Из воспоминаний режиссера Станислава Говорухина:

Много лет я считал "Десять негритят" лучшей своей режиссерской работой.

Про актерский состав и говорить не приходится - Михаил Глузский, Владимир Зельдин, Анатолий Ромашин, Людмила Максакова, Татьяна Друбич, Александр Кайдановский, Алексей Жарков, Александр Абдулов...

Энтони Марстона, которого играл Абдулов, убивают в сценарии первым. Абдулов - тот еще читатель! - дальше читать не стал. А потом все время допытывался у членов группы: кто убийца? Все, конечно, морочили ему голову.

Саши уже нет. Какая это огромная потеря для кинематографа, для кинозрителей, для его многочисленных друзей! Мы его называли: человек-радость. Приедет на съемку - всех растормошит, рассмешит, оживит все вокруг себя.

- Литницкий Антон Борисович? - стоящий в дверях невысокий коренастый мужчина окинул хозяина квартиры наглым самоуверенным взглядом.
- Да, он самый.
- Оперуполномоченный капитан Резалин, управление "К", - отточенным движением руки крепыш извлёк из потайного кармана полицейское удостоверение. - Мы пройдём?
Не дожидаясь ответа, капитан протиснулся в тесную прихожую "хрущёвки". Вслед за ним вошли двое: молодой долговязый лейтенант в полицейской форме и неопределённого возраста женщина, облаченная в юбку и кофту хрущёвской эпохи, не менее винтажные туфли, и с казённым выражением лица a-la madame Фурцева. Все трое, не ожидая приглашения и не разуваясь, прошли в комнату.
- Прошу прощения, товарищи, - испуганно залепетал Антон Борисович, - а вы, собственно по какому вопросу?

Прославляли как то мы Бахуса в морге, да простит нас Аид.
Естественно не в самой мертвецкой, а в соседнем помещении. Поляну накрыли, сидим заминаем беленькую понемножку. Подвозят мужичка из реанимации остывать, сердечник, не откачали. Закатили, неспеша продолжаем, на фоне радио бормочет. Ляпота.
И тут в конце корридора со скрипом отворяется дверь в мертвецкую... На пороге фигура в простыне...
Все застыли. Закусь на вилках сохнет, водка в горле комом встала, народ стремительно трезвеет, и с натужным лязгом проворачиваются крепко смазанные алкоголем шестеренки в головах...
- Мужики, где это я? - опасливо осведомляется фигура.
МХАТовская пауза.
- Мужик, ты в морге. - кое как протолкнув водку через пищевод хрипло отвечает один из санитаров.
- Да?

Я просыпаюсь в шесть утра. Обычно. А вот вчера проснулся в половине пятого, даже сам удивился. Сон у меня, ввиду чистой совести, крепкий, как Абсент, а тут такая, прямо скажем, странная неожиданность. Полежал, прислушался к ощущениям, что бы понять причину столь необычной ситуации. О! Вот и она.

В дверь спальни ломилось что то дикое и огромное, слышались крики Бивера и Кота. Бивер, который Йорк, ввиду своей судорожной дрыщеватости, покрикивала тоненьким писком и, судя по звуку, билась в истерике головой о дверной косяк. Кот же кричал по-мужски, матами.

Очень явственно слышалось, "быр-быр-быр" (неразборчиво) и потом отчетливое "Мляаааа!!!". Пару секунд тишина и потом опять - бырбырбыр и мля.

Я насторожился. Обычно в это время вся звероферма еще спит, а тут такая активность. С чего бы?

Петров жарил яичницу, когда на кухню вышла фотомодель. Босая по пояс, не умытая, прекрасная, она к тому же плохо ориентировалась. Даже счастливо женатый мужчина может подумать слово "секс" в таких обстоятельствах. Вслух он крикнет "редикулус", или "выплюнь мой завтрак!", но в голове прозвучит именно "секс". Это нормальная реакция на чистую магию, которая одна может совместить голое и красивое на одной кухне.

Мне нельзя указывать настоящие фамилии мужчин и моделей. И без того они узнают себя в любой истории, чтобы обидеться или потребовать гонорар. Приписывать всё себе тоже неловко. Я уже и на Луне побывал, и с Орнеллой Мутти в одном автобусе ездил. Поэтому, все чудные мгновения будут происходить с абстрактным сантехником Петровым.

Так вот, Петров вспомнил, это Ира из Гомеля, подруга жены. Она приехала ночью, когда он спал. Её жизненная цель - гулять по магазинам. Экстраполируя внешность прежних подруг на будущих, Петров ожидал увидеть ихтиозавра. Но Ира оказалась нежной птичкой. Формально, она была в рубашке. На деле, рубашка лишь подчёркивала одиночество её трусов, ничего по сути к ним не прибавляя.

Немало в последнее время было историй про воинствующих феминисток, маскулистов и прочих неудобных личностей. Брошу и я свои пять копеек в копилку гендерного спора.

Что задолбало? Ма-а-аленькие гендерные стереотипы. Такие, которые вроде и большого вреда никому не причиняют, но раздражают иногда до кипения.

Вот некоторые из них:

девушка не имеет права любить чеснок, лук, селёдку, копчёный сыр (вероятно, чтобы не нарушать стереотипную дефекацию радугой);

девушка не имеет права чесаться или поправлять одежду (особый шик - предложить "слабополой" свою мужскую помощь в почёсывании или поправлении, сама же не справится);

Были времена, когда iPhone в руках олицетворял чуть ли не прогресс и разум человечества, теперь на владельцев этих телефонов смотришь с жалостью в глазах.

Тестирую iPhone год, и понимаю, что это самый нелепый и тупо успешно-впариваемый маркетинговый продукт от компании Apple. Причем, пользуюсь и другими продуктами Apple. Планшеты, макбуки не вызывают у меня такого обилия претензий. Перейдем к конкретным недостаткам:

1. Батарея.
В Москве "страдальца" за свои деньги можно легко вычислить по проводам, идущим от его айфона к зарядному устройству, которое приходиться всегда носить с собой. Некоторые яблочники носят зарядки, по размерам в несколько раз больше самого телефона. Использование WiFi, Bluetooth, GPS, iPod и мобильных возможностей превращает айфон в тыкву уже через три-четыре часа его активного использования. С каждым новым обновлением заряда хватает все меньше и меньше. Про размер самих обновлений я тоже молчу.

Мне когда-то мой знакомый, назовем его Сергей, рассказал такую историю. Было это очень давно, еще в семидесятые годы, когда он учился примерно в классе шестом. Сергей хорошо учился, активно участвовал в общественной жизни класса, короче, был настоящий пионер - всем ребятам пример. Постольку тогда многие классы ходили во вторую смену, в школе придумали новую форму контроля знаний учащихся: классный руководитель со своими лучшими учениками утром должен был обойти самых неуспевающих учеников класса на предмет проверки выполнения ими домашних заданий. И вот такая группа в составе учительницы, двух примерных девочек и Сергея ни свет, ни заря стала появляться в квартирах плохих мальчиков и девочек, наводя на тех страх и ужас. Пришла эта группа как-то к одному второгоднику по кличке Запа. Как настоящий второгодник, Запа выглядил постарше своих нынешних одноклассников и встретил делегацию в атласном домашнем халате, из-под которого сексуально смотрелись его уже волосатые ноги. Делегация вошла в большую комнату, где почему-то стоял манекен. Манекен был одет с ног до головы: лакированные туфли, пальто, костюм-тройка, рубашка с галстуком и шляпа.

Подруга запаниковала, ну мужики у которых девушки поймут, а девушки уж тем более, как может вести себя девушка с подозрением на беременность )
Время час ночи, звонит, в трубку рыдает : "Я БЕРЕМЕННА, КУПИ МНЕ ТЕСТ"
Напоминаю ей что время час ночи и что в нашем районе я не найду аптеку, работающую круглосуточно, еле успокаиваю, говорю завтра утром приеду.
Утром собравшись, пройдя через аптеку, купила тест, приезжаю.
Стоит зеленая, бледная, с глазами по полтиннику, "не хочу быть беременной" - ревёт.. Спрашиваю с чего она вообще взяла что беременна, говорит я поправилась на 3 кг за месяц, даю тест, запирается в туалете. К слову, молодая подруга 19 лет, уже пару лет с парнем встречается, учится, детей рано заводить.

Собственно, Машка и не думала лечиться. Она просто пошла на ежегодный осмотр. Её постоянная докторша только-только ушла в декрет, и Машку направили к вполне себе милой, но довольно безразличной мадам.
Мадам, качая начёсом на голове, взяла необходимые мазки и велела приходить через неделю.

Машка и пошла-то, ни о чём не переживая. А мадам на приеме огорошила её новостью: мазок показал проблемку по-женски, надо лечить.
Машке выписали лекарств на четверть зарплаты.
Машка честно пролечилась и пошла на повторный мазок.
Безразличная мадам поковыряла в Машке палочкой и велела приходить через неделю.

1993 год. Лето. Ночь. Я сижу в своем собственном магазинчике типа "палатка". Контролирую процесс, так сказать.

Ночи тогда были тревожные, но и не работать круглосуточно мы не могли - беспокойные клиенты приносили много проблем, но и, подчас, много прибыли. Альтернатив нам не было, поэтому вся округа ломилась в мои палатки. В период расцвета их было пять штук рассеяно по городу. Часть я арендовал, часть, фактически, была моей собственностью (хотя документов толком не оформлялось в те годы).

Однако, ночь на ночь не приходилась. Опять же, и продавцы ночью борзели, лихо срывая ценники с наиболее ходового товара, и завышая цену в разы. За что периодически получали люлей, как от меня (хозяина), так и от возмущенных покупателей...
Однако главная беда ночной торговли была в беспределе. Всю ночь братва гуляла ("работала", типа), а власть тогда менялась, как на украинском хуторке времен гражданской, и никогда было непонятно до конца, крышевать тебя приехали, или - грабить по-просту... В общем, кто жил - тот помнит, а тем, кто не застал - и объяснять нечего.
К палатке подъехала белая "шаха" (шестерка жигулей на сленге).

Началось всё с того, что я решил купить машину. Вопрос между мной и женой встал ребром - либо машина, либо развод. Я сказал:
- Ну чтож, раз развод, значит развод, ибо машину я всё равно куплю!

Машину купил, и началось:
- бензин дорогой, продать надо
- вот бля, масло поменял аж на 3000 рублей, лучше бы ливчик купил хороший мне! Продай её к чертям!
- ох тыж твою жопу на уши, сколько сколько ты отдал за ремонт подвески? целых 15 тысяч???

Зато имеем:
- мне надо до метро доехать, похуй что пешком 15 минут ходьбы, а на машине по пробке все 25
- забери меня от метро, а то уже время 23.00, мне страшно
- отвези меня на работу, моих коллег женского полу, мужья возят
Ну и так далее в этом духе...

Вообщем все началось с того, что в понедельник утром не сработал гребанный будильник. Вскочив от приснившегося кошмара (снилось что проспал работу, как не странно), сталкнулся нос к носу ( в прямом смысле) со своей собакой ( в глазах которой читалось что-то типа: - какого х.я я еще не выгуляна?!?! ). Фак. Хватаю какие-то спортивки, носки ну и т.д., поводок, собаку, забиваю на утренний КОФЭ, и вылетаю на улицу одновременно куря, прогревая авто, выгуливая пса и звоня на работу (как Гай Юлий ).
Короче на пол пути на работу (а весь путь 60 км) обшарив все карманы соображаю что забыл в спешке права и документы на авто (работаю водителем ), начинаю сбрасывать скорость и высматривать место для разворота одновременно облаживая х..ми себя, собаку и жену, но замечаю часы на приборке давлю газ в пол попутно придумывая отмазки от ГАИ.

Первый раз - конечно при рождении, а вот второй - у кого как, - у некоторых этого вообще не происходит. Мне повезло - у меня открылись. Жаль, не тогда, когда это было очень нужно, но лучше поздно, чем никогда. Это произошло после второго развода, - даже первый, увы, этому не способствовал. Я находился в недоумении, почему даже я, который сызмальства готовил себя именно к семейной жизни, не приобретая вредных привычек, скверного поведения, заболеваний распутного образа жизни, оказался таким плохим мужем. Правда, мне так и не смогли озвучить того, в чём же я так плох, - что-то мямлили невнятное, пытаясь очевидные достоинства обратить в недостатки, и подытожили хрестоматийным: "Хороший ты, но не орёл". Когда же я, наконец, увидел "орла", удивлению моему не было предела, - столь же беспредельным был и мой последующий смех, до колик в животе.

После первого развода я думал, по наивности своей, что мне просто не повезло, - попалась такая лярва, хотя, почему же попалась, - сам такую выбрал. Правда, когда выбирал, она вовсе такой не была: готовить вроде умела, была покладистой и послушной, улыбчивой и жизнерадостной. Но всё это исчезло на следующее утро после свадьбы, - будто тумблер переключили в другое положение. И я услышал то, что наверняка уже слышал ты, дорогой читатель: - Я тебе не прислуга, чтобы готовить, убирать, вообще хоть что-то делать по хозяйству... Узнаёте? Наверняка узнаёте, а дальше будете узнавать всё больше и больше.

Вспомнилась мне тут одна забавная история,которую мне рассказал мой дядька.Во времена когда они были детьми,жил у них в соседнем доме мужик.Был этот сосед ментом.И ментом не простым,а очень сварливым и дотошным.
Всё про всех знал,и соответственно доносил на всех родителям.Кто где шастал,кто с кем дрался,кто пил на брёвнах за сараем,кто курить за гаражи бегал.Пацанам это совсем не нравилось.
Решили они над ним подшутить.

1999

Эта история известна под названием 1999. Она является одной из наиболее реалистичных и жутких легенд, гуляющих по интернету. Рассказывает она о путешествии канадского блогера по имени Элиот, раскрывающего загадку таинственного телеканала, программы которого он смотрел в 1999 году.

Канал был странного, жутковатого содержания, и Элиот предполагал, что управлял им какой-то злодей. В ходе исследования Элиоту удалось выяснить, что программы телеканала заманивали детей в дом этого злодея, где он мучал и убивал их, предварительно облачившись в костюм медведя. Преступник так и называл себя: Мистер Медведь.

Программа передач таинственного канала была весьма скудной. Они транслировались только с 4 до 9 вечера. Первая программа была откровенно малобюджетной и называлась "Бобби": ее персонажи разыгрывались живыми руками, на фоне обычного стола.

В солнечной системе малопримечательной звезды класса dG3, вокруг которой вращалось девять планет, используя треть тяги двигателя, крался небольшой межпланетный шлюп. Когда-то он выглядел гордо и ухоженно - максимально возможная комплектация, с усиленной бронёй и дополнительным генератором силового поля, уродливым горбом торчащим возле капитанской рубки. Но сейчас, потрёпанный пространством, с отслаивающимся от преодоленных парсеков анирадарным покрытием, он представлял унылое зрелище, на взгляд любого жителя галактики, хоть немного разбирающегося в космических кораблях. Капитан Барбуда, синеволосый арктурианец с серой кожей грязно-зелёного оттенка, сидящий на мостике в капитанском кресле, в данный момент вяло переругивался со старшим помощником Бамбудой, своим близнецом рождённым из одной яичной кладки. Эти двое, с должностями, присвоенными себе для пущей важности, и составляли весь экипаж шлюпа.

Много и со вкусом тут писали о поведении россиянских туристов за бугром. Позвольте и мне поделиться своими наблюдениями.

Довелось мне побывать в чудесном городке Салоу, расположенном неподалёку от Барселоны. Отдыхающих из России и братских республик там полно, но есть и немцы, и англичане, и итальянцы, и сами испанцы. Не подумайте, я не ношу одежду с надписью "Ярусский", не кричу о том, что "Обамка - обезьянка", а все неправославные, бездетные и геи сгорят в аду, но считаю, что лучшие туристы, если можно так выразиться, - это русские. Точнее - русскоговорящие.

В номерах испанских гостиниц отсутствует звукоизоляция, а говорить испанцы любят громко. Очень громко. Проснуться в семь утра, поругаться или с визгом порадоваться новому дню в коридоре гостиницы - это для них норма.

Немцы - замечательные люди. Налакавшись пива, радуют отдыхающих своим пением. Жизнь прекрасна, как тут не попеть толпой в два часа ночи, продвигаясь от лифта к номеру? Сначала это было даже забавно, но ё-моё, на отдыхе надо хорошо высыпаться, чтобы быть потом бодряком на экскурсиях. Ни разу не разбудили русскоговорящие, хотя львиную долю отдыхающих в отеле составляли именно они.

Курортные романы с обслуживающим персоналом, когда я трудился электриком в доме отдыха, были для меня полным табу. Глупо это, когда вокруг полно отдыхающих представительниц противоположного пола, заглядываться на горничных, официанток и прочих соседок по дому для работников. Во-первых, отдыхающие в доме отдыха девушки обычно намного симпатичнее, чем те, кто в нём работает. А во-вторых - хотя хватило бы и первого пункта - в отличии от электрика со свободным графиком работы, остальным приходится трудиться с утра и до вечера, и на всякое баловство почти не остаётся времени. К тому же, это не курортный роман получается, а служебный, со всеми его сомнительными прелестями в виде сплетен коллег и осуждающих взглядов женского коллектива, когда интрижка закончится. Впрочем, однажды я чуть было не нарушил своё же табу.

Её все окружающие звали Анюта. Именно так, уменьшительно-ласкательно. Потому что ни строгое Анна, ни обычное Аня, никак не вязалось с хрупкой девушкой со скромной улыбкой, от которой на щеках появлялись трогательные ямочки. Она, вместе с группой студенток кулинарного техникума, приехавших на месячную практику, работала официанткой. На контрасте со своими одногруппницами, отличавшимися избытком веса и манерами базарных торговок, Анюта выглядела и вовсе сногсшибательно.

Советский Союз, город Ленинград, середина семидесятых годов.
Высшее Военное Морское Училище. Как известно, курсантов таких учебных заведений отпускают в увольнительные в город, чтобы ребята совсем уж плесенью не покрылись. И вот один из таких курсантов, сильно перебрал, его поймал военный патруль и сдал в комендатуру. Сразу же в комендатуру был вызван начальник курса, который незамедлительно приехал и начал свой допрос:

- Что это за поведение товарищ курсат, вы пьяны как свинья! Сколько вы выпили?

Обмякшее тело пыталось удержаться на стуле, и выдавить из себя членораздельные звуки:

- Товарищ капитан второго ранга, я выпил только бокал шампанского.