Нет, это не начало анекдота, хотя история трагикомичная вышла. Я вам расскажу этот интересный момент моей жизни, но только между нами. Итак знакомьтесь - Леша, 32 года. Женат на Кате, член чуть больше обычного.

С Лешей мы познакомились в Тануки в 2012 году под Новый Год. Мы в 8 утра с подругами пили шампанское из горла, потому что были крайне пьяными после безумных плясок в ночном клубе Звезда. Я даже умудрилась покурить перед этими утренними посиделками, но это не главное. Главное - Алексей.

Официант на входе ударил в большой бубен, что означало, что кто-то пришел в ресторан. Не знаю зачем я отвлеклась в это время от разговора о вреде силикона, мы с Линой и Светой практически показывали друг другу (и всем рядом сидящим) наши настоящие груди. Лееша был в компании с тремя молодыми, но не такими симпатичными, парнями. У меня всегда так - если запал в душу, это надолго, как минимум до первого секса.

Так и случилось.
Не буду томить читателя лирическими отступлениями о том. как завязался разговор, как спустя час после знакомства Лина уехала в одним из них (честно не помню как зовут) "любоваться новой кофемашиной" у него дома. Через 20 минут и мы с Лешей поехали к нему домой на проспект Масленникова.

История не то, чтобы юмористическая, но посмеяться в паре мест наверное можно.
Недавно за столом встречались старой дворовой компанией, делились новостями: кто где как чего...
И зашла речь о том, что телефон нонче ни у кого из нас не отнимут, а вот если что посерьезнее...
Тут я и ляпнул, мол, большие деньги нужно носить так, как будто у тебя гроша за душей нет и терять тебе нечего - не раз так делал.
Все покивали, мол лучшая защита - сокрытие самого факта наличия ценности, а один товарищ возразил, мол не всегда - даже историю рассказал (далее с его слов):
Мы ж с сестрой, как спутниками жизни обзавелись, из района уехали - на съемных квартирах жили, в старой квартире нашей мать жила - мы ее навещали по субботам ... а тут и ее не стало - похоронили, а квартиру решили продать. Просторная трешка в сталинке да в минуте от метро в хорошем районе в центре Москвы - денег хватило бы на две двушки по-проще где-нибудь в спальном районе. Я уже и вариант присмотрел, и у сестры тоже на примете квартира была. Оставалось только эту продать, но и тут покупатель подвернулся.

Открываю я как-то упаковку наполнителя для кошачьего туалета и БАЦ! В упаковке сюрприз, жестянка кошачьих консервов "сардины в желе из копченого лосося". Ну охренеть! Сам в жизни никогда сардины не пробовал, а уж в желе из копченого лосося и не попробую никогда. Повезло пушистой скотине, думаю.
На радостях от халявного приобретения решаю вышеназванную животину порадовать нежданным деликатесом. А дело под вечер...
Жизнерадостно умяв содержимое, пушистая сволочь, собралась на боковую. Лоток туалета в это время наполнен, что вполне естественно, этим самым наполнителем.
Для полного понимания картины озвучу что в нашей со скотиной отношениях есть традиция: испортив наполнитель, скотина выносит мне мозг на предмет уборки всеми доступными ей способами, то есть мявом, трением и царапками по всеми телу.

Если вы помните, в советской школе была такая штука - УПК, учебно-производственный комбинат. Сейчас УПК, говорят, тоже существует. Но все это как-то несерьезно. А раньше было очень серьезно.
Сначала были уроки труда, потом - УПК. После окончания УПК школьник получал рабочую профессию. Я, например, столяр. Мною собственноручно изготовлено семь кривых школьных указок, три фанерных кособоких чемоданчика и две табуретки, на которых лучше не сидеть.
Практику УПК мы проходили на заводе. Напрочь забыл, какой это был завод. Помню, что там были слесарные цеха и столярные.
Мне нравилось работать на заводе.
На работу - к восьми.

Здравствуйте. Меня зовут Влад. Мне 25 лет. Я обычный работник станции технического облуживания, обычной среднестатистической компании (официального дилера). Таких как я еще называют "охуевшие рукожопы". Лицо выбрито когда как, особых требований нет, черная роба, стоит она нормальных денег, судя по накладной, защищенные ботинки с металлическими вставками, рубашки нет, есть футболка серого цвета, стрижка не регламентирована, обед в руках и, опционально, очки. Нас таких - миллионы.

Работаю с 9.00 до 21.00 по Московскому времени, 15 дней в месяц. Кем я работаю? Хм. Ну, пусть я буду электриком - диагностом. Или механиком. Или мотористом. Это, в принципе, сути дела не меняет.

Я просыпаюсь в 5.30 . Вы представляете, каково это - 15 раз в месяц просыпаться раньге шести утра? Особенно, когда ты ложишься в час ночи или еще позже. Так вот, я просыпаюсь в 5.30 утра. Встаю с кровати в 5.40. Плетусь на кухню, щурясь от яркого света ламп, и я не курю, а ставлю чайник. Организму это не нравится, и он решает дать мне просаться. Я равнодушно пожимаю плечами, мол "организм есть организм, ничего не попишешь", по пути достаю кашу из холодильника и ставлю на плиту и иду опорожнять пузырь. Я Вас не смущаю такими подробностями? Простите уж.

Основа русской культуры - двойные стандарты. Без двойных стандартов русская культура чахнет и деградирует. Когда развалился СССР, стало можно ЧТО, СУКА, УГОДНО, НАХУЙ. Хочешь - бухай, хочешь - разводись, хочешь - ебись, хочешь - хуесось все подряд. Всем похуй. Потому что наступила анархия. Все прошлые достижения спустились в унитаз.

Когда я был маленьким, была эпоха застоя. Были Брежнев и безнадега. Я во дворе по секрету сообщил своему другу, что мне дома сказали, что Ленин - дурак. Мой друг по секрету ответил, что ему дома сказали то же самое. При этом, мы на куске фанеры слякотью написали "Рейган дурак" и были страшно довольны собой. На дворе был 1982 год.

Я помню бесконечное количество друзей родителей и бабушек. Все они производили умнейшее впечатление. Их ждали в гости, с ними долго о чем-то говорили. Я любил слушать взрослые беседы. Потом наступила перестройка и все эти люди не померли, а превратились в пыль. Их мысли, их идеи стали настолько нахуй никому не нужными, что даже мне в подростковом возрасте становилось стыдно за то, какие они никчемные, эти некогда мудрые старики.

Накопилось у меня несколько мыслей о нынешнем кризисе, которыми хотелось бы поделиться. Предисловие разводить не буду - лучше сразу начну.

Во-первых, у нас накопилось немало перекосов в экономике, так что кризис был бы неизбежным, вопрос был лишь во времени. Даже обыватель мог подметить косвенные признаки перекосов в экономике:

1. Кредитная лихорадка - кругом так и навязывались кредиты, давались кому ни попадя - лишь бы взял. Например, прихожу я в магазин бытовой техники со своими честно заработанными наличными, подходит девушка, думаю - консультант, расскажет, что там да как, а вот и нет - первое, что она предложила, - это взять кредит, на мой вопрос о технике, она ответила, что это не по её части.

К каким методам только не прибегают люди в попытке доказать свою правоту общественности! Взять, к примеру, последний пост о вреде алкоголя, где автор активно использует метод "подмены" или "чучела" - приписывает воображаемому оппоненту заведомо проигрышные аргументы, которые с лёгкостью и размазывает.

А вот он я, живой человек, который иногда употребляет алкоголь. Не чучело с беспомощными аргументами, а реальный живой человек, который может спокойно возразить: "Мне нравится вкус напитка". Да-да, именно так. Нет безалкогольных аналогов ирландского виски или тёмного чешского пива. Ещё я люблю японский зелёный чай. Не тот, что продаётся у нас, а настоящий, который друг из Японии привозит. И да, отличия во вкусе заметны. Но хватит обо мне. Давайте обыграем нашего шулера-трезвенника на его поле. Без подтасовок.

1. Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу: пьют и воруют...

2. Чего-то хотелось: не то конституции, не то севрюжины с хреном, не то кого-нибудь ободрать.

3. Во всех странах железные дороги для передвижения служат, а у нас сверх того и для воровства.

4. Когда и какой бюрократ не был убежден, что Россия есть пирог, к которому можно свободно подходить и закусывать?

5. Российская власть должна держать свой народ в состоянии постоянного изумления.

В нашем классе учился мальчик - Сережа Плиткин. По кличке Нехота. Он пришел к нам, если не ошибаюсь, в седьмом. Его родители вместе с Сережей приехали тогда из Франции, где Сережин папа работал в советском посольстве. Так что Плиткин был в общем-то номенклатурный ребенок. С "жувой", джинсами и "грюндиком".
Тогда, кстати, во Франции был наш посол (фамилию я забыл), о котором ходили легенды. И о самом посольстве, довольно странном здании, тоже.
Мне очень художественно рассказал об этом самом послЕ один ныне покойный известный режиссер. Я так же художественно вряд ли расскажу, но суть все-таки передать сумею.
Как сейчас говорят в начале долгого рассказа: короче...
Посол был очень маленького роста, но неправдоподобно широкий, плотный, с огромной головой, гигантскими клешнями и фантастически сильный.

В семье у нас 2 урода - я и мой младший брат. Всего у меня 7 братьев и все евреи. И с ними всё хорошо. Они хотели быть учеными и им, вроде, удалось. А младший хотел быть как мой папа. А папа мой боксёр, слесарь и 4 раза сидел. И вот история про брата и его девушку, благодаря которой я однажды проснулась знаменитой. Раз в 5 лет я её переписываю под очередной новый блог. История абсолютно правдивая и если вы её где-то слышали, а её публиковали на всех ресурсах, это моя история про Яблочко. 18+.
Когда телефон звонит в 3 ночи - это значит, что кто-то умер, а если и не умер, то очень жаль. Звонит брат, рыдает слезами: " У меня яблочко в пизде застряло! Я так не могу больше, приезжай пожалуйста!" и трубку вешает. Отлично, думаю. Сколько мы с тобой в доктора играли и пися была мужская и вот это что теперь и о чем? Но я срываюсь и еду. Встречает меня наглухо обсаженный подросток, даже не знаю под чем. Тема следующая. Родители уехали на дачу и он ебал одноклассницу. Яблочком. Юный мичуринец, вы ж посмотрите! Маленьким яблочком на веточке. Веточка, понятное дело, оторвалась и яблочко осталось внутри девки. Сначала им было смешно, а потом они поняли, что яблоко достать без вариантов.

Мы не видим Солнце, мы видим то место в нашем небе, где оно было 8 минут назад. На самом деле, Солнце уже 8 минут назад скрылось за горизонтом, но мы все еще видим его закат. На самом деле мы видим не луну, а то место ночного неба, где она была 2 секунды назад.
На самом деле многих звезд уже не существует.

Придется смириться с тем, что многие из них уже давно погасли, а мы, видим лишь то, чем они когда-то были. Их свет. Глядя в небо, мы всегда видим прошлое. Мы видим призраков вселенной. Когда наше Солнце погаснет, мы узнаем об этом только через 8 минут. Если это будет ночью и при полной луне, то мы узнаем об этом только через 8 минут и 4 секунды.

Родился, живу и работаю в синеокой Республике Беларусь.
Занимаюсь строительством автомобильных дорог и по своей специфике часто на местах проведения работ так или иначе сталкиваюсь с вопросами пересечения различных коммуникаций.

Строили как-то несколько лет назад одну дорогу. Когда дорожно-строительные организации не укладываются в сроки, нам часто на усиление подкидывают рабочую силу в виде работников других дорожно-строительных организаций, либо как тогда - рабочей силы военных-срочников.

Америка - это когда можно купить новый Iphone за 200 долларов (но с контрактом) но при этом быть лишенным всех благ по медицинской страховке и платить своему адвокату сотни тысяч долларов только за то, чтобы он отмазал тебя от суда, где тебя обвиняют в том что ты назвал негра negro а не afroamerican. Как нетолерантно!
Америка - это когда у тебя попал взгляд на человека в магазине и он спросил как у тебя дела, а потом всадил в тебя 6 пуль из своего кольта.
Америка - это когда кассир-эмигрант в магазине тебя может спросить как ты поживаешь и обсчитать тебя, мило улыбаясь при этом .
Америка - это когда машины полиции , пожарной или скорой помощи едут с горящими мигалками ,то все машины включая встречное движение прижимаются к правой обочине и останавливаются , пропуская их, а вслед несётся знаменитое Fuck You!.
Америка - это когда ты смотришь в магазине на какую-то вещь и пройдя мимо тебя негры извиняются, обчиищая попутно твои карманы.

Сижу в выходные за письменным столом у себя в комнате, занимаюсь расчетами - на работе завал. По квартире, шаркая тапочками, ходит дед - с утра ищет свои очки. Подходит сын:
- Папа! А, папа!
- Что тебе? - спрашиваю.
- Можно я сегодня с нашим классом схожу на дискотеку?
- Уроки сделал?
- Сделал.
- Найдешь дедушкины очки - можешь сходить. Он их уже второй день найти не может.

Каждый раз, когда я вижу фильм "Приходите завтра" - я краснею так, будто мне сейчас нужно проходить кастинг на роль Сеньора Помидора. Наверно многим кажется, что режиссер показал главную героиню Фросю Бурлакову девушкой уж слишком провинциальной: через чур наивной и что таких людей не бывает даже в сибирской глубинке. Еще как бывает, авторитетно заявляю я. По сравнению со мной, в 18-летнем возрасте, Фрося Бурлакова выступит в качестве опытнейшей работницы известной улочки в Амстердаме, которой вот уже 50 лет приходится вечерами зажигать томный свет в своей комнатушке-аквариуме, завлекая посетителей.

Точно также в 18 лет я приехал в столицу поступать в университет. Я волочил с вокзала тяжеленную сумку, набитую салом и яблоками. Волочил ее навстречу одному крайне неприятному открытию, в которое до конца не хотелось верить. Открытие заключалось в том, что дядя узнал о моем приезде и поступлении только когда я заявился на порог его квартиры. Я почему-то был убежден, что моя мама с ним по-родственному уже обо всем договорилась и меня тепло встретят. А мама по личным мотивам посчитала, что никого ни о чем предупреждать не надо, и дядя родного племяшу будет рад встретить и принять в любом случае.

Сижу, принимаю экзамен. По всемирной литературе.
Непростое это дело - принимать экзамен. Особенно - у девушек. Заходит, цыпа. Уже в третий раз видимся. В первый раз она спутала Гомера с Гегелем, во второй - Дон Кихота с Дон Жуаном. Да ещё для догону назвала всё это Дом Периньоном. Это шампанское такое.

Вот пришла опять. В последний раз. Дальше - отчисление.
Сидит. Даже не знаю, как её и назвать. "Девушка-ночь"? "Девушка-осень"? Нет, не то. Тут другое. Что-то вроде "Девушка-раннее утро после напряженных б...к". Или "Девушка-перманентный бодун". Прошу, конечно, прощения. Но девушке явно плохо. Причем от всего сразу.

Достали меня уже политические обозреватели, экономические аналитики, военные эксперты и просто долбоёбы. Блядь, куда не глянь, в телик или инет - всё одно - Украина-украина-украина, украина-украина-украина... Ну остопиздело уже. Решил из себя что-нибудь возвышенное выдавить, о любви там, духовности, семейном счастье...
Наслаждайтесь короче.

* * *

Вот говорят, что муж и жена одна сотона. Это правильно. Так у меня с первой женой было. Со второй и того пуще. Мы с ней просто одними мыслями думали. Но третья - просто точка экстремума какая-то. У нас с ней буквально духовное единение. Сейчас объясню.

Захожу вчера в обед в бар к другу по делам. Сидит компания знакомой молодежи лет 20-22, играет в Xbox, пьет пиво, коктейли. Поздоровались. Спрашиваю, мол, какого лешего вы тут сидите? Рабочий день на дворе. Вроде, институты позаканчивали или на последних курсах.
Отвечают: так и так, работы нет, кризис, никуда не берут.
Я им: а Макдональдс? Белая з\п в 25 тыс. на начальном уровне, международная компания, свободный график, ДМС и т.д. и т.п. (сам я когда-то в далеком 98-ом при нехватке денег пошел работать в первый Ростикс Новосибирска, откуда благополучно через год ушел с должности замдиректора).
Смотрят на меня как на идиота: Макдональдс????!!?? Мы??!!

Папа может многое. Взял и подарил сыну Сереге на новый год фотоаппарат. Счастливый Серега с утра ходил и щелкал все подряд. Хвастал снимками.
- Давай, - одобрил отец, - пробивайся. Станешь папарацци. Деньги лопатой грести будешь.
- Папа, а кто такой папарацци? - поинтересовался Серега.
- Это который голых баб фотографирует. Нащелкает исподтишка, а снимки в газету продает.

Неделю Серега технику осваивал, потом решил зарабатывать. В интернете нашел конкурс "с ценными призами", куда детишки присылали фотографии папиных поделок.
- Пап, - пристал он к отцу, когда тот поле работы пил пиво на кухне, - ты скворечники колотить умеешь?
- Чего их колотить? - удивился тот, - кирпичом бросил и готово!

- Не разбивать, а самому делать. Сделай, а я сфотографирую и на конкурс пошлю. Там ценный приз обещают.
- Знаем мы эти конкурсы, - пробурчал папа, сливая пиво из банок, - все равно дадут приз какой-нибудь блатной. Мать говорит: телик с утра не работает, с антенной, что-то, а ты птицы...