Мне как-то знакомый рассказал такую историю. Было это давно, еще в семидесятые годы. Еще со школы он занимался в секции дзюдо. Проводились у них какие-то юношеские соревнования городского масштаба. Собрались они в раздевалке какого-то спорткомплеса, кто-то уже выходил на татами, кто-то еще нет. Все было нормально, только вот незадача: не было участника в тяжелую категорию. Поэтому тренер нервничал, периодически забегал в раздевалку, как будто за время его отсутствия там мог появиться новый борец тяжелого веса.

И тут к моему знакомому прямо в раздевалку пришел его друг: на соревнования посмотреть и вообще. Все звали его Малыш за высокий рост под метр девяносто, что для невысоких семидесятых было много. К тому же, Малыш тоже занимался спортом, боксом. И вот мой знакомый говорит Малышу:

- Тут у нас нет участника в тяжелую категорию, выручи, выйди. Ничего делать особенно не надо, просто стой и не позволяй себя захватить и завалить. С меня пиво причитается.

Повадился вор снимать спелые помидоры в теплице на даче. Кругом сетка, с колючкой, калитка высокая. Так он через калитку залезает. Обмотал колючкой и калитку сверху, так он видно упирается ногой в столб, что у калитки, и спрыгивает. И опять собрал.

Что делать? Ночевать и караулить? Так неизвестно когда придет. Поставить взрывпакет, так вынесет все стекла от взрыва, а вора "кондратий" может хватить! Отвечай потом.

И тут я вспомнил, что как-то я купил у ходоков- продавцов по квартирам портативный ревун на батарейке "Крона". Он был предназначен для закрепления в сумочке дамской и ремешком на руке. На ремешке контакт размыкатель. Когда сумочку вырвут из рук, ремешок остается на запястье и заткнуть ревун нечем, кроме, как бросить вместе с сумкой.
Орет бешено и визгливо, прерывисто.

Если в комнате, или в замкнутом помещении заорет - уши закладывает и от неожиданности "обложиться" можно.
Пользоваться неудобно, но вот в дверь машины где-то установить или на окно от воров можно.

Иду по улице. Прекрасное настроение, отличная погода. Прохожу возле подъезда и наблюдаю картину: девушка, на вид 14-15 лет (килограмм 45, не более) курит сигарету, щурится, сгибается, вдыхает дым (в процессе вдыхания сгибает плечи), выдыхает, сплевывает. Докуривает, еще немного общается с подругами, достает Орбит и веселенько так проходит возле меня, не забыв, при этом мило улыбнутся.

"Приятная картина" навела на определенные мысли, а довел эти мысли до стадии формирования в статью, мой крестный, который, оказывается, является единомышленником в этом плане.

Если честно, мне хотелось бы приебать такую "девушку", причем хорошенько, чтобы запомнила. Свободные принципы, право выбора, феминизм? - Катитесь с ним нафиг, дорогие! Представьте себе, что это существо в 14 лет начинает курить, к 16 пиво идет за милую душу, в 19 женские гормоны заменяются мужскими, формируется "мужеподобное" тело и серьезно страдает детородная функция. А для чего вообще нужна женщина?

- И ты говоришь мне об этом только сейчас? - Русалка гневно сдвинула тонкие брови.
Принц пожал плечами и отвел глаза.
- Я ради тебя вышла на сушу!.. - продолжала возмущаться Русалка. - Ради тебя я бросила свою семью, всех своих друзей!.. И мой хвост! Мой роскошный хвост я обменяла на вот эти уродские, бесполезные, костлявые... Эти... Эти...
Она сердито топнула.
- Ноги, - машинально подсказал принц.
- Вот именно! - кивнула Русалка. - Я даже научилась ходить на шпильках! Ты хоть представляешь, как это больно, а?.. Я ради тебя на все была готова! А теперь ты говоришь мне...
- Послушай, я же сказал - прости. Это все мои родители, это они настояли, чтобы я женился.
- А сказать об этом пораньше ты не мог?

К 21 году жизни сложилось стойкое впечатление, что с получением определённых половых признаков тебе даётся и набор из увлечений. Сразу. Автоматически. Безоговорочно.

Есть девочка Н. После просмотра в далёком детстве фильма "Властелин колец" её жизнь изменилась полностью. И тут понеслась. Да, я толкинист. Но не бегаю в кольчужке по лесу, просто такой себе маленький сгусток любви ко всему, созданному Эру Илуватаром. Я знаю все книги наизусть, могу вам подробно рассказать интересующий вас момент, но никогда не буду навязывать это другим.

Почему на меня смотрят как на умалишённую? Такое ощущение, будто раскуриваю спайс в перерывах от развращения малолетних детей.

- Ты же девочка! Почему тебя это интересует? Нет-нет-нет! Только пакетик из "Манго", только браслет "Пандора" - и го с нами в клуб на всю ночь!

Случай был прошлой зимой. Моей дочурке тогда был год и, соответственно свои детские дела она регулярно делала в памперс - если до горшка донести не успевали. Тем более, при поездках по городу\пригороду регулярно случались "аварии". Так и произошло в очередной раз, поехав к родственникам в Заречье (километров десять за Оренбургом по Самарской трассе), услышали звук, учуяли запах - остановились - поменяли запчасть подгузник.

А надо сказать, что есть у меня привычка, которая, возможно, для некоторых покажется странной и идиотской, которая заключается в том, что я терпеть не могу выкидывать мусор на дороге, для этой цели у меня на ручку вешается пакет, который раз в пять-семь дней выкидывается в мусорку. Использованный по назначению, моей малышкой, памперс упаковался в два пакетика, каждый из которых завязался отдельно, главное - доехать до мусорки и чтобы не воняло. Приехали обратно, почуял я недомогание, наутро температура под сорок, заболел в общем. Так и простоял пакетик неделю в машине.

Эта история произошла с моим давним другом Иваном пять лет назад. Жил Ванька спокойно, жил, не тужил, добра наживал. Все как у людей. Жена-хозяйка,ласковые и любимые дочь и сын. Успев до приватизации поработать на Сахарном заводе, ворую сахар тоннами, купил Ванька квартиру двухкомнатную и старенькую "девятку", обзавелся мебелью. Все шло как по маслу, но пиздец свалился на голову внезапно и бесповоротно. Жена возомнив себя Ризкой Ризеншпунсой, однажды апрельским днем заявила что покупает собаку. Только маленькую и только Тойтерьера. И ни и-б-е-т!!!А зная нрав жены Ваня понял, что решение окончательное и бесповоротное.

Он пытался урезонить супругу, но она была непреклонная. Или я с тойтерьером, или развод и ниипет! Так весной в Ванькиной квартире появились два миленьких, маленьких гавкучих собаченка.Жена сторговала кобелька и сучку со скидкой, выложив за их сомнительную породистость 8 тысяч целковых. Ванька не любил маленьких собак. Почему, хуй его разберет. Нет и все.Говорил, что то, чему может дать пиздюлей любая кошка, собакой не является по определению.

Вся наша жизнь - череда странных совпадений. Сплошные "вдруг". Не случайно у Федора Михайловича Достоевского "вдруг" - любимое словечко. Что ни абзац - так начинается с "вдруг". А уж кто-кто, а Федор-то наш Михалыч, знал, что пишет...
Эта история началась в 1980-ом году.
Весной восьмидесятого меня, четырнадцатилетнего пионера Вову приняли в комсомол. Я, вообще-то, если честно, очень-очень люблю все советское, октябрятское, пионерское и комсомольское. То есть я, конечно, все это терпеть не могу, но ... люблю. Все эти шортики, знамена, линейки, горны, пилотки, речевки, постановки на вид, выговоры с занесением, выговоры без занесения... Обожаю, выпив граммов 300 "Хортици", скандировать в полночь с балкона: "Ле-нин! Пар-ти-я! Ком-со-мол!" Или часами петь в сортире, вернее, фальшиво орать голосом кастрированного Иосифа Кобзона: "Наша Родина - революция! Ей единственной мы верны!"

- Алло, мама? Мама, вышли мне денег.
...
- Потому, что я вышла замуж за кретина.
...
- Ничего особенного, просто этот недоумок сломал обе руки, ему наложили гипс и он теперь минимум месяц не может работать.
...
- Он не может сверлить зубы руками, которые в гипсе. Это мне Колпаков только что объяснил.
...
- Колпаков - это его дружок, тоже зубник.
...
- Он упал с дерева.
...
- Не Колпаков, а муж упал. С дерева.

Начало 80-х. Сентябрь. Приходим в Швецию. Порт в жопе мира, оленей вокруг больше, чем людей. Я еще в должности старпома.
Таможню прошли, стоим на рейде, ждем разгрузку. Вдруг на мостик вбегает "Дед", наш старший механик, с подзорной трубой:
-Кэп, я в трубу на берегу грибы видел!
"Дед" у нас возглавляет общество любителей рыбалки и грибалки. Капитан к вопросу относится положительно, руководствуясь принципом: "Лучше пусть рыбу в море ловят, чем триппер на берегу".
Кэп, почесав лысину, уставился трубой в берег, но обнаружил там только баклана, гадящего на бреющем полете. Подозрительно смотрит на стармеха:
-Грибы, часом, не галлюциногенные? Протягивает трубу мне:
-Глянь, у тебя глаза получше.

Я тоже никаких грибов в трубу не наблюдаю, беру бинокль-результат тот же.

После конца света в живых остались лишь двое: мужчина и женщина.

- Что ж, - сказала женщина, развязывая свой галстук. - Думаю, мы должны продолжить человеческий род немедленно. Слезай с байка и раздевайся. Хотя нет, просто раздевайся.
- К черту человеческий род, - спокойно ответил мужчина. - Без людей планета наконец вздохнет спокойно.
- Что ты такое говоришь! - недоумевающе воскликнула она. - Это наш долг!

Мужчина с интересом прикурил сигарету и сказал:

- Расслабься, детка. Все, кому ты была должна, мертвы.
- Но рожать детей - это моя обязанность перед Богом, - сказала женщина, вскинув черные, как нефть, брови. - Особенно теперь!

В ночь с 17 на 18 марта в средней полосе нашей страны случилось северное сияние. Понятно, что происходит это не каждый день - не каждый год даже! А если начистоту, за последние десять лет сообщения о том, что, возможно, оно случится вечером, проходили в СМИ раз пять-шесть, из которых половина пришлась на не очень хорошую погоду. И тут - такая радость, при ясном весеннем и безлунном небе...

Я честно потратил пару часиков своей жизни, радуясь, как ребёнок, с фотоаппаратом на штативе, сделал под сотню снимков, опубликовал штук десять самых лучших во всех сетях и поделился радостью с друзьями. После чего даже напрягся: может быть, со мной что-то не так?

Потому что всем было пофиг.

Нет, про тех, кто был занят учёбой или работой, я молчу. У них, как это говорится, алиби. Те же, кто не был занят...

Один человек ушёл в рейд в какой-то компьютерной игре.

Истории батины, я только записываю втихаря. Просьба к морякам: в ошибки не тыкать, я, конечно бак от юта отличаю, но проколы возможны.
Ходил с батей в море один редкостный раздолбай, назову его Юра, уж больно на известного актера похож. Батя у меня-капитан дальнего плавания старой закалки, "Первый, после бога"-это про таких, как он. Чуть что не так, списывал на берег, не взирая на родственные связи, с характеристикой, что дальше только на речное корыто времен Мамая возьмут.
Я никак не мог понять, как Юра у бати с третьего помощника до старпома дослужился, по логике его списать должны были в первом порту. Как-то задал бате вопрос в лоб. Оказалось, что Юрины шутки, распиздяйство и похуизм заканчиваются на первой секунде заступления на вахту. А чем тот в свободное время занимается, никого не волнует, главное чтоб к следующей вахте был на месте и трезвый. К тому же юмор в экипаже только на пользу.

Было это лет 10 назад. Мой знакомый Сергей, как-то летел из Москвы в одну ближнюю кавказскую республику. Буквально за несколько дней до вылета, ему позвонил знакомый с одной несколько деликатной просьбой привезти ему из Москвы вибратор, грубо говоря, искусственный член, дабы разнообразить семейную сексуальную жизнь, которая почему то перестала казаться столь яркой и интересной. Просьба мотивировалась тем, что у них в стране такие вещи не продаются т.к. Кавказ все строго и не популярно.

Не ожидая подвоха, знакомый соглашается на эту маленькую услугу идет в секс-шоп, покупает какую-то навороченную колбасу, упаковывает, кидает в чемодан и через несколько дней отправляется в аэропорт.

По прилету в страну назначения, терпеливо ждет свой багаж, получает его через определенный промежуток времени и направляется к таможенному контролю перед самым выходом из здания аэропорта. Кладет сумку, куртку и чемодан на ленту сканера сам проходит через детектор и ждет с другой стороны. Видит, как выходит с аппарата сумка, куртка, чемодан.... Чемодан останавливается... лента начинает двигаться в обратном направление... замирает. Так же толстый усатый таможенник тоже замирает, наклоняет лицо к экрану и пристально всматривается. Смотрит, немного шевелит пышными усами, щурится. Потом смотрит на Сергея и жестом просит подойти.

Был объект возле жилого дома в Новике. Теплотрассу меняли рабочие. Стоит экскаватор почти впритык к дому, подъезжают самосвальчики, грузятся. При условии наших дворов, где у 90% граждан машины не для "ездить", а для "стоять" во дворе 247 - это реально ювелирная работа!
С утра еле-еле разогнали таких круглогодичных стояльщиков, чтоб хоть как то работа пошла. Камазисты милимитражи крутили я ахеревал ) Ну, не об этом )
Отгородили знаками и ленточкой кусочек возле дома, чтоб никто не поставил свое тачко возле эксковатора, пока камазики на выгрузку мотаются.
И вот где то в районе обеда, подъезжает такой веселенький зеленый Матиз. За рулем девочко, молодое симпатичное. Покрутило головкой, ну реально некуда встать, все в машинках жильцов (среда 11 утра). Ну и принимает героическое решение парковаться увидев свободный кусок бордюра (где грузятся самосвалы). Совершенно игнорирую ленточку, подъезжает, рвет ее и паркуется! У ребят работяг даже челюсть отвисла от такой внезапной атаки.

Я хочу рассказать про мою тетю. Тетю Валю.
Родом она из села Всехсвятского. Происхождение - крестьянско-мещанское. Очень забавная у меня тетя.
Если кто-нибудь спросит, о чем этот рассказ, то есть какая же, собственно говоря, глубокая идея прячется, задорно подмигивая Вечности, за "образом" тети Вали, я отвечу так: никакая там "идея" не прячется. Просто у меня есть замечательная тетя. А кроме того, мне кажется, что таких теть в России несколько миллионов. К тому же я думаю, что такие тети играют колоссальную так сказать, антропосферную и геополитическую, извините за выражения, роль в истории мой Родины и всего мира.
Но "идеи" никакой у меня нет.
"Идея" по-гречески, кстати, изначально значит видимость, внешний вид, наружность. А наружность у тети Вали очень хорошая. Короткие, крашенные хной волосы. Нос - жизнеутверждающим трюфелем, глаза - голубые, как небо Аустерлица. Любит носить физкультурный костюм и кроссовки. В торжественных случаях, не снимая костюм, кроссовки меняет на шпильки. Говорит громко, и всегда то, что думает.

- Три - эльфийским владыкам в межзвездный предел, - завел голос. - Семь для гномов, царящих в подгорном просторе...

- Почему им семь, а нам три? - перебил эльф. - Что за дискриминация?

- Число колец и коэффициент развития усредненного представителя расы обратно пропорциональны, - ледяным тоном сообщил голос.

Гном задумался. Эльф просветлел лицом и кивнул.

Голос подождал, не последуют ли еще вопросы.

- Девять людям, чей выверен срок и удел... - громогласно возвестил он.

Детский Мир, иду мимо прилавков с мишками, куклами, машинками, конструкторами и прочей детской радостью. В многообразии этих вещей можно потеряться, глаза разбегаются от многообразия красок и форм. Тут и Лунтик, говорящий на языках всего Мира. Чудо создание, которому на Луне пизданули в лоб и пнули ногой в живот, после чего он ебнулся на Землю грешную. Об этом свидетельствует пятно на башке и отпечаток ноги на пузе у данного существа. И медведи всех цветов от серобурмалинового до огненно-рыжего. А машинок! Сколько же тут машинок! Я в детстве был фанатом машин. Но Промышленость СССР была патриотичной, поэтому штамповала модели только отечественного автопрома: жигули, волги, москвичи, почему-то тяжело было достать модель запорожца. Запорожец в реале тоже было тяжело купить: "В Союзе все копили на запорожец, но покупали что-то другое". И вот я останавливаюсь возле стенда с ракетками для настольного тенниса, дартсом и, тут барабанная дробь: Домашним баскетбольным кольцом, со стойкой, всеми делами! Всегда мечтал о таком, теперь могу купить его дочери, чтобы поиграть самому. Рядом располагается стенд с машинками на радиоуправлении. Мое внимание привлекает Феррари, недалеко от меня стоит мужи к и рассматривает БМВ.

Девяностые годы были не сахар, и несколько моих знакомых эмигрировали.
Кто сразу попал в струю, кто пробивался наверх с трудом, но потихоньку у всех сложилось, чему я очень рада.
Миллионерами не стали, но и под мостом не ночуют.
Обычная жизнь.
У нас на многое разные взгляды, однако это не мешает нам общаться, пусть изредка (близкими друзьями мы не были), но с удовольствием, надеюсь, взаимным.

А вот года три назад из небытия выплыл школьный приятель Виталик.
Кровью сердца писал проникновенные письма с жалобами и обидами.
На родственников, которые по приезду не поддержали материально.

Батя у меня-капитан дальнего плавания, нынче на пенсии. Историй рассказывает много, понравившиеся пишу втихаря. Эта, для удобства, от первого лица.
80-е: Перестройка только началась, в магазинах мыши в футбол на полках играют, а советскую власть еще никто не отменил. Приходим в Новый Орлеан. Тот самый, который потом ураган с ласковым женским именем снес. Бабы они все разрушать мастерицы. Разгрузились, ждем погрузку, экипаж просится на берег. Переход был длинный, да и обратный будет не меньше, даю команду старпому: "Заказать микроавтобус, собрать всех желающих, свободных от вахты, и отвезти в город по магазинам".
Желающих набралось человек десять, среди них повариха Лена: девица лет 30, кровь с самогоном, рост 190 с бантиком и в плечах поболе меня.