Работа в школе связана не только с самими школьниками, но и, к сожалению, с их родителями. Вот несколько историей о родителях.

1 Приходит мама одного из шалопаев, начинает возмущаться что её сын грубит ей и не во что не ставит, что он глупые и не образованный. На мой вопрос: "чего же она от меня хотите?". Заявляет что: "Моя задача его в школу привести! А вы его воспитывать должны и делать так, что бы он умнее становился! А Вы такой же как и все мужики, вам плевать на то что женщина хочет и что ей нужно! Я вон с мужиками не гуляю, работаю по 12 часов в день, всё для того что бы у него одежда была.

И телефон, и компьютер!". Тут у неё очевидно зажглась в голове какая-то идея, помолчав она добавляет, с вызовом: "Из моей зарплаты налоги идут между прочим на Вас! Вы мне обязаны! Это Ваша задача что бы он был умным и воспитанным, моя задача деньги зарабатывать, после того как его папаня свалил в неизвестном направлении..." Далее идёт "душещипательная" история, о том какая она хорошая и как весь мир прогнил, когда сказал что работаю за 20к рублей, назвала меня лжецом и ушла.

Ну пора поговорить про жизнь после свадьбы. Это, сцуко, золотое время. Оно никогда не повторится, этими моментами надо наслаждаться и ловить кайф от каждой минуты.
Секс.... Его так много и он везде: на кухне, на столе, люстре, и стиральной машинке в момент ее работы в режиме отжима на 1000 об.Кровать в лепестках роз твой первый и последний млять эксперимент над своим телом,ты еще не знаешь, что дребаные лепестки прилипнут к телу и засохнут на нем,всю ночь ты будешь чесаться и выметать из под задницы лепестковую шелуху,но это все такие мелочи...

Все это будет и потом, но, йопта, вкусить момент, когда ты впервые сливаешься с законной женой в порыве страсти не сравнить ни с чем. Вы, конечно и до этого сливались, но штамп в паспорте как-то стимулирует... Ну, первые дней пять... Она ходит в красных стрингах и не ноет, что они натирают ей анус, свечи пока еще романтические, а не геморройные и блядский воск по всей квартире добавляет романтизьму...

История просто пиздец. Только что вернулся из ментовки, просидел там часа, наверное, три, не меньше. Суть: Иду я, значит, домой. К моему подъезду ведет узкая тропинка через небольшой пустырь иду и вижу картину, от которой у меня случился просто ядерный взрыв пукана - стоит жируха, а на поводке рядом с ней срет собака, причем сама эта тварь (жируха) стоит в ебучем сугробе, а блядское создание срет прямо на эту тропинку!! Блять!

Вернувшись с колоссальными повреждениями с околоземной орбиты, пукан сразу же отправил в мозг план протеста. Скажу сразу - ненавижу ебучих собачников, не самих собак, а собачников поехавших. Которые позволяют своим питомцам абсолютно все и еще при этом их оправдывают. Итак. Я подошел, скорее даже подбежал, расстегнул ширинку и стал ссать прямо рядом с собакой на ее говно.

Тварина вместе с собакой ахуели настолько, что собака шуганулась сразу раскидывая говно из жопы в сугробы, а жируха сначала сделала страшное лицо, но дальше заорала, примерно так шел следующий диалог:

Вопреки впечатлению, которое может сложиться из прочитанных баек, далеко не каждый выезд нашей спецбригады заканчивается для адресата покатушками на машине с мощным мотором, в тёплой компании и под цветомузыку. Почему? Причины разные. Бывает, что клиент оказался шустр, и к тому же с неимоверно обострённым чувством шухера. А бывает, что и помешательства, как такового, вовсе не было. Мало ли что наговорят люди диспетчеру. Причём порой такие люди, от которых никак не ожидаешь ошибочной оценки состояния.

Когда на спецбригаду передали вызов из хирургического отделения, и попросили прибыть побыстрее, поскольку-де назревает суицид, Владислав Юрьевич пожал плечами и велел орлам собираться. Быстрее так быстрее. Включили мигалки, водитель дал газу - словом, долетели с ветерком.

Дежурный врач отделения (дело было поздним вечером) доложил, что пара больных закрылась в палате и отказывается кого-либо к себе пускать.
-- А при чём тут суицид? - полюбопытствовал Владислав Юрьевич.

Мне кажется, что телки в последнее время в конец зажрались. Нет, серьезно. Мне тут как раз вспомнился случай, как я однажды в автобусе заговорил с незнакомой девушкой. К слову, девушка была достаточно посредственной. Страшной ее, конечно, назвать нельзя было, но и к няшкам я бы ее тоже никогда не отнес. Одним словом, ни рыба ни мясо. В общем, сел я рядом с ней и говорю:

- Ну и погодка, да? :)

Она посмотрела на меня, как на е**нутого, и ничего не ответила. Тогда я у нее спросил:
- Аа, нэ рунаят криевиски, я? :)) (перевод с латышского: Не говорите по-русски, да?)
Она повернулась ко мне лицом и утвердительно покачала головой.
- Эс вару рунат ари латвиски. Тыкай та нав мана дзымта валода :)) (перевод с латышского: Я могу говорить и по-латышски. Только это не мой родной язык)
Девушка снова посмотрела на меня, как на идиота, и отвернулась в сторону.
- Вис ир тык шаусмиги? :))) - спросил я ее тогда. (перевод с латышского: Все настолько ужасно?)

Знакомый все время ругается, что зимой противно, холодно и мерзко. На мой совет перебраться поближе к экватору, сказал, что там зимой будет не лучше. На мой вопрос знает ли он, почему на земле бывает смена времен года, сказал, что из-за того, что земля вращается вокруг своей оси. Когда я сказал, что это не так, ответил, что он гуманитарий, и знать об этом не обязан.

Подруга жены жалуется, что когда едет в столицу (из калужской области) то у нее на телефоне резко кончаются деньги. Истерит, что МТС козлы и воруют деньги. На замечание, что снимают за роуминг, говорит, что не знает что это такое, и вообще она дизайнер, и все эти технические штуки не для ее возвышенного мозга.

Товарищ пытается запенить монтажной пеной труднодоступное место у потолка. Держит флакон распылителем вверх, матерится, что пена не идет. Конечно не пойдет, если не читать инструкцию. Он со злобой говорит, что освежитель воздуха в туалете и баллон пены - одно и то же.

У нас очень боятся толерантности конечно. Смотрите, тупые гейропейцы и пиндосы вынуждены делать вид, будто держат за людей всех этих инвалидов, жиробасов, баб, пидоров, цветножопых. Дают им все те же права, те же роли, что и нормальным людям. Не могут предпочесть при прочих равных нормального человека всем этим недолюдям. С нами такой номер не пройдет. Мы и бабе ее место укажем, и жиробаса унизим, чтоб мотивировать худеть, и пидор пусть не смеет огорчить нас информацией о своем отличии. А гейропейцы с пиндосами... как же их, бедолаг, пиздят, что они так не смеют.

Только сильный может быть добрым. Я думаю, никто там никого не пиздит. Я думаю, толерантность - это когда сильные делятся своими правами с теми, кому труднее.

Это возможно только по доброй воле. Нельзя отнимать у слабых, чтоб отдать еще более слабым.

Самый продолжительный половой акт случился в жизни порнозвезды прошлого века Мэй Уэст. Интересно, что сам процесс, продолжавшийся 15 часов подряд, происходил вне съемочного процесса. Об этом постельном марафоне стареющая дива поведала в своих мемуарах. Позже их совместный рекорд подтвердил экс-бойфренд звезды по имени Тед. Он признался, что "был приятно удивлен и остался доволен собственными способностями".

Самый маленький размер мужского достоинства. Если верить данным британского Института Кинси, который с 1947 года проводит анонимные опросы на околосексуальную тематику, то самый маленький размер полового члена составляет всего 2,5 см. Впрочем, медики утверждают, что бывают случаи и похуже - когда пенис вовсе отсутствует, а головка крепится прямо к лобку.

Самые большие яички. Резкое увеличение яичек - результат болезни, при которой крошечные черви-паразиты нарушают кровообращение в определенной части тела (в том числе и в яичках). Тогда они становятся больше похожи на шары для боулинга. Рекордный случай зарегистрирован у жителя Африки, чья мошонка весила почти 70 кг и достигала 60 см в диаметре.

Мы с сыном гуляли по Пушкинскому музею и Юра хотел спросить меня что-то насчет революции:

- Папа, а почему Ноябрьская Революция...

Тут в наш разговор резко вклинилась чуткая старушка - работница музея:

- Мальчик, что же ты делал в своей школе на уроках, раз не знаешь таких элементарных вещей? Стыдно. Не было никакой Ноябрьской революции, она называлась - Октябрьская.

Тут уж и я вступил в разговор:

- Сударыня, очень не хочется Вас разочаровывать, но это как раз ваша школа зря ела свой хлеб. Дело в том, что Ноябрьская революция действительно произошла и она тоже установила Советскую власть, но только было это не в Российской Империи, а в Веймарской Республике в 18-м году. Вот об этой самой революции мы, с вашего позволения, и разговаривали.

Краснодар. Вечер. Вызываю такси. Диспетчер сообщает, что стоимость заказа составляет 245р. В кармане тысяча одной купюрой. Сажусь в машину.

(П-пассажир; Т-таксист)

П: -Сдача с тысячи есть?
Т: -Нет.
П: -Остановимся, сигарет куплю, заодно и разменяю. Ок?
Т: -Не вопрос.

А расскажу ка я Вам историйку, связанную со свадьбой.
Точнее с выкупом невесты, поскольку о самой свадьбе повесть можно написать. Молодые, мотайте на ус, коий еще не отрастили, пригодится.

Женился мой лепший кореш - Медведь.
Будущая жена, как и полагается красавица и умница, сразу предупредила, что выкупить ее, по татарскому обычаю, она наполовину татарочка, будет не так-то просто.
Её родственники-свойственники из Татарии, сплошь чемпионы областей по вольной и греко-римской борьбе, по телефону так же подтвердили, что за свою сестру/племянницу/кузину и свояченицу, в общем айбэт кыз (хорошая девочка - татарск.) стоять будут до последнего, в смысле пока не закроется ЗАГС и водка на праздничных столах не начнет стеклом пропитываться.

Медведь на это только хмыкнул, и сказал коротко - Посмотрим...
(Ну насчет того что мы пробьемся я не сомневался - мы с Медведем в десанте служили, вот только как то мордобой затевать на выкупе невесты с будущими родственниками-свойственниками, как то некамильфо, м-да диллема.)
И ведь знаете, зацепило, сидим мы с Медведем в очередном кабаке и он так задумчиво, выцедив 200 водки, как воду, смотря, куда-то вдаль говорит, а сделаем мы так, что они сами нам за невесту заплатят!

Знакомый один историю рассказал. Был у них в армии солдат-срочник. Ботан конченный, худой, длинный как оглобля. Форма на нем мешком висела, весь какой-то не складный, прыщавый... В общем, не солдат, а недоразумение. Один у него плюс был - писал грамотно. Почерк у него каллиграфический, писал без ошибок, вот его при штабе писарчуком и устроили. Стенгазету вел "На боевом посту", рисовал не плохо, еще и фотографировал штабным фотоаппаратом на всех праздниках и годовщинах, а заодно и для дембельских альбомов.. Но большую часть времени всё-таки бегал, по разного рода, офицерским поручениям. Сам командир части не гнушался его посылать в "чипок" за куревом или ещё за чем... В общем, неплохо он устроился, вроде и не делает нихрена, а всегда при деле.

А тут несчастие случилось, "дембеля" решили сто дней до приказа отметить, а водки совсем мало у них было. И в город ни как не вырваться, командир тоже не дурак, до сотни считать умел, и прекрасно понимал, что нажрутся дембеля в этот день, и поэтому все увольнительные отменил, а на КПП поставил в наряд самого лютого прапора. У этого прапора нюх на алкоголь - как у собаки Баскервилей. Он был закодированный уже полгода, и как говориться - ни себе, не людям.

Не про мои.

Есть у меня одна знакомая. У нее пятый размер, и она его старательно прячет. Маскирует объемными кофтами и толстовками. Комбинезонами, куртками.
Она сама худенькая - я и не замечала, что там такая грудь.
А вчера она мне рассказала про свой кошмар детства. Представляешь, говорит. Мне было десять лет. Я играла с мальчишками во дворе. В войнушку, прятки, казаки-разбойники. Следили за соседями, кто куда идет, от бабок по газонам убегали. Лазали в подвал за котятами, загорали на крыше. Я не думала, что от мальчиков отличаюсь. Ну, писала сидя. Мы, кстати, всегда рядышком писали, друг друга не стеснялись. И вдруг, внезапно, летом начала появляться она. Вначале болело и набухало, а потом росла как на дрожжах. И вот тут-то мальчики заметили, что я другая. Смеялись. Обзывались. Просили потрогать. Я из дома стеснялась выйти. Ненавидела себя. Да и сейчас - неприятно мне раздеваться. Уродство это. Непонятные, мешающие шары.

Муж мой, сурок моего февраля, забыл, что смотрел фильм "Начало". Со мной смотрел. В кинотеатре. Куда он же меня и привел.

Вчера включил фильм - нет, говорит, никогда его не видел. Ты, говорит, что-то путаешь.

Я сразу начинаю представлять, какое жаркое можно сделать из сурка. Потому что ну как это - когда мы же вместе после фильма обсуждали, какой странный рай придумали для себя эти двое, ушедшие в сны. Они могли сотворить все, что угодно - волшебный лес с драконами, другую планету, подводные дворцы с русалками или летучие дома в облаках - а вместо этого воспроизвели обезлюдевший мегаполис.

Да, соглашается муж, разговор припоминаю. Но фильм не смотрел.

Есть вещи, которые я не то, чтоб прям терпеть не могу - но просто не понимаю. И врядли когда-нибудь смогу понять.

У меня есть как минимум несколько знакомых людей, материальное благополучие которых вне всякого сомнения. И тем не менее, знаете, как они пользуются сотовой связью с теми, с кем могут себе это позволить? Они набирают номер телефона и тут же сбрасывают, как только прошёл гудок. Для того, кому позвонили, это означает, что он должен перезвонить.

В особо запущенных случаях - перезвонить на городской! - реально одна моя сотрудница так застроила семью, что муж знал: когда ему звонит жена (с мобильного на мобильный) - он должен позвонить с домашнего (муж дома сидел) на городской рабочий, который у неё на столе стоял.

Друг рассказал распрекраснейшую историю:

Забросило его по работе в славный город Вильнюс. К русским, вроде, отношение нейтральное - вражды нет, но вот по-русски желают разговаривать жители только старше 40 лет, даже если прекрасно знают и понимают его.

Пошли они пообедать в один ресторанчик - меню только на своем и английском. С английским у друга проблем нет, поэтому посмотрели, выбрали, ждут официанта. Подходит официант лет 30-ти. Друг на русском начинает ему объяснять, что бы они хотели заказать. Официант на английском выдает что-то вроде: "I do not understand. I do not speak Russian." Друг, опять же по-русски, отвечает: "Без проблем. Мы сделаем заказ на английском, но тогда и чаевые оставим себе."

Сидим в канцелярии. Время 12 или около того. У бойцов уже полтора часа времени как отбой прошёл, все помыты, посчитаны и отбиты. У нас в батальоне распорядок дня вещ относительная, к этому я уже привык. У нас водочка на столе с соленьями. Примем вместе по двести и разбегаемся. Димке к жене, мне к моим мышам в коморку. Приятно так под Европу + и блядский голос Жени Шадэ пиздим за жизнь и отдельно по некоторым орг. моментам.
Вышел поссать, сморю что-то движняк нездоровый какой-то в роте. Я такие вещи на раз чую. У меня уже инстинкт на солдатские блудни. Да и взлётка чего-то не моется. Не порядок нихрена. В сортире аж двое. Утром не поднимешь - с вечера не уложишь. Решил посчитать по головам, благо народу раз два и обчёлся. Вроде все на месте, иду к канцелярии и слышу какое-то шебуршание и сдавленный смешок.
Обычный смешок... только бабский. Те, кто подженивался на руке в силу разных причин на безбабьи меня поймут. На них нюх у меня сейчас хлеще чем на солдатский блудняк.
- Дежурный, свет врубай... оглох что ли??
Врубается свет. Дима выходит из канцелярии. Как раз, когда я из-под коек извлекаю двух блядей лет 16-ти от силы. Приехали.
- Скворин, чо там...нихххуя себе - заламывает кепку на затылок Дима.

Раньше думал, что самая опасная категория водителей это женщины.
Постоянная невнимательность, разговоры за рулём, безграничная уверенность в своей правоте...

Но на днях я столкнулся с более страшной угрозой - пожилые люди за рулём!

Заезжал в химчистку. В нее заманил рекламный щит - на нем были изображены голые женщины. Выезжаю на улицу с односторонним движением. Смотрю, навстречу мне едет машина. Такая неприметная, обшарпанная. Моргаю фарами. Думаю, может человек не понял, что тут одностороннее движение. Оно в районе метро "Аэропорт" с конца года только появилось.
Машина медленно надвигается на меня. Беру правее. Открываю окно, чтобы намекнуть водителю о нарушении правил дорожного движения. Машина ровняется со мной, открывается окно. Там дедуля.

Говорю ему: "Дедуля, вы куда едете? Тут одностороннее движение!".

В ответ: "Да, я знаю".

Как поет звездище русского шансона Елена Ваенгалище "А я накрашу губки и подведу реснички, и станет моя пися как у хитрой лисички". Как ты понимаешь, мой очередной высер должен был называться Наташа-Пиздаглазка, но такое название беспезды не прокатит на главной и его потрут.

Я так понимаю, что тебе охуенно интересно было бы почитать про сиськи, где это я так долго закатывал вату, не будем уточнять куда, я думаю поймешь, но я так скажем стало мне скучно в родной Челябе и ездил я на охоту, в ближнее "временно зарубежье" ))). Вот....а в ноябре попал в специальную охотничью больничку, так как зверятки на этой охоте оказывается умеют отстреливаться, не ссы мое знаменитое правое яйцо на месте и все так же больше левого. Но суть не в этом, как ты понимаешь....

У меня не было велосипеда.
Хоть к своим восьми годам я уже не плохо держался в седле и очень редко падал (еще бы, падать на чужих великах - это большой скандал и крах кредитной истории)
Но вот своего велосипеда не было, хоть волком вой.
Наш сосед дядя Юра - веселый сорокалетний алкоголик, когда был пьян и благодушен, всякий раз при встрече обещал:
- У тебя шо, нет велика? Завтра же подарю тебе "Орленок".
- Завтра?! "Орленок"?!
- Ну, может, не завтра, но точно подарю. А хочешь не "Орленок", "Орленок" - это фигня, хочешь, я у себя в депо сварю тебе маленький детский мотоцикл с бензиновым моторчиком? Я в польском журнале такой видел.
- Настоящий детский мотоцикл?!
- Все, беги давай, не морочь мне голову своими мотоциклами.
(это дядя Юра начинал трезветь)