Привезла как-то "скорая" юную самоубивицу в слезах и соплях, в сопровождении молодого парня. Доктор в приёмном отделении убедилась, что девица хоть и косит под умирающую лебядь, прямо сейчас не помрёт. Убедившись, начала собирать анамнез, то бишь, выяснять, как всё произошло:

- Рассказывайте, чем травились?

- Десять таблеток но-шпы, - принялась загибать тонкие пальчики девица, - флакон аскорбинки, пластинку активированного угля...

Поясню для физиков и лириков, а так же, для свирепого Роспотребнадзора, бдящего на страже потенциальных суицидников: Травиться аскорбиновой кислотой могут только гнусные провокаторы, самоубивающиеся понарошку.

Я работаю восьмичасовой день в офисе - не прошло и года с тех пор, как я сменила работу. И теперь у меня есть коллеги, которых можно задалбывать.

Я не разговариваю с ними на отвлечённые темы - и вообще практически не разговариваю, кроме "дай-возьми-спасибо". Я не предлагаю свою помощь, когда у них завал (хотя охотно помогу, если попросят, если у меня завала нет). Я всеми силами избегаю глобальных поисковых операций и стараюсь оставаться на своём рабочем месте под предлогом того, что люди приходят поставить печать, и должен же это кто-то делать.

Я делаю ошибки, и их приходится исправлять коллегам, потому что я не знаю алгоритма решения проблемы (да и узнаю об этом чаще всего постфактум). И у меня вечно несчастный вид, за что меня активно защищает от коллег начальство, даже тогда, когда защита совершенно не требуется.

Предыстория.
Я хочу снять свою короткометражку. Сценарий уже написан, актеры подобраны, вот-вот приступим.

История.
Сижу, смотрю обучающие видеоролики по цветокорру, ем яблочко, режу его ножем. Натыкаюсь на картинку с плачущей девушкой и задумываюсь, а сложно ли заплакать на камеру? Нужно попробовать, тем более в короткометражке актерам возможно придется, а я такой приду и научу))
И вот, я включил самый грустный видос который нашел, вспомнил все самое плохое, но чет никак...

Когда я был молодой и неопытный, я ходил в спорткомплекс и тягал железо. Я был одиннадцатиклассником с бицепсами взрослого мужика. И тогда я заметил, что периодически в спортзале появлялись женщины в обтягивающих трико. Возбуждали, не отрицаю. Нагибались и прочее. Даже подмигивали и флиртовали. Я тогда искренне недоумевал, с какого перепугу хрупкие, итак худые старые бабы пришли в тренажерку (мне тогда все что старше 20-ти лет, казалось старым))). Тем более что ничего они там не делают, ничего не тренируют, тупо слоняются, нагибаются и стонут. Больше недели такие особы в спортзал не ходили.
Только повзрослев я понял, что они там делали)))

И до сих пор мое мнение не изменилось. Бабы не хотят худеть интенсивными нагрузками, ибо они для это слишком ленивы. Они лучше будут лежать на диване и мучить себя диетами и голодом, чем поднять много раз железо и похудеть, сжигая калории. Но они упорно хотят ходить в спортзал.

Начнем немного с пред истории:
Я люблю играть в пинг-понг и у меня в общем то очень неплохо выходит. Как только узнал, что в нашем городе открылся клуб любителей поиграть *О как, целый клуб!*, двинулся туда. Хожу себе вторую неделю никого не трогаю и тут замечаю(ну как замечаю, подошла ее подруга и прямым тестом сказала), что нравлюсь одной из участниц N этого самого "клуба". Ну, я на тот момент, пока еще человек несвободный, это проигнорировал.
Сама история.
Прихожу, как обычно поздоровался со всеми. От N 0 реакции. Даже не поздоровалась. Ну да ладно, на обиженных балконы падают. Играю полчаса, играю час.

Где-то в начале 90-х годов было сокращение ПРО, и в посёлке Пибаньшур Игринского района Удмуртии была группа американских инспекторов, которые наблюдали за процессом ликвидации ракет на территории нашей воинской части.

Ситуация следующая. Нужно отмерить половину некоторой длины (например, имея диаметр отверстия, получить его радиус), но нельзя использовать линейку с сантиметровой или дюймовой шкалой, потому что этот размер секретный.

Двое американцев сидят и думают, один наш присутствует. Вот перед ними дырка размером примерно сантиметров 60-70, но измерять её нельзя. Наш американцам помогать не обязан. На дворе мороз примерно 20 градусов, у американцев замерзают сопли, вытекающие из носа. Сидят уже полчаса. Сидят и смотрят на эту дырку, лица американцев красные от мороза и напряжения. Наш притомился, говорит:

Лето, суббота, ПХД. Командиры рот, раздав указания молодым лейтенантам, разошлись по домам пить пиво и смотреть футбол. Стойко перенося тяготы и лишения военной службы, лейтенант, только вчера принявший свой первый взвод, руководит строительством городка подготовки суточного наряда.
Жара, птички, кузнечики, ностальгические воспоминания о Питере - музеи, парки, девчонки, дискотеки, рейв-культура... Расслабленный садится на скамейку и начинает жевать травинку, взгляд в себя. Он еще не знает, что некоторые начальники штабов некоторых военных округов с некоторыми начальниками штабов некоторых войсковых частей не любят по субботам пить пиво и смотреть футбол. Они уже выбрали его жертвой проверки боевой готовности и, по всем правилам тактики, заходят к нему с солнечной стороны.
Условные рефлексы срабатывают быстрее сознания, и лейтенант обнаруживает себя уже четко отрапортовавшим и отдающим воинское приветствие (улыбается и посылает телепатические благодарности своим преподавателям). Но начальники штабов не зря носят такие большие звания и не одного лейтенанта съели за свою службу. Взглядом хорошего немецкого рентгеновского аппарата просвечивают молодого офицера с целью обнаружения недостатков.

Речь пойдет о больших супермаркетах, типа перекрестков-ашанов-глобусов-метро. За азбуку вкуса не говорю, в музеях очередей не бывает, за пятерочки-дикси тоже, т.к. не хожу в продуктовые секондхенды.

Итак, вы потратили час или больше на сбор нужных (?) покупок, и двигаетесь с тележкой или корзинкой к кассам. И тут вам предстоит последний выбор - в какую кассу становиться? Обычно, люди выбирают самую короткую. Но правильный ли выбор они делают?

Внимательно посмотрите, кто и с чем стоит в очереди. Ниже несколько персонажей, за которыми не стоит становиться, даже если их очередь самая короткая.

Недавно мою трёхлетнюю дочь побила в детском саду одногруппница. Ну как побила... отобрала игрушки, толкнула, дочь упала, ерунда, но меня задело. Воспитатели показали девочку эту, говорят, она всех в группе обижает, чувствует, что комплекция позволяет (ну девочка реально, в сравнении со всеми большая). Но меня, один хрен, ситуация эта разозлила.

Дома с дочерью своей я поговорил, обсудили, что нужно давать сдачи, и что если будут еще инциденты, говоря взрослым языком "хуярь без разговоров".

Вчера прихожу за дочерью в сад, воспитатели жалуются, что девочку она ту осадила, и что раньше та отнимала у нее игрушки, а теперь сама носит ей.

В доме, в котором жила когда-то моя девушка, в соседнем подъезде жил прикольный такой мужичок - дядя Боря.

Очень приятный в общении, тихий, рукастый мужик с простым, открытым лицом и чрезвычайной доброжелательностью к окружающему миру. Заводчанин, простой рабочий. Поразил он меня тем, что совершенно не пил. Что для человека рабочей профессии и тех времен, вообще-то, редкость.

Причина такого неприятия алкоголя, как выяснилось, лежала на поверхности, была проста, но - уникальна:

Каждый прием алкоголя дядей Борей заканчивался отсидкой в тюрьме!

Первый раз он нажрался в свой 21 год, вернувшись из армии. И по неведомой причине испырял ножом собутыльника-друга. Собутыльник едва не отбросил коньки, чудом оклемался, пока он болтался между жизнью и смертью дядю Борю держали, разумеется, в кутузке, раскручивая на покаянное признание.

У жены подруга есть одинокая, Илона зовут, они с моей со школы ещё общаются. Такая вполне себе смазливая девица. Годиков ей уже немало, но до сих пор в активном поиске своей Большой Любви. А с мужиками, надо сказать, ей как-то не фартит. Хотя, как я лично думаю, это всё потому что существом она себя, имея две "вышки", считает чрезвычайно творческим и возвышенным. И мужа себе, соответственно, ищет подходящего, чтоб тоже интеллигентом был образованным, а не каким-то там быдлом трамвайным. А с такими у нас в Тюмени, как назло, напряжёнка. Впрочем, как и с трамваями. Мужским вниманием Илона эта не обделена, но только вот попадаются ей на жизненном пути вcё больше какие-то грубые и неотесанные невежды, что, не ценят её высокий ментальный уровень, а лишь норовят использовать в своих недалеких и часто низменных целях. Так и живет одна.
И вот, когда она почти уже отчаялась вызвать в себе душевный порыв хоть к какому-то из своих кавалеров, ей таки посчастливилось встретить подобающего себе мужчину. И муза страсти, до сих пор праздно бродившая поблизости, всеми своими красками заиграла в её изысканной и образованной душе.

У племянника на днях день рождения. Пошла в магазин за подарком. Прихожу домой. Муж вежливо интересуется:
- Что купила?
Показываю.
Он аж на диване подскочил.
- Это, - говорит дрожащим голосом, - лук со встроенной лазерной указкой, мишень и стрелы с присосками?!
- Ага, - отвечаю, - только я вот беспокоюсь: тут написано, что он "для детей от 12 лет", а Димке(племянник) всего 10 исполнится...
Муж, вожделенно разглядывая коробку:

Сильнейшее разочарование от школы я получил в первый же день учебного дня своей жизни. Это была одна из самых сильнейших психологических травм полученных мною тогда, да и после...

Я очень ждал свой первый учебный день. К нему готовились всей семьей. Первый раз- в класс! Мне утюжили шортики, начищали сандалии белым кремом, а главное, мама шила мне бабочку. Классную такую бабочку. И вот купив мне букет цветов, по размеру больше чем я сам, мама отвела меня в школу. Пропущу всю церемониальную часть, и начну с того как нас рассадили по партам. Со мной оказался мальчик, армянин. Не помню, как его зовут.

Иногда дергаешься от каких-нибудь словечек молодняка - а потом заглядываешь в зеркало... И видишь там такое бревно! Крупное, развесистое. И чо, и очень, между прочим, симпатичное!

Великий-и-могучий в исполнении советского школьника, плавно переходящего в постсоветского - о, это было четко! Даже, можно сказать, зыко. Чтобы эти лингвистические драгоценности не канули в Лету, давайте составлять словарик. Если чего упустили - добавляйте в комментариях!

Разное

Ребзя - Обращение к товарищам (вариант для мальчишеской аудитории: "пацики", вариант для разнополой: "народ").
Погнали - Приглашение к любому действию ("Ребзя! А погнали!..")
Родаки (черепа) - Родители (обычно в контексте: "Родаки домой загоняют!" или: "Родаки меня убьют!").

Здравствуй, прекрасная незнакомка!

Спешу сообщить, что я всё же существую. Тот самый принц, ухоженный, опрятный и симпатичный. С небольшим набором хобби и огромным различных увлечений. Развиваюсь по мере возможности, стараюсь расти над собой. Ценю своё время, поэтому футбол под пивко на диване - не мой выбор, лучше почитать или смастерить что-нибудь.

Хотя вру: могу и за какой-нибудь игрой или сериалом зависнуть на пару-тройку вечеров. Или просто бездельничать. Курю. Ругаюсь матом, иногда им даже разговариваю. Но тут речь зашла об отношении к противоположному полу. И по представленным выше критериям я подхожу на 146%.

Возвращался из командировки. Из крошечного уездного города в пятистах километрах от Москвы, поездом. Купе.

В попутчики мне досталась средних лет супружеская пара... Как всякие примитивные люди, я оснащен Господом прекрасной опцией от рождения - интуицией. Так вот - именно она меня и предупредила: кольнуло как-то сразу, при виде их - что-то будет. Чем-то они мне очень не понравились...

Ну, то, что они ещё до купе поцапались крупно - это было заметно. Мужик чудной какой-то - словно бы не в себе. То молчит, уставившись в одну точку, то вдруг быстро-быстро говорить супруге начинает, несвязно, околесицу какую-то! Та, словно бы зная, что муженек - не в себе, отмахивается от него.
А он - то сидит, как сычь, то вдруг вскакивает и бегать начинает по всему вагону, то ржет сам с собой, то - чуть не плачет. Хер знает, вопчем, че с ним такое...

Кажется, что москвичи работают меньше, но получают больше. И ещё можно запросто напроситься в гости к родственникам, живущим в столице, или попросить их ночью отправить посылку с зефиром в Красноярск.
До своей понаехавшей в столицу жизни я кое в чем сильно заблуждалась относительно того, как эта жизнь выглядит. Не претендуя на объективность, хочу рассказать в чем именно. И еще чуть-чуть о том, за что на нас могут обижаться наши друзья с малой родины и почему этого делать не надо.

Раз: в регионах принято считать, что в Москве никто не работает, а только получают огромные зарплаты ни за что. Я, например, в этом не сомневалась. Еще я не сомневалась в том, что я мегакрутой профессионал. Еще бы! Нас таких как я пять штук на Красноярск было и все нас по именам знали. Я свою последнюю работу в Красноярске как нашла? Зашла к главному инженеру в кабинет и сказала: "Здравствуйте, я Аня Уманская, хочу у вас работать и зарплата мне нужна такая-то (повыше среднего по городу)".

Люда никогда не умела говорить "Нет" и поэтому всегда глубоко вникала в проблемы окружающих.
Бывает, из столовой бежит сломя голову, потому что кто-то попросил у нее зарядку для телефона: - "Людон, потом доешь, у меня пара процентов осталась. Ну, ты что? Вдруг важный звонок".

В нашей телекомпании она работает дольше всех, да только карьеры никакой не сделала. Бухгaлтер и бухгaлтер. А зачем повышать Люду и платить ей больше, если она и так соглашается на все растущие объемы работы? Сегодня ей командует Елизавета Сергеевна - девушка без особого образования, но очень цепкая и целеустремленная. В год, когда Люда пришла работать в телекомпанию, Елизавету Сергеевну, где-то далеко, в маленьком районном городе, с большим букетом цветов привели первый раз в первый класс.

Наверное, единственным плюсом Людиной безотказности можно считать наличие дочери, правда вот мужа никогда не было. Так и живут они втроем со старенькой мамой, живут в основном на даче. В их московской квартире второй год обитают родственники из Ростова. Приехали на заработки, жить негде, неудобно было отказать.

Однажды, в семь часов утра, шеф-редактора проекта "История глазами Крокодила" Алексея Яблокова разбудил протяжный звонок в дверь. На пороге стояла мрачная женщина-почтальон.
- Повестка, - хрипло проговорила она.
Яблоков, ругаясь сквозь зубы, нацепил очки и стал разбирать слепые буквы на сиреневом листке бумаги.

- "Гр. Яблоков! Для выполнения национального феминистского долга предписываем Вам явиться сегодня в 9-30 в районное управление по гендерным вопросам, окно ?5. При себе иметь паспорт. NB: подмышки не брить!"

Шеф-редактор кинулся обзванивать знакомых мужчин. "Какой долг?! Какие подмышки?!" - кричал он. Но никто не мог сказать ничего определенного. Бывший главред журнала "Афиша" Александр Горбачев посоветовал "выступить диалогично". Евгений Гришковец рассказал анекдот про боцмана и кунилингус. Николай Усков объяснил, что у него рот занят устрицами. Виктор Шендерович почему-то начал извиняться. Наконец Яблоков плюнул, надел замызганный ватник и поехал по адресу. Из окна ?5 на него глянула пожилая женщина в бигудях.

Недавно в Чите стая бродячих собак загрызла насмерть девятилетнего мальчика. После этого депутат ГД Иосиф Кобзон на встрече с журналистами заявил, что бродячих собак нужно уничтожать. Многих это заявление шокировало.

На передачу "Пусть говорят" о гибели мальчика была приглашена Лайма Вайкуле. Когда показали лежащую на земле собаку, дергающуюся в конвульсиях, ей стало плохо, она отвернулась от экрана, закрыв лицо руками. Но почему она не закрывала лицо, когда показывали кадры, где собаки нападают на людей, грызут их и рвут на части?

Пока власти не знают, что делать с этими собаками, дети все также вынуждены ходить по пустырю в школу. И родители, не имеющие возможности их провожать, вынуждены устраивать самосуд над собаками. Если бы вашему ребенку угрожала смертельная опасность, как поступили бы вы?