный праздник Михаила - отца небольшого семейства. Далеко не каждая женщина имеет такое же непосредственное отношение к 8-му Марта, как Михаил ко Дню Советской Армии.

Еще бы, во первых - майор, а во вторых - военный летчик.

От жены, Ларисы, Миша получил дорогущий (давно выпрашиваемый) японский спиннинг с катушкой, а от трехлетней дочери, Даши, стойкого оловянного солдатика в касочке и с автоматиком:

- Папа - это ты. Правда похож? Привяжи его на ленту и всегда носи на шее.

- Спасибо, доченька, но ты знаешь, я, наверное, не смогу его на шее носить, а то наш командир, скорее всего, будет против. Пусть лучше - этот "я", дома посидит, буду приходить со службы и играть с ним. Спасибо, Даша, дай я тебя поцелую, очень красивый солдатик и вылитый я.

Мужики как вдолбить нашим девкам что такое муж мусульманин?

Решили давеча две подружки-хохотушки (30 лет отроду) отдохнуть за границей - кофию турецкого попить, сладостей заморских пожрать, шубку прикупить... вот и все планы наших дорогих подруг.

Первый день в отеле стеснялись, а на второй уже во всю освоились и началась там вакханалия, результатом которой стал новоиспеченный муж из солнечной Турции.
По приезду весь наш дружный женский коллектив уже знал о счастье и тихо завидовал. и шуба, и золото, и муж.

Коротко о свадьбе - свадьбу играли на деньги жены, муж подарил серьги на свадьбу. Женились по их обычаям в Турции и роспись в нашем ЗАГСе.

Я натыкаюсь в интернете на девушку-фотографа-"свадебщицу" и мне нравятся её фотографии. Так как я в своём фоторазвитие сейчас стремлюсь если не всё, то многое пощупать, то я пишу девушке: "А возьмите меня на свадьбу бесплатным помощником?" Свадебщица удивляется, но назначает мне на сегодня, на 12 часов встречу - чтобы посмотреть на меня, что я за фрукт такой.

Я забиваю встречу в Календарь, телефон в нужное время пиликает напоминание, я надеваю трусы, часы и фотоаппарат и в назначенное время приезжаю сегодня в назначенное место. Дождавшись, когда стрелки на часах сомкнутся на 12-00, я звоню:

- Лена, здравствуйте, я на месте.

- На каком месте? - квартирная тишина в трубке собеседницы сразу навела меня на нехорошие мысли.

- На Третьяковской, у входа, мы договаривались встретиться.

- Ой, я забыла.