На асфальте под моим окном ровными крупными буквами выведено:
"...!!! Я безумно тебя люблю!!!", и улыбалась нарисована ромашка.
В лифте, тем же красивым почерком:
"...!!! Ненавижу! Ты блядь!!!", но без ромашки.
Неизвестно, сколько прошло времени между появлением надписей, но вторая по экспрессии сильнее и верится в неё охотнее, а затёртое,- "...!!!", вместо имени вызывает ассоциации из личного опыта, подталкивая к выводу об изоморфности женщин.
Людям не хватает таланта быть счастливыми в длительных отношениях, а в прошедшей любви запоминаются пролог и эпилог, повествовательная же часть у большинства одинакова.
С приобретённым опытом все по-разному приспосабливаются к рутинной реальности и конечности любви. Кто-то делает из семьи показательный фетиш и заводит на стороне любовниц, кто-то меняет семьи и разводит детей, кто-то теряет надежду, спивается, становясь философом, кто-то не хочет верить в такую реальность и создаёт свою.

Мне уже около 30, но я до сих пор не женат. Мне постоянно об этом напоминают родители, друзья, коллеги. Я же жениться не тороплюсь, такая жизнь меня вполне устраивает. Недавно был курьёзный случай. Провожал я в аэропорт одного знакомого. По дороге он мне всё рассказывал о преимуществах брака. Дескать, вот женишься, представляешь как будет здорово? Готовить тебе будут, убираться.
- Ну а как же свобода? - возражаю я.
- Да со свободой всё нормально, жена совсем не мешает.
В это время мы сидели в парке. Тут рядом с нами устраивается дядька, лет сорока, в несвежей одежде, дикими глазами и дёргаными движениями, вообще весь на нервах. Открывает рюкзак, достаёт книжку, открывает её, а там, как у шпионов, сделана выемка, и в ней лежит пачка сигарет. Достаёт он эту пачку, дрожащими руками вынимает сигарету, потом извлекает оттуда же зажигалку, прикуривает, затягивается и, видимо, погружается в нирвану. Глаза у него сужаются от удовольствия, руки перестают дрожать, он откидывается на спинку скамейки... Я уж подумал, что это какие-то особенные сигареты, которые не покупают, а сами выращивают где-нибудь на балконе в нарушение закона. И вдруг мы слышим даже не крик, а истошный рёв: "Оле-е-е-е-г!"

Бомж

Поздняя осень, утро. Я прохожу в переполненном автобусе на заднюю площадку, беру деньги, выдаю билеты. Мы едем с окраины в центр города. Чем дальше от кабины водителя, тем больше чувствуется смрад и мерзкая вонь. Так и есть: бомжара стоит среди пассажиров, кашляет. При этом то прикрывает рот рукой, то снова держится за поручень возле входа. В другой руке полиэтиленовый пакет. Парень в старых рваных кроссовках, а на улице месиво из мокрого снега. Я говорю громко и строго:
- На выход!
Тут же вмешивается жалостливая тётя:
- Ты злая, безжалостная дрянь! Посмотри: он же ноги обморозит!
- Это вы посмотрите! Кого жалеть надо, его или остальных? У него, наверно, чесотка и вши, блохи и клещи подвальные. Кашляет... Может, и туберкулёз. Тех, кого заразить может, не жалко?

По прошествии многих лет многое из того что происходило в армии воспринимается с улыбкой. Некоторые эпизоды армейской жизни, даже несмотря на трагизм происходящего, и вовсе невозможно вспоминать без смеха.

Эта история началась с того, что где-то в конце октября у меня из зуба вывалилась пломба. Потом зуб начал болеть. Сначала слабенько, затем все сильнее и сильнее. Не спасали уже ни полоскание водой, ни соль. Стоматолог в части был, но в 13 километрах от нас и принимал только раз в неделю два часа и не факт, что ты попадешь к нему на прием. Возить же душару туда-сюда никто не будет. На все вопросы во времена Советской Армии существовал один ответ: солдат обязан стойко переносить все тяготы и лишения воинской службы. Зубная боль как раз к таковым и относилась.

В телевизоре есть выживательный и очень познавательный канал.
Несколько раз наткнулась на дивную программу, такое реалити-шоу.
Берут двух незнакомых друг с другом добровольцев, тётю и дядю, раздевают догола и отправляют в какое-нибудь необитаемое место.
Там экстремалы бродят, сверкая голыми задницами, ноют без перерыва, пытаются не сыграть в ящик от голода и лишений, а за каждым деревом сидит по сытому и одетому оператору с камерой.
Одна тётя меня восхитила.
Её напарник быстро сдулся, но она осталась выживать, объяснив свою решимость желанием доказать чего-то там своему любимому мужу, с подачи которого она и отправилась проходить квест в стиле ню.
Ничего я не понимаю в семейных отношениях.

Вспомнилось.
Лет двадцать назад одна Иванова сдала сессию и укатила к родителям (200 км, 2 пересадки).
Две недели отъедалась и отсыпалась.

С утра разбудил звонок. Не открывая глаз снял трубку, и недовольный голос оттуда вместо "здрасьте" хрипло произнёс.
- Ну, давай!...
- Что давай? - прохрипел я в ответ, и тут же, спохватившись, проорал: - Дорогая Люся! От всей души поздравляю тебя с праздником Восьмое марта! Желаю тебе счастья, крепкого здоровья, успехов в работе и долгих лет жизни!
Потом послушал недовольное сопение в трубке, и осторожно спросил.
- Так нормально?
- Ну... Орать-то зачем? А так более-менее. Хотя у Васечки получилось душевней. Он пожелал мне выйти замуж.
- Я желал тебе этого на новый год и прошлый день рожденья. Сколько можно? Тем более что ты всё равно не выйдешь.
- А за кого?!

Звонок в рекламное агентство. На связи постоянный клиент. Чуть не плача.
Клиент: "Нужна хреновина, которая в прайсе за Х тысяч, но сами понимаете кризис, денег мало, а надо и туда и сюда, надо бы скидочку..."

Звонок на производственную фирму. На связи директор рекламного агентства. Злобно.
Директор: "Прикинь, клиенты ох...ели! Требует скидку. Ты там подожмись. Ты же понимаешь: кризис-ху...зис, клиенты на дороге не валяются."

Звонок поставщику материалов. На связи директор производственной фирмы. Озабоченно.
Директор: "Вась! Посмотри, что там можно сделать. Рекламщики руки выкручивают, требуют низких цен, я же не могу в минус работать. Может, у тебя есть какой-нибудь материал со скидочкой по кризисной цене. Сам понимаешь: кризис, надо выживать!"

Недавно поймал себя на мысли об огурцах. Соленых и в банках.

Мои родители с марта месяца начинали морочиться с рассадой на подоконниках. Я эту рассаду в моменты задумчивости мял, а в кадках рыл норы и прочие дырки. Родители со мой воевали. Чаще силовыми, но иногда и дипломатическими методами - санкции, ремень, глубокая обеспокоенность моим будущим при таком безответственном настоящем.

В мае начинались поездки на дачу. Из говна и палок собиралась теплица, в которую высаживали уже полуобморочную рассаду с подоконников. Полив, опыление, сульфат аммония в белых пластиковых мешках и вот наконец - первый тепличный огурец. Ах, этот вкус. Многие меня поймут. Многие нет.

Потом наступал август. Мы начинали скупку жестяных крышек, укропа и уксуса. Душная от кипящих кастрюль кухня. Боязнь кипятка. Банки в углу, накрытые старым стеганым пальто. Строжайший запрет прикасаться к нему, потому что "может взорваться". И иногда взрывалось. Правда, чаще без моего участи и по ночам.

- Ну, а мельницу-то вы зачем пытались разрушить?
Усы рыцаря гневно встопорщились.
- Я же объяснял вам, - воскликнул он, вскакивая на ноги, - что это была не...
- Тс-с! - адвокат дернул рыцаря за металлический рукав доспеха. - Не надо, не заводитесь, дон Кехана. Позвольте мне.
Он усадил рыцаря на скамью, а затем поднялся сам и откашлялся.
- Мой подзащитный, - сказал он, - настаивает на том, что это был великан.
- Это была мельница, защитник, - сказал судья.
- Так записано в бумагах, господин судья, - согласился адвокат. - Но на самом деле это был великан. При всем уважении к следователям, они простые незнатные горожане. А мой подзащитный - идальго, уважаемый человек, землевладелец. Кому же следует верить?.. Благородный идальго может поклясться своей честью в том, что сражался с великаном. А чем поклянутся господа следователи? Своими штанами?

Мальчиком я был довольно ботанистым, и времени больше проводил с книгами, чем в обществе девушек. Но общества девушек мне тоже хотелось. Правда, происходило это все по довольно странному сценарию. Я говорил девушке "Привет", она отвечала мне "Привет",а дальше я погружался во внутренний монолог. " Она сказала это потому что я ей нравлюсь или она просто вежливая?

А если я ей скажу, что она симпатичная, то она обидится или нет? А она догадывается, для чего я ей это сказал или она просто думает, что я вежливый? А если я ей скажу, что мне интересны отношения, не будет ли она мной вертеть как тряпкой? Надо ей сказать, что-нибудь надменное, чтобы она поняла, что не больно то она мне и нужна. Не сочтет ли она меня за дурака, если я сейчас покажу, что не очень то ей и интересуюсь? Нет точно сочтет...". Ну и так далее.

Мне было 13 лет. Родители отправили меня с двоюродной сестрой в деревню к нашей прабабушке. Допустим, сестру зовут Аня. Аня старше меня на 3 года, но это не мешало нам общаться на равных, так как в то время мы обе любили играть в денди и "гадать". А ещё мы, увидев эту тренировку в фильме "Звёздный десант", развивали интуицию, поочередно показывая друг другу карту, с целью "почувствовать", что на ней изображено (использовались только карты с "картинками" и только двух мастей - пики и черви). В тот день я угадала 28 карт из 30. Ошиблась на 16 и 30 карте.

Аню это очень впечатлило, и мы решили проверить мою интуицию другими способами. Сначала она спряталась за шкаф и показывала пальцы одной руки. Из десяти раз (по её словам) я ни разу не ошиблась. Потом она встала у стеллажа и тыкала в переплеты книг пальцем, а я должна была с завязанными глазами определить, какого она цвета. Я ошиблась два раза из десяти. Вдруг в мои мысли вкралось подозрение, что сестра меня обманывает. Ведь как такое может быть! Тогда я отодвинула повязку и стала называть неправильные цвета и сестра действительно говорила - "нет, нет, нет".

1.) На все 3 месяца летних каникул тебя отправляют к бабушке в деревню.

2.) Вкуснее парного молока мы больше никогда не попробуем, магазинное - такая туфта, просто ужас.

3.) Гулять до трёх часов ночи в твои 13 лет - это норма!

4.) С утра на сенокос - тоже норма!

5.) Американские горки? Пффф... Вот прыгнуть с крыши на свежую копну сена - вот настоящий адреналин!

6.) Мафия, дурак, распи*дяй, король - говно. Мы развлекались в карты как могли.

В прошлом году 8 марта выпало на субботу, и это было ужасно. Угар корпоративов, споры до хрипоты об Олимпиаде, Украине и Крыме, а наутро после всего этого - к метро за тюльпанами, завтрак жене, подарки, вопросы эти странные о следах помады на воротнике...

И вот ты убираешься, а она лежит, телевизор смотрит, и всё, о чем ты думаешь - это о воскресенье, когда, наконец, этот праздник закончится.

В этом всё должно пройти значительно легче. Во-первых, с корпоративами будет попроще. Попробуй теперь устроить такой корпоратив, как в прошлом году - это будет, скорее всего, твой последний корпоратив, потому что просто деньги закончатся. Хотя в середине девяностых я, помню, работал в одной компании, которая шла ко дну. Зарплату не платили уже где-то полгода, однако каждый день длина столов, которые накрывались в коридорах этой компании, увеличивалась. Но то были дикие времена, угар рынка, а теперь мы стали, конечно мудрее.

Если кто-то полагает, что заполучить делирий можно лишь упорным массажем печени бутылкой водки (или чего-нибудь другого, жидкого и в меру горючего) - он просто ещё многого не знает. И к торговцам всякой дурью за свежими глюками тоже ходить необязательно. Галлюцинаторные чудеса могут тихо лежать в домашней аптечке. В блистерах с таблетками самого обычного феназепама.

Впрочем, я немного лукавлю. Большинство из нас, употребив таблетку бромдигидрохлорфенилбензодиазепина (теперь вы понимаете, почему врачи так не любят писать рецепт с этим длинным словом?), через полчасика успокоятся и уснут. А вот у человека пожилого, или же пациента, чей мозг изрядно потрёпан жизнью и всякими внешними и внутренними поражающими факторами, вместо сна могут прийти гости из альтернативной реальности. И затребовать зрелищ, игрищ и прочих позорищ.

Друзья, спешу поделиться своим опытом.
Если у вас завалялся старый картридж от лазерного принтера, и вам интересно, как же он устроен, ЗАБУДЬТЕ! Забудьте нафиг про этот картридж и используйте Гугл! Честно. Поверьте, так будет лучше!
Но если в вас сидит бунтарь, и после прочтения предыдущего абзаца, вы точно решили самостоятельно узнать, что же там внутри, то так вам и надо! Я предупреждал! Для вас, а также тех, кому как и мне, потребовались запчасти от картриджа, посвящаются следующие советы. Итак:
1) Внутри вы не найдете ничего интересного. Принцип работы картриджа довольно прост. Зато даже в пустом картридже остается много отработанного тонера, который очень хорошо разлетается по всему помещению и оседает на всем чём только можно, поэтому...

Клещ, сука, насекомое хотя и мелкое, но жутко зловредное.

Весной, когда все прогрессивное человечество устремляется на лоно матушки природы, отдохнуть от долгой и холодной зимы, погреть косточки на солнышке, шашлычки пожарить, порадоваться первому теплу, первым зеленым росточкам, эта гнусная тварь выползает на тропу в диком своем желании отхлебнуть крови от любого проходящего мимо.

Какое-то количество весен назад пришлось и мне съездить в апрельский лес на два дня. Позвал меня туда мой давешний друг Женька. Он в ту пору преподавал в техникуме и дали ему ответственное задание вывезти на природу орду будущих маркшейдеров. Я в этой компании выступал в роли поддержки, так на всякий случай.

Пошел прогуляться с дочкой на детскую площадку. Детишки играют, весенняя капель шарашит по асфальту и крышам припаркованных машин, деревья в предвкушении тотального тепла замерли и ждут солнца. Коты орут, таджики гребут. В общем тишь, гладь, да Божья благодать. И вот когда дети пробегали мимо меня, услышал их диалог, парень, возраста, примерно, моей дочери, спрашивает ее:

- Тебя как зовут?
- Настя- отвечает она
- А, я Градимигррр- не выговаривает парень букву "Р"

Дочка, понятно дело, смотрит на него дикими глазами, не соображая, как зовут сего кавалера. В это время подходит бабушка парня:
- Радимир, его зовут Радимир! - гордо произносит бабулька - А тебя как? - обращается она к Настене

Лёня был даун. Любимым его местом был кинотеатр "Звезда". Там его подкармливали, там он развлекался сам и развлекал почтенную публику.

Лёня всегда садился в первом ряду и бурно реагировал на происходящие на экране события совершенно невероятным набором нечленораздельных звуков. Когда фильм кончался, он шел не на тот выход, который вел на улицу, а обратно в фойе. Никто не говорил ему не слова. Буфетчица, тётя Маша, угощала Лёню чем-нибудь вкусным, Лёня приседал в причудливом реверансе и пузырчато улыбался. Надо сказать, что угостить Лёню многие были не прочь, но не от всех он принимал угощение.

Лёня умел делать фокус. Он показывал открытые ладони, делал хитрые манипуляции руками и - о, чудо! - в его пальцах появлялся теннисный шарик. Окружающие выражали бурный восторг, Лёня застенчиво улыбался и кланялся. Иногда что-то шло не так и можно было видеть, что шарик выкатывается и рукава, но этого никто не замечал, чтобы не расстраивать фокусника.
Лёню любили. Он отвечал взаимностью.

Исповедь
От души.
О семье, любви и верности
В жизни бывает совсем не так, как мечталось - но главное жить

В далеком детстве - я мечтала о крепкой семье - муж, трое детей, дом)))

Муж первый

Первый мужчина, первая любовь.... от счастья сердце готово вырваться из груди... неожиданная беременность. Третий курс института... Кричащая мама - делай аборт. Главное институт.... а ребенок - испортит тебе жизнь....Отец, который поддержал.... и мой мужчина..... "решай сама"... А у нас с ним ничего нет - только старый уазик)

В итоге - мы поженились. Институт с красным дипломом) в работе у мужа - успехи... Дочка - умница.... Щи-борщи....
Но все очень недолго...

Раньше в фотомастерских работали обличители людских пороков, контекстные савонаролы.
Человек смотрел на свою фотографию, скажем, в паспорте и с ужасом осознавал собственную греховность и дегенеративность.
На фотографии это отчётливо проявлялось.
Вот драгоценная моя Ю., дама весьма фотогеничная.
Когда сколько там лет назад она в первый раз летела за кордон, то отсюда её не хотели выпускать.
Подозревали, что выкрала паспорт у престарелой и, судя по снимку, умственно-отсталой родственницы, и ещё вопрос, не в связке ли воровство с чем похуже, жива ли та родственница, может, прикопана где-нибудь в саду под грушей.
А туда её с большим трудом впустили, Ю. говорила, что ежели бы не умела качественно рыдать, то изучала бы буржуйскую пенитенциарную систему изнутри.
Времена изменились.