Эта история произошла со мной в далеком 2008 году, я будучи студентиком одного вуза отправился отдыхать на море к своему сокурснику из Анапы. Ехать мне предстояло, аж целых 9 часов, отсиживания пятой точки. Вы даже не представляете насколько я предвкушал эту поездку. Каникулы, лето, море, только одно ожидание, этой поездки уже делало меня немного счастливей.

Нужно упомянуть, что все это дело было, скажем так, молодо-зелено, а значит, помимо всего прочего я рассчитывал, на небольшой курортный роман, ну как роман, так на одну ночь, трахтибидох по-быстрому и разбежались. Я сдаю последний хвост, понимаю, что все, сессия закрыта. Вечером того же дня, маниакально, трамбую вещи в сумку. Полотенце, пара маек, пара шорт, кофта, плавки, парфюм (кудаж без него), сланцы, кроссовки, зубная щетка.

Тем временем, мой сокурсник, успешно сдав все с первого раза(честь ему и халва ), и уже отлеживаясь на пляже, периодически звонил, и узнавал, жив ли я еще. Нужно отдать ему должное, он уже к тому времени пока я сдавался, нашел каких-то подруг, но это уже совсем другая история. Вернемся ко мне, утром беру билет в автобус, прямиком до Анапы - билетов не было, поэтому взял до Краснодара, а там думал на чем-нибудь уеду.

Ташкент, 85 год. Распахнулись створки транспортного Ил-76 и, цокая подковками сапог по дюралю рампы, прошагал на бетонку аэродрома Тузель дембель Димон, гвардии сержант Замятин. Медаль "За отвагу" на парадке, дипломат с немудреными подарками домашним, да дембельским альбомом, голубой берет, пыльный загар - первый парень на деревне, кумир мальчишек. Из-под берета - холеный чуб с седой прядью - тоже знак, не хуже медали или нашивки за ранение. Маманя, как глянула на этот седой чуб, так и затряслась в беззвучном плаче. А Димон нежно поглаживал маманю по вздрагивающей спине и успокаивающе гудел: "Ну чо ты, мам... Ну не надо, вот же он я - живой, здоровый...". Вечером, у сельского клуба, Димон являл собой живую иллюстрацию из бессмертного Теркина: "...И дымил бы папиросой, угощал бы всех вокруг, и на всякие вопросы отвечал бы я не вдруг..". Дымил Димон не "Казбеком", а болгарскими "БТ" - делайте поправку на современность. А в остальном - почти все, как у Твардовского. "...Как мол, что? Бывало всяко. Страшно все же? Как когда. Много раз ходил в атаку? Да, случалось иногда...". На вопрос о поседевшем чубе хмурился и сдержанно цедил: "Так... Было одно дело...". И аудитория почтительно вздыхала, не смея будоражить незажившие раны. А дело было так. После учебки послали Димона в Афган, в Джелалабадскую десантную бригаду. Пол-года бегал по горам с рацией за плечами, хлебнул вдосталь и пекла, и мороза. От пули ангел-хранитель его уберег, а вот от желтухи - не смог. Что вы хотите - афганский гепатит и войска Македонского тут валил, и англичан, а мы что - особенные? Из госпиталя Димон вернулся отощавший и полупрозрачный: выздоравливающих больных активно пользовали трудотерапией, благо работы в госпитале всегда хватало, тех же траншей: копать - не перекопать. Комбат глянул на доходягу - и отправил его на пост ретрансляции.

Пионер Алексей Моряков подбросил в огонь дров, поворошил угли палкой и, приняв от соседа початую бутылку "Солнцедара", вежливо спросил:

- Дядь Мондень, а Вы баб в жопу ебали?

- По научному, в анус, - добавил маленький очкастый Левушка, сидевший на бревнышке между Лизкой Зайцевой и унылым Сеней Трофимом.

Дядя Мондень, вечный пионерлагерный сторож, отрицательно качнул головой. Зачем-то подув на блюдечко с коньяком, надежно упокоившееся в его грязных ладонях, он сделал добрый глоток. И, недолго помолчав, сказал:

- Нет, сынок, в дымоход не доводилось. Но, помню, матрешку одну хуярил, рачком, а потом согласилась она хомячка за щеку пустить. Вот у нее из хлебала, как из сральника несло.

На днях заскочил к своему другу в его офис. Поднимаюсь по лестнице и сталкиваюсь... Ну, если сказать с чудовищем, то это будет очень мягко сказано. Детина двухметрового роста с лицом полного дебила. Я даже вздрогнул. Но одет прилично. При галстуке и в накрахмаленной рубашке.

Войдя в кабинет своего друга, кстати, он - хозяин, сам же и генеральный директор этой солидной фирмы, поздоровавшись, спрашиваю:
-Что это за чудище у тебя по офису гуляет?
-Это мой заместитель,-
Улыбнулся он и поведал такую историю.

В медицине существует неисчислимое количество разнообразных мифов. К сожалению, такие заблуждения могут повлиять на ваше здоровье. Так что всегда проверяйте информацию, особенно, когда дело касается вопросов болезней и их лечения.

Переохлаждение всегда возникает при холодной погоде

?Гипотермия - это, проще говоря, переохлаждение. Можно сказать, что человек находится в состоянии гипотермии, если температура его тела падает ниже 35 градусов Цельсия.

Многие считают, что переохладиться человек может, скажем, прогуляв несколько часов в зимнем лесу. На самом деле, часто гипотермия возникает и при таком сценарии: человек искупался в холодной воде, а теперь стоит на жарком солнышке, обдуваемый ветерком. Главная ошибка здесь в том, что основной причиной гипотермии считают холодный воздух, хотя гораздо быстрее "забирает" тепло холодная (и даже не очень холодная) вода.

Неприличное, конечно, но рассказать охота. Я тогда была 18-ти летняя юная блондинка. Мы не женаты, лежим в постели, засыпаем после романтического ужина. И тут у меня живот скрутило. И просто адски хочется пукнуть, пардон. И вот я жду-жду, пока он уснет, время от времени поворачиваясь тихонько в его сторону. Потому что хочется сделать это незаметно, не уронить образ принцессы в его глазах так сказать. Наконец, по прошествии какого-то времени он засыпает, и я делаю намеченное. Получается громко и смачно. Фух, не заметил, спит, думаю я. Еще раз оглядываюсь, чтобы проверить, и слышу чудовищный ржач...

Теперь версия Игорька.

Мы легли спать и ты как-то странно начала вертеться, пытаться проверить, сплю я или нет. Я заподозрил неладное. Уж не хочешь ли ты сбежать куда-то ночью. Затаился, жду, что ты будешь делать... И внезапно слышу характерный звук. Я сдержался от смеха, чтобы тебя не смутить. Но когда ты обернулась, чтобы проверить, я не выдержал и заржал в голос.
Вот такая история случилась 11 лет назад. С тех пор много воды утекло, но неприличным звуком уже никого не удивишь.

В мои обязанности входит подготовить могилу в срок и произвести захоронение. На все работы начальство выписывает наряд, как на заводе. Рабочий день у нас начинается и заканчивается чуть раньше, чем у обычных людей, потому что похороны проходят где-то с 11:30 до 15:30. Зимой сложно работать дольше, потому что темнеет рано.

За годы, что я работаю, требования к землекопам стали жёстче. Достаточно несколько раз крепко употребить на работе - отдел кадров тебя найдёт. Такое явление, как повальное пьянство землекопов, у нас умерло. Мы стали выглядеть презентабельнее, у нас появилась нормальная спецодежда на лето и зиму. Стали чётче вести документацию.
С начальством, конечно, ссоримся, бывает. Претензии возникают из-за того, что перегружают работой, советуют, как что-то делать, хотя я не хуже их это знаю.
С другой стороны, представляю себя на их месте и понимаю, что, наверно, вёл бы себя так же. Так что всё как на нормальных работах. Никаких левых заказов нам не поручают, да я бы и сам не стал выполнять заказ без наряда.

"Газета Кемерова" публикует очередную подборку обращений в кемеровскую полицию с начала этого года. Сигналы представлены именно так, как их записал дежурный. Рядом с каждой записью - справка полицейских о том, чем закончилось дело.

"25 ЛЕТ, ИЗБИТ"
Комментарий полиции: - Заявитель опрошен. Дрался с дьяволом, себя называл Архангелом Михаилом. Передан бригаде скорой помощи.

"КОНФЛИКТ С БАТЮШКОЙ ИЗ СОСЕДНЕЙ ЦЕРКВИ"
- Взято объяснение.

"ПОХИЩЕН А/М РЕНО-ФЛЮИС ЧЕРНОГО ЦВЕТА, СИГНАЛИЗАЦИЯ ШТАТНАЯ"
- Выяснилось, автомобиль поставил в другом месте и забыл. Кража не подтвердилась.

Они пришли как-то внезапно. Сразу и повсеместно, как иней во время заморозков. Если бы это происходило постепенно, тогда было бы время для сенсаций, для репортажей, срочных выпусков и прочего. А они пришли сразу. И как-то обошлось без сенсаций, ограничились трамвайно-маршруточными разговорами. Не очень громко, зато много.

Эльфы. Я говорю про эльфов. Вот еще на прошлой неделе их не было, точно помню. А потом сразу и везде. Впрочем, это я уже говорил. Буквально через пару дней их даже на телевидении можно было увидеть, ведущими утренний выпуск новостей. Показывали в передаче "Успехи нашего мэра" о новых вагоновожатых гномах. Говорили о доставщиках пиццы - хоббитах. Впрочем, последние всегда хоббитами были, как мне кажется - каждая доставка у мних явно включала битву с драконом, из-за чего время увеличивалось, пицца остывала, а прихожая бал изгваздана их большими лапами.

Я всегда в конце недели иду получать перевод денежный и по пути захожу отметиться в бар "Кристина". Фиксирую свое наличие у Светланы Борисовны, выпиваю налитые ее щедрой рукой 45 грамм (5 грамм в пенсионный фонд работников общепита) коньяка "Закарпатский Сахарный Колер", заворачиваю в супермаркет за всяким и домой. Так вот, на прошлой неделе не было никого из этих.

Когда мне стукнуло десять лет, моя мама вызвала меня на откровенный разговор. Это я поняла сразу, как только увидела её лицо, и сложенную вчетверо газету, торчащую из кармана маминого домашнего халата. Все серьёзные разговоры со мной мама вела, зачитывая мне вслух какую-нибудь поучительную статью из газеты, и заканчивала разговор словами: "Лида, ты всё поняла?" Иногда я абсолютно нихуя не понимала, но всегда согласно кивала головой. В противном случае, мама читала мне газету ещё три раза подряд. Таким образом, к моим десяти годам я имела уже три серьёзных разговора с мамой. По статье: "В Африке голодают негры", которая должна была пробудить во мне сострадание к убогим, и, само собой, пробудила, причём, настолько, что я неделю ложилась спать, положив под подушку фото из газеты, с которого на меня смотрел грустными базедовыми глазами облепленный мухами цеце маленький голодный негроид. По статье "Курение - отрава", где подробно рассказывалось о том как курение убивает людей раком, и по статье "Маленький дьявол", где писали про девочку, которая убила свою маму кухонным ножом, за то что та не пустила её в субботу в кино, на мультик "Лисёнок Вук". Последнюю статью мне мама прочитала три раза, потому что с первого прочтения я не поняла - нахуя мне это знать? После третьего я догадалась, что моя мама таким образом намекает, что в субботу я отсосу с Лисёнком Вуком, потому что она меня собирается наказать, и предупреждает, что ножи с кухни она попрячет.
На очереди была четвёртая статья, и, судя по выражению маминого лица - читать мне её собирались раз десять.
- Лида, ты уже совсем взрослая, - начала моя мама, разворачивая газету, а я этим поспешила воспользоваться:
- Тогда купи мне лифчик. Ну, хоть на вырост...

-У нас оно лежит, мы им совсем не пользуемся. А тебе наверняка пригодится, - Галина Ивановна, соседка, живущая этажом ниже, упорно пыталась мне всучить узел с шерстяным одеялом, - бери, не думай.
Я с сомнением взглянул на свёрток.
-Да оно же колючее, должно быть.
-Зато полезно для здоровья. Я это наверняка знаю.
Да, Галина Ивановна знала наверняка: она работала медиком. Знание того, что полезно, я что вредно, она получила в медицинском институте и благодаря богатому опыту сбыта запрещённых препаратов, благоуворованных в родном учреждении. А ещё у неё был рак, так что она знала, о чём говорила.
Я вздохнул:
-Да Вы бы прошли, тёть Галь, чего в дверях-то? Чаю хотите?

Дело в том, что я абсолютно не могу спать под ватными и приближенными к их формату одеялами. Душно мне. Сплю под различными пледами, покрывалами и вот такими одеялами. Видимо, именно поэтому я не уживаюсь долго с женщинами - слишком уж они теплолюбивы. К запискам, заканчивающимся фразой про ключи под ковриком, я привык. А может, я их в сексе не удовлетворяю. Разве их поймёшь? Впрочем, у меня и рыбки аквариумные регулярно дохнут.

Нормально мы тогда за грибочками съездили. Это я сейчас иронизирую, а было совсем не смешно. То есть грибов-то, конечно, набрали прилично, жена даже сказала, что лишнего, когда увидела меня с двумя мешками даров леса. Так что к природе, погоде и дядьке Лешему, если он существует, претензий нет. А в приключившейся истории виноваты, как обычно, собственная невнимательность, самонадеянность и дядя Миша. И ещё неизвестно, что больше.

А ведь плохого ничего не предвещало. В одну из августовских пятниц позвонил мне Андрюха и позвал за грибами. Вот только место для "тихой охоты" выбрал не совсем обычное. Город-то наш лесами окружён, отъехал от него километров на несколько, завернул в лес и ходи - собирай. Но у моего друга планы были пограндиознее: рассказал, что у него дядя с тётей двоюродные живут в деревеньке одной километрах в ста, надо им холодильник отвезти - старый, но рабочий, а чтобы просто так туда не мотаться, заночевать, и с утра за грибами прогуляться. К тому же родственники эти хвалились, что места дикие, грибниками неисхоженные, да и в гости давно зазывали.

При большом желании особо впечатлительные особы могут усмотреть в нижеизложенной истории некую мистику. Лично я не думаю, что здесь замешаны какие-то сверхъестественные силы (всякое в жизни случается), но мнение у каждого своё.

В общем, на днях зашел к родителям в гости и решил рассказать матери вычитанную когда-то историю-шутку (иначе ее не назвать) про врача, который ехал в лифте с женщиной с красным браслетом на руке.

В американских больницах на запястье пациентов цепляют браслет определённого цвета с указанием имени. Цвет браслета указывает на состояние больного и характер заболевания - например, красные браслеты цепляют на скончавшихся.

Однажды хирург, который работал в ночную смену, закончил сложную операцию и, немного отдохнув, направился в подвал (где, помимо прочего, находился морг). Он вошел в лифт вместе с одной женщиной. Когда лифт доехал до подвала и двери открылись, они увидели другую женщину, которая ожидала лифт. Но не успела она сделать шаг, как доктор силой захлопнул дверь лифта и нажал кнопку самого верхнего этажа. Женщина в лифте удивилась такой грубости и спросила, что случилось. Хирург ответил:

- Это была женщина, которую я только что оперировал. Она умерла под наркозом. Разве вы не заметили красный браслет на ее руке?

Удивляюсь логике людей. Сейчас начал очень много вещей продавать через Avito - в основном всякую мелочевку вроде старых плашек памяти, клавиатур, мышек и прочей периферии.

Так вот, было одно объявление, где я продавал б/у клавиатуру за 100 рублей - цена символическая. Люди не звонили, хотя объявление просматривалось. Вообще не звонили, ни разу. Выставил нулевую цену, то есть бесплатно, но за 2Л. яблочного "Доброго" сока.

Как уже писал, живу ну в очень крутом доме. Соседи до сих пор поголовно долларовые миллионеры.
Риэлтор вчера сказала, что "ваша башня совсем охренела - везде цены упали, а вашим хоть бы хны - ни один не снижает!"
За дверью квартиры кругом мрамора, в подъезде камин из каррарского мрамора и ценные породы дерева в отделке холла. Вход в лифт украшен витражами и красным деревом.

Ну да не об этом. Мусоропровода нет в принципе. Есть специальная комнатка, откуда мусор пару раз в день уносят таджики. И все сверкает и ничего не пахнет.

Так вот, не так давно, засидевшись за компом, я решил в 3 часа ночи выкинуть мусор что бы не пах. Ну 3 часа ночи, на этаже 8 квартир, из них в 5 люди бывают очень редко - (САМИ мы НЭ МЭСТНЫЕ, ДА...), посему пошел гордо, в трусах и с пакетом.
Захожу в комнатку, оставляю пакет и тут...
Бляха муха, олигархи хреновы!
Уроды!

Сейчас уже невозможно вспомнить с чего все началось, да и не важно это.
И так понятно: я, самый взрослый и самый мудрый человек на свете. Двадцать один год - шутка ли? Даже в армии отслужил.
Естественно, как-нибудь там взбрыкнул, не стал слушать советы своего допотопного старика, ответил ему что-то умное и дерзкое, отец обиделся, развернулся и вышел из комнаты.
Так мы перестали разговаривать. Совсем.
Жили в одной квартире и ходили мимо как пассажиры в метро.
Мама шепотом увещевала меня: "Попроси прощения, помирись с папой. Ведь ты же ему нахамил. Вы же оба от этого страдаете"
Я любил папу и очень по нему скучал, но я был глуп, а потому категоричен: - "Ему надо? Пусть сам и мирится. Я и без него проживу, тем более, что скоро поступать уеду, всем будет легче..."
Так прошли три недели гнетущей тишины и вот, наконец, мама проводила меня на вокзал.
Здравствуй новая жизнь!

"Мой сынок все свои 3.5 года прожил в Америке и не говорит по-русски. Жена -наполовину -ирландка, наполовину-немка, так что дома говорим по-английски. Телик, садик и нянька - тоже. Как-то в воскресенье, я копаюсь в гараже, а сына бродит по нашему двору и играет в песочнице. Играет своеобразно: набивает полное ведерко песка, делает несколько шагов и вываливает все это по соседству. Наконец, от жадности, решает насыпать ведерко с горкой. Пробует поднять - никак, тяжело.

В жизни случаются моменты, которые врезаются в память на всю жизнь. Об одном таком моменте я хочу Вам рассказать, уважаемый читатель.

В наш 8-Б класс прислали молоденькую учительницу. Её звали Вера Николаевна, и было видно, что она пришла к нам сразу после института и опыта у неё никакого. Но зато, какая у неё была фигура!!!
Вот я и Серёжка повадились перед её уроком садиться на переднюю парту и во время урока как бы невзначай мы попеременно роняли на пол то ручку, то тетрадку, потом, кряхтя, залазили под парту искать упавший предмет, и оттуда любовались её чудесными ножками

- Девушка, сколько вы хотите за свой автомобиль?
- В таких ботинках ходите, что могли бы догадаться - вам не потянуть эту цену!

- Мадам, мы можем проехать на диагностику?
- Что?!! Какая диагностика!!! Мне не нужен покупатель, который вот так сразу прямо заявляет, что я хочу его обмануть!!!

- Уважаемая, может, проедемся, посмотрим, как ваша машина ведёт себя на дороге?
- Ты бензин сначала оплати. Любишь кататься, люби и саночки возить!

- Ладно, девушка, машину я беру, гараж беру, а прицеп мне не нужен?
- Без прицепа машина не продаётся. А вы - инфантильный водитель, если боитесь взять на себя ответственность за прицеп! Приходите, когда повзрослеете!